Gemeinsames Sorgerecht, wie Rechte und Pflichten in Ruhe klären?

[annamariella]

Man muss aber auch den Unterschied sehen, zwischen einem Vater, der beispielsweise 4 Jahre mit einem Kind zusammengelebt hat, und einem, den das Kind schon immer nur selten sieht. Klar ist, dass man die Bindung fördern sollte. Aber ein bisschen nachvollziehbar ist dann auch, dass als Mutter etwas Magengrummeln bleibt, denn man "weiss ja nicht, wie der Papa mit dem Kind umgeht". Das weiss man nach ein paar Ehejahren eher, und dann fällt auch das vertrauen leichter. Wie auch immer, Delilah, wenn du es nur vorschiebst ist das nichts, wenn du es ernst meinst das es für die Maus schwer wird, bleibe ich bei meinem Vorschlag: reden!

[Klopfer]

Ich Denk hält wenn seine Mama in der Nähe ist, ist das doch perfekt so ist er auch nicht allein in ner Situation wenn sie weinen sollte. Ums reden werdet ihr nicht rumkommen. Und mit 1 1/2 ist sie ja auch kein Säugling mehr.

[Delilah]

Na ich denke ihr habt recht so langsam muss ich mich wohl wirklich lernen los zulassen, sollte er also fragen schauen wir wie ihre Nächte sind und dann soll er sie mitnehmen und es versuchen.

Bearbeitet 8. November 2012 von Delilah

[Kobold]

Ich wollte mal anmerken dass ich eigentlich der Meinung bin, so eine Diskussion gehört ins VIP - Forum, weil du, Delilah, doch sehr viel Privates über eure Situation und so schilderst. Nichts schlimmes privates, aber doch etwas, was auch im Interesse deines Kindes vielleicht nicht soooo öffentlich sein sollte!?

Wie sehen das die Mods?

Ich zitiere mal:

Das neue VIP Forum soll die vorhandenen Adeba Bereiche unterstützen und keinesfalls ersetzen.

[Bibbi]

Ich geb dir in den meissten Punkten recht und verstehe was du meinst. Und ja, wenn man sich respektvoll behandelt kommen solche Machtspiele meisstens (!) nicht auf. Manchmal aber eben doch, weil man die Emotionen (gute wie auch schlechte), die es einfach immer wieder gibt, gerade weil man ein gemeinsames KInd hat, nie ganz zurückschrauben kann, wie ich finde.

Und der zweite Punkt: Wenn du das kannst, ihm die Kinder "hinterherfahren", dann ist das schön und lobenswert, aber auch stark situationsabhängig. Ich würde es momentan aus meiner Sicht (!!) nicht tun. Wie gesagt situationsabhängig, wenn ich sehe dass wirklich NULL Möglichkeit besteht, dann ja, vielleicht. Aber das (also es gibt wirklich KEINE finanziellen Mittel, was man auch daran merkt dass das Geld an anderen Enden nicht da ist, KEINE zeitlichen Möglichkeiten, etc.) ist meiner Meinung nach sehr selten. Und wenn der Vater auch nur eine geringe Chance hätte das selbst zu managen dann würde es mir eher leid tun dass ich meine Kinder zu ihrem Vater fahren muss, damit er sie sieht.

Wenn ich es mal so sagen darf, Bibbi, dann bin ich der Meinung dass du ziemlich viel tust, damit dein Ex die Kinder sieht. Mehr als andere vielleicht tun würden. Das ist gut und schön, setzt aber auch voraus dass ihr vermutlich wirklich aufeinander bauen könnt, wenn es ums Elternsein geht. Das heisst aber auch dass DU vermutlich auch auf deinen Ex bauen kannst, wenn es hart auf hart käme. Es gibt eine (gute) Kommunikation und zumindest in Bezug auf die Kinder klare Absprachen. Aber ich wage mal zu behaupten, viele hier, unter anderem Delilah, haben genau DAS noch nicht erfahren. Und ein ständiges Hinterherrennen ohne etwas zurückzubekommen, das kann zermürben. Nur wenn man vom anderen auch etwas bekommt, kann man geben. Und ich glaube das ist Delilahs Problem. Sie hat das Gefühl (ob das Gefühl an dieser Stelle angebracht oder nicht sei mal dahingestellt), sie tut viel und er fordert nur bzw. "ärgert" sie. Und dann kann ich auch verstehen wieso manche Mütter dann manchmal sauer werden. Ihr Ex hat allerdings wahrscheinlich das selbe Gefühl. Somit ....

Ich denke du bist vielleicht nicht auf der Paarebene, aber du bist sauer und steigerst dich vielleicht ein bisschen zu sehr in die Themen rein, so dass du dich schnell angegriffen fühlst. Ich fänd es gut wenn du dir aufschreibst, was du ansprechen willst. Schreibe es auf und bitte ihn dann um "Redezeit ohne Unterbrechung". Dann bist du alles los. Gerade mit dem Umzug, wie ich es gestern geschrieben hab: Du willst doch nur 20 km weg ziehen, dann ist doch alles easy, er sprach doch von 30 km, oder?

wenn du ne Ahnung hättest was ich mit dem Kerl, auch bzgl. der Kinder alles mitgemacht habe

Nein, wir haben kein gutes Verhältnis, nein ich kriege im Grunde NICHTS wieder und nochmal nein, er ist auch nicht beständig oder verlässlich, was seine Kinder betrifft dennoch - es geht nicht um mich, meine Entäuschung, meine Wut - sondern es geht darum, dass die Kinder ihren Vater haben. Und ihn so erleben wie er ist - mit all seinen guten und schlechten Eigenschaften - um SELBST wählen zu können, was sie von ihm wollen in Zukunft.

[Bibbi]

was ich einfach hier raus lese ist...

du hälst dich für das "bessere Elternteil" bei dem das Kind besser aufgehoben ist, die die Kleine besser händeln kann und ihr nicht zuzumuten ist, bei ihrem Vater zu sein.... weiter noch - du bestimmst wann die Kleine endlich soweit ist ... und ja wir reden hier von einem 1,5 Jahre altem KleinKIND.

Aber ... IHR seid ELTERN mit den gleichen Rechten und es ist in meinen Augen einfach deine Pflicht ihm die Chance zu geben, genauso so ein Verhältnis zu seiner Tochter aufzubauen, wie du es hast - sie ist nicht dein Eigentum.

Und da gehören auch mal Nächte zu, wo sie bei ihm weint - tut sie doch bei dir auch - wo bitte ist der Unterschied?!

[annamariella]

Ich zitiere mal:

Und das sagt mir jetzt WAS?

Ist doch total wurscht ob es damit einen Bereich ersetzt oder nicht, ich habe ja nur gesagt das ich finde das es etwas zu viel ist was Delilah da öffentlich preisgibt und das ich ihr raten würde, dies verschieben zu lassen oder das nächste mal vorher dran zu denken. Und das ich denke dass man es aufgrund der Infos vielleicht auch im Nachhinein verschieben sollte.

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wenn du ne Ahnung hättest was ich mit dem Kerl, auch bzgl. der Kinder alles mitgemacht habe

Nein, wir haben kein gutes Verhältnis, nein ich kriege im Grunde NICHTS wieder und nochmal nein, er ist auch nicht beständig oder verlässlich, was seine Kinder betrifft

Und gerade dann, sorry, würde ich ihm die Kinder nicht hinterherfahren sondern ihm zeigen, dass man als Vater verlässlich für seine Kinder werden muss. Dazu gehört auch die Planung, wie man zu seinen Kindern kommt. Irgendwann merken die Kids: "Papa sieht uns nur wenn Mama uns dort hin karrt." .... weiss ich nicht ob ich das wollte. Wie gesagt gilt die Ausnahme, wenn ihr dies aus finanziellen Gründen oder ähnliches vereinbart habt. Nur leider gibt es genug Väter (bestimmt auch Mütter in umgekehrter Konstellation) die halt einfach keine Lust haben frei zu nehmen und dann sagen: "Geht nicht, sorry, du musst machen...." - und dafür wären mir meine Kinder und ich selbst zu schade.

[Linda]

nein. man zeigt dem vater nichts, man schadet den kindern!

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meine tochter sitzt hier alle zwei tage heulend "warum kommt der papa nicht öfter". wenn er sich melden würde zwischen den 14 tagen und sie haben wollte, würde ich alles stehen und liegen lassen damit SIE glücklich ist. egal wie ******** ich selber sein verhalten finde.

[annamariella]

Und was genau hat deine Tochter davon wenn sie beim Papa ist, der offensichtlich gar keinen Bock drauf hat, wenn er nicht selbst auf die Idee kommt sich zu melden?

[Bibbi]

.. bin ich dazu da ihn zu erziehen? Nö - sorry - er ist erwachsen.

Ich denke, wir drehen und da gerade auch im Kreis - ich stelle meine Emotionen und meinen Groll gegen meinen Exmann hinten an - er hat NICHTS mit den Kindern zu tun. Ich liebe ihn nicht mehr - sie sehr wohl... und das werde ich nicht zum Instrument machen. Niemals....

es sind nicht DEINE Kinder - es sind EURE Kinder....

aber das erwähnte ich schon zu oft - ich hoffe das ich zumindest ein wenig da durchdringen konnte, wo ich Gehör finden wollte. Und wenn es nur ist, dass eigene Sichtweisen mal überdacht werden. Mehr kann ich dazu nicht sagen.

Ich hoffe, dass ihr einen vernünftigen und dem Kind gerechten Weg findet.

was wäre denn, wenn es den VIP Bereich gar nicht gäbe? Was öffentlich eröffnet wird, bleibt auch da.... jeder sollte sich bewusst sein, wo er schreibt.

[Linda]

nein ich rede davon dass er z. B. morgen anrufen würde und sagen würde Ich hol die kids heute.

auch wenn er nicht verlässlich ist in dem punkt (außer jedes zweite WE).

[annamariella]

Achso, ja, also wenn er sich anmeldet dann ist ja gut - nur bei mir gehört wie gesagt das rechtzeitige Bescheid geben schon dazu.

Ich meinte nur wenn man die Kinder hinbringt, bzw. er die Kids nur nimmt, WENN sie gebracht werden, dann find ich das.... naja, etwas schwach, um es mal so zu nennen.

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Bibbi, nix wäre dann. Mir ist das auch wurscht wo das hier hingeschoben wird oder nicht. Es hatte sich für mich zu einer privateren Diskussion entwickelt und weil es vor allem um Delilahs Kind geht, die auch ein Recht hat die Geschichte ihrer Eltern nicht online zu lesen, dachte ich eben ans Nachhinein verschieben. Das MUSS man natürlich nicht tun, aber man KÖNNTE es tun. So gibt es immer zwei Möglichkeiten auf dieser Welt, ne!?

[Linda]

Achso, ja, also wenn er sich anmeldet dann ist ja gut - nur bei mir gehört wie gesagt das rechtzeitige Bescheid geben schon dazu.

Ich meinte nur wenn man die Kinder hinbringt, bzw. er die Kids nur nimmt, WENN sie gebracht werden, dann find ich das.... naja, etwas schwach, um es mal so zu nennen.

nennen wir es ********! vielleicht hat er auch kein auto oder sonstige gründe, das wissen wir hier nicht.

Was willst du denn alternativ machen wenn deine kids sich die augen nach papa ausheulen? sagen Oh der papa holt euch nicht, dann klappt es auch nicht?

ach so- für smileys bin ich meist zu faul, das dauert immer ewig bei mir am laptop das laden *g*

[Bibbi]

Und was genau hat deine Tochter davon wenn sie beim Papa ist, der offensichtlich gar keinen Bock drauf hat, wenn er nicht selbst auf die Idee kommt sich zu melden?

davon ist doch gar nicht die Rede ... wir sprechen doch von Vätern, die ihre Kinder sehen wollen, oder?

. und zum VIP Bereich - genau aus dem Grund erzähle ich hier NICHT warum mein Exmann und ich diese Regelung getroffen haben - weil es eben öffentlich ist.

Wir sehen hier Kinderbilder en masse, lesen über die Kinder wann sie pupsen und wann sie krank sind - ihr ganzes Leben wird hier ausgebreitet - jeder soweit wie er es für sein Kind verantworten mag.

Bearbeitet 8. November 2012 von Bibbi

[annamariella]

nennen wir es ********! vielleicht hat er auch kein auto oder sonstige gründe, das wissen wir hier nicht.

Was willst du denn alternativ machen wenn deine kids sich die augen nach papa ausheulen? sagen Oh der papa holt euch nicht, dann klappt es auch nicht?

ach so- für smileys bin ich meist zu faul, das dauert immer ewig bei mir am laptop das laden *g*

Ja, ich sagte ja diese Gründe sind ausser Acht gelassen.

Ich finde, ja, ab einem gewissen Alter gehen Kinder besser damit um dass der Papa gar nicht kommt weil er das nicht will, als wenn sie dort sind und er keine Lust dazu hat. Ich weiss dass das für die Kinder sehr hart ist. Aber ich persönlich glaube, dass man als Mutter alles für seine Kinder tun sollte, aber dem Vater 18 Jahre lang seine Kinder hinterhertragen, nein, ich denke, in einem solchen Fall (der ja bei keinem von uns gegeben ist) müsste man auch irgendwann ans Aufhören (im Sinne von: "Ich frage nicht mehr nach ob er sie ÖFTERS nimmt als vereinbart) denken, auch im Interesse der Kinder (die logisch einen Vater brauchen, aber irgendwann einfach auch merken dass sie dort nicht "hingehören").

Also ich würde dann eher den Versuch starten, meinem Ex in Ruhe die Wichtigkeit seiner Person und die Wichtigkeit von regelmäßigen Kontakten zu erklären und hoffen das er das einsieht.

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davon ist doch gar nicht die Rede ... wir sprechen doch von Vätern, die ihre Kinder sehen wollen, oder?

Ein Vater, dem man sein Kind "nachtragen" muss ist für mich ein solcher, der sein Kind nicht wirklich sehen will. Und das ist NICHT auf deinen bezogen, es kam mir nur aufgrund deiner Schilderung in den Sinn.

Bearbeitet 8. November 2012 von annamariella

[Linda]

Also ich würde dann eher den Versuch starten, meinem Ex in Ruhe die Wichtigkeit seiner Person und die Wichtigkeit von regelmäßigen Kontakten zu erklären und hoffen das er das einsieht.

also meine kids sehen ihren papa alle 14 tage das Wochenende...davon ein Tag auch noch mit seiner neuen Freundin, also Papa nicht wirklich für sie allein...da sind nämlich noch drei Kinder auf der anderen Seite.

Dazwischen holt er sie nicht. Ich habe ihm 3 x versucht zu erklären dass das für die Kinder sehr lang ist. Er sagt er war bei einer Familienberatung und die haben ihm das anders geraten und außerdem hab ich mich nicht in seine planung einzumischen.

Aber sollte ich ihm deswegen jetzt die Kids entziehen? Oder verstehe ich Dich falsch.

[annamariella]

also meine kids sehen ihren papa alle 14 tage das Wochenende...davon ein Tag auch noch mit seiner neuen Freundin, also Papa nicht wirklich für sie allein...da sind nämlich noch drei Kinder auf der anderen Seite.

Dazwischen holt er sie nicht. Ich habe ihm 3 x versucht zu erklären dass das für die Kinder sehr lang ist. Er sagt er war bei einer Familienberatung und die haben ihm das anders geraten und außerdem hab ich mich nicht in seine planung einzumischen.

Aber sollte ich ihm deswegen jetzt die Kids entziehen? Oder verstehe ich Dich falsch.

Du verstehst mich DEFINITIV falsch!

Was ich sagen will ist, jetzt auf deinen Fall bezogen: Er sieht die Kinder zu diesen festen Zeiten, und dazwischen nicht. Aber deine Tochter wünscht sich das und weint oft deswegen. Das ist schlimm, und das ist hart, für dich und für deine Tochter. Aber wenn du mit deinem Ex gesprochen hast und er nicht "einsieht", dass seine Tochter ihn öfters sehen will, dann würde ich eher gemeinsam mit meiner Tochter daran arbeiten, dass es eben bei diesen bisher bestehenden Besuchskontakten beim Papa bleiben wird. Also ich würde dann versuchen meiner Tochter die Last zu nehmen und ihr einfach immer wieder zu sagen: "Schau mal, du siehst den Papa ja dann und dann!" WEIL: Ich bin der Meinung, es ist für ein Kind besser zu akzeptieren: "Papa sehe ich dann und dann!" anstatt immer wieder mitzubekommen: "Mama will das Papa mich öfters sieht, aber Papa will das gar nicht!" ..... war das verständlicher?

[Linda]

okay ja das versuche ich sowieso. jepp verstanden, danke

na gut, manchmal sage ich ruf papa an und frage warum

[Bibbi]

und genau das ist der Punkt - das Kind hat ein Recht darauf den Vater so zu erleben wie er ist.

Die Mutter hat nicht die Aufgabe, das Kind vor dem Vater zu beschützen .... und wenn er sie eben nicht sehen will, hat er dem Kind das verdammt nochmal zu erklären.... und ich nicht ihm noch die "Stange" halten - wie tief soll das Kind fallen, wenn sie dieses völlig verklärte Bild vom Vater irgendwann mal aufgeben muss?

[annamariella]

Linda: Ja das finde ich persönlich auch ok.

Ich finde es einfach wichtig (ich weiss nicht wie ich es besser formulieren soll), das ICH es nicht auf mich nehmen kann wenn ER nicht öfters kommt. Und dass dann irgendwann besser ist mit dem Kind das "Leid" durchzustehen, dass Papa nicht öfters Zeit hat, anstatt dem Kind immer wieder falsche Hoffnungen zu machen. Und wenn die Kids so alt sind dass sie Papa anrufen und fragen können, dann ist das doch ok - vorausgesetzt er hält sie dann nicht hin sondern kann auch angemessen erklären dass er sich zum Beispiel aufs nächste WE freut.

Habe Post oben nochmal gelesen, der war echt etwas verwirrend und leicht falsch zu verstehen.

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Ja Bibbi aber was erlebt denn ein Kind, dessen Mutter den Vater zwingt, die Kids zu sehen!? Sorry, ich checks nicht.

Mir gehts genau um das: Den Kids ab einem gewissen Zeitpunkt klarzumachen: "Papa sieht euch dann und dann, weil öfter ist nicht drin, aus xx Gründen!" .... DANN kennt das Kind die Wahrheit. Die kennt es aber nicht wenn die Mutter immer bittelt und bettelt und der Vater deswegen das KInd nimmt.

[Linda]

ich denke der unterschied ist, bei dem einen sage ich "hömma der papa kommt nur alle 14 Tage, der hat dazwischen...keine lust?" oder ich nehme ihn immer in schutz. das ist aber in der tat nicht meine aufgabe....

[annamariella]

Mädels, ich klink mich mal wieder aus. Ich hab das Gefühl wir haben alle irgendwie das selbe im Sinn und drücken uns nur unterschiedlich aus.

Für dich nochmal, Delilah: Rede mit ihm, sag deine Meinung, aber steck auch mal zurück. Ich glaube es wird immer Situationen geben die du *** findest, das wird nie anders werden. Aber wenn ihr einen guten Weg der Kommunikation findet, dann werden zumindest diese Machtspielchen und das Drumherum aufhören, da bin ich sicher!

Wie oft er sie letztendlich sieht und wie sich das entwickelt wird die Zeit bringen. Ich würde dir raten: Verbiete ihm und vor allem damit deiner Tochter nichts, aber alles mitmachen um jeden Preis (und das war das um was es mir eigentlich in meinen ganzen letzten Posts ging) muss man auch nicht.

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ich denke der unterschied ist, bei dem einen sage ich "hömma der papa kommt nur alle 14 Tage, der hat dazwischen...keine lust?" oder ich nehme ihn immer in schutz. das ist aber in der tat nicht meine aufgabe....

Genau das ist der Unterschied. Man muss ihn weder in Schutz nehmen, noch sagen dass er keine Lust hat. Man kann sagen: "Ich weiss das ist schwer für dich, ich würde dir auch gerne antwort geben, aber ich kann es nicht, denn das kann nur der Papa. Aber Mama ist für dich da und ich verstehe, wenn dich das traurig macht!"

Gute Naaaacht!

[sandrui]

sorry, versehentlich im falschen thread gepostet.

[annamariella]

... dann ist mein Beitrag hier auch nicht mehr richtig ...

Bearbeitet 8. November 2012 von annamariella

[Delilah]

so also ich klink mich dann auch mal aus uff

ist ja richtig heiße Luft hier

mit dem Papa habe ich übringens gesprochen und ich denke das bekommen wir hin und es lief besser als gedacht, also danke Annamariella für die Tips:)