Affäre

[JUNGEMAMI21]

Fritzchen fragt seine Mutter: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird der Einer geöffnet!"

Die Mutter antwortet: "Ja, mein Schatz!"

Abends kommt er mit einem linken gebrochenem Arm nach Hause.

Am nächsten Tag fragt Fritzchen wieder: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird der Dreier geöffnet!"

Die Mutter sagte: "Ja, mein Schatz!"

Am Abend kommt Fritzchen mit einem rechten gebrochenem Arm zurück.

Am nächsten Tag fragt Fritzchen wieder seine Mutter: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird der Fünfer geöffnet!"

Die Mutter sagt: "Ja, mein Schatz!"

Am Abend kommt Fritzchen mit zwei gebrochenen Beinen nach Hause.

Am nächsten Tag sagt er zu seiner Mutter: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird das Wasser eingelassen!"

[JUNGEMAMI21]

Auf der Party vermißt die Dame des Hauses plötzlich ihr Töchterchen. Sie findet die 15 jährige im Wintergarten auf dem Schoß eines jungen Mannes. "Sofort stehst du auf!" ruft sie entrüstet. "Nein", antwortet die Kleine trotzig, "ich war zuerst da, Mama!"

[JUNGEMAMI21]

Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen verspührt er den unauswechlichen Drang zum... Furzen. Leise aber hörbar lässt er dann einen fahren.

Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!"

"Puh", denkt der Mann: "Der Alte denkt dass es der Hund war", und lässt prompt noch einen fahren.

"Hasso!" ruft wieder der Vater.

Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.

"Hasso!", sagt der Vater, "Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf *******t!":eek:

[JUNGEMAMI21]

17% aller Unfälle werden von betrunkenen Autofahrern verursacht. Das bedeutet, dass 83% aller Unfälle von nicht betrunkenen Autofahrern verursacht werden. Das ist erschreckend! Warum können sich diese nüchternen Idioten nicht von der Straße fernhalten und unsere Sicherheit um 400% steigern!

[Nofretete]

Hallo,

das ist ja klasse dieser Thread. Mein Freund fragt mich schon dauernd, was los ist, weil ich hier so am Lachen bin

LG.

[mia21]

hihi die sind auch gut...

ich hab gedacht so ein thread ist schon längst überfällig.. also, geht gleich weiter...

[mia21]

Ein 60-jähriges Ehepaar sitzt auf einer Parkbank. Plötzlich erscheint eine Fee. Sie sagt zu der Frau: "Weil du mir gefällst, hast du einen Wunsch frei."

Die Frau sagt: "Ich bin glücklich. Ich brauche nichts."

Da fliegt die Fee zu dem Mann und sagt zu ihm: "Ich habe dich beobachtet und du gefällst mir. Darum hast du einen Wunsch frei. Was willst du haben?"

Der Mann sagt mürrisch: "Eine 30 Jahre jüngere Frau!" - Und schwupp, ist er 90

[mia21]

Eine ältere Frau erwischt ihre Tochter nackt in ihrem Zimmer. Darauf die Mutter: "Was treibst du denn hier?"

Die Tochter: "Ach Mutti, das verstehst du nicht mehr. Das ist das Kleid der Liebe!"

Darauf denkt sich die Mama: "Das muss ich mir merken. Vielleicht kann ich meinen Mann so überraschen", und legt sich nackt auf's Sofa.

Als später der Ehemann nach Hause kommt, fragt er: "Was ist denn mit dir los?"

Darauf sagt sie: "Das ist das Kleid der Liebe!"

Er: "Dann hättest du es wenigstens bügeln können"

[mia21]

Ein Mann kommt in eine Kneipe mit einem Aktenkoffer in der Hand. Er geht zum Wirt und sagt: "Ich wette mit Ihnen um ein Bier, dass ich in meinem Koffer etwas habe, das Sie noch nie gesehen haben!" Der Wirt überlegt und denkt: 'Hmm, ich habe doch schon fast alles gesehen was es gibt', also schlägt er ein. Der Mann legt seinen Koffer auf die Theke und öffnet ihn. Ein kleines Männchen springt heraus, verbeugt sich und sagt: "Ich bin der kleine Franz und bin 30 Zentimeter lang." Der Wirt muss eingestehen, dass er so was noch nie gesehen hat und gibt dem Mann das gewonnene Bier. Der Mann packt den Franz wieder in den Koffer und will sich an einen Tisch setzen, als der Wirt ihn zurück hält und fragt, wo er den kleinen Franz bekommen hat. "Weisst du, da musst du in den Wald und an die dritte Eiche pissen, dann erscheint eine Fee, die dir einen Wunsch erfüllt."

Sofort geht der Wirt in den Wald und pisst an die dritte Eiche. Plötzlich erscheint eine Fee, wie der andere Mann gesagt hat, und sagt: "Hallo ich bin die Fee Urinela und erfülle dir einen Wunsch!" Der Wirt überlegt ein Weilchen und sagt dann: "Ich hätte gerne VIELE Millionen in kleinen Scheinen." Puff. Die Fee ist weg und überall liegen Zitronen und kleine Schweine hüpfen herum. Der Wirt überlegt: 'Millionen -> Zitronen? Scheine -> Schweine? ' Er geht in die Kneipe zurück, setzt sich zu dem Mann von vorher hin und sagt: "Diese Fee ist aber etwas schwerhörig." - "Das habe ich auch gemerkt, oder glaubst du ich habe mir einen 30 Zentimeter langen Franz gewünscht

[mia21]

Drei texanische Chirurgen spielen Golf und unterhalten sich über die Fortschritte in der Chirurgie. Einer sagt: "Ich bin der beste Chirurg in Texas. Ein Konzertpianist verlor bei einem Unfall sieben Finger. Ich habe sie wieder angenäht und acht Monate später hat er ein Privatkonzert bei der Königin von England gegeben!"

Der andere sagt: "Das ist doch gar nichts! Ein junger Mann verlor bei einem Unfall beide Arme und beide Beine. Ich habe sie wieder angenäht und zwei Jahre später hat er eine Goldmedaille bei den Olympischen Spielen gewonnen!"

Der dritte Chirurg meint: "Ihr seid Amateure. Vor einigen Jahren ritt ein Mann, high von Kokain und Alkohol, frontal in einen Zug, der mit 80 Meilen daher kam. Alles was noch übrig blieb, war der Arsch des Pferdes und der Hut des Cowboys. Ich habe ihn operiert und heute ist er Präsident der Vereinigten Staaten!"

[mia21]

Im Unterricht fragt die Lehrerin die Schüler: "Was ist weiss und hat zwei Beine?"

Da streckt eine Schülerin ihre Hand aus und sagt: "Ein Huhn."

Die Lehrerin: "Richtig. Es könnte zwar auch eine Gans sein, aber mir gefällt deine Art zu denken. Ich habe jetzt noch eine Frage: Was ist schwarz und hat vier Beine?"

Da streckt ein Junge seine Hand aus und sagt: "Eine Katze."

Die Lehrerin ist hocherfreut und sagt wieder: "Richtig. Es könnte zwar auch ein Hund sein, aber mir gefällt deine Art zu denken."

Da fragt ein Schüler die Lehrerin: "Was ist hart, wenn es rein geht und klebrig, wenn es wieder raus kommt?"

Die Lehrerin wird rot und gibt ihm eine Ohrfeige. Darauf sagt der Junge ganz laut: "Richtig! Es könnte zwar auch ein Kaugummi sein, aber mir gefällt Ihre Art zu denken

[mia21]

Ein verliebter junger Mann lässt sich den Namen seiner Freundin Wendy auf den Schwanz tätowieren. Ist der Penis "eingezogen" sieht man darauf nur die Buchstaben W und y. Eines Tages sieht der junge Mann im Pissoir einen schwarzen, der auf seinem Glied ebenfalls W und y stehen hat. "Na? Auch ne Freundin die Wendy heißt?" Fragt unser verliebter junger Mann. Darauf meint der Schwarze: "Nee, bei mir steht: Welcome to Jamaica, enjoy your visit, drive carefully and have a nice day!"

[mia21]

Hansli spielt in der Stube mit seiner Eisenbahn und posaunt: "Die Deppen, welche nach Bern fahren, sollen vorne einsteigen. Die Trottel, welche nach Genf fahren, sollen hinten einsteigen."

Die Mutter von Hansli ist empört und sagt: "Hansli, solche Wörter darfst du nicht benützen. Geh für eine Stunde auf dein Zimmer und überlege dir, was du gesagt hast."

Nach einer Stunde beginnt Hansli wieder mit seiner Eisenbahn zu spielen und ruft: "Die geschätzten Gäste, welche nach Bern fahren, steigen bitte vorne ein. Die lieben Passagiere nach Genf bitte hinten. Und wegen der dummen Kuh in der Küche haben wir jetzt eine Stunde Verspätung

[mia21]

Der neue Pfarrer hat Angst, dass er bei seiner 1. Messe versagt und bittet den Bischof um Rat. Dieser sagt, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser geben soll, und wenn er das Getränk zu sich genommen hat, er nicht mehr so nervös sein wird. Nachdem der Pfarrer das Getränk zu sich genommen hat geht es ihm so gut, dass er sogar während eines Sturmes die Ruhe selbst gewesen wäre. Als der Pfarrer nach seiner ersten Messe in die Sakristei zurückkehrt, findet er dort einen Zettel vom Bischof auf dem steht:

Geschätzter Pfarrer!

Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedback zu Ihrer ersten Messe und hoffe, dass sich die diversen Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:

- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.

- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.

- Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.

- Die Anzahl der Apostel war 12 und nicht 7.

- Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an.

- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. & the Gang'.

- David besiegte Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte ihn nicht zu Tode.

- Wir benennen Judas nicht mit 'Hurensohn' und der Papst ist nicht 'El Padrino'.

- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.

- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen; weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz geleckt und anschliessend in die Zitrone gebissen haben ist mir auch unklar.

- Niemals sollten Sie beten indem Sie sich auf die Stufen vor dem

Altar setzen und den Fuss auf die Bibel legen.

- Die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem Wein, sondern für die

Gläubigen.

- Bitte nehmen Sie den Satz: 'Brechet das Brot und verteilt es unter

den Armen' nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen.

- Mit dem Begriff: 'Es folgte ihm eine lange Dürre' war auch nicht die Primarlehrerin gemeint. Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!

- Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen

Sie sich nicht mehr auf der Statue ab, noch weniger müssen Sie sie

umarmen und bitte auch nicht küssen.

- Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus. Er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt.

- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich!

Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und

nicht umgekehrt.

Herzlichst

Ihr Bischof

[mia21]

Ein Mann bei der Passkontrolle am Zoll. Der Zöllner studiert dessen Pass: "Bei Ihnen steht "Wetten" als Berufsbezeichnung. Was soll das denn bedeuten?"

"Na, dass ich meinen Lebensunterhalt mit Wetten verdiene."

"Aber davon kann man doch nicht leben!"

"Doch, doch. Das geht recht gut. Soll ich Ihnen eine Kostprobe geben?"

"Lassen Sie hören!"

"Also, ich wette mit Ihnen um 200 euro, dass ich in mein linkes Auge beissen kann."

"OK, gemacht!"

Der Mann nimmt sein Glasauge heraus und beisst hinein.

Der Zöllner: "OK, aber mit dieser Nummer verdienen Sie doch niemals genug zum Leben!"

"Ich kenn noch mehr ... "

"OK, ich höre."

"Dann wette ich mit Ihnen, um 500 euro, dass ich auch in mein rechtes Auge beissen kann."

Der Zöllner denkt sich, dass der Mann wohl kaum zwei Glasaugen hat und schlägt ein. Darauf nimmt der Mann seine Zahnprothese aus dem Mund und beisst sich damit ins rechte Auge.

Der Zöllner etwas genervt: "OK, OK, aber ich glaubs Ihnen immer noch nicht!"

"Also noch eine Wette: 1000 euro, dass meiner Eier eckig sind."

Der Zöllner ist sich sicher, dass er sein Geld zurückholt und schlägt ein: "Das will ich nun sehen!"

Darauf greift er dem Mann in die Hose und triumphiert: "Ha, Ihre Eier sind ganz normal und nicht eckig! Her mit dem Geld!"

Der Mann gibt ihm wortlos die 1000 euro. Der Zöllner nun neugierig geworden sagt: "Sie haben ja mehr verloren als gewonnen. Davon kann man doch nicht leben!"

Der Mann ganz gelassen: "Sehen Sie den grossen Bus da auf dem Parkplatz? Ich habe mit jedem der Fahrgäste 1000 euro gewettet, dass es keine fünf Minuten dauert, bis mir der Zöllner an die Eier geht

[mia21]

Eine Brünette, eine Rothaarige und eine Blondine kommen zu einem magischen Spiegel, der einem sagen kann, ob das, was man denkt, stimmt oder nicht.

Die Brünette sagt: "Ich denke, ich bin klug." - "Das ist wahr", sagt der Spiegel.

Die Rothaarige sagt: "Ich denke, ich bin schön." - "Das ist auch wahr", sagt der Spiegel.

Die Blondine sagt: "Ich denke ... " - "Falsch!"

[mia21]

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.

Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."

Der Mann: "Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!"

Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer! Wenn Sie nicht wollen, dass die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."

Darauf antwortet der Mann: "Das war folgendermassen. Wir wohnten im 13. Stock eines Hochhauses und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiers Familie. Die hatten drei Kinder! Es war schrecklich. Die waren so klein geblieben, aber von Natur aus! Der Zwölfjährige war 80cm gross und der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: 'Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiers Familie'.

'Ja', sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'

Ich sage: 'Nein, was du meinst sind Pygmäen!'

'Nein', sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das was der Mensch unter der Haut hat. Davon kriegt man Sommersprossen!'

Ich sage: 'Das ist Pigment.'

'Nein', sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'

Ich sage: 'Das ist Pergament!'

'Nein', sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht ... '

Herr Richter - Sie können sich vorstellen - ich verschluckte mir das Fragment. Ich setzte mich in meinen Lehnstuhl, las Zeitung und plötzlich kam meine Frau, ich dachte jetzt ist sie irrenhausreif, und sagte: 'Liebling, guck mal was hier steht!' Sie machte ein Buch auf, zeigte auf eine Textstelle und sagte: 'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'

Ich nahm das Buch an mich, sah es an und sage: 'Aber Schatz! Das ist ein französisches Buch und da steht: 'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV. Das heisst: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'

'Nein', sagte meine Frau, 'das musst du wörtlich übersetzen: La Marquise - Das Sonnendach; Pompadour - Das Handtäschchen; la Maitresse - Die Lehrerin; Louis XV. - Der Zuhälter 15! Ich muss das schliesslich ganz genau wissen, schliesslich habe ich extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt!'

Ich sagte: 'Du meinst einen Lektor.'

'Nein', sagte meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums!'

Ich sagte: 'Das war Hektor und der war Trojaner.'

'Nein', sagte meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmass!'

Ich sagte: 'Das ist ein Hektar.'

'Nein', sagte meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank!'

Ich sagte: 'Das ist der Nektar.'

'Nein', sagte meine Frau, 'Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland!'

Ich sagte: 'Das ist die Neckar.'

Meine Frau sagte: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald grase ich am Nektar, bald grase ich am Rhein - das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen!'

Ich sagte: 'Das heisst Duett.'

'Nein', sagte meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen!'

Ich sagte: 'Das ist ein Duell.'

'Nein', sagte meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt!'

Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und sie totgeschlagen ... "

Betretenes Schweigen, dann der Richter: "Freispruch! Ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen ... "

[mia21]

Ein Zürcher, ein Bündner, eine Nonne und eine super scharfe Braut sitzen im Zug. Der Zug fährt in einen Tunnel und man hört nur eine schallende Ohrfeige. Als der Zug den Tunnel verlässt, hat der Zürcher einen riesigen roten Handabdruck auf seiner Wange und schaut völlig entgeistert in die Runde. Was denken jetzt die vier Personen?

Der Zürcher denkt: "So ein aloch! Wahrscheinlich hat der Bündner die Braut begrapscht und sie dachte ich wär's gewesen und hat mich deshalb geohrfeigt."

Die Nonne denkt: "Aha. Der Zürcher wollte einen Akt der Unzucht an der Frau begehen und sie hat sich zur Wehr gesetzt. Recht so!"

Die Frau denkt: "Hmm, der Zürcher wollte mich wohl betatschen und hat in der Dunkelheit die Nonne erwischt. Tja, selbst schuld."

Und der Bündner denkt: "JES! Im nögschta Tunnel knall i dem Sauzürcher wieder aini!"

[mia21]

In einem grossen amerikanischen Kaufhaus, in dem es wirklich alles gibt, wird ein neuer Verkaufsleiter gesucht. Der Mann mit den besten Referenzen wird ausgewählt, soll aber erst einem praktischen Test unterzogen werden. An einem Samstag soll er der Verkäufer sein und der Vorstand sieht zu.

An besagtem Samstag kommt ein Mann hinein. Der Kandidat geht mit ihm zur Damenhygiene - er kauft nichts. Sie gehen zur Sportabteilung - der Mann kauft eine Angel und ein Boot.

Dann gehen sie zur Autoabteilung. Der Mann kauft einen Bootsanhänger und einen Jeep.

Danach gehen sie zur Reiseabteilung und der Mann bucht einen Flug nach Kanada, inklusive der Ausrüstung.

Es folgen die Immobilien. Der Mann kauft ein Holzhaus mit Grundstück und geht.

Der Kandidat geht zum Vorstand, reibt sich die Hände und sagt: "Der Mann hat gerade 500'000 $ ausgegeben!"

"Wie haben Sie das gemacht?", fragen die erstaunten Herren.

"Also, erst habe ich ihm eine Angel verkauft. Dann habe ich ihm gesagt, dass er zu so einer super Angel natürlich auch ein passendes Boot braucht.

Dann meinte ich: 'Jetzt, wo Sie ein so ein gutes Boot haben, müssen Sie es auch zum Wasser bringen.' - Er kaufte also einen Anhänger und einen Jeep.

Dann habe ich gesagt: 'Wenn Sie jetzt schon so eine tolle Ausrüstung haben, müssen Sie auch nach Kanada. Da gibt es die besten Fische!' - Also hat er für sich und die Ausrüstung eine Flugreise nach Kanada gebucht.

Daraufhin sagte ich ihm, dass es keinen Sinn macht so viele Kosten auf sich zu nehmen, ohne Grund und Boden in Kanada zu besitzen."

"Ja gut", sagen die Herren vom Vorstand. "Aber wie haben Sie das angefangen?"

"Ganz einfach. Der Mann kam, und wollte ein paar Damenbinden. Da meinte ich zu ihm: 'Wenn das Wochenende sowieso gelaufen ist, können Sie auch angeln gehen!'"

[mia21]

Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen stellen sie fest, dass sie zusammen noch 50 Cent besitzen. Leider nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend. Plötzlich hat John eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst. Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt: "Lass uns mal zusammen in ein Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints, trinken aus und dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst die ich in der Tasche habe raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen was passiert!"

Die beiden gehen ins Pub - trinken zwei Pints - Sean geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt sieht das und ist total sauer: "Raus aus meinem Pub! Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem Laden! Raus hier und zwar sofort!"

Die beiden gehen raus und John sagt: "Und? Haben wir bezahlt?" - "Nein!" Sagt Sean ganz fassungslos. Also geht es rein ins nächste Pub - zwei Pints - austrinken - Bockwurstnummer - sofortiger Rausschmiss ohne zu bezahlen. Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John: "Ich kann nicht mehr. Ersssens bin ich total besofffn. Und dann tun mir die Knie weh! Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir die Knie weh tun!" John antwortet: "Du und deine Knie! Was soll ich denn sagen? Ich hab vor sechs Pubs die Bockwurst verloren!"

[mia21]

Ostfriesland schickt eine Kriegserklärung an China, darin steht: "Wir erklären Ihnen den Krieg. Haben 500 Soldaten und 20 Panzer!"

Antwortet China: "Kriegserklärung angenommen! Haben 50'000 Soldaten und 2'500 Panzer!"

Daraufhin schickt Ostfriesland noch eine Nachricht zurück: "Müssen Kriegserklärung zurücknehmen. Haben zu wenig Betten für Kriegsgefangene!"

[Stefan Fritsche]

Etwas was ich heute per Mail bekam:

Frauenlogik oder warum Männer die Frauen nie verstehen

Ich fahre mit einem Bus nach Hause.

Der Bus ist etwas voll, also erspare ich mir das Durchdrängeln zum

Stempelautomaten und möhte eine Frau vor mir bitten, meine Karte für

mich abzustempeln.

Aber wie spreche ich sie am besten an, mit du oder Sie?

An der vorletzten Haltestelle ist sie nicht ausgestiegen, also führt sie

mit bis zur letzten Haltestelle.

Ich schaue sie mir genauer an. Sie hat eine Flasche Wein dabei, also

fährt sie sicher zu einem Mann.

Die Weinflasche ist nicht gerade die billigste, also muss es ein

hübscher Mann sein.

Bei uns im Dorf gibt es nur zwei hübsche Männer - mein Mann und mein

Liebhaber.

Zu meinem Liebhaber kann sie nicht fahren, da ich selbst dorthin

unterwegs bin.

Also fährt sie zu meinem Mann. Mein Mann hat zwei Geliebte - Katrin und

Andrea.

Katrin hat doch gerade Urlaub...

Ich: "Andrea, kannst du bitte die Karte für mich stempeln?"

Andrea: "Kennen wir uns??????"

[Sandra1973]

Hannes überfährt 2 Hühner, hält an und geht mit ihnen zum Bauernhof, der gleich nebenan ist.

Der Bauer ist auf dem Hof am arbeiten und Hannes beichtet ihm, daß er die 2 Hühner überfahren hat.

Der Bauer schaut sich die Hühner an und sagt: "das sind nicht unsere Hühner, so platte Hühner haben wir nicht"

[Ulimaus]

Der Mann geht mit seiner Frau zum Arzt. " Herr Doktor , wir wissen

nicht was wir machen sollen, meine Frau bekommt einfach keinen

Orgasmus, wenn wir Sex haben."Meint der Arzt: "Tja, das könnte daran

liegen, das Ihre Frau zu wenig Sauerstoff bekommt, fächern Sie ihr beim

Sex Luft zu."

Die Beiden verlassen die Praxis und auf dem Nachhauseweg kommen Sie an

einem Schwarzen vorbei. Sagt der Mann:"Du, Neger, willst Du dir nen

Fünfziger verdienen?"

Meint er: "Klar, gerne..." Zuhause - der Mann und die Frau ziehen sich

aus, erklärt er dem Schwarzen:" Während wir Sex haben, mußt Du einfach

nur mit diesem Karton meiner Frau Luft zufächern...alles klar?" "Klar,

mach ich"

Sie fangen an, es dauert und dauert, nach einer Stunde hat sich bei

ihr immer noch nichts geregt und er ist vollkommen am Ende...fix und

fertig eben.Schnaufend meint er: "Du, Neger, wir tauschen, ich kann

einfach nicht mehr, jetzt fächer ich ne Weile und Du machst es mit

meiner Frau."

"Klar, mach ich" Sie tauschen die Plätze, es geht keine zwei

Minuten und die Frau hat den ultimativen Orgasmus. Steht der Mann da

und schreit:

"Schau Neger, SO fächert man, SO!"

[Ulimaus]

Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom Apotheker ein Kondom.

Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach

läuft bestimmt noch was!" Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich

hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne

richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich schätze mal da geht heut Abend auch noch so

einiges." Er bekommt das Kondom und geht... Abends dann bei seiner Freundin schaut er den

ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet kein Wort mit den Eltern von ihr.

Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte das du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich

nicht eingeladen." Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht

gekommen!"