Katja1986

Thema Adoption: Das war nie eine Option für mich und wird es auch nie eine sein, denn sowas könnte ich leider nicht. Mein Kind so lange in mir zu haben, schon mich mit dem Gedanken anzuvertrauen, ich werde bald Mutter und dann ein Kind zu gebären, was dann sofort weg wäre. Sowas würde mir leider leider leider mehr weh tun, als wenn ich es abtreibe, Warum fängt eigentlich der nächste Beitrag nach meinem wieder so an, ich weiss dass ich es euch nicht Recht machen kann, tut mir leid, wenn ich so ein Denken habe und ich habe auch nicht gesagt, ich würde danach niiiiie wieder arbeiten, sondern ich habe gesagt: ich könnte mir danach eine Teilzeitbeschäftigung vorstellen, einen 400-Euro Job. Zum Thema meine Mutter: Na ja, nachdem sie sich von meinem Vater vor 6 Jahren getrennt hat, mit dem sie nur zusammen war, nur wegen uns Kindern, weil er viel Alkohol getrunken hat, uns verbal beschimpft hat, aber uns nie geschlagen hat. Gibt sie uns jetzt teilweise die Schuld, dass sie so lange nicht machen konnte was sie wollte. Nun lebt sie IHR Leben und ihr ist fast egal was die anderen machen, wichtiger ist ihr IHR Leben. Leider hab ich seit 3 Jahren, seit sie ihren neuen Mann kennengelernt hat, nicht mehr so ein tolles Verhältnis zu ihr. Ich habe dem Mann nicht gemocht, von Anfang an nicht, habe das ihr leider gezeigt und dies hat sie so fertig gemacht, dass sie mir jetzt zeigen läßt, wie egal ich ihr gworden bin. Da ich mit meiner Mutter noch nie über Abtreibung geredet habe, hatte ich gedacht sie wäre dagegen. Na ja, ich habe ihr das gesagt und sie meinte nur: Das hab ich mir fast gedacht. Leider war es genau der gleiche Satz den sie sagte, als ich ihr gesagt hab, dass ich schwanger sei. Ich hab ihr alles erklärt und sie hat gesagt, dass sie mich bewundert, dass ich so stark sei um so etwas durchzuführen und das sie denkt, es wäre wohl wirklich das Beste, das sie auch meinen Freund versteht. Na ja, danach habe ich nicht mehr viel darüber mit ihr geredet. Wegen meinem Freund: Ich habe es ja leider einfach durchgezogen, ohne ihm etwas davon zu sagen bin ich absichtlich schwanger geworden. Danach habe ich ihm gesagt, die Pille hat wohl versagt und er hatte sich geärgert, dass wir kein Kondom benutzt haben. Er wollte das Kind mit mir groß ziehen, egal wieviel Geld wir hätten. Ich konnte ihn dann nicht länger anlügen und hab ihm alles gesagt, die ersten Tage kam er gut damit zu recht, aber dann wurde es immer schlimmer. Er konnte fast nicht mehr mit mir in einem Bett schlafen, er wurde von seinen Ex-Freundinnen oft betrogen und jetzt hatte ich ihm damit betrogen ihn einfach auszunutzen, er kam damit dann doch nicht zurecht und sprach mich drauf an. Also, dass er das nicht kann, er könnte das Kind nie wirklich lieben, weil es nur ein Alibi-Baby ist. Natürlich war ich in den ersten Wochen glücklich, dass ich schwanger bin. Ich glaube, es gibt fast keine Frau die sich nicht freut. Mittlerweile hat sich aber alles geändert und ich fühle mich unwohl wenn ich dran denke, dass ich schwanger bin. Ich hoffe es geht jetzt richtig schnell, denn ich will nicht das das Kind wächst und wächst und es nachher zu spät ist. Mittoch habe in den Termin bei Varia - Beratungsstelle für Schwangerschaft, Sexualität und Familienplanung in Trägerschaft von PariSozial Ahlen, Mütterzentrum Beckum, pro-familia-Landesverband-NRW. Dann müsste ich 4 Tage warten und ca. Montag oder Dienstag passiert es dann, ich will jetzt auch dass es ganz schnell vorbei geht.

Hi, sorry war jetzt eine längere Zeit nicht online, da ich bei meiner Mutter war und die dort kein Internet hat, gehe ja immer von meinem Freund aus ins Internet. Also, ich hab das nicht so gemeint, mit dem: Vll werde ich mein Kind hassen, weil es alles kaputt gemacht hat, es immer schwer sowas schriftlich zu erklären, weil man den jenigen nicht sehen kann. Also ich meinte nur, dass ich nicht so eine Mutter sein will, die ihr Kind hasst und es später umbringt, so wie man immer vermehrt hört. Ich war bis heute bei meiner Mutter und hab ihr alles erzählt, sie war komischer Weise sehr ruhig, ich glaube so langsam ihr interessiert das irgendwie nicht so wirklich, ihr wäre es egal ob ich das Kind bekomme oder nicht, ich habe leider nicht so das tolle Verhältnis zu ihr. Na ja, ich habe mir weiterhin Gedanken gemacht und werde mir mit jedem Tag sicherer, dass ich es nicht will. Natürlich ist es hart und am liebsten würdet ihr mich erschlagen, aber ich kann mir nicht vorstellen, nach der Geburt meine Ausbildung zu machen oder Vollzeit arbeiten zu gehen, ich möchte für mein Kind da sein und wenn nur eine Teilzeitbeschäftigung machen. Viele Frauen können es und ich bewundere es teilweise, aber ich kann das nicht. Leider bin ich sehr altmodisch, ich weiss auch nicht wieso das bei mir so ist. Also, ich würde lieber Hausfrau sein, für die Kinder da sein und mein Mann geht arbeiten. Natürlich ist man sehr angewiesen auf den Mann und kann es immer passieren, dass mein Mann mich verläßt und ich alleine da stehe, aber ich muss es ja jetzt nicht noch herausfordern. Die Mutter von meinem Freund hatte selbst 1996 eine Abtreibung, das Kind wäre jetzt 11 Jahre alt, ich denke sie weiss von was sie redet, das es schwer ist die Entscheidung, auch wenn jeder Mensch es anders verarbeitet. Aber auch sie hat mit mir ausführlich darüber geredet und meinte, es wäre wirklich besser. Ich habe mich immer mehr damit abgefunden, dass ich das Kind nicht bekommen werde, es war sehr hart die letzten Tage, ich finde es sehr traurig dass ihr euch so lustig macht, ich kann verstehen, dass ihr sehr sauer seid und es nicht versteht, aber jeden das seine und deswegen finde ich es blöd, dass ihr euch lustig darüber macht, dass ich dem Baby gerne erklären will warum ich es nicht bekomme und ich dem Kind gerne eine Blume widmen möchte, auch wenn es überhaupt und keineswegs ein Vergleich ist. Aber, ich kann es nicht einfach so abtreiben und so tun als wenn nichts passiert ist, irgendwie muss ich es ja auch verarbeiten. Es tut mir leid, dass ich an den Himmel glaube, wenn ihr es nicht tut, dann kann ich doch nichts dafür. Morgen habe ich ein Termin beim Frauenarzt und Mittwoch einen bei der Beratungsstelle. Es tut mir leid, dass ich euch so sauer und böse mache, ich habe gewusst, was für Reaktionen kommen werden. Am Anfang des Threads wusste ich noch nicht wo ich hin soll, in welche Richtung, deswegen hatte ich am Anfang noch so geschrieben aber mittlerweile haben sich meine Gedanken geändert. Selbst wenn mein Freund mich danach verlassen würde, könnte ich damit gut umgehen. Ich weiss das ich den größten **** überhaupt gemacht habe, ich werde einfach ein Leben töten, es nicht die Chance geben zu leben, aber es wäre leider die beste Entscheidung. Ich werde 100 %tig nicht noch einmal so ein **** machen, ich will nicht noch einmal vor der Wahl stehen, das verspreche ich mir hoch und heilig. Es war sehr unüberlegt und einfach draus los bedacht und gemacht, deswegen habe ich mir die Zeit gegeben darüber gut nachzudenken. Für mich ist es fast so, als wäre ich nie schwanger gewesen, trotzdem rauche ich nicht und trinke immer noch keinen Tropfen Alkohol, das einzige was jetzt noch ist, ist das ich weiss das der Embryo wächst und wächst und ich es nicht stoppen kann. Im Moment habe ich leider eine gestörte Beziehung zu meinem Körper, ich streiche nicht wirklich gerne mehr über mein Bauch, denn ich weiss, dass da was ist, ich denke ich werde erleichtert sein wenn ich es hinter mir habe. Dennoch würde ich niemals einen dazu überreden abzutreiben, es ist jeden selbst überlassen, aber trotzdem wäre es der letzte Schritt. Es tut mir leid, wenn ihr euch nachdem Beitrag noch mehr augeregt hat, das will ich doch eigentlich nicht. Ich möchte nur jemanden haben, mit dem ich darüber reden kann! Okay, ich denke das bin ich hier im falschen Forum, weil alle sich freuen Mutter zu werden und dann kommt eine wie ich an und kommt mit so einem Quatsch. Das einzige wo vor ich wirklich Angst habe ist, dass ich keine Kinder mehr danach bekommen kann! Aber selbst wenn es so wäre, dann wäre ich es selbst Schuld. Ich hoffe ihr werdet trotzdem bei mir sein, auch wenn ich es abtreiben lasse. Im Moment bedarf es wohl viel Toleranz so etwas zu verstehen, so viel Toleranz, dass fast keiner es versteht. Ich verabschiede mich jeden Tag mehr von dem Kind und jeden Tag stehe ich fester dazu es abzutreiben, auch wenn man mich hier gerne dafür fast erschlagen würde. Ich respektiere eure Beiträge und ihr habt Recht, man sollte Abtreibung nicht unterstützen, es wäre das letzte wenn man es unterstützt, die meisten werden mich nicht verstehen, aber das einzigste was ja zählt ist, dass ich es verstehe was ich tue. Auch wenn ihr manchmal böse über mich redet und sehr hart mit mir seid, was ich auch verstehe, hab ich euch trotzdem sehr lieb und Danke euch für die Unterstützung es nicht zu tun!

Das Problem ist, ich wollte das Kind, ich war glücklich als ich erfuhr dass ich schwanger war und ich konnte den nächsten Termin bis ich mein Baby wieder sehe nicht abwarten. Dennoch, ist es so, dass ich mir das alles nicht so gewünscht habe und mir nicht vorstellen kann alleinerziehend zu sein. Mein Freund und die ganze Familie, seine und meine, stehen voll hinter uns und helfen mir wo sie können falls ich abtreibe oder nicht. Mein Freund könnte damit nicht leben, dass es kein gewolltes Kind war, er könnte es nie in dem Arm nehmen und lieben, weil ich ihn damit betrogen habe. Heute werde ich das 1.Mal mit meiner Mutter darüber reden und ich bin sehr gespannt was sie sagt, denn sie würde es glaub ich nie wollen, dass ich abtreibe. Ich wohne zurzeit noch bei meiner Mutter, aber ich bin immer öfter bei meinem Freund. Im Moment weiss ich wirklich nicht was ich machen soll, der Verstand sagt: Bitte bekomm das Kind nicht und mein Herz sagt: Es geht nicht, du darfst das Kind nicht abtreiben. Genau deswegen bin ich so verwirrt und traurig. Mein Freund sagte, ich soll unser Leben nicht versauen. Das Problem ist ja auch, dass ich noch nicht mal mein Leben im Griff habe, wie soll ich dann noch ein neues Leben erziehen?! Ich wünschte ich könnte einfach Schnipp machen und das Kind wäre weg, natürlich wäre ich unglücklich wenn es nicht mehr da wäre, aber das Leben wird weiter gehen und ich werde versuchen glücklich zu werden. Ich weiss wirklich nicht was ich machen soll und werde Montag erstmal ein Termin bei der Beratungsstelle machen, dann werde ich mal weiter sehen. Im Moment stehe ich zu 75 bis 80 % dazu mein Kind abzutreiben, es ist noch alles offen und ich werde es mir gut überlegen! Mein Freund weint jeden Tag mit mir, weil er sieht wie schlecht es mir geht. Ich habe zu ihm gesagt: Wir werden eine Blume kaufen, wenn ich es hinter mir habe und ich werde dem Kind ein Brief schreiben, im dem ich alles erkläre und hoffe, dass es ihm im Himmel gut geht und alle auf ihn aufpassen. Es tut mir auch weh, meinem Freund so leiden zu sehen. Er würde auch gerne das Baby bekommen, aber er meint, es wäre noch zu früh dafür, wir haben nichts, noch nicht mal eine eigene Wohnung. Ich weiss nicht wo ich mit meinem Kind leben soll, was aber das geringste wäre, weil man findet schon was. Aber, ich bin fast sicher, dass es meinem Baby im Himmel besser geht. Ich würde ihm gerne ein schönes Leben geben, aber ich habe Angst, dass ich das Kind hassen werde, weil es alles kaputt gemacht hat. Ich werde mir das wirklich sehr gut überlegen, denke wenn ich abtreibe, wird es so in der Woche vom 11 bis 17. Juni sein. Ich habe jetzt noch Zeit mir es gut zu überlegen und mir Gedanken drum zu machen, es wird ein schwerer Weg, aber ich bin mir sicher den richtigen zu gehen!

Ich habe einen großen Fehler gemacht, das zeigt, dass ich noch sehr unreif bin. Ihr werdet mich hassen, wenn ihr das jetzt lest, aber ich würde es euch gerne sagen. Also, ich hätte im August meine Ausbildung anfangen sollen, ich liebe meinen Freund und ich dachte schon am 1. Tag das er der Richtige ist. Na ja, ich war Aushilfe in diesem Betrieb wo ich meine Ausbildung hätte machen können, ich wurde gemobbt, hatte mit meinem Chef darüber gesprochen und er mit den Personen, aber es hörte nicht auf und immer noch fühlte ich mich nicht wohl und es war nicht der richtige Job. Ich wusste keinen anderen Ausweg als schwanger zu werden, ich wusste nicht wie ich da sonst rauskommen soll und ich war mir sicher, dass mein Schatz und ich das schaffen. Ich war schwanger und glücklich, dass es geklappt hat, hab es sofort meinem Schatz erzählt, er hatte Bedenken, weil wir kein Geld haben, aber er wollte das Kind zuerst. Na ja, dann habe ich es nicht übers Herz gebracht und habe ihm erzählt wieso ich das Kind wollte, er war zu tiefst enttäuscht und sagte, ich hätte ihn nur missbraucht und könnte ihn ja nicht lieben, ich hätte sein Vertrauen missbraucht, weil ich es einfach getan habe, ohne ihn zu fragen, mit Absicht. Na ja, nun könnte er damit nicht lebe, dass das Baby nur als Alibi gezeugt wurde und es war ein Fehler es zu tun, es war ******** von mir. Dennoch war ich immer gegen Abtreibungen, aber ich habe lange mit ihm darüber geredet, und er meinte, wenn ich es abtreiben lassen würde, würde ich sehen, dass es ein Fehler war und würde Reue zeigen. Aber, ich müsste jetzt eigentlich die Konsequenzen tragen, da ich es aufs Spiel gesetzt habe, ich weiss aber leider wirklich nicht was ich machen soll. Jeden Tag weine ich nur noch, weil ich nicht weiss wie es weiter gehen soll!

Es ist für mich sehr schwer und ich weiss nicht mehr was richtig und was falsch ist. Es wird gesagt, dass keine Frau je ihr abgetriebenes Kind vergisst, im Gegenteil, es könnte schwieriger werden. Ich könnte Alpträume und sonstiges bekommen, ich werde ein Termin bei Pro Familia machen und dann wird man weiter sehen. Ich weiss nicht mehr was ich machen soll. Fakt ist nur, mein Freund und seine Familie will das Kind nicht. Ich bin mir auch sicher, dass ich dem Kind nicht das geben kann was es braucht, ich kann ihm war die Liebe geben, aber ein Kind kann man nicht nur Liebe ernähren, das Geld muss irgendwoher kommen und ich möchte ein Vorbild sein für mein Kind. Ausserdem kommt hinzu, dass mein Freund und ich noch nicht lange zusammen sind, ich wurde schwanger als wir 3 Monate zusammen waren, wir haben uns noch nicht richtig kennengelernt und ich habe Angst, dass auch dadurch unsere Beziehung kaputt geht, es tut mir leid, dass ich im Moment so egoistisch denke!

Hmm, aus vielen Umständen die sich jetzt gehäuft haben und durch Mangel an Verständnis, aber auch Vernunft, werde ich wahrscheinlich mein Kind abtreiben lassen. Leider gibt es keine andere Möglichkeit, ich bin psychisch sehr fertig deswegen, aber ich habe es mir gut überlegt. Ich kann meinem Kind leider nichts bieten, ich habe zwar einen Schulabschluss, aber weder mein Freund noch ich haben Arbeit. Mein Freund fängt jetzt im Juli sein Zivildienst an und weiss danach noch nicht was kommt, und ich habe momentan auch keine Arbeit in Sicht, beide Elternteile (von meinem Freund, wie auch meine) arbeiten und könnten nicht auf das Kind aufpassen und haben schon garnicht die finanziellen Mittel. Ich muss erstmal mein eigenes Leben in Griff bekommen, als das ich das Kind bekomme. Da es leider ein kleiner Unfall war, ist es das Beste für das Kind. Ich hoffe ihr macht mich jetzt nicht fertig und kritisiert mich, aber ich kann es einfach nicht. Vom Alter her bin ich reif, aber was soll ich dem Kind bieten wenn ich nichts habe?! Von Hartz 4 möchte ich nicht mein Kind ernähren. Es tut mir sehr leid, aber ich wünsche euch das Beste auf Erden, dass ihr es alles hinbekommt. Wovor ich jetzt nur Angst habe ist, ob ich später Kinder bekommen kann?! Ich habe so Angst, dass was schief gehen könnte! Ich weiss, dass ihr wenig von Abtreibung haltet, aber was würdet ihr an meiner Stelle machen?

Hmm, also das große Problem ist ja, ich habe meinen Frauenarzt gefragt und er meinte, es wäre kein Problem. Jetzt hab ich natürlich trotzdem Angst und will mir noch Rat holen. Thema: La-Leche-Liga Also ich bei denen jetzt nicht angerufen, sondern ich habe denen gerade eine E-Mail geschickt, weil die auch eine Beratung per E-Mail machen, jetzt bin ich gespannt. Natürlich könnte ich jetzt meinem Frauenarzt vertrauen, aber wer weiss wie viele sich noch irgendwo geirrt haben und es ist doch was passiert?! Also mal abwarten und mir noch ein bisschen Rat holen!

Zum einen Thema: Alsooo es wurden schon Leuten Kinder weggenommen nur weil sie nicht REIF genug waren, wenn das Jugenamt sieht, man ist nicht reif genug und das Kind hat einen erheblichen Nachteil, dass es bei dir lebt, kann es weg sein. Selbst wenn man zu "dumm" ist, kann einem das Kind weggenommen werden, ist leider alles schon passiert! Zum anderen Thema: Hmm, doch klar. Also einen kleinen Bauch könntest du schon haben, vor allem weil die automatisch einen Blähbauch haben könntest, leider kann man nichts gegen den Bauch machen falls du es willst, denn die Muskel erschlaffen extra durch die Schwangerschaft, sonst könnte das Kind sich garnicht ausbreiten. NUR, es nicht zuviel. In den ersten drei Monaten soll man so gut wie garnicht zu nehmen, höchstens 2 kg. Und essen für 2 soll man ja auch nicht, wichtiger ist ja, dass es gesund ist! Ich hatte auch schon einen kleinen Bauch in der 5. SSW, meist ist er Abends dicker als morgens.

Hey, wünsche dir auch alles Gute und Herzlichen Glückwunsch!

Hi, also ich hab da ein Problem bei meinem Zahnarzt. Ich war heute da, weil ich sehr starke Schmerzen hatte, seit 4 Tagen. Ich hab ihr dann gesagt, dass ich schwanger sei in der 7. Woche. Na ja, jetzt muss ich eine Wurzelbehandlung machen lassen und sie weiss leider nicht, ab wann ich eine Spritze (lokale Betäubung) bekommen darf. Hmm, habt ihr schon mal den gleichen Fall gehabt?? Also sie meinte zu mir, es kann gut sein, dass man es erst ab dem 3. Monat machen darf. Wiederrum gibt es auch Meinungen die sagen, man könnte ruhig spritzen, es würde dem Kind nicht schaden. Was meint ihr?

Tja, ich bin im Moment in einer ähnlichen Situation, nur das ich ab morgen in der 6. SSW bin. Mein Freund und ich sind seit Januar zusammen, 3 Monate später wurde ich schwanger. Natürlich hoffe ich jetzt das alles gut geht, er ist auch der Typ Mann mit dem ich mir eine Zukunft vorstellen kann. Ich hab die Pille abgesetzt und wurde sofort im 1. Monat schwanger, denke es war Schicksal, sonst wäre es nicht passiert! Jetzt bin ich sehr glücklich, dass ich schwanger bin und freue mich auf die Zukunft mit meinem Schatz und dem Kind! Aber es wird natürlich ein harter Weg, denn wenn das Kind kommt sind wir genau 1 Jahr zusammen! Ich hoffe es geht alles gut und wir bleiben bis an unser Lebensende zusammen!

Hmm, wir haben ja schon Ende der Woche und noch nichts ist gekommen! Drücke ihr aber auch auf jedenfall die Daumen

Das stimmt, mir war erst jetzt ab der 5. SSW übel, vorher hatte ich nur Unterleibschmerzen, konnte nichts essen, Magenschmerzen, Ekel vor Essen und sowas. Hab mich gewundert, weil dachte auch es würde das 1. Anzeichen sein, weil man es immer so im Fernseh sieht! Also denke auch nicht, dass du schwanger bist. Da du ja deine Periode bekommen hast, ist es sehr unwahrscheinlich.

Wenn er sich schon nicht für seine anderen beiden Kinder kümmert, weiss nicht ob es dann wirklich anders bei deinem Kind ist! Also entweder steht er zu allen dreien oder er läßt es wohl ganz bleiben. Wahrscheinlich wird er am Anfang sich noch drum kümmern, aber dann nicht mehr, von so etwas gehe ich aus, auch wenn es evt. nicht stimmen könnte! Na ja, also ist nicht gerade die beste Perspektive für das Kind

Wie könnte man denn eine Fehlgeburt merken? Also welche Anzeichen würde es geben? Oder kann man so etwas schlecht sagen?