Meine Zwillingssternchen

[elja]

Hallo.Ich bin neu hier.Ich dacht ich bin alleine auf dieser welt,der sowas passiert ist.Ich bin letztes Jahr mit meinem Freund in unsere gemeinsame Wohnung eingezogen.Dann bin ich im Januar endlich schwanger geworden.Wir waren so glücklich.Haben dann im Mai geheiratet.Schöner gings gar nicht.Doch!!!Eine woche nach unserer Hochzeit erfuhren wir :Es sind zwei!!!Zwillinge,ich konnte es nicht fassen,es war so perfekt alles.ich habe eine schöne schwangerschaft gehabt mir war nie schlecht,hatte nie schmerzen,alles war normal.Doch am 22.07.2010 erfuhr ich vom Arzt dass beide babies schon tod sind.am nächsten tag musste ich sie entbinden.ich war in der 31 woche,meine söhne waren schon groß und kräftig.warum?warum haben sie nicht geschrien als sie zur welt kamen?warum durfte ich sie nicht mit nach hause nehmen,sie stillen nachts mit ihnen auf bleiben?warum?mein Kevin und philipp,ihr fehlt mir sooo,ich weiß nicht wie ich weiterleben soll.alle sagen zwar dass die zeit alle wunden heilt aber ich glaube nicht daran.denn es tut so weh.....

[tigerchen20]

elja, es ist schrecklich, man bekommt wut auf die ärzte und alles und jeden, die welt dreht sich weiter als wär nichts und alles geht normal weiter. ich wünsche auch dir und deiner familie sehr viel kraft um diesen verlust zu verarbeiten.

Bearbeitet 28. Juli 2010 von Canavalia
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[Gast SaMi08]

Liebe Elja,

nein, damit bist Du garantiert nicht alleine. Wenn es einen Trost gibt, dann vielleicht diese Tatsache...

Hier gibt es viele Sternchenmamas, die Dir Mut zusprechen können, die auch durch diese Hölle gehen oder gegangen sind. Ich selber habe vier Babys verloren und weiß mittlerweile, dass das Dunkel auch wieder heller wird, dass das Leben trotz allem Schönes bereithält. Nur dauert das eben. Das heißt nicht, dass die Wunden heilen, sie tun nur irgendwann nicht mehr so weh. Narben bleiben und die Kinder werden immer fehlen.

Ich wünsche Dir, dass Du zusammen mit Deinem Mann durch die dunkle Zeit gehen kannst und dass Du irgendwann merkst: Jetzt habe ich es geschafft!

Traurige Grüße

Sandra

[Blackpearl]

Oh mein Gott! Das tut mir unendlich Leid. Ich bin ja schon lange genug hier im Forum, aber jedes Mal wieder versetzt es einem einen Stich ins Herz, wenn man ein so trauriges Schicksal lesen muss.

Wie Sandra schon schrieb - Du bist nicht alleine; leider.

Du kannst hier all Deine Gedanken niederschreiben, Deine Gedanken.

Es ist einfach nur grausam und ja, es zieht einem förmlich den Boden unter den Füßen weg. Aber irgendwann wird es Schritt für Schritt besser, ganz langsam, aber es wird. Es wird Rückschläge geben, ja. Aber es wird auch gute Tage geben. Lass einfach zu, was kommt und hol Dir Unterstützung, wenn Du es selbst nicht schaffst. Das ist keine Schande. Hoffentlich hast Du liebe Menschen um Dich, die Dich auffangen! Ich wünsche es Dir von Herzen.

Was hatten denn Deine beiden Jungs? Warum mussten sie sterben? Wurde das bei einer Routinevorsorge festgestellt? ...

Alles, alles Liebe!

[hibbelige]

mein aufrichtiges Beileid!

ich schicke euch ganz viel Kraft für die Zukunft und ganz einfühlsame Menschen, die euch im realen Leben ganz viel Unterstützung und Zuspruch geben werden!

traurige Grüße

tina:traurig:

[Bikemami]

Liebe Elja,

Es tut mir unendlich leid, dass Kevin und Philipp nicht leben durften...

Da glaubt man das Leben ist perfekt, alles ist wunderbar und Bummm - mit einem Mal ist alles vorbei... Es bleibt nur die Frage nach dem WARUM?. Und die wird bleiben, denn leider kann sie niemand beantworten... Auch wir anderen Sternenmamis nicht.

Wir können Dir nur sagen, dass Du nicht allein bist - auch wenn Du Dich im Moment so fühlst.

Und nein, die Zeit heilt nicht alle Wunden, sie macht es nur ertäglicher. Nimm Dir die Zeit, die Du brauchst. Du darfst trauern und wütend sein solange es sein muss. Und wenn Du es nicht allein schaffst, dann suche Dir Hilfe.

Ich hoffe, Du hast liebe Menschen in Deiner Nähe, Die Dich jetzt in dieser schweren Zeit auffangen und unterstützen. Und hoffentlich erfahrt ihr wenigstens, woran Deine Jungs gestorben sind. Das wird dem Schmerz nicht lindern, aber es macht es vielleicht ein bisschen leichter alles zu begreifen und zu verstehen...

Traurige Grüße

Bikemami

[elja]

Danke.es tut gut es sich von der Seele zu schreiben.Mein Mann ist total verschlossen,er redet nicht darüber.sogar wenn ich weinen muss,versteck ich mich dass er es nicht sieht.er meint ich soll weiterleben,und es als ünglück akzeptieren.Aber ich kann nicht.Ich muss mir die ganze Zeit ihre fotos anschauen und mir vorstellen wie schön es doch wäre wenn sie jetzt bei mir wären.Es gab keine probleme,nur dass mich einmal mein arzt angerufen hat und meinte meine Blutergebnisse wären schlecht er verschrieb mir Antibiotikum und meinte wär nix ernstes.Ich habe ihm geglaubt und vertraut.Wär ich blöde Kuh zu einem anderem arzt gefahren,dann wär Kevin und Philipp noch am Leben.Aber an sowas dacht ich nicht ich schwebte auf Wolke 7 war damit beschäftigt das kinderzimmer auszustatten den kinderwagen auszusuchen usw...Ich hab soooooooooooo auf sie gewartet,war gespannt wie sie wohl aussehen werden...Vielleicht verdien ich keine Kinder denn ich hatte nicht gemerkt dass sie gestorben sind,der kleine Kevin starb schon 5 wochen vor Philipp und letzte Woche Philipp dann bemerkte ich erst dass sich nichts im bauch bewegt.doch ich war erst vor 2 wochen beim arzt er meinte is alles ok,gehen sie heim.....Im Krankenhaus bei der Entbindung fragte ich einen arzt ob mein Frauenarzt es nicht sehen müsste dass ein herz nicht mehr schlägt und ob man dann wenigstens denn Philipp reden könnte.Seine Antwort:Ich verstehe nicht warum der arzt es nicht merkte dass ein herz schon seit längerem nicht mehr schlägt...In zwei Monaten bekomm ich den genauen Bericht aber was bringt er mir?Bin ich verrückt???Ich will unbedingt jetzt sofort schwanger werden jeder rät es mir ab ich soll wenigstens halbes jahr warten aber ich kann nicht ich will jetzt!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Blackpearl]

Boa, da dreht sich einem ja der Magen um!!! Hast Du schon mal an eine Klage gedacht!? Das ist ja Ärztepfusch hoch drei, wie Du das schilderst. Ich bin gespannt, was der Grund für den Tod der beiden war....

Wenn Du den Bericht bekommst, dann weißt Du wenigstens vom objektiven her, warum die beiden nicht leben konnten/durften. Das hat mir ein wenig geholfen und auch vielen anderen hier, wie ich weiß.

Einfach weiterleben, das geht nicht, auch wenn man es noch so sehr versucht. Man muss das Geschehene tatsächlich als Schicksal annehmen und wieder (von Neuem) anfangen. Und wenn ihr es nicht alleine schafft, dann holt Euch Hilfe. Mein Mann hat genauso reagiert wie Deiner, wollte sich unbedingt ins normale Leben zurück zwängen, ich habe getrauert, ich konnte und wollte nicht mehr. Ende vom Lied war, dass wir uns ein halbes Jahr später getrennt haben. Das war hart. Wir sind zwar wieder zusammen gekommen, aber es war eine harte Zeit, in der ich auch in einer Klinik war... und sooo hart braucht man es sich selbst dann nicht noch zusätzlich zu machen. Es reicht auch so schon.

Wichtig ist, dass ihr miteinander redet - auch und gerade Dein Mann. Runterschlucken, in sich rein fressen, bringt gar nichts, macht nichts besser, im Gegenteil.

Dass Du so schnell wie möglich wieder schwanger werden willst, endlich Dein Baby im Arm halten willst, kann ich sehr gut verstehen. Das war auch bei mir so... Erst nach vier Monaten hab ich erkannt, dass es eigentlich genau DAS ist, was ich NICHT will. Irgendwie ist man total gaga im Kopf nach sowas - verständlicher Weise. Also hör einfach in Dich hinein und entscheide. Aber bedenke trotzdem, nichts zu überstürzen, alles in Ruhe zu überlegen und erst mal sitzen zu lassen - weitestgehend. In einem anderen Theme hier, den Folgeschwangerschaften, sind einige Mädels mit dem ähnlichen Schicksal, das Du durchlebst... dort kannst Du zu gegebener Zeit gerne mitschreiben.

Wo beerdigt ihr denn Eure beiden Engel? Hast Du jemanden, der bei Dir ist, mit dem Du reden kannst?

Es tut mir unendlich Leid!

[elja]

Oh mein Gott,4 kinder verloren.das macht mir keinen mut.Ich kriege nur Angst weiterzuleben.Ich habe echt respekt vor frauen wie dir,und allen anderen hier.ich glaube nicht dass ich so stark sein kann.

[elja]

Ja klar.Ich würd am liebsten seine Praxis schließen.Aber ob ich das schaffen kann.Die Ärzte halten hier doch eh alle zusammen,und wie soll ich das beweisen?die klinik schickt den befund nicht an uns,die Eltern,sondern an meinen Frauenarzt und ich soll dann zu ihm und fragen ob ich den brief auch sehen kann.voll komisch.

Hmm,mein Mann und ich.habe erst gestern überlegt mich von ihm zu trennen.er hat aus erster ehe schon 2 kinder und ich bilde mir dann immer ein dass er unsere nicht liebt und deswegen nicht so trauert wie ich.weil er ja seine lebendig hat...keine ahnung ich werd irre,weiß gar nicht mehr was ich denken soll...ich versuch mit ihm zu reden aber er blockt ab.ich habe schon immer zu ihm gesagt auch wenn wir uns früher gestrieten haben er solls rauslassen schreien weinen irgendwas,ich will nich dass er in 10 jahren einen herzinfakt hat deswegen.Ich bin der Mensch der alles geplant haben muss,und jetzt wo man mir die kontrolle über mein leben genommen hat weiß ich nicht wie ich zurückbekomm.ich dacht indem ich ganz schnell wieder schwanger werd.An Beerdigung konnte ich nicht denken deswegen hat uns die klinik vorgeschlagen sie in einem gemeinschaftsgrab für frühgeborene babies zu begraben.so sind sie nicht allein.

Heute genau vor einer woche um 7.57uhr kam Kevin zur welt und Philipp um 8.04uhr..ich vermisse sie soooooooooooooooooooooooooooooooooooo

[Bikemami]

Mann, das ist ja echt ne Schweinerei von Deinem FA! Der hätte auf jeden Fall sehen müssen, dass Kevin nicht mehr gelebt hat. Und vielleicht hätte man Philipp dann noch retten können... Das ist ja der reinste Wahnsinn. Ich würde den Arzt auf jeden Fall bei der Ärztekammer anschwärzen - sowas darf ein FA einfach nicht übersehen!

Und dass Du damit nicht klar kommst und die Welt nicht mehr verstehst, ist vollkommen logisch. Sowas kann man einfach nicht verstehen. Sowas darf einfach nicht passieren.

Und es ist nicht Deine Schuld! Natürlich darfst auch Du Kinder haben! Ich habe damals auch nicht gemerkt, dass mein Sohn in meinem Bauch bereits gestorben war. Bei mir passierte es in der 18.SSW. Ich habe ihn sogar nie gespürt und frage mich bis heute warum. Meine Tochter habe ich schon ab der 16. SSW gemerkt, warum ihn nicht? Ich weiß es nicht und werde es nie erfahren. Und Du musst Dir auch keine Vorwürfe machen, weil Du nicht gemerkt hast, dass Kevin nicht mehr lebt. Du hattest ja noch Philipp im Bauch, der sich bewegt hat und es ist sicher nicht leicht, zu erkennen, wer da gerade rumstrampelt. Und wenn Dir dann Dein Arzt auch noch sagt, es ist alles o.k. - warum solltest Du daran zweifeln?

Schade, dass Dein Mann seine Trauer nicht rauslassen kann und nicht mit Dir reden will. Ich bin mir sicher, dass auch er trauert. Aber Männer trauern anders. Das mussten hier viele feststellen - ich auch. Das liegt auch nicht unbedingt daran, dass er bereits Kinder hat. Er hat sich ganz bestimmt auch auf die Jungs gefreut und sie fehlen ihm jetzt. Er kann/will es halt bloß nicht so deutlich zeigen. Männer sind Macher. Sie reden nicht sondern stürzen sich in Arbeit und versuchen so alles zu vergessen und wieder Normalität ins Leben zu bringen.

Könnt ihr denn bei der Beerdigng dabei sein? Bei uns war es so, dass alle Eltern der Kinder im Gemeinschaftsgrab zu der Beerdigung vom KH eingeladen wurden, wenn sie wollten. Und dann konnte man selbst entscheiden, ob man tatsächlich hingeht oder nicht. Mir war es wichtig, zu wissen wo mein Kleiner begraben ist und mich dort nochmal richtig von ihm zu verabschieden. Vielleicht geht das ja bei Euch auch?

Tja, ich kann Dir auch nicht sagen, wie genau Du "Dein Leben" wieder zurückbekommst - aber eine neue Schwangerschaft ist nicht die Lösung, auch wenn Du das jetzt nicht hören willst. Glaub mir - ich weiß wovon ich rede. Die Idee ist verlockend, gerade jetzt. Einfach wieder schwanger sein und die Welt ist wieder in Ordnung. Aber so ist es nicht. Du hast Deine Jungs verloren und nichts kann sie Dir wiederbringen. Lass Dir Zeit. Dein Körper muss sich ohnehin erstmal erholen. Und in ein paar Wochen, siehst Du das Ganze mit anderen Augen - auch wenn Du das jetzt nicht glauben kannst.

Ich wünsche Dir alles alles Gute und weiterhin viel Kraft.

Liebe Grüße

Bikemami

[miep]

Ja klar.Ich würd am liebsten seine Praxis schließen.Aber ob ich das schaffen kann.Die Ärzte halten hier doch eh alle zusammen,und wie soll ich das beweisen?die klinik schickt den befund nicht an uns,die Eltern,sondern an meinen Frauenarzt und ich soll dann zu ihm und fragen ob ich den brief auch sehen kann.voll komisch.

Hmm,mein Mann und ich.habe erst gestern überlegt mich von ihm zu trennen.er hat aus erster ehe schon 2 kinder und ich bilde mir dann immer ein dass er unsere nicht liebt und deswegen nicht so trauert wie ich.weil er ja seine lebendig hat...keine ahnung ich werd irre,weiß gar nicht mehr was ich denken soll...ich versuch mit ihm zu reden aber er blockt ab.ich habe schon immer zu ihm gesagt auch wenn wir uns früher gestrieten haben er solls rauslassen schreien weinen irgendwas,ich will nich dass er in 10 jahren einen herzinfakt hat deswegen.Ich bin der Mensch der alles geplant haben muss,und jetzt wo man mir die kontrolle über mein leben genommen hat weiß ich nicht wie ich zurückbekomm

es tut mir sehr leid, musstest du auch den weg hierher finden...

dass dein mann anders trauert als du ist glaub ich einfach so, ich denk viele hier können dir davon ein lied singen. ich glaub bei uns hat nur die tatsache unsere beziehung gerettet, dass wir uns gegenseitig den raum für die trauer gelassen haben, ohne erwartungen. man kann nicht von der eigenen trauer (gerade als mutter) auf den anderen schliessen. es ist schwer und ich hatte auch so manches mal zu kämpfen, aber eben ich denk am ende hat unsere beziehung überlebt, weil wir gegenseitig die art des anderen respektiert haben...

das mit der kontrolle versteh ich sehr gut, aber hast du dir mal überlegt, dass es vielleicht eine möglichkeit wäre, genau das zu lernen, jetzt durch deine kleinen? dass du eben nicht immer die kontrolle haben kannst, dass es dinge im leben gibt, die sich der menschlichen kontrolle entziehen? ich für meinen teil denke, dass es bei mir ein teil der "lernaufgabe" war die meine tochter mir mitgebracht hat.

was die folgeschwangerschaft betrifft; den wochenfluss musst du ja eh noch abwarten und dann würd ich schauen, wie es sich anfühlt.

ich gehör zu den frauen die schnell wieder schwanger geworden sind und habe es keinen tag bereut; ich denk für mich war es genau das richtige, anders wär ich zu sehr in der trauer "ersoffen" und die angst hätt mich wahrscheinlich komplett blockiert.

ganz viel glück und viel kraft für die bevorstehende zeit...und trenn dich nicht von deinem mann, wart noch ab, ich denk es ist die falsche zeit solch weitreichende entscheidungen zu fällen, es ist momentan emotional alles zu durcheinander.

alles liebe, m. mit m.(*/+ 12.1.08) und j.(*7.1.09)

[elja]

Liebe Bikemami,

danke für deine aufbaueten worte.Ich denke ich werde aufjedenfall zum anwalt gehen und mich informieren ob ich was machen kann.Denn du hast recht Philipp hätte man bestimmt noch reden können vllt auch Kevin wenn man die beiden früh genug rausgeholt hätte.wer weiß....Ich bin 22 jahre alt und das war meine erste Schwangerschaft und ich dacht wenn ich erfahrener wär und älter vielleicht wär ich misstrauischer dem arzt gegenüber und würd mir ne zweite meinung holen.aber man denkt ja immer mir passiert sowas nicht...

Mir würds soviel besser gehen wenn mein Mann mit mir reden würde mir mal sagen würde dass alles gut wird dass er mich liebt und mit mir das leben weiterplanen würde.doch er tut so als ob nix wäre,von plänen will er nix hören,sowas wie:ich will nächsten monat schwanger werden...

wir sind am 4oktober eingeladen zusammen mit anderen eltern zum gemeinschaftsgrab zu gehen.ich will auch unbedingt mich nochmal verabschieden,weiß aber nicht wie mein Mann darüber denkt.

Hab nächste woche bei einer frauenärztin einen termin wenn sie dann sagt dass alles ok is,will ich gleich auf arbeit.denn ich werd verrückt mein Mann macht Überstunden und wenn er daheim ist schläft er.Ich glaube dir,und meiner mutter und all den anderen die sagen ich soll warten aber ich krieg den gedanken nicht los.

[elja]

Das mit der Kontrolle hab ich mir schon überlegt,aber das macht mir solche Angst überhaupt dann weiter zu leben.Ich kann nicht von einem auf den anderen tag leben und schauen was mir das leben bringt.meine eltern sind geschieden ich dachte schon von klein auf ich werd meine 2.hälfte finden und mit ihm 3 kinder haben.so eine art eine himmlische familie hab ich mir vorgestellt.

liebe miep.darf ich fragen,wann du wieder schwanger geworden bist?

[miep]

ja vielleicht ist es aber genau diese angst,die du mal anschauen solltest? diese angst, wie auch die kontrolle können zwar vermeintlich sicherheit geben, aber einem genauso auch im voranschreiten zurückhalten. ich kenns von mir, aber es hat sich eingepändelt, man gibt ja die kontrolle nicht gänzlich ab, nur bei gewissen dingen (was übrigens auch durchaus entspannend sein kann); es ist die berühmte massfrage.

weiss dein mann von den dingen, die du dir wünschst?

du kannst es hier ja sehr konkret sagen, vielleicht würde es ihm auch helfen, wenn du es ihm (so blöd es sich vielleicht auch anfühlen mag) genauso konkret sagen würdest "ich will das das und das von dir! so!" manchmal fällt es männern dann einfach er weil sie genau wissen, was von ihnen erwartet wird.

ich wurde drei monate nach der geburt meiner tochter wieder schwanger (eben beides januar-babys)...

ich denk da kann dir niemand sagen, was du machen sollst, es kann dich betreffend auch niemand recht oder unrecht haben weil jeder aus seiner eigenen erfahrung spricht(oder was er denkt, wie er sich verhalten würde).

was für dich EUCH stimmig ist könnt nur ihr rausfinden, aber ich denk du wirst genügend finden, die sagen, dass sie das warten am besten finden, genauso aber wirst du frauen begegnen, die schnell wieder weitergemacht haben und dies als richtig befinden. ich denk da ist wirklich alles rein subjektiv.

alles liebe

m.

Bearbeitet 30. Juli 2010 von miep

[Blackpearl]

Ich kann mich miep nur anschließen und nochmals sagen: REDET miteinander. Geh Du auf ihn zu, ergreif die Initiative. Gerade jetzt, wo alles noch so frisch ist und auch der Gedenktag an Euer beider Söhne... wenn Du das nicht hast, wirst Du es ein Leben lang bereuen und dann geht´s Dir so richtig schlecht vermutlich. Geh hin zu ihm, bitte ihn um ein Gespräch und dann redet. Und wenn er von alleine nicht will, dann hol Dir Unterstützung von außen, der Du vertraust - sei es eine Psychologin, sei es ein guter Freund oder Freundin oder jemand aus der Familie.