Melli-B2308

Danke Melanie! Ja, wir könnten theoretisch schon wieder, also meine FÄ hat grünes Licht gegeben. Aber wie schon gesagt und wie du (und alle hier) sagten, alles braucht seine Zeit! Und die nehmen wir uns auch. Vielleicht ist es schon bald soweit, und ich bin auch vom Kopf her bereit für eine SS. Ich würde ja auch gerne jetzt schon wieder schwanger werden. Aber die Angst ist noch zu groß, wieder eine FG zu erleben und ich möchte auch noch ein bißchen um mein STernchen trauern können. Und solange ich den Kopf nicht ganz frei habe, is es besser so, dass wir noch warten. "Es braucht eben alles seine Zeit."

Achso!!!! Das muss einem ja auch erstmal gesagt werden Ich hab gedacht, dass wär irgendein Fachausdruck! STellt Euch mal vor, ich hätte das mal bei meiner FÄ erwähnt... das wär ja oberpeinlich... Okay, NMT - Nicht-Mens-Tag! Ich weiß noch nicht, wann mein NMT sein soll. Muss jetzt erstmal abwarten. Nein, ich WILL jetzt auch erstmal abwarten. Weiß garnicht, ob ich die Blutung die ja nun die FG ausgelöst hat, als meine Mens werten soll oder wie oder was?!? Meine FÄ meinte, ich müsste sie dann so ca. vier Wochen später bekommen. Ich bin gespannt. Eigentlich möchte ich ja nicht, dass sie kommt, aber dann weiß ich wenigstens 100%, dass wieder alles normal ist bei mir. Und wenn wir dann bereit sind, mein Schatzi und ich, dann wird wieder gebastelt. LG

Also ... ich hab da ma so ne ganz bescheiden blöde Frage .... Ich frag mal direkt geradeaus ohne große Umwege: Für was steht die Abkürzung "NMT" Ich rätsel schon solange, wie ich das hier lese, aber ich komm nit drauf... *rotwerd*

So nen großen Zaunpfahl, wie ich ihn nehmen müsste, kann ich gar nicht tragen, dass er den Wink versteht Echt schwierig!!!

Ihr seid süß. Genauso was wollt ich hören :-) *scherz* bin natürlich für alle Meinungen offen. DAs mit dem "Heimlich" ist son Ding. Klar tun wirs für uns, und nicht für andere. Aber ich hab schon mal bei uns gehört, dass welche das nicht so toll fanden, heimlich zu heiraten, ohne die Freunde dabeizuhaben. ABER das will ich ja auch gar nicht. Ich will/Wir wollen mit allen Freunden und allen Familienmitgliedern ganz groß feiern und ich will ganz klar auch bewundert werden in einem traumhaften weißen Hochzeitskleid . Aber das wird dieses Jahr nüscht mehr. Deshalb die Idee von einer standesamtlichen in diesem Sommer (evtl. August/September) und die kirchliche dann im nächsten Jahr am selben Tag. Und an die Verbindung Taufe/Hochzeit habe ich natürlich auch schon gedacht wäre doch schön. Dann gibts da allerdings noch das Thema: Termin. Welchen Termin würden wir nehmen. Ich hatte da schon so ne Vorstellung von einem Termin, der auch was aussagt. Also damit meine ich, nicht irgendeinen Termin, der halt gerade mal frei war. Sondern ein TErmin, der schon mal ein Hochzeitstag oder ein besonderer Tag von mir,oder ihm oder von der Familie war/ist. Unseren Jahrestag z. B. können/wollen wir nicht nehmen, denn der ist im Dezember :-) und die Hochzeitstage unserer Eltern/Großeltern waren alle im Mai und Juni. Nur der Hochzeitstag seiner Eltern ist im Oktober (das is mir allerdings schon wieder zu herbstlich/zu kalt...) Ich bin echt schwierig, was??? - Vielleicht fragt er mich ja deshalb nicht... Blickt ihr noch durch, bei dem was ich Euch hier so verklickern will?!?!?! Manchmal denke ich, ich hab sie nicht alle. Aber ich hab halt so meine Vorstellungen. Tja, das is so ne Sache, ich bin mir da auch nicht ganz schlüssig. AUSSERDEM muss mein Süßer ja erstmal um meine Hand anhalten. Aber ich glaub, von alleine kommt der da niiiie drauf, zumindest nicht in absehbarer Zeit. (Im Fernsehen klappt das doch immer sooo schön ... ) Ich weiß aber auch nicht, wie ich da nachhelfen soll...

Hallo Ihr Lieben! Ich schreib heute mal in etwas anderer Sache. D. h. eigentlich geht es ums "Große - Ganze" - um die Liebe. Und zwar kennt ihr, oder viele, ja schon meine/unsere GEschichte. Wir haben vor drei Wochen eine FG erleben müssen. Bin sehr traurig darüber. Zum Glück gibt es dieses Forum und man kann mit Euch ja super gut quatschen und Euch das Herz ausschütten. Und ich möchte Euch schon mal sagen: DANKE für Alles!!!!! Ich habe mit meiner Freundin, die gerade schwanger ist, über das, was wir gerade durchmachen und über eine erneute SS geredet. Ich könnte ja jetzt schon, von meiner FÄ her, wieder ss werden, aber ich muss alles erstmal n bißchen verarbeiten. Meine Freundin sagte so scherzhafterweise "versuch Dich abzulenken, wenn du wieder ss werden willst, denk nicht ständig dran - am besten geht das wenn du z. b. ne Hochzeit planen musst" (war bei ihr auch so, dann hat man so viel um die Ohren ...) Heiraten wollen mein Schatz und ich ja sowieso irgendwann. Nur ICH möchte nicht einfach so heiraten, nach dem Motto "wir sind schon so lange zusammen, dann können wir auch heiraten" sondern ich warte (nun schon ganz schön lange...) auf DEN romantischen Heiratsantrag. Okay, mein Freund steht echt auf der Leitung, manchmal denke ich, ich muss ihm vielleicht alles vorbereiten und er muss es dann nur noch sagen, aber DAS mach ich auch nicht, neee! Wir hatten ja, als ich ss war, schon drüber gesprochen, dass wir heiraten, wenn das Kleine dann da ist, weil - mit dickem Bauch möchte ich nicht unbedingt heiraten und - ich möchte auch gerne im Sommer heiraten bzw. wenn es warm ist - und jetzt ist mir das ganze zu kurzfristig, im Aug. oder Sept. zu heiraten. Nee, ich möchte diesen Tag ja schon gerne richtig planen und so, soll ja schließlich gaanz toll werden Jetzt habe ich schon daran gedacht, wir könnten ja heimlich heiraten. HAbe schon von einer Hochzeit im Leuchtturm in Pellworm gehört. Und ich habe im Internet was von einer "Sternenhochzeit" gelesen (also abends oder nachts unter freiem Himmel - auch in Pellworm). DAS wäre natürlich das absolut passendste für uns beide. Da ist dann noch eine ganz besondere Verbindung zu unserem STernenkind. ABer was sagen unsere Familys dazu? Und unsere Freunde?? Wenn wir heimlich heiraten???? Das würde dann ja "nur" standesamtlich sein. Die Hochzeitsfeier mit kirchlicher Trauung, so hab ich gedacht, könnten wir dann nächstes Jahr am selben Tag (quasi am 1.Hochzeitstag) machen. Da wären dann alle eingeladen um den großen Tag mit uns zu feiern. ABer ich träume hier so rum, mache mir meine Gedanken und Planungen, und mein Schatz ahnt gar nix davon. Ich will aber, dass er mich fragt "Willst Du mich heiraten". Bin ich altmodisch????????? Was sagt ihr????? PS: Sorry, isn bisl lang geworden...

Ach, Heike, wie sind denn Deine Blutwerte? - Da war doch noch was

Ja, Heike, da hast Du Recht. Ist ja wirklich mal was Gutes, wenn mans mal von ner anderen Seite sieht. Und Dir auch alles Gute!! *Drück Dich*

@ Heike, also die Praxis-Schwester meiner FÄ sagte mir, dass ich gegen Röteln immun bin (Gott-sei-Dank!) und ich "nicht mehr schwanger sei" also dass der HCG-WErt sich regeneriert hat. Muss ich positiv sehen. Also könnten wir jetzt wieder basteln, aber ich denke, wir werden noch ne Weile warten. Muss alles erstmal irgendwie n bißchen verarbeiten.

Hey, Jasmin! Jetzt ist es wohl an dem, dass ICH DICH mal versuchen muss zu trösten. Versuchen tue ich es wenigstens. Aber trösten kann Dich wahrscheinlich wirklich nichts so richtig. Doch! Du hast ein kleines Baby in Deinem Bauch. Sieh nach vorne! Versuche es! (Das raten mir hier auch alle, und es ist gut so, finde ich) Trauere um Deine Mama. Du brauchst die Zeit dafür und die sollst Du auch haben. Aber versuche trotzdem, auchg in deiner Trauer, nach vorn zu schauen. Schade, dass so viele in Deinem Umfeld, einfach nicht darüber reden wollen. ABer ich glaube, sie wissen vielleicht nicht, wie sie es machen sollen, was sie sagen sollen... Vielleicht denken sie, sie verletzen Dich damit, oder so. Ich hab mir ein Buch gekauft "Leise, wie ein Schmetterling" Da geht es um Abschied nehmen vom fehlgeborenen Kind. Ich weiß, das ist kein Vergleich mit deiner verstorbenen Mama, aber darin steht auch, dass Freunde, Verwandte und Bekannte meistens so sprachlos und hilflos sind. Sie reden nicht darüber, weil sie Angst davor haben, Dich (bzw. den/die Betroffenen) in eine größere Trauer zu stürzen. Dabei tun sie genau DAS und wir sind noch trauriger, bzw. kommen aus unserer Trauer ganz schlecht wieder heraus. Denn es würde UNS ja so helfen, wenn wir drüber reden können. Mir gehts auch so. Ich traue mich nicht zu ihnen zu sagen, dass ich mit meinen Freunden drüber reden will, aber ich möchte so gerne von unserem Sternchen reden... Das kann ich hier bei Euch am besten. MIr hilft es, wenn ich drüber reden kann. Mein Freund kann das alles nicht ganz so nachvollziehen, wie ich, denn ich hatte es ja in mir. Ich hab ihm das Buch gegeben, da steht auch was drin, wie der Partner meistens mit FGs umgeht und wie er sich gegenüber seiner Partnerin verhalten sollte. Dieses Buch ist mir so aus der Seele geschrieben. Gaanz viele Dinge, die bei mir genauso sind... Sorry, wenn ich wieder so abeschweift bin. Ich will nicht egoistisch sein, aber ich hab ja schon wieder von mir und meinen Problemen geredet... Dabei gehts dir auch so schlecht. Lass Dich umarmen! *Drück Dich ganz dolle* LG Melli

Hallo Livanna, ich hab auch Fragezeichen überm Kopf gehabt, als mir meine FÄ die HCG-WErte gesagt hat. Musste dann erstmal nachfragen und mir das erklären lassen. Also ich z.B. hatte einen HCG-Wert von 565 "das entspräche einer 4.-5. SSW" meinte meine FÄ. Allerdings hätte ich schon weiter sein müssen, rechnerisch, aber leider hat sich bei mir alles nicht so entwickelt, wie es sollte und ich hab unser Baby zu den STernen gehen lassen müssen... ABER das muss, wie meine Vorschreiberinnen schon gesagt haben, nicht heißen, dass es bei Dir auch so ist. Geh zu deinem FA und lass das abchecken. (Zur Info: mein HCG-Wert entsprach eine Woche nach meiner FG "9" das ist schon fast wieder normal, also "Nichtschwanger", heute morgen erfahre ich den WErt vom letzten Blut abnehmen und ich hoffe, dass sich mein Körper wieder regeneriert hat und wir nun wieder ss werden können.) Ich drück Dich, und wünsche Dir, dass alles in Ordnung ist mit Dir und deinem Kleinen! VLG MElli

Hallo Mathilda, also ich mache ja gerade dasselbe durch wie Du. Schrecklich! Warum gibt es sowas. Obwohl mittlerweile denke ich auch schon so, dass was nicht in Ordnung war mit unserem Kleinen, und dass die Natur das so regelt und so. Hastes denn deinem Schatz jetzt erzählt? Ich könnte es nicht für mich behalten, ich war sooo traurig und war froh, dass ich wenigstens mit ihm, meiner Schwester und zwei Freundinnen drüber sprechen konnte/kann. Seit Mittwoch wissen auch unsere Eltern bescheid. Bin froh, dass ichs gesagt hab, hätte es nicht länger aushalten können. Jetzt brauch ich mich auch vor keinem mehr verstellen, und alle meine Lieben wissen, warum ich so traurig bin. Tja, zu dem Thema: abwarten oder gleich ohne Verhütung weitermachen, das is so ne Sache. Ich hatte ja auch keine Ausschabung (genau wie Du, richtig?? oder hab ich mich vertan??) Und meine FÄ meinte, wenn sich der Beta-HCG-Wert wieder von alleine normalisiert, dann könnte ich gleich wieder ss werden (kriege Montag das Ergebnis vom letzten Mal Blutabnehmen). Also so 14 Tage nach der Blutung würde sie warten, und dann könnte es weitergehen. Ich allerdings bin da eher etwas kritisch.Ich glaub ich warte noch n bißchen, obwohl ich ja schon gerne JETZT möchte. Aber ich brauch eh noch ein bißchen Zeit, um das GEschehene etwas besser zu verarbeiten.

hallo Modi! Danke für deine lieben Worte. Toll für Dich, dass Du schon wieder so weit bist. Bald hast Du ein Baby fest in deinem Arm und dass STernenbaby trägst Du ja schon fest in Deinem Herzen. Ist ja klasse von Deinem FA, dass der sowas sagt. Ich würde das auch gerne von mir sagen, aber irgendwie traue ich mich noch nicht so richtig, ich hab Angst, dass mein Körper sich noch nicht so wirklich erholt hat davon und dass es eine neue FG geben könnte, wenn ich nicht noch warte. Ich wünsche es mir so sehr, aber ich glaub ich warte noch ein bisl. Briefe schreibe ich auch an mein STernchen, und ich hab mir so ein kleines Buch gemacht, da schreibe ich alles rein, alle meine Gefühle, alles was so passiert rund um mein STernchen-"Thema". DAs hilft mir auch. Mir hilft es in der Trauer, alles niederzuschreiben... LG Melli

Hallo Mathilda! Es tut mir auch leid für Dich. *Fühl Dich auch von mir umarmt*. Es ist echt schlimm, dass einem so was passiert. Ja, man fragt sich immer nach dem WARUM?!!! Es ist so traurig, so unfassbar. Ich habe es gestern endlich meinen Eltern und meinen Schwiegereltern (inSpee) gesagt. Konnte es nicht mehr länger für mich behalten, außerdem hätten sie früher oder später gemerkt, dass was nicht mit mir stimmt, und länger konnte ich meine Trauer auch nicht für mich behalten. Eigentlich wollten wir, mein Schatz und ich, zusammen die "frohe Botschaft" überbringen, haben uns schon ausgemalt, wie wir ES sagen, und dann... müssen wir Ihnen mitteilen, dass ich schwanger WAR und unser Baby zu den STernen gehen lassen mussten. Sie haben alle sehr erschrocken reagiert, von den Müttern wurde ich umarmt und das half mir auch sehr. Obwohl es mir nicht wirklich besser geht, aber wenigstens wissen sie jetzt Bescheid. Ja, wir hibbeln dann zusammen weiter, Du und ich und die anderen Mädels ausm Forum. ABer erstmal werde ich Montag abwarten müssen (war heut morgen nochmal zum Blut abnehmen), dann bekomme ich das Ergebnis des Beta-HCG und ob mein Imfschutz gegen Röteln noch ausreichend ist (das mit den Röteln hätte mir meine FÄ auch schon mal vorher sagen können hoffe, dass ich noch ausreichend versorgt bin mit Imfpschutz). Ich wurde auch nicht ausgeschabt, zum Glück. Meine FÄ meinte, dass wir dann so 14 TAge nach der FG wieder ohne Verhütung weiter machen könnten.ABer ich bin mir noch nicht sicher, ob mir das nicht etwas zu früh, zu frisch ist, weißte was ich meine?! Ich brauch glaub ich erstmal n bisl Zeit. Ich möchte so gerne ein Baby haben. Aber ich will jetzt auch nichts überstürzen.

Also ich werde jetzt erstmal Donnerstag abwarten, da muss ich nochmal zu meiner FÄ, zum Blut abnehmen. Sie möchte das gerne genau kontrollieren. Obwohl der Beta-HCG-WErt ja letzte Woche schon auf 9 war, und das ist ja fast wieder normal. Dennoch möchte sie mich nochmal untersuchen. Ist mir auch recht so, lieber einmal mehr untersuchen, als einmal zu wenig. Nicht, dass sich das doch nicht so zurückbildet, wie es soll. Also, ich wart den TErmin erstmal ab. Und dann hoffe ich, dass sie mir sagt, dass wir ohne Verhütung weiter machen können. Obwohl das hat sie letztes Mal schon gesagt, dass sie es wahrscheinlich so machen würde, aber ich möchte es gerne noch einmal hören, nach einer weiteren Untersuchung. Und, wenn ich bzw. wir dann bereit sind, wieder ss zu werden, dann probieren wirs auch wieder. Aber ich hab große Angst, dass, wenn wir meinem Körper nicht ne kleine Auszeit geben, das nächste mal wieder eine FG wird...

Guten Morgen! Das Wochenende ist rum. Mein Freund konnte zum Glück Freitag abend doch noch nach hause kommen. Ich glaub sonst wär ich total versunken... Er konnte mich wenigstens mal in den Arm nehmen. Allerdings ist es bei ihm so, dass er nicht so darum trauert wie ich. Zum einen ist er eh nicht so der, der seine Gefühle gerne (nach außen) zeigt (Männer, halt! ) und zum anderen ist das wohl wirklich glaub ich so, das hab ich in einem Beitrag hier im Forum gelesen, dass Männer immer einen Schritt hinterher hinken. WIR Frauen tragen ja die Babys in uns, und erleben alles viel intensiver als Männer, so auch den Verlust eines kleinen Krümelchens... Er ist auch sehr traurig, dass wir eine FG hatten, aber er sieht es schon eher so, dass da was nicht in Ordnung war mit unserem kleinen Krümelchen und dass es dann auch gut war, dass die Natur es so regelt. Ich muss das auch so sehen, will ich auch, nur fällt es mir schwer, es nur aus dieser Sicht zu sehen. Ich bin immer noch unendlich traurig, dass uns das passiert ist. Aber ich muss, wie IHR mir auch alle ratet, nach vorne schauen. Ich war am WE auch bei Freunden zum Grillen, wäre ich ohne meinen Schatz nicht hingegangen, aber er war ja zum Glück da, und ich war froh, dass ich mal weg war für einen Abend von zu hause, und auf andere GEdanken kam, wenigstens ein bißchen, obwohl mir mein Sternchen nicht aus dem Kopf geht, und das soll es auch gar nicht!! Wir saßen draußen unterm freien HImmel - und ich hab immer nach oben geschaut, und meinen STERN gesucht, und ich hab ihn gefunden. Er ist so schön und er leuchtet so hell! (Ich hoffe, ihr denkt jetzt nicht, "die hat sie nicht alle"...) aber es hilft mir wirklich, zu glauben, unser KLeines Würmchen, sei ein Stern - und mir gefällt der GEdanke, dass er jetzt von Da oben zu uns runtersieht und auf uns aufpasst. Mein Freund fragte mich "Wieso Sternchen?" Ich sagte ihm, "dass man so die kleinen Babys nennt, die in der Frühschwangerschaft fehlgeboren werden. Und außerdem finde ich, dass Sternchen sehr passend ist, denn ES ist ja gerade mal so groß, wie ein Stern, den man von uns, von der Erde aus sieht..."

Ich bin in einer echt beschissenen Situation. Nicht nur, dass ich um mein Sternchen trauere... Euer Vorschlag ist gut. Ich würde gerne zu hause bleiben, mick krank schreiben lassen, aber das is nit so einfach. Denn: ich bin alleine im Büro, nicht nur jetzt sondern immer. Und gerade jetzt, sind meine Schwiegereltern (mein Chef - zur Erinnerung) in Urlaub. Das würde bedeuten, dass all die ganze Arbeit, die ich nicht erledigen kann, wenn ich krank geschrieben bin, für mich liegen bleibt und ich dann, wenn ich wieder da bin, von liegengebliebener Arbeit und ungeöffneter Post erschlagen werden würde... Es ist echt so zum Schreien!!!!!!!!! Mir stehts sonst wo. Ich hab mein kleines Krümelchen verloren - und ich find nicht mal die Zeit abzuschalten... Obwohl ich das jetzt eh nicht könnte, aber diese ganze viele Arbeit und die anrufe von den Kunden, das krieg ich einfach nicht auf die Reihe, naja krieg ich schon irgendwie, aber es macht mich fertig. Ich will das jetzt nicht. Hab meine Gedanken ganz wo anders. Versteht ihr mich?

Hiiiiiiiilfeeeeeee!!!!!! Ich könnt nur noch heulen. Alle wollen was von mir! Mir wird alles zu viel im Moment! Ständig klingelt das Telefon in der firma. In der Mittagspause klingelt mein Handy. Alle wollen was von mir, und es muss immer sofort sein. Ich hab echt andere Sorgen, aber das weiß ja keiner. Ich möchte es aber auch keinem erzählen. Jetzt hat mich mein Freund gerade angerufen, und gesagt, dass er am Wochenende wahrscheinlich nicht nach hause kommen kann, weil sie arbeiten müssen. Es ist wohl was schief gelaufen und das muss repariert werden... Oh nein, das würde bedeuten, dass ich noch länger auf meinen Schatz verzichten muss. Ich konnte noch nicht einmal ein seinen Armen sein, mich bei ihm ausweinen, seit ich weiß, dass unser Baby eine FG war, und jetzt ein STernchen ist. Wie soll ich das bloß überstehen? Ich habe so auf Freitag gehofft, und dass mein Freund dann wieder bei mir ist, und jetzt...jetzt kommt er wahrscheinlich gar nicht... Entscheidet sich morgen. Aber weil bei uns jetzt eh alles schief läuft, wird es auch so kommen, dass ich dieses Wochenende auch noch ohne ihn aushalten muss. Ich weiß ja, dass die Arbeit wichtig ist (wir sind ja auch in der selben Firma - bei seinem Vater) aber für mich ist im Moment nichts wichtiger, als das was uns gerade passierte. Mir wird gerade echt alles zuviel.

Mein kleiner Stern - ich vermisse Dich jeden Tag etwas mehr! Ich bin so traurig, dass Du nicht mehr weiter in mir wachsen wolltest oder konntest, traurig, dass Dein kleines Herzchen nicht anfangen wollte zu schlagen. Warum durfte ich Dich nicht kennenlernen? Warum nur? Ich werde nie erfahren, wie Du wohl ausgesehen hättest? Ob Du ein Junge oder ein Mädchen werden solltest? Wie Du duftest. Wie Du uns anlächelst. Wie Deine Stimme klingt. All das werden wir nie erfahren können. Denn Du musstest gehen. Du bist jetzt bei den Sternen. Oben im großen, weiten Himmel. Ich stelle mir das so vor, dass Du jetzt oben bei unseren Opas und der Oma (Deine Urgroßeltern) bist, und die jetzt auf Dich aufpassen. Von oben wirst Du uns immer sehen können, aber wir können Dich nicht sehen... Doch! Wir sehen Dich! Wir sehen Dich als unseren Stern, der für uns am hellsten leuchtet. Ich glaube, Du wirst uns jetzt vom Himmel aus beobachten und beschützen. Ich glaube, Du bist jetzt unser Schutzengel. Wir lieben Dich!

Danke Heike! Danke Mel! Und Danke an Alle, die ich jetzt nicht namentlich benannt hab, Danke, dass ihr mich alle trösten wollt. Eure Worte tun gut, aber wie ihr schon gesagt habt, trösten kann einen nicht wirklich etwas. Ja, ich versuche mich damit auseinanderzusetzen und mir zu sagen, dass das Baby nicht gesunde gewesen sein kann, dass es deshalb zu einem Sternchen wurde. Aber ich vermisse es so schrecklich. Ich hab es noch gar nicht kennen gelernt, und ich vermisse es. Ich habe angefangen meine ganzen Gedanken und Gefühle aufzuschreiben, und wie alles angefangen hat, vom positiven SS-Test bis hin zum Montag, wie ich bei meiner FÄ war, und nichts mehr zu sehen war auf dem US. Ich habe mir ein kleines Buch gebastelt und ein paar schöne Gedichte (auch hier im Forum) gefunden und ins Buch geschrieben, zur "Erinnerung an unser kleines Sternchen". Gestern wollte eine Freundin von mir, dass ich mit ihr zum Sport gehe. Hatte ich aber überhaupt keine Lust zu, da ist mir nicht nach. NAch so vielen Leuten und so. Ich möchte lieber erstmal für mich sein, bzw. mit wem drüber reden. Klar, die versuchen, mich abzulenken. Aber ich möchte das jetzt gar nicht. Könnt ihr das verstehen? Ich will drüber reden, über das was passiert ist, darüber, dass ich mein Baby zu den STernen gehen lassen musste... Alle sagen mir, ich soll den Kopf nicht hängen lassen. Ja, sie meinen es gut, und wissen vielleicht auch nicht, was sie sagen sollen, aber es ist schwer für mich. Ich bin dann gestern abend mit meiner Schwester und meinem Hund walken gewesen. Da konnten wir drüber reden, obwohl ich echt sagen muss, dass ich mich von Euch am besten verstanden fühle, weil viele schon selber in der Situation waren/sind, wie ich es gerade bin. Es hat mir auch gut getan, mich etwas "Abzulenken" und mal rauszukommen. Aber als ich zu hause war, war ich wieder ganz traurig. Ging in die Küche und schrieb weiter in meinem Sternchen-Buch. Ich bin traurig.

Ich bin so traurig (ich kann es gar nicht oft genug sagen - ich hoffe, es nervt Euch nicht). Mein kleines Baby - ein Sternchen! Wenn ich mir so meine und Eure Beiträge der letzten Tage und Wochen angucke. Ihr habt mir immer geraten, mir nicht so viele Gedanken zu machen und nicht mich nicht so zu stressen... Hab ich aber doch gemacht, weil ich die Gedanken und Sorgen einfach nicht abstellen konnte. Hab ich mein Krümelchen vielleicht mit dem ganzen Stress vertrieben?? Kann sowas auch der Auslöser sein? Ich mach mir echt Vorwürfe. Ach man, es ist so dunkel in mir drin und so leer... und noch kein Licht zu sehen.

Guten Morgen! Danke für Eure tröstenden Worte. Ich bin froh, dass es dieses Forum und Euch gibt. Das hilft echt ein wenig! Vor allem ist es bei uns so, dass wir unseren Eltern noch gar nichts gesagt haben. Wir wollten die frohe Nachricht überbringen, haben uns sogar schon überlegt, wie wir es sagen, und nun ist es vorbei... Es wissen nur ich und mein Freund natürlich, meine Schwester und zwei liebe Freundinnen. Meine Mutter ist ziemlich krank (sie hat ständig mit Allergien zu kämpfen, Neurodermitis, Asthma, Eisenmangel und sogar Herzprobleme, letzte Woche mussten wir sie ins KH fahren, da hat sie wg. zu starker Blutungen eine Ausschabung bekommen... als ich da im KH war, hatte ich echt gemischte GEfühle, zum einen hab ich die vielen kleinen Babys und Babybilder gesehen, die vielen Schwangeren, kurz vor der Entbindung stehenden und dann zum anderen, hab ich gedacht, dass ich vielleicht selbst eine Ausschabung haben muss, was mir hoffentlich erspart bleibt) Aus dem Grund, dass mein Mum so schwach ist, hab ich gedacht, dass sie vielleicht noch trauriger wird, und dass sie dadurch noch kränker wird -sie wünscht sich auch sehr ein Enkelkind... Ach, das ist alles nicht so einfach, und auch, weil wirs keinem weiter sagen wollen. Obwohl ich schon gerne wollte, dass alle wissen, warums mir so schlecht geht und ich so traurig bin...

Guten Morgen! Danke für Eure tröstenden Worte. Ich bin froh, dass es dieses Forum und Euch gibt. Das hilft echt ein wenig! Vor allem ist es bei uns so, dass wir unseren Eltern noch gar nichts gesagt haben. Wir wollten die frohe Nachricht überbringen, haben uns sogar schon überlegt, wie wir es sagen, und nun ist es vorbei... Es wissen nur ich und mein Freund natürlich, meine Schwester und zwei liebe Freundinnen. Meine Mutter ist ziemlich krank (sie hat ständig mit Allergien zu kämpfen, Neurodermitis, Asthma, Eisenmangel und sogar Herzprobleme, letzte Woche mussten wir sie ins KH fahren, da hat sie wg. zu starker Blutungen eine Ausschabung bekommen... als ich da im KH war, hatte ich echt gemischte GEfühle, zum einen hab ich die vielen kleinen Babys und Babybilder gesehen, die vielen Schwangeren, kurz vor der Entbindung stehenden und dann zum anderen, hab ich gedacht, dass ich vielleicht selbst eine Ausschabung haben muss, was mir hoffentlich erspart bleibt) Aus dem Grund, dass mein Mum so schwach ist, hab ich gedacht, dass sie vielleicht noch trauriger wird, und dass sie dadurch noch kränker wird -sie wünscht sich auch sehr ein Enkelkind... Ach, das ist alles nicht so einfach, vor allem eben, weil wirs keinem weiter sagen wollen. Obwohl ich schon gerne wollte, dass alle wissen, warums mir so schlecht geht und ich so traurig bin...

Hallo Britta, es tut mir leid, was Dir/Euch passiert ist. Mir kommen die Tränen, wenn ich deine Geschichte lese und zum anderen muss ich weinen, weil ich gestern erfahren habe, dass meine Blutungen letzte Woche eine FG waren... Ich versuche mir jetzt irgendwie Trost zu holen, bzw. mich durch dieses Forum und eure Erfahrungsberichte zu lesen, um zu wissen, wie es anderen ergeht. Es tut gut, zu wissen, dass man nicht alleine ist (das klingt jetzt doof, aber ich hoffe, ihr wisst, wies gemeint ist). Aber ich möchte dir natürlich auch zu deiner SS gratulieren. Eine Frage habe ich zu deiner ersten SS (musst du aber nicht antworten, wenn du nicht magst): hast du die Folsäure schon genommen, bevor du schwanger warst? - Ich frage deshalb, weil ich hab auch erst Folsäure genommen, als ich ss war und meine FÄ mir das verschrieben hatte. Und besser ist es ja, die Folsäure schon bei KiWu einzunehmen, weil man ja meist nicht mitbekommt, dass man schwanger ist. Ich wünsche dir alles Liebe für dich und dein Krümelchen! Drück Dich Melli

Danke für Eure lieben Worte! Es ist alles so leer im Moment. Ich weiß nicht, mit was ich mich trösten soll. Mein Baby ist nicht mehr da... Ich finde gar keine Worte ... es ist einfach nur so traurig. Ich wünsche mir so sehr ein Baby. Ich frage mich, ob es wohl daran gelegen haben könnte, dass ich mit der Einnahme der Folsäure erst so spät begonnen habe? Oder weil ich bevor ich wusste, dass ich ss bin, Alkohol auf ner Feier getrunken habe? Oder? Oder? Oder? Tausend Fragen - WARUM? Warum ich? Ich weiß, so geht es vielen, und so ging es auch schon einigen von Euch. Und es tut gut, mit Euch zu schreiben und Erfahrungen auszutauschen. Ich hoffe, dass mir (und auch niemandem sonst) so etwas niiiie nie wieder passiert und ich wirklich bald wieder schwanger werde und wir dann ein gesundes Baby im nächsten Jahr bekommen werden. Die Arbeit lenkt mich nicht wirklich ab, ich muss ständig daran denken und weinen... und ich bin eh die meiste Zeit jetzt im INternet bei euch im Forum oder lese woanders nach, wie es Eltern ergeht/ergangen ist, die FGs hatten und wie sie mit ihrer Trauer umgehen. Es ist so schlimm. Es fühlt sich grausam an.