bellatrix

Jetzt musste ich gerade bei meiner Ma anrufen, weil sie Tilo morgen nimmt, ob es dabei bleibt und da fragt sie mich, ob was wäre. ich sagte dann nur, dass ich nicht so gut drauf sei und da meinte sie doch tatsächlich:"Wie kommt das?":aeek: Geht's noch? Die weiß scheinbar gar nicht mehr was los ist! Einfach vergessen, aber wie soll sie sich das denn auch merken, wenn sie nie nachfragt!

Danke Biene, ich war noch nicht wieder beim Arzt. Ich will es für mich ganz alleine erleben und nicht wieder ins KH. Ich werde wahrscheinlich nächse Woche Mittwoch gehen, dann werden wir sehen, ausser ich bekomme schmerzen, den der Gefahr einer ELSS bin ich mir durchaus bewusst. Ich hatte gleich von Anfang an Blutungen, deshalb hat meine FÄ wenig Hoffnung gehabt. Meine Ma hat sich noch immer nicht gemeldet, dafür bekam ich gestern abend eine SMS von meinem Bruder mit der aktuellen Grüße von seinem Krümel. Das hat so weh getan, auch wenn ich mich für sie freue. Heute morgen habe ich mich einer Freundin anvertraut und das tat ziemlich gut, so hätte ich es mir von meiner Ma gewünscht, aber es ist halt anders. Eine Kiwu? Hm, ich werde meine FÄ mal danach fragen, aber können die mir denn überhaupt helfen? SS werde ich ja? Ich habe ja nichts gegen meine FA, aber ich glaube es wäre gut, wenn ich erst zu ihr müsste, wenn ich schon weiter wäre. So habe ich langsam ein Trauma von ihrem Stuhl! Es überrollt mich einfach mehrmals am Tag und ich kann nichts dagegen tun. Ich bin aber dankbar, dass meine FÄ von Anfang an so ehrlich zu mir war und mir nicht erst große Hoffnung gemacht hat. Meine 4!:afrown:Süßen, Mami vermisst euch ganz doll und ich werde immer an euch denken! Ich liebe euch so sehr, auch wenn wir nur kurz miteinander hatten, war jede Sekune mit euch einfach wunderschön!

Katz, ich bin in Gedanken bei dir! Es tut mir so leid, dass du das auch schon wieder erleben musst! Ich drück dich!

Es tut mir so leid! Es ist so ungerecht! Warum passiert das nur immer wieder? Fühl dich auch von mir gedrückt!

Maus, das ist ja schon das gleiche wie bei den anderen drei. Ich MUSS funktionieren. Es geht einfach nicht anders. Ich bin auch hin und her gerissen zwischen tiefster Traurigkeit und der Angst/ dem Gefühl diesen Wunsch zu begraben und Optimismus so weiter leben zu können. Ich weiß ja nun was passiert und kenne die nächsten Wochen. Noch ist ja auch eine ELSS nicht ausgeschlossen, aber ich fühle mich vorbereitet. Das schlimme ist halt, dass ich aus Erfahrung weiß, dass das Loch noch kommt und ich habe solche Panik wieder darin zu versinken. Es bleibt mir aber nichts anderes übrig, als das abzuwarten und dann versuchen zu kämpfen. Heute ist mein Bruder mit seiner Freundin bei meiner FÄ und ich bin mir sicher, dass sie heute ein wunderbares US Bild bekommen. Sie ist jetzt in der 13. SSW. Ich freu mich so sehr für die beiden, aber dieser akute Verlust, lässt mich diese Freude überhaupt nicht erleben. Ich spüre eher irgendwas anderes. Auch kein Neid, ich weiß es nicht, es tut halt weh! Meine Mam hat bis jetzt immer noch nicht angerufen. Ich bin wohl abgemeldet, schließlich bekommt sie ja so oder so noch einen Enkel und von meinem Bruder scheint es doppelt zu zählen. Auch das tut weh. Mein Mann ist immer noch fest davon überzeugt, dass wir nicht aufgeben und für mich ist es entweder oder. Entweder wir hören jetzt definitv auf oder wir machen schnelsstmöglich weiter! Eine weitere Pause kommt für mich nicht mehr in Frage. Er versteht das leider nicht so ganz. Aber wenn es nach ihm geht, machen wir so lange weiter bis es klappt und er ist sich sicher, dass es irgendwann noch mal klappt. Ich habe aber Angst wie oft ich das noch durchstehen muss. Ich merke, dass ich es an den Kindern auslasse. ich bin zickig und ich hasse mich selbst dafür! Ausser meiner Mam hab ich es noch niemandem erzählt und ich weiß auch noch nicht, ob ich das tu, denn die Reaktionen wurden immer fieser und meine Mam hat das I-Tüpfelchen aufgesetzt.

Danke fietelein, warum tut es nur so verdammt weh???

Ach Katz, das darf doch nicht wahr sein? Ich versteh das alles einfach nicht! Was ist nur los? Gibt es denn gar keine Hoffnung mehr? Fühl dich gedrückt, ich weine mit dir! Ach man, was ne *****

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHhhh Verdammte Schei***

Ich fühl mich so leer und möchte schreien. Aber ich muss funktionieren, mehr kann ich wohl nicht von mir erwarten. Mein Mann hält zwar zu mir, aber über das weitere Vorgehen sind wir uns gar nicht einig. Ich mag gerade nicht mehr und ich versteh es verdammt noch mal nicht! WARUM NUR????

Es tut so weh. Ich habe nun schon so viel durch und ich kann eigentlich nicht mehr. Aber mein Mann will definitiv noch nicht aufgeben. Irgendwie auch süß, denn ursprümglich war es mein Hauptwunsch ein drittes Kind zu bekommen. Ich habe bei ihm das Gefühl, dass er ein "jetzt-erst-recht-"Gefühl entwickelt hat. Ich muss mal sehen wann ich diese Woche zum Blutabnehmen gehe und dann mache ich noch mal einen Gesprächstermin mit der FÄ aus. Mal sehen wie es weiter geht, denn auch Verhütung ist ja nicht mehr so leicht, da ich die Pille nicht mehr nehmen darf. Ich bin einfach gespannt, was sie sagt auch zum Risiko. Mein Mann ist total lieb zu mir, ich glaub ihm geht das auch sehr nah! Ich bin eigentlich nur froh, dass ich nicht ins Kh muss wegen der Blutung. Ich mag diese Panik da nicht. So kann ich meine Tag weiterleben. Blöd nur, dass nun auch mein Bruder Vater wird, somit kann/will ich mich auch nicht bei ihm ausheulen. Meine Mutter hat mal wieder so blöde Reagiert, dass ich sauer auf mich bin, dass ich ihr davon überhaupt erzählt habe! Das tut auch noch mal extra weh.

Danke für eure Daumen, aber ich fürchte es hat nichts gebracht. Ich hatte heute nacht eine sehr starke Blutung und ich denke es ist vorbei. Ich gehe Ende der Woche zur FÄ um zu kontrollieren, dass das HCG gut fällt und es nicht wieder eine ELSS ist. So stark, wie ich dachte, bin ich nun leider doch nicht. Ich habe die heftigsten Weinkrämpfe meines Lebens hinter mir. Leider kann ich hier mit niemandem reden, denn alle meine bezugspersonen sind gerade ss oder haben frisch entbunden. Meiner Mutter habe ich mich anvertraut und bereue das zu tiefst. Für mich wäre es besser gewesen, wenn es gleich nach dem ersten FA besuch gegangen wäre, denn so hat mir jeder Tag Hoffnungen gemacht und ich befinde mich im freien Fall! Meine Süßen, bitte achtet auf unseren Puschel wenn er bei euch ankommt. ich liebe euch so sehr und ich kann einfach nicht verstehen, dass ich nun 4 Kinder bei den Sternen habe. WARUM??? Was mach ich denn nur, das mir das immer wieder passiert? Ich versteh das einfach nicht! Nicht mal mehr 4 Wochen und ich habe meinen "großen" Tag. Ein großes Fest ist geplant und nun??? Tapfer alles auslächeln und durch! Ich habe nur einen Wunsc zu meinem 30. Geburtstag... Oh man, warum bin ich nur so alleine? Warum ist denn keiner da, der mich in den Arm nimmt und ich einfach weinen kann? Es ist genug! Ich kann nicht mehr! Es ist uns nicht gegönnt, damit muss ich nun leben. Mein Mann denkt noch gar nicht ans aufgeben, er gibt sich höchstens mit ner Pause zufrieden. Ich kann mir aber gerade noch nicht vorstellen, dass ich ein Ende der Pause sehe. Oh je, ich schreibe wirr. ich such mir jetzt einen Platz unter der Decke!

Ihr süßen, ich liebe euch so sehr! Was auch passiert, passt bitte weiterhin so gut auf die Mami auf und falls der Puschel zu euch kommt, dann gebt mir die nötige Kraft. Es sieht halt wieder nicht so gut aus und die Ärztin hat mir nicht viele Hoffnungen gemacht. Wir werden sehen. Ich weiß, dass ihr euer bestes gebt! Wir müssen nun halt warten, darin sind wir ja mittlerweile geübt. Ich weiß auch noch gar nicht was ich denken soll und vermeide es so gut es geht. Ich werde mich bald mal melden um euch auf den neusten Stand zu bringen, aber ich habe kein gutes Gefühl! In Liebe Eure Mami

Ich finde noch Jarne, Tamme, Raik und Tilo toll!

Ui Katz, herzlichen Glückwunsch!!! Ich drück dir ganz dolle die Daumen!

Ich finde es völlig in Ordnung, wenn jemand diese Theorie ausprobieren möchte, denn ich bin der Meinung, dass man nichts verlieren kann, solange man ein Kind macht um ein Kind zu haben und nicht um ein bestimmtes Geschlecht zu haben! Ich hatte nach zwei Jungs auch mal diesen Mädchenwunsch und wir haben es auch ausprobiert. Mittlerweile, drei Sternchen weiter, ist es mir völlig egal was es wird! Wirklich, ich habe tief im Herzen keine Vorliebe für ein zukünftiges Geschlecht mehr. Vielleicht waren meine Sternchen genau dafür gut, denn ich werde so wohl nie das Gefühl haben, dass mir etwas fehlt, bzw ein Geschlecht fehlt. Mh, ich hoffe das kommt einigermaßen verständlich rüber, ich kann das schlecht beschreiben! Ich bin auf jeden Fall neugierig, ob es bei euch klappt, denn spannend finde ich diese Theorie nach wie vor. Ausprobieren werde ich sie aber nie mehr, denn alles was ich möchte ist ein Kind. Aber wie gesagt, mein denken war nicht immer so. Meine Jungs müssten beide übrigens ziemlich genau zur ES entstanden sein! Und ein gesundes Kind wünscht sich wohl jede Mutter auch die mit nem Wunschgeschlecht!!!

Danke Cassie, ich meld mich bald! heute ist wieder mal ein dunkler Tag! Bitte ihr drei süßen passt auf den Opa auf und falls er wirklich zu euch muss, zeigt ihm alles im Himmel und kuschelt schön mit ihm. Ich hab euch sooooo lieb. Eure Mami!

Das klingt für mich nach einem Deja vu. So saß ich auch beim Friseur, weil ich mir was gutes tun sollte/ wollte. Aus Erfahrung kann ich nur sagen, nimm dir soviel Zeit wie du zum trauern brauchst. Ich bin bei meinem zweiten und auch beim dritten Sternchen viel zu früh zurück in den Alltag gekehrt und dann kam das Loch später nochmal zurück mit voller Wucht. Nur dann versteht es keiner mehr. Ich wünsch dir ganz viel Kraft!

Ach Biene ich drück dich mal! Solche Tage sind blöd, aber sie gehören nun zu uns dazu und wir dürfen auch traurig sein! Ich drück dir für morgen die Daumen, aber ich bin mich sicher, dass du morgen ein ganz tolles Bild von deinem Bauchzwerg bekommst und alles in Ordnung ist!

Danke ihr lieben! Ist halt gerade ne blöde Zeit. Ich versuche meinem unserem Leben eine feste und vielleicht neue Grundlage zu geben. Manchmal funktioniert das auch ganz gut, aber manchmal auch eben überhaupt nicht. Nun ist eine Freundin von mir ss. Ich freue mich total für sie, aber ich wäre eben gerne mit ihr zusammen ss. Ich habe manchaml das Gefühl, das andere den Traum leben, von dem ich mich nun verabschiede. Blöd ich weiß, ich hab ja schon zwei. Aber ich hatte mir mein Leben anders vorgestellt. Nun hat sich mir aber eine neue Perspektive aufgetan über die ich noch gründlich grübeln kann und werde. Noch habe ich nichtmal mit meinem Mann darüber gesprochen. Ich will ja keine Pferde scheu machen. Aber so habe ich gerade ein Licht auf das ich blicken kann. Und was dann kommt... Keine Ahnung, das habe ich wohl sehr schmerzlich in den letzten zwei Jahren gelernt! Mein Kopf platzt zur Zeit ziemlich, aber ich fürchte ich muss da nun durch. Noch bin ich ja nicht völlig aus diesem Traum aufgewacht, aber unendlich werde ich ihn nicht mehr weiterträumen können, sont gehe ich kaputt!

Meine drei süßen, lange war Mami nicht mehr hier. Die Kraft war aufgebraucht. Mein kleines Ömelchen, nun ist es auch schon wieder ein Jahr her, dass du gehen musstest. Heute vor einem Jahr wurde mir mal wieder alle Hoffnung genommen. Ich vermisse euch so sehr. Bald sind es schon zwei Jahre, wo wir uns für ein Geschwisterchen für eure großen Brüder entschieden haben. Es ist so viel passiert in diesen zwei Jahren, es hat sich so viel verändert, auch wenn sich nichts verändert hat. Ihr habt mich verändert!!! So lange muss ich nun schon mit dieser Trauer leben und an manchen Tagen geht es ganz gut, aber an anderen Tagen.... Ich musste mich hier zurück ziehen, denn ich habe mich in diesem Wunsch verloren. Jede Nachricht einer SS hat mich aus der Bahn geworfen, auch wenn ich es jeder gönne und mich sehr für diese Mädels freue, aber es erinnert mich dann wieder an meinen Schmerz. Im realen Leben hat mich dies aber nun auch eingeholt. Ich werde überholt. Die Mami kann und will nicht ihr Leben lang einem Traum hinterher rennen. Das darf sie nicht, denn eure großen Brüder brauchen mich. Zwei Jahre sind genug und lange ist es nicht mehr, bis diese voll sind. Eurer Papi will noch nicht abschließen, aber er ist zu einer erstmal langen Pause bereit. Er meint wir hätten ja noch zehn Jahre. Man wird sehen, aber ich brauche bald einen Abschluss. Heute ist wieder sehr schwer, weil es wieder so real ist. Ich kann mich fast an jede Minute von dem 07.01.2011 erinnern. Ich habe euch sehr lieb und bin dankbar euch bei mir gehabt zu haben. Warum??? Warum könnt ihr jetzt nicht hier sein? Eure Mami

Danke Yagu, aber manchmal scheint alles so auswegslos! Ich fühle mich überhaupt nicht stark eher im Gegenteil. Ich fühle mich so klein im Moment, so als ob die Welt an mir vorüber zieht. Immer wenn ich denke es geht bergauf, schubst mich irgendwas wieder zurück ins Tal. Ich werde heute wohl früh schlafen gehen, damit dieser Tag endlich vorbei ist.

Meine Süßen, wo ist denn nur diese besinnliche Vorweihnachtszeit, von der alle reden? Ich hab eher das Gefühl, dass die Welt sich gegen mich verschworen hat. Mami fühlt sich heute gar nicht gut, alles ist wieder so grau und schwarz. Irgendwie erwarten die alle so viel von mir und kann es nicht leisten. Ich hab euch lieb! Heute ist es wieder so besonders leer in mir. Ihr fehlt mir so und ja so langsam denke ich auch ans aufgeben. Vielleicht sollte ich meine Welt einfach so nehmen wie sie ist. Denn schließlich haben nur die langweiligen Bücher ein Happy End.

Tara, herzlichen Glückwunsch zum Sohnemann! schön, dass es so eine schnelle geburt war! ich wünsch euch eine schöne Kuschelzeit!

Webi, ich bin sprachlos! Ich freu mich so für euch! herzlichen Glückwunsch! Und so weit bist du nun schon, hach wie schön!

Finchen, wo ist denn jetzt nur wieder die Zeit hin? Ich wünsch dir schon mal alles Gute für die Geburt. Liebe Plumpine, dir wünsche ich von ganzen Herzen, dass du dich selbst ganz bald nach ganz untn auf die Liste setzen kannst!