Schwanger und Fremdgehen mit der Ex

[Powerfrau1972]

Hallo Ihr Lieben, ich bin neu hier und suche einfach einen Rat, ich bin im 6. Monat schwanger und es ist unser Wunschkind! Ich freue mich drauf, doch ich habe einfach rießige Angst. Am 10.August 2006 bekam ich einen Anruf von seiner Ex und Sie sagte mir das Sie nie die Beziehung zu meinen Verlobten aufgegeben hat. Sie hat am Freitag mit Ihm geschlafen, als er sich mit Ihr traf und Ihr sagen wollte das er Vater wird, danach sind Sie ins Hotel und haben miteinandergeschlafen, ich war zu Besuch bei meiner Familie und wir telefonierten noch. Ich kann nicht mehr es fällt mir so schwer darüber zu sprechen. Ich habe mein Leben und meinen Job an den Nagel gehängt und bin 750 km in die Ferne gezogen. Und mein perfektes Leben hat einfach von heut auf Morgen einen Riß bekommen! Ich habe Sie beide am gleichen Tag zur Rede gestellt und beide gebeten, bei uns zu Haus mir zu sagen warum, was hab ich falsch gemacht...... Ich weiß bis heute nicht, wo ich die Kraft gefunden habe dies zu tun. Irgendwann in dem Gespräch, wurde mir einfach nur noch übel und ich bin Hals über Kopf mit dem Auto davon gebraust. Ich habe Sie einfach beide sitzen lassen und das verfolgt mich in den Schlaf. Seitdem mache ich mir schwere Vorwürfe, das ich Sie beide nicht rausgeschmissen habe, sondern wie ein Dieb nach ca. 2 Stunden zurückgekehrt bin. Ich habe mich einfach nicht getraut die Whg.-Tür aufzumachen, habe gehorcht und hatte die Irrsten Vorstellungen. Mein Herz schlug mir bis zum Hals, Tränen hatte ich nicht mehr, sagte mir immer. Das tut dem Baby nicht gut. Er saß auf dem Sofa im Dunkeln und starrte vor sich hin. Ich bin íns Bett und dachte nur noch weg, was war passiert ..... !!!

Ich kann nicht mehr, die Tränen wollen nicht mehr versiegen, ich habe keinen Hunger mehr, habe bereits 6 kg seit diesem Tag abgenohmen. Ich liebe Ihn und ich weiß nicht mehr weiter. Das größte Problem, ich kenn keinen von hier, meine Freunde und die Familie sind so weit weg, telefonieren hilft nicht mehr. Zu guter Letzt habe ich auch nun meinen Job verloren in der Probezeit.

Bitte gebt mir einen Rat, ich weiß einfach nicht mehr weiter, wer mich von früherher kennen würde, würde sagen, was Du läßt so was mit Dir machen, schmeiß Ihn doch raus. Du bekommst schon alles hin, ein Kind kann man auch allein groß ziehen. Es ist alles so einfach gesagt, ich bin nicht der Mensch der alles hinschmeißt und Hals über Kopf vor Problemen wegrennt. Ich kämpfe, doch diesmal hat es mich einfach überrascht und ich bin über meine Kräfte gegangen. Ich habe Angst das dem Baby was passiert.

Bitte gebt mir einen Rat. Ich danke Euch!

[Sandra1973]

Hallo.

Ich kenne Dich nicht, nehme Dich aber mal ganz lieb in den Arm!!!

Waren die beiden verheiratet bzw. wie lange sind sie schon getrennt, haben sie gemeinsame Kinder?

Warum treffen sie sich damit er ihr sagen kann, daß Du schwanger bist?

Warum ruft sie Dich an, hat er nichts gesagt?

Hat er sie evtl. wegen Dir verlassen, so daß sie nun Rache nehmen will?

Was sagt er denn zu all dem?

Im dunklen Wohnzimmer sitzen, vor sich hinstarren... Er hat ziemliche ******** gebaut. In meinen Augen eine nicht wieder gut zu machende.

Wie alt ist er, ich denke mal er hat in etwa Dein Alter?

Es ist eine riesen Sauerei die da gelaufen ist.

Ich stelle Dir jetzt eine Frage, bzw. gebe sie an Dich weiter. Bitte frage Dich, was Du machen würdest, wenn Du jetzt nicht schwanger wärst.

Wie äußert er sich denn jetzt, ist ja ne Woche her, bewahrt er Stillschweigen oder könnt Ihr reden?

Du darfst das ganze auf keinen Fall auf Dich beziehen!!!!

Die Betrogenen geben sich oft die Schuld, die Betrüger/innen fühlen sich oft in der Opferrolle sehr wohl. Täter machen sich gerne zum Opfer.

Ich kann Dir keinen Rat geben, ich kann Dir nur sagen was ich gemacht hätte. Entweder wäre ich zum Mörder geworden oder ich hätte beiden gezeigt, wo der Maurer das Loch in der Wand (Tür) gelassen hat.

Lasse Dich bitte nicht zum Hampelmann machen.

Wunschkind hin oder her, es ist nichts gutzureden an dem was er getan hat.

Man soll niemals nie sagen, es kann immer mal passieren.

Aber bewusst mit der Ex ins Hotel zu gehen, da gehört schon eine Menge Abgebrühtheit dazu.

Deine Entscheidung kann Dir niemand abnehmen, aber wer sagt Dir, daß er es nicht immer wieder macht?

Notfalls lieber ein Ende mit Schrecken, als ein Schrecken ohne Ende.

Nicht auszudenken wenn Dir und dem Baby was passiert wäre, als Du mit dem Auto los bist. Und er hat nichts besseres zu tun, als auf dem Sofa zu hocken...

Bist Du berufstätig? Wenn nicht, dann packe eine Tasche und fahre gen Heimat, da wo Du jetzt bist, kannst Du keine klaren Gedanken fassen.

Ich bin in Gedanken bei Dir.

Liebe Grüße

Sandra

[Lilly75]

Hallo Powerfrau,

es hat mich ziemlich wütend gemacht, was Dein Partner Dir angetan hat. Ich würde Dich auch am liebsten mal in den Arm nehmen und Dich ganz fest drücken.

Wichtig ist jetzt, dass Du vorallem an Dich und Dein Baby denkst.

Hast Du denn überhaupt keine Freunde bei Dir, ansonsten würde ich Dir raten zu Deiner Familie zu fahren, damit Ihr einen Abstand habt und Du Dir überlegen kannst, wie und ob Du mit ihm als eine Familie zusammenleben kannst.

Wie hat er sich denn verhalten, als Du wieder zurückgekommen bist? Wie geht er denn jetzt mit Dir um? Will er denn mit Dir weiter zusammenleben, oder will er zu seiner Ex zurück? Was hat er gesagt, warum er wieder mit Ihr ins Bett gestiegen ist? Hat er noch Gefühle für seine Ex? So wie sie es gesagt hat, hatten die beiden ja eine Affaire über eine längere Zeit, was für mich noch schlimmer wäre, als einfach nur eine One-night-Geschichte. Fragen über Fragen.

Es tut mir für Dich ganz doll leid, dass Dir das passiert ist. Es würde mir den Boden unter den Füßen wegreißen, wenn mir das passieren würde.

Ich möchte und kann Dir in Deiner Sitution keinen richtigen Ratschlag geben, aber ich kann Dir schreiben, was ich machen oder denken würde.

Bei einem One-night Stand könnte ich vielleicht noch verzeihen, aber vergessen würde ich es nie. Eine Affaire, da wäre Schluss. Das Vertrauen ist weg und das wieder aufzubauen, dauert eine sehr lange Zeit oder ist gar nicht mehr möglich. Aber ich bin nicht schwanger und in dieser Situation ist alles, bzw. vieles anders.

Wenn Du jemanden zum Reden brauchst, kannst Du Dich gerne bei mir melden.

Ich wünsche Dir ganz viel Kraft für die nächste Zeit, Deine Heidi

[Gast Itzie]

Hey, du hast dir doch bestimmt nicht umsonst den Namen "Powerfrau" gegeben. Da steckt doch bestimmt was hinter, im besten Falle "Power"

Ich finde es echt unglaublich, was dir passiert ist. Ich ziehe aber meinen Hut vor der Kraft, die du gefunden hast. Den beiden gemeinsam ins Angesicht zu sehen, war sicher nicht leicht. Du musst dich auch nicht schlecht fühlen, weil du dann abgehauen bist statt sie rauszuschmeißen. Wer weiß, was das noch für eine Szene gegeben hätte. Sei froh und dankbar, dass dir und deinem Engel nichts passiert ist.

Was ich allerdings dringend erwähnen möchte - 6 kg in einer Woche abzunehmen ist nicht mal für einen "unschwangeren" Menschen gut. Ich kann mir denken, dass dir nicht nach essen ist oder dir alles wieder hochkommt, aber deinem Knirps zuliebe, darf das nicht weiter runtergehen. Oder hast du 30 kg Übergewicht - sozusagen, Notreserven

Zu deinem Job, du bist auch in der Probezeit unkündbar, wenn du schwanger bist. Wenn du dazu noch Fragen hast, schreib mir ne PN.

Dein Verlobter wohnt anscheinend noch bei dir. Oder bei euch, wird wohl eure Wohnung sein. Wie läuft es denn im Moment? Was tut er?

Du musst in dich hineinhorchen, ob du ihm das verzeihen kannst. Trennung ist nicht immer der beste Weg. Auch wenn es sich nach der Aktion so anhört, aber man sollte ein wenig Abstand gewinnen und dann nochmal drüber nachdenken. Allerdings muss ein Rückfall ausgeschlossen werden. Noch so einen Vertrauensbruch würde ICH nicht überstehen.

Wie die anderen beiden schon gesagt haben. Fühl dich gedrückt, unterstützt und wann immer du jemanden zum Reden brauchst - wir sind da.

[Powerfrau1972]

Ich danke Euch von ganzen Herzen, mir laufen einfach die Tränen runter, wenn ich lese, das Ihr einfach mit mir mitfühlt, ich bin im Moment so durcheinander, das ich nicht weiß was ich tun soll. Ich erzähle vieleicht was alles passiert ist, um damit besser umzugehen, ich möchte dem Kind eine gute Mutter sein und weiß nicht wie.

Mitte Juni 2005 lernte ich meinen Freund kennen, es war Liebe auf den ersten Blick, ich hab so was noch nie erlebt. Ich bin Geschäftsfrau gewesen und benahm mich wie ein 16-jähriges Kind. Er lebt in Heidelberg und ich in Berlin. Die vielen SMS, Telefonate, E-Mails, Reisen, jedes Wochenende nahmen seinen Lauf. Wir wollten einfach nicht getrennt sein. Anfang diesen Jahres entschieden wir uns das ich einen Strich mache und nach Heidelberg ziehe. Beruflich finde ich immer was. Ich bin ein sehr spontaner Mensch und überlege in Privatsachen nie genau ab und gehe nach dem Bauchgefühl. Das mir nun das Genick gebrochen hat.

Ich stand unter Strom. da es mir schwer gefallen ist meine alte Heimat aufzugeben, aber ich wußte ja wofür!

Anfang April bin ich dann mit Sack und Pack in Heidelberg angekommen. Ich freute mich und war auch ein wenig unsicher. da ich einen Tag vor dem Umzugswagen erfahren hab ich bin schwanger. Oh Gott dacht ich, nicht jetzt wir kennen uns doch gar nicht im Alltag. Aber ich freute mich und umarmte nach ewigen Minuten (für mich Stunden) meinen Frauenarzt auf den Gynstuhl. Neue Arbeit, neue Umgebung, keine Leute die ich kannte und als Freunde bezeichne! Doch ich wußte ich tue das richtige und ändern konnte und wollte ich es nicht. Ich dachte irgendwie bekomme ich das auch wieder hin. Am nächsten Tag kaufte ich noch ein Geschenk, bestehend aus weißen Babyschuhen und einen Bilderrahmen wo die Zunkunft bestätigt wurde, das wir ein gemeinsamen KInd erwarten. Er freute sich wie ein kleines Kind, er weinte, er umarmte mich. Er war glücklich. (Das ist er auch noch heute, muß ich gestehen, er behandelt mich wie ein rohes Ei, versucht mir alles abzunehmen. Kauft ein, ist zärtlich, einfühlsam, geht jedesmal mit zum Gyn-Termin! Macht sich Sorgen wie es mir geht...... !) Ich sagte ja ich war völlig ahnungslos und daher trifft mich das so sehr! Und ich verstehe nicht warum!

Ich glaube, ich weiß was jetzt jeder einzelne denkt, denn ich habe die Gespräche mit meiner und seiner Familie, Freunden gehabt. "Ist das nicht überstürzt, Geldsorgen, Job, wir haben doch noch nie zusammengelebt, warum seid ichr beide dieses riesengroße Risiko eingegangen!" Aber ich fühlte mich wohl, ich war sicher, wie noch nie zuvor in meinem Leben. Für mich war immer Arbeit an erster Stelle, ich hatte Männer die mich heiraten wollten, die Kinder von mir haben wollten. Ich konnte nicht, ich wollte nicht, ich beendete meistens die Beziehung und hab mich in die Arbeit gestürzt. Ich bin viel mit Freunden ausgegangen, wollte nie ein Kind, wo auch dabei einige Freundschaften, als ich erfahren habe Sie erwarten ein Kind, zerbrochen sind. Ich habe immer die Meinung vetreten, ich und Kind, Heirat, nee niemals.

Tja und bei Ihm war alles anders. Ich war und bin die glücklichste Frau gewesen, bis zum 10.August 2006, ich hatte keine Zweifel, keine Ängste, keine Probleme. Das mit dem Job war sekundär. Ich finde wieder was und unbedingt gefallen hat es mir dort auch nicht. Das man so tief fallen kann, hab ich nie bedacht. Das ich mich so in einem Menschen täuschen kann. Tut mir weh. Er ist 36 Jahre alt, hat einen Job in Hessen, ist selbständig und ein gutaussehender Mann. Ich bin noch 33 Jahre alt, jetzt arbeitslos und wohne mit Ihm in unserer Whg. zusammen, bin verliebt und verletzt und erwarte unser Kind. Zur Zeit bin ich aber bei meiner Freundin in Frankfurt und darf dort so lange bleiben wie nötig. Das hilft mir ein bisschen!

Die ewigen Mails, die Telefonate, die Gespräche, die SMS sind Kraftraubend. Ich weiß das ich es schaffe, doch im Moment ist nur noch ein schwarzes Loch. Ich versuche über Internet mich zu erkundigen wie es wird, wenn man allein, arbeitslos und ein Baby hat. Nach Haus in meine alte Heimat....? Ich weiß nicht ich bin Stolz, ich mag nicht den Reden hinterherjagen müssen, ".. tja das hätten wir dir gleich sagen können, du wolltest ja nicht hören, ich will kein Mitleid oder irgendwelche Blicke ... " Jedenfalls im Moment nicht.

Er und seine Ex (Sie ist 10 Jahre älter und eine sehr übergewichtige Frau) haben 10 Jahre zusammen gelebt und haben sich immer wieder getroffen und miteinander was gehabt, als es bereits zu Ende war. Insgesamt beläuft sich das wohl nach Ihren Aussagen auf 16 Jahre. Das heißt für mich "Es war nie beendet!" Ich habe mich gefragt, warum ich das niemals bemerkt habe, warum ich im Glauben war, das ist der Mann mit dem ich alt werden möchte, Heirat, Kinder...... !!! Ich hatte Vertrauen zu Ihm, ich wußte das es fpr Ihn die große Liebe war, ich kannte Sie von den Familienfeiern, auf der Hochzeit seiner Schwester. Ich hab mich nicht grad angeregt mit Ihr unterhalten, aber habe auch nie Hintergedanken gemacht, was wäre wenn. Er hat Sie mir vorgestellt und Sie wünschte uns Glück. Es ist so pervers, ich .............

Ich könnte mich ohrfeigen, ich werde wütend, ich weiß nicht, was das für Gefühle sind .... es ist einfach unbeschreiblich. Ich kann meine Gefühle nicht einfach abstellen und Ihn hassen. Ich hab mich gestern Nachmittag mit Ihm getroffen, da er um eine Aussprache bat. Ich war wie beklemmt, ich wollte und ich wollte auch nicht. Manu (meine Freundin) sagte das mußt du entscheiden, irgendwann mußt ihr ja miteinander reden. Sie hatte ja recht.

Mein Herz klopfte mir bis zum Hals, ich hatte Angst vor meinen Gefühlen und ich hatte Recht. Ich liebe Ihn. Vetrauen, nein bei den Gesprächen, immer das WARUM, immer wieder, bei jeden Satz den er gesagt hat, ich zweifelte an allen. Ich gab mir wieder das Programm, " ... warum hast Du das getan, warum Sie, was fehlt Dir an mir, was hab ich falsch gemacht, waru, konntest Du Dich nicht entscheiden, warum ..... ???" Er ist sehr vernüftig mit mir umgegangen, erzählte mir das er ein Idiot ist, das ich die Frau an seiner Seite bin. Ich hab nur den Kopf geschüttelt und habe mich nicht gewagt die Sonnenbrille abzunehmen. Wir waren in einen Park spazieren, wo viele Leute unterwegs waren, ich wollte einfach kein Risiko eingehen! Meine Gefühle sind noch da wie am Anfang, doch die Schmerzen und die Angst sind irgendwie größer. Ich bin irgendwann als es dunkel wurde nach Frankfurt gefahren und stand wieder am Anfang, was soll ich tun.

Ich will dieses Baby, ich möchte das es Ihm und mir gut geht, ich möchte das essen in mir drin behalten. Ich hab noch nie so gekämpft um ein kleines Lebewesen, das mir so viel bedeutet!

Ich weiß Ihr könnt mir nicht helfen, ich muß einfach nur alles los werden, vielleicht bekomme ich dann einen klaren Kopf. Ich sag ja, geschäftlich, wäre er bankrott, keine Chance! Nur Privat bin ich ein anderer Mensch. Leider wie ich das jetzt bemerke. Ich will keine Rache, keine schmutzige Wäsche waschen. Ich will Gewissheit!

Danke, ich bin so froh das Ihr für mich da seid, das Ihr mir aus einer anderen Perspektive erzählt, was Ihr machen würdet.

Dank Dir Itzie, dank Dir Lilly75, dank auch Dir Sandra1973. Ich drücke Euch ganz herzlich und kann einfach nicht beschreiben, wieviel es mir bedeutet.

Christina

[Gast Itzie]

Hallo Christina,

das ist ja mal ne Überraschung. Kennst du Fürstenwalde? Das kleine Kaff zwischen FF/O und Berlin Von da (meiner Heimatstadt) bin ich letztes Jahr im August nach Pfungstadt (Nähe Darmstadt und nur 45 km von Heidelberg entfernt) gezogen. Ich HASSE das Hessenland. Ich kam wegen meinem Traumjob her, den ich nach einem halben Jahr verlor. Jetzt habe ich einen, der mir aufgezwungen wurde. Nun gut, nach dem Teamwechsel gefällt der mir auch endlich. Aber von Mobbing bis hin zu "keine Freunde finden" hab ich hier auch alles durch.

Naja, ich bin nicht stolz genug, ich geh im November wieder heim - aus verschiedenen Gründen.

Ich versteh die ganze Situation nicht. Was ist denn zwischen den beiden? Nur der Sex, nur die Gewöhnung. Denn nach deinen Schilderungen steht für mich außer Frage, dass er dich liebt. Es ist aber wirklich makaber und abgebrüht, sie dir auch noch vorzustellen. Kannst du ihm das irgendwann verzeihen?

Ich sag dir ganz ehrlich, dass ich die Beziehung noch nicht für gescheitert halte, da ihr euch beide wirklich sehr liebt und riesig auf den Krümel freut (um den du dich jetzt hoffentlich ganz doll kümmerst - schimpf ). Aber das braucht Zeit. Schön, dass du in Frankfurt jemanden hast - Abstand ist grad echt das Beste, was ihr machen könnt. Schwer das JETZT zu sagen, aber was meinst du - kannst du ihm IRGENDWANN wieder vertrauen? Ich würd mit ihm weit wegziehen von der Ex. Die ist ja auch der Oberhammer.

Wenn du der Beziehung keine Chance mehr gibst, spring über deinen Schatten. Glaube mir, hier unten wirst du nicht glücklich. Schon gar nicht unter diesen Voraussetzungen.

Ganz liebe Grüße von der Brandenburgerin in Hessen

P.S. Solltest du mal Heimweh und Lust auf "Berliner Kodderschnauze" haben, meld dich einfach. Du hast als Geschäftsfrau bestimmt keinen Dialekt, aber meinen haben sie nicht kleingekriegt - lach.

[Lilly75]

Liebe Christina,

ich kann Deine Gefühle so gut verstehen. Mir gehen gerade soooo viele Gedanken im Kopf rum, die ich Dir gerne alle sagen möchte, aber ich glaube das wäre dann ein sehr langer Text. Ich hoffe so sehr, dass Du bald wieder für Dich Sicherheit im Leben hast und wieder die Power zurückhast. Ich kann mir nur allzu gut vorstellen, dass bei Dir jetzt alles ins Wanken geraten ist.

Es ist normal, dass Du ihn noch liebst und die Gefühle nicht in Hass umgeschlagen sind.

Gib Dir aber bitte nicht die Schuld oder frag Dich, was hat sie, was ich nicht habe oder so was in der Art. Daran liegt es nicht. Die beiden haben eine intensive Beziehung geführt und das bindet sie anscheinend noch aneinander. Warum haben sie sich eigentlich getrennt?

Wie seid Ihr denn nach dem Gespräch verblieben? Wollt Ihr Euch bald wieder treffen? Mein Gedanke zu Deinem Freund ist, dass er wahrscheinlich nicht von ihr wegkommen wird, solange sie ihm ständig über den Weg läuft. Ich kann mich natürlich auch täuschen.

Liebe ist manchmal so kompliziert und könnte doch so einfach sein.

Stolz hin oder her, aber wenn Du Euer Kind allein erziehen möchtest, ist es dann nicht besser, wenn Du bei Deiner Familie und bei Deinen Freunden bist. Und hast Du nicht auch ein Recht Fehler zu machen. Dabei muss man aber eigentlich sagen, dass er den Fehler begangen hat. Vielleicht wird ja auch alles wieder so, wie Du es Dir vorgestellt hast. Dass ihr als Familie zusammenlebt, wenn genügend Zeit vergangen ist. Würde er denn auch für Dich nach Berlin ziehen?

Wieder viele Fragen.

Ich hoffe soooo sehr für Dich, das Du bald wieder glücklicher in die Zukunft schaust. Denk an Deinen kleinen Spatz, der braucht Dich jetzt und er/sie wird Dir wieder Hoffnung geben.

Ach ja, schöne Grüße an Deine Freundin, die Dich aufgenommen hat. Du bist ja doch nicht ganz allein. Ich hoffe sie kann Dir ein bißchen helfen.

Viele liebe Grüße, Deine Heidi

[Sandra1973]

Hallo Christina,

ich bin froh, daß Du bei Deiner Freundin wohnen kannst.

Man kann einem Menschen immer nur vor und niemals in den Kopf hinein schauen. Was Dir passiert ist, hätte jedem anderen auch passieren können.

Da spielt es gar keine Rolle, wie lange man zusammen ist.

Er 36, sie 46, beide so gesehen schon ewig zusammen, da es nie wirklich vorbei war. Jetzt, wo er Dich hat, mit Dir ein Baby bekommt, wäre die Zeit des Absprungs gekommen. Aber ohne Rücksicht auf Verluste, ohne an Dich zu denken, ist er seinem zweiten Gehirn jenseits der Gürtellinie gefolgt.

Ist Deine Familie denn schon informiert oder machst Du das jetzt ganz alleine mit Dir aus? Spreche mit Deiner Familie, Du kannst z.B. auch einen Brief schreiben, dort Deine Gedanken mitteilen, auch die Angst vor Vorwürfen erwähnen. So bist Du dann sicher, daß Dir niemand ins Wort fällt. Deine Familie hat dann Zeit über das Gelesene nachzudenken, bevor sie Dich anrufen.

Laufe nicht vor Dir selbst davon, stelle Dich dem.

Du hast Dich für ein Kind entschieden, das ist super und total spitze. Und Du wirst Deinem Kind eine wundervolle Mutter sein, daß es so kommt wie es nun ist, das war nicht geplant und für Dich nicht vorhersehbar. Aber wie gesagt, das hätte Dir auch nach Jahren passieren können.

Du wirst, alleine mit Kind und zunächst ohne Arbeit keine Not leiden.

Gehe direkt mal zum Arbeitsamt, schildere dort Deinen Fall. Du brauchst Dich nich schämen! Dann hast Du einen Ansprechpartner, kannst Fragen stellen und bekommst diese direkt beantwortet.

Du bist eine kluge Frau, Du wirst auch weiter Deinen Weg gehen.

Es ist gut, daß Du keine Rachegefühle hegst, ist nich so selbsverständlich, daher kannst Du darauf stolz sein. Du bist halt eine Powerfrau

Wütend kann man auch nur über das sein was er getan hat.

Er muss nicht nur für das Kind, sondern auch für Dich Unterhalt zahlen. Für das Kind laufend bis es groß ist und in die Ausbildung geht, für Dich bis das Kind 3 Jahre ist. Und das Geld zu nehmen, von seinem Recht gebrauch zu machen, hat nichts mit Rache zu tun.

Wenn Du Dich entschieden hast wo Du leben möchtest (ich würde auf jeden Fall die Heimat vorziehen) dann nehme dort Kontakt mit den Ämtern auf. Du wirst sehen, alles ist halb so schlimm, aber es muss ein Anfang gemacht werden.

Lasse Dich von "ihm" nicht wieder einlullen, er hat seine Unfähigkeit bewiesen. Du bist nun um eine Erfahrung reicher, aber was viel wichtiger ist, Du hältst bald das höchste Glück auf Erden in Deinen Armen.

Du wirst wieder einen Job finden wenn das Kind da ist und Du wirst dann auch irgendwann wieder einen Mann kennenlernen, der weiß was er an Dir hat.

Liebe Grüße

Sandra

[Izzy]

Liebe Christina,

bei allem, was Dir bisher hier geschrieben und geraten wurde, sieht jeder Deine Situation aus seiner eigenen Position heraus. Auf jeden Fall kannst Du sicher sein, dass Dir jeder das Beste raten will. Aber das Beste ist halt auch für jeden unterschiedlich.

Klar ist, nicht DU hast Schuld am Fremdgehen Deines Freundes. Das hat ER gemacht. Und seine EX. Andere Frage ist, WARUM hat er sich darauf eingelassen? Das kann nur ER beantworten. Und dafür müsst Ihr miteinander reden.

Und wenn er weiss, warum, und Du weisst, warum, was wollt Ihr daraus machen? Wichtig ist, wenn man den Grund kennt, kann man etwas ändern. Wenn man es will. Wenn Beide es wollen!

Und noch eine Frage stellt sich: Was willst DU? Und das kannst nur DU beantworten. Wo willst Du hin in Eurer Beziehung? Willst Du eine Trennung? Liebst Du ihn? Kannst Du ihm vergeben? Dazu gehört auch die Überlegung, was mit Eurem Baby ist. Und das alles kannst nur DU für Dich und Deine Situation entscheiden. Niemand kann Dir diese Entscheidung abnehmen. Das muss Deine Überzeugung sein. Mit dieser Entscheidung wirst Du Weichen stellen, danach handeln, einen Weg einschlagen. Und das ist DEIN Weg. Nicht der Weg Deiner Eltern, Freunde oder Aussenstehender.

Mein Rat wäre, NICHT die Distanz zu suchen, wenn Du, wenn Ihr in Erwägung zieht, weiterhin ein gemeinsames Leben anzustreben. Dann sucht die NÄHE! Redet miteinander. Sucht nach der Ursache des Fremdgehens. Sucht nach Euren Gefühlen. Sucht nach Euren Zielen. Mach Dir/ihm deutlich, was Du fühlst, ob/dass Du verletzt bist, ob/dass Du kein Vertrauen mehr haben kannst, ob/dass Du Beweise für seine Liebe und Treue brauchst (auch, wenn es die nicht wirklich geben kann). Mach Dir auch klar, dass es keine Garantie gibt im wirklichen Leben. Mach Dir/ihm klar, ob/dass Du ihn liebst, ob/dass Du zu ihm stehst, ob/dass Du ihm vergibst. Sei ehrlich Dir gegenüber. Und dann finde den Mut, auch ihm gegenüber vorbehaltlos ehrlich zu sein. (Man kann ja auch taktvoll negative Dinge sagen.)

Wenn Du Dich entscheidest, keine gemeinsame Zukunft mit ihm haben zu wollen, bedenke, dass trotzdem Eure Leben sehr viele Gemeinsamkeiten aufweisen werden. Ihr werdet ein gemeinsames Kind haben. Ihr werdet es wahrscheinlich in irgendeiner Form gemeinsam oder parallel erziehen. Ihr werdet gemeinsam über das Kind und Geld für das Kind und für Dich reden müssen und den reibungslosen Ablauf organisieren.

Und wenn Du jemand anderen kennen lernen würdest, kannst Du einem anderen Mann vertrauen, dass er nicht dasselbe tun würde, wenn er Gelegenheit bekäme Fremd zu gehen? Woher willst Du das Vertrauen in einen anderen Mann nehmen, wenn Du das Vertrauen nicht in Dir findest? Wenn Du das Vertrauen nicht auch in dem Mann finden könntest, der der Vater Deines Babys ist, der Mann, den Du liebst? (Zumindest lese ich das aus Deinen Zeilen heraus, dass Du ihn auch jetzt noch liebst.)

Es ist DEINE ENTSCHEIDUNG

Es ist DEIN WEG

Es ist DEIN LEBEN

Wenn Du weisst, dass er Dich nicht liebt, dass Ihr keine gemeinsame Chance habt, sei auch dann ehrlich zu Dir. Steigere Dich nicht in etwas hinein. Gut ist, dass Du darüber redest! Du brauchst Dich nicht zu verstecken und auch nicht, dass Du betrogen wurdest. Damit bist Du nicht alleine, und du wirst viel Verständnis erfahren. Und nicht jeder ist voller Mitleid. Und nicht jeder (ver-)urteilt (Dich oder den Vater Deines Babys).

Ich finde es wichtig, dass Du verstehst, dass Du nicht zum Opfer werden musst. Obwohl Du betrogen wurdest und jetzt schwanger bist, bist DU die Person, die ENTSCHEIDEN kann! Du kannst über Deine nächsten Schritte entscheiden! Du bist kein Teil einer mathematischen Gleichung, wo der Term "Betrug" gleichgesetzt wird mit einer vorgeschriebenen Handlung oder Lebensabfolge... Jeder, Deine Familie und Deine Freunde, werden sich freuen, wenn Du glücklich bist. Und WAS Dein Glück ist, findest Du in Dir.

Ich hoffe, Du findest DEINEN RICHTIGEN WEG.

[Powerfrau1972]

Hallo Ihr Lieben,

wiedereinmal merke ich wie Ihr mir Kraft gebt, das ganze zu verarbeiten. Andere Perspektiven, gut gemeinte Ratschläge, Verständniss. Wie gesagt ich kann leider nicht ausdrücken, was das für mir bedeutet, ich kann nur Danke sagen!

Es ist viel passiert, seit dem letzten Mal! Er besuchte mich nun jeden Tag, mit meinem Einverständnis. Für max. 2 Stunden, wir reden sehr viel und er bittet um ein Chance, bringt mich manchmal auch zum lachen, ich fühle mich einfach so wohl in seiner Nähe, versuche aber ständig die Form zu waren. Aber irgendwie bin ich froh wenn ich wieder bei Manu (meiner Freundin) zu Haus bin und mich irgendwie verstecken kann.

Am Montag den 21.08. hatte ich um 7.30 Uhr einen Temin, den ich leider nicht mehr umlegen konnte, daher bin ich am Sonntag Abend nach Hause gefahren. Tja irgendwie hab ich im Moment nicht das Glück gepachtet. Als ich nach einen wundervollen Grillabend losfuhr, mußte ich für einen Jungen eine Notbremse vollziehen, der einfach ohne nachzudenken über die Strasse gefahren ist. Nur hinter mir der Autofahrer bremste zu spät. . . Ich weiß danach nichts mehr, es lief ab wie ein Film. Dem Baby und mir ist Gott sei Dank nichts passiert, sowie den anderen Teilnehmern. Ich hab nur die Polizei und Marco angerufen. Es war alles ohne nachzudenken. ich funktionierte nur. Nun gut mein Auto ist defekt, was ich grad verkaufen wollte. Aber egal. Der Unfall war ca. 150 km entfernt von Heidelberg. Ich bin irgendwie nach Haus gefahren, wie und wann weiß ich nicht. Hatte blöderweise mein Handy ausgemacht, wo Marco dann Amok gelaufen ist. Als ich irgendwann zu Haus war, war ich froh das er da ist. Er nahm mich in den Arm und ich habe nur noch geweint. Am nächsten Tag beim Arzt, (er fuhr mich hin und ist mit rein) hieß es dann dem Baby geht es noch gut, aber ich sollte unbedingt was essen und mich ausruhn, absolute Bettruhe. Ich dachte nur macht doch was Ihr wollt. Laßt mich doch alle in Ruhe! Er nahm sich dann diesen Tag frei und brachte mich zu einer Partnerschafts-Therapie (mit meiner Zusage) Er sagt es ist Ihm wichtig das ich merke, das er sich für mich entschieden hat. Die Frau war sehr verständnissvoll und Marco hat tatsächlich Klartext gedsprochen und keine Lügen erzählt. Wir bekommen nun Einzeltherapie, nächste Woche wenn es mir gesundheitlich besser geht.

Ich war ein wenig befreit und irgendwie erleichtert, nach dem 2-stündigen Gespräch. Die Frau meinte das gleiche wie Ihr. Ich soll mich nicht schuldig fühlen und mich nicht schlechter machen als ich bin. Zu Ihm meinte Sie nur, er hat noch was wichtiges mit seiner Ex zu klären. Er sollte diesmal ein Mann sein und nicht wieder in die Abhängigkeit einer älteren Frau geraten. Wenn er sich dann für Sie entscheidet, dann ist wohl die Entscheidung getroffen. Das wird aber im einzelnen Gesprächen geklärt. Ich sollte aufhören mit den ständigen WARUM-Fragen! Ich belaste mich nur selbst.

Ich kann seitdem nicht mehr einschlafen, ich habe ständig Alpträume, das er in der neuen Whg. mit mir einzieht, wie unser Kind haben und dann kommt Sie vorbei und sagt ich hätte Ihn nie verloren, da ich Ihn nie besessen habe. Dann Träume, wo ich Sie erwische, wo ich noch schwanger bin, ich .....

es ist einfach schrecklich! Ich traue mich gar nicht mehr so richtig einzuschlafen, stehe die Nacht auf, versuche zu lesen, fernzusehn. ... Ich weiß mir keinen Rat mehr. Schrecklich ist das ich immer noch alles erfahren möchte, was und wie genau es bei den Beiden gelaufen ist. Sein Verlobungsring hat er jedesmal aufbehalten, wenn Sie mit einander geschlafen haben. Für mich ist dieser Ring beschmutzt. Ich habe meinen sofort abgelegt als ich von den Beiden erfahren habe, er trägt Ihn immer noch.

Ich liebe Ihn, merke aber das ich alles in Frage stelle, wenn er mir sagt ich líebe nur Dich, denn das hat er mir früher auch immer gesagt. Ich hoffe von ganzen Herzen das die Therapie uns weiterhilft. Das wir zu irgendeinem Ende kommen, egal wie es aussiéht. Hoffnung ist da.

Meiner Mutter habe ich es erzählt, Sie ist nur enttäuscht und sagt ich solle doch gleich alles zusammen packen und nach Hause kommen. Die Tür steht immer offen. Doch wie gesagt wegrennen möchte ich nicht. Sie versteht mich nicht aber akzeptiert wohl oder übel meine Meinung.

Ich drücke Euch von ganzen Herzen und hoffe nur das ich Euch nicht nerve mit meinen Sorgen und Ängsten. Nur ich merke es geht mir danach so gut, wenn ich einfach alles aufschreibe, wie ich gerade denke und fühle.

Es grüßt Euch ganz lieb Eure Christina

[Sandra1973]

Hallo.

Er scheint ja recht bemüht zu sein.

Aber wer in Therapie muss, ist doch eigentlich klar, oder?

Er hat vermutlich Angst Dich zu verlieren, weil Du mit all dem (Misstrauen) nicht klar kommst. Vertrauen muss wachsen, jetzt fällt es sicherlich etwas schwerer. Die Zeit wird Euch helfen, ich drücke die Daumen.

Und für den Fall der Fälle ist es ja gut zu wissen, daß Du jeder Zeit heim kannst. Die Therapie wird Dir schneller helfen alles zu verdauen.

Aber sprecht auch Ihr weiterhin über alles, auch Du über Deine Ängste.

Liebe Grüße

Sandra

[Lilly75]

Hallo Powerfrau,

da hast Du ja nochmal Glück im Unglück gehabt. Zum Glück ist Dir und Deinem Baby nichts passiert. Anscheinend hast Du eine kleine Pechsträne, aber Dein großes Glück trägst Du ja unter Deinem Herzen. Es ist ganz wichtig, dass Du Deinen Körper wieder fit machst. Du musst, auch wenn es Dir bei Deinem ganzen Stress schwer fällt, genug essen.

Lass Dir die Zeit für Entscheidungen, die Du brauchst. Die Therapie ist sehr gut für Dich. Sie hat auch recht, dass Du Dich nicht mit den Warum-Fragen quälen sollst, sie bringen Dich eh nicht weiter. Sprich mit der Therapeutin doch mal über Deine Träume. Sie spiegeln die Angst wider, die Du zur Zeit am meisten hast, ihn wieder an die Ex zu verlieren, wenn Du mit ihm wieder zusammenkommen solltest (aber das weißt Du bestimmt auch selbst). Ich finde es von ihm klasse, dass er Dir mit der Partnertherapie beweisen will, dass er es wirklich ernst meint, aber ich denke, es braucht alles noch Zeit. Bei Dir ist das Vertrauen in ihm verständlicherweise zerstört und Du musst mit der Situation erst noch klarkommen. Schön ist es, dass Du auch wieder positive Momente mit ihm erlebst und Du auch wieder lachen kannst. Genieße diese Momente, denn die tun Dir gut. Als ich Deinen letzten Bericht gelesen habe, war mein Gefühl, dass ihr doch noch eine Chance habt, wenn Du einen Weg für Dich findest, das Vertrauen zu ihm wieder aufbauen zu können.

Schreib Dir hier ruhig weiter den Frust heraus, Du findest hier genügend Leute, die Dir zuhören und Dir versuchen Mut zuzusprechen und Dir zu helfen.

Viele liebe Grüße, Heidi

[Powerfrau1972]

Hallo Sandra,

hallo Heidi,

es ist lieb von Euch ein paar Zeilen zu lesen. Ich bin traurig, wenn ich auch die ganzen Schicksale hier lese und noch nichts dazu sagen kann. Oder einen Rat geben möchte. Es fehlt mir einfach noch die Kraft. Aber über kurz und lang denke ich das ich demnächst helfen kann.

Ich bin seit Samstag wieder zu Haus. MIt gemischten Gefühlen. Es hilft nichts wenn ich die ganze Zeit in Frankfurt bin. Meine Freundin schüttelt nur den Kopf, aber meint; ich müßte das selbst einschätzen. Wenn ich hier bin gibt er sich Mühe für seine Verhältnisse. Er nimmt mir wie eh und je alles ab. Ich sollte mich schonen! Doch ich vermisse Zärtlichkeiten, Kuscheln und küssen. Er sagt er begehrt mich und würde gern mit mir schlafen. Doch irgendwie taucht in mir immer wieder diese Ex Martina auf. Ich hab mich dann auch irgendwie dazu hinleiten lassen. Es war die Katastrophe! Ich war irgendwie nicht bei der Sache. Ich hab zur Zeit das Gefühl, nur eine Geliebte, Mutter seines Kindes, Hausfrau und die Partnerin die ihm immer wieder auffängt, wenn er Probleme hat. Er sucht im Moment eine neue Stelle, weil es Ihm nicht dort gefällt wo er ist. Ich pusche ihn hoch, motiviere und versuche Ihm alles abzunehmen wo ich kann. Ich bin doch eigentlich bescheuert, Oder??

Ich versteh mich selber nicht, bin ruhig und rede kaum, was ich von natur aus überhaupt nicht bin, es schreit in mir. Ich will Rache und doch wieder nicht!

Ich könnte weinen und habe keine Tränen. Ich will nur noch die Partner-Therapie um vieleicht zu wissen, was ich in Wirklichkeit selber will.

Ich lieb Ihn, aber reicht das aus, wenn ich an seiner Liebe zweifle??? Man, kann doch nicht mit seiner Ex vor 14 Tagen ins Bett gehen und dann Sie jetzt hassen! Weil Sie die Wahrheit gesagt hat, weil Sie mir sagt,"... egal was Du jetzt und in Zukunft tun wirst. ER KOMMT ZUR MIR ZURÜCK! Ich kann warten!"

Es schmerzt so sehr, nur zu wissen, das es das Kind in mir liebt und auf mich aufpaßt so lang es in meinem Körper ist. Ich weiß nicht ob ich mir das einrede, aber immer wenn ich Ihn draufanspreche, meint er; nein es geht ausschließlich nur um mich!.

Ich muß ganz ehrlich gestehen, auch wenn Ihr jetzt geschockt seit, ich würde mein Baby irgendwo nicht haben wollen. Es ist doch krank, ich liebe es wenn es sich in mir bewegt. Ich paß auf mich auf, trinke und rauche nicht. Ich hab noch nie so gesund gelebt wie jetzt in der Schwangerschaft! Und doch kommen mir soche Gedankengänge! Ich wollte eine heile Familie, einen liebevollen Mann, eine gesundes Kind und ein Heim. Mir ist es so wichtig, wie noch nie in meinem Leben, das man mich liebt und zwar meine Person und nicht was ich unter dem Herzen trage. Seine Familie waren nie auf mich gut zu sprechen, ich die Geschäftsfrau aus der Großstadt, mit meinem Mundwerk und dem lauten Lachen, wie kann ich einen Haushalt führen und Ihren geliebten Sohn lieben. Ich hatte mit nie viel gefallen lassen, habe gekämpft und mir immer mehr Minuspunkte eingeholt. Und heute, nach den Aussprüchen, "... Junge, bist Du Dir sicher das Du der Vater bist, warum hast Du nicht aufpassen können, ja nun hast Du ein Problem, kümmere Dich um einen Anwalt und frage wie es ist mit Unterhalt....! usw.

Ich dachte ich fall vom Glauben ab, ich und ein anderer Mann!!!! Ich war so getroffen, heute rufen Sie mich ständig an und meinten, ach Mädchen, Männer tun halt so was, wir heißen das nicht gut, und falls Du ein Problem hast, kannst Dich jederzeit bei uns melden. Wir sind immer da für Dich.

Ich bin einfach nur noch enttäuscht und lebe in einer scheinbar schönen Welt, ich ärgere mich das ich einfach nicht die rosarote Brille abgenommen habe. Ich ärgere mich über die Sprüche, siehst Du Mädchen, wir haben es Dir doch gesagt. Nun mußt Du sehen wie Du am besten aus der Sache rauskommst. Ich hasse mich manchmal dafür!

Ich sagte ja, ich will einen gute Mutter werden, Mein Junge soll es gut haben und einmal stolz sein auf mich. Doch irgendwie habe ich Angst. Ich versteh mich einfach nicht mehr. Und am meisten wenn ich ständig von der ICH-FORM rede. Ich kann es einfach nicht besser erklären. Irgendwie habe ich Angst das ich depressiv bin, denn mein Gyn meinte ich sollte doch mal bei einen Psychologen vorbeischaun. Um Gottes Willen dacht ich, ich bin doch nicht verrückt. Man hätte dann einen Grund mir mein Baby wegzunehmen! Ich traue seinen Eltern alles zu. Denn die freuen sich jetzt rießig auf das Kind und erzählen schon stolz, was Sie später mit Ihrem Enkel alles vorhaben. .... !!

Ich bin am Ende und sehe einfach im Moment keinen Lichtblick!

[Sandra1973]

Hey, fühle Dich mal ganz doll in den Arm genommen!!! *knuddel*

Deine Gedankengänge sind ganz normal, Du bist ganz sicher nicht krank, brauchst in keine Therapie und zu keinem Psychologen. Du machst gerade eine verdammt schlechte Phase durch. Zu dem Kummer mit der Beziehung kommen auch noch die Hormone. Du bist es, die Halt braucht und aufgefangen werden muss, nicht er. Egal wie schlecht ihm sein Job gefällt.

Du hast ein Kind gezeugt mit festen Absichten, die Planung stand, alles schien in Butter. Es ist doch ganz normal, daß Dir nun der Boden unter den Füßen kurzfristig weggerissen wurde. Du in Frage stellst, ob es richtig ist, daß Kind zu bekommen. Ja, es ist richtig, mehr als richtig! Du meinst Du hast keinen Lichtblick? Doch, den hast Du!!! Dieser Lichtblick tritt und knufft Dich täglich von innen.

Ich könnte übrigens auch nicht mit ihm schlafen, da brauchst Du Dir gar keine Gedanken drum machen. Ich käme mir irgendwie, ja wie soll ich es sagen... beschmutzt? vor.....

Und von wegen "Männer machen sowas nunmal" das stimmt so nicht.

Wenn es passiert, dann passiert es, egal ob man Mann oder Frau ist.

Man soll niemals nie sagen. Nur, man muss auch mal sehen was hinten dran hängt. Ganz ehrlich, für den Ernstfall hat Mann schließlich auch 2 gesunde Hände und eine gesunde Phantasie. Das selbe gilt für eine Frau.

Ich bin im Leben nie fremd gegangen und werde dies auch niemals tun, das kann ich für mich ganz sicher sagen. Ist man Single, ist es egal was man macht, aber wenn es darum geht einen anderen Menschen zu betrügen, ihn zu verletzen, ihm noch in die Augen schauen zu können und mit dieser Lüge leben zu können, da hört es auf.

Man muss sich ja auch fragen, ob er es Dir jemals von sich aus erzählt hätte - wohl eher nicht. Er hasst die Frau jetzt? Hm, klar es ist nun verdammt unbequem für ihn geworden. Aber um mit ihr ins Bett zu steigen war sie gut genug. Ich weiß diesen Mann nicht einzuschätzen, seine Gedankengänge usw.

Egal was Du machst, mache es nicht des Kindes wegen. Es bringt rein gar nichts eine Beziehung des Kindes wegen aufrecht zu erhalten. Ich habe mich vom Vater meiner Tochter getrennt, bevor sie 3 Jahre war. Ich habe sie alleine groß gezogen, es war weder für mich noch für sie ein schlechteres Leben als es das mit Vater an ihrer Seite gewesen wäre.

Weißt Du, ofmals sind Menschen die in einer Beziehung leben einsamer, als es Leute sind, die alleine bzw. alleine mit Kind leben. Nur um den Schein zu wahren, aus Existenzangst usw. vertut man so die schönste Zeit seines Lebens. Und man hat nur dieses eine Leben. Kein Mensch hat das Recht dazu es einem zu versauen. Du bist schwanger, erwartest demnächst Dein erstes Kind. Jede durchgrübelte Nacht, jede durchgrübelte Sekunde und Minute ist eine zuviel.

Mache was Dein Bauchgefühl Dir sagt, mache es aber nicht von dem kleinen Mann unter Deinem Herzen abhängig und auch nicht von den Menschen in Deinem direkten Umfeld. Du brauchst Zeit einen klaren Gedanken zu fassen. Aber diese Zeit hast Du nicht, wenn er ständig um Dich herum ist. Kann er nicht einige Zeit bei seinen Eltern wohnen? Ich meine, man(n) kann eine schwangere Frau ja wohl nicht zur Normadin machen, was Du jetzt brauchst ist ein Zuhause. Ein Zuhause wo Du zur Ruhe kommen kannst, Dich mental auf die Geburt vorbereiten usw.

Ich denke an Dich und ich glaube an Dich! Egal was Du machst, niemand hat das Recht es Dir vorzuwerfen.

Im Ernstfall lieber ein Ende mit Schrecken als ein Schrecken ohne Ende.

Liebe Grüße

Sandra

[Gast Itzie]

"Itzie, Süße ich hab erst jetzt von Deinem Schicksal gelesen, lass Dich ganz lieb drücken und ich weiß Das Du eine Tolle Mama bist."

Danke, das ist lieb von dir. Aber weißt du, wenn es mir schlecht geht, mache ich 3 Dinge. 1. Ich seh mir das letzte US-Bild an, 2. ich lege die Hand auf meinen Bauch, 3. ich gehe ins Forum Versuch es mal, es hilft wirklich!

"Deine Gedankengänge sind ganz normal, Du bist ganz sicher nicht krank, brauchst in keine Therapie und zu keinem Psychologen."

Das schließt sich gegenseitig nicht aus. Man ist nicht automatisch krank, wenn man einen Therapeuten oder Psychologen aufsucht. Sie sollen einem helfen, die "schwierige Phase" zu überstehen, Lösungsmöglichkeiten eröffnen. Also selbst machen sie das nicht, sie lenken dich so lange bis du selbst weißt, was das Richtige ist. Aber das müsstest du doch wissen, wenn du schon eine einjährige Therapie hinter dir hast.

Die Ex ist der Hammer, kann die nicht endlich ihre vorlaute Klappe halten? Warum bohrt sie die ganze Zeit in der Wunde? Kann sie es nicht ertragen, dass ihr glücklich gewesen wärt?! Vielleicht hat sie sich damit wirklich ins Aus katapultiert. Das ist ungeschriebenes Gesetz - wenn man die heimliche Geliebte ist, hält man die Klappe. Kommt es raus, weil man sie aufreißt, hat man verloren. Verdient hätte sie es. Find´s unmöglich wie sie mit dir umspringt und das in deinem Zustand. Hoffe wirklich, dass sein Hass echt ist.

Mit dem Sex dauert´s wahrscheinlich. Aber ich glaube, das selbst er das verstehen wird. Wäre ja n Unding, wenn nicht. Ich glaube übrigens nicht, dass er nur das Kind liebt. Männern fällt es doch eigentlich schwer zu begreifen, was sie nicht sehen. Dich hat er vor sich, bin mir sehr sicher, dass er dich liebt. Er hat "nur" einen RIESIGEN Fehler gemacht, den ich absolut nicht nachvollziehen kann.

Die Reaktion seiner Familie ist ja Hammer. Find ich klasse, dass sie sich da nicht auf seine Seite stellen. Die kennen die Alte ja nun auch schon ewig. Da besteht wohl noch Hoffnung, dass sie mal vernünftig mit dir umgehen. Und keine Sorge, sie können dir deinen Knirps nicht wegnehmen. Egal wie schlecht es dir geht, so lange du dich um dein Kind kümmerst, kommt an die leibliche Mutter niemand vorbei.

Ich rate dir trotzdem, such dir Hilfe. Friss es nicht in dich rein (apropros, ich hoffe, du isst wieder mal). Komm hier ins Forum, heul dich aus, kotz dich aus. Ruf deine Freundin in Frankfurt an, mach ne Therapie. Wie gesagt, mein Angebot steht - komm auch gern mal nach Heidelberg oder wo auch immer hin.

[Lilly75]

Hallo,

ich kann mich der Sandra nur anschließen. Bleib nicht des Kindes wegen mit ihm zusammen, das tut Dir und Deinem kleinen Wesen überhaupt nicht gut. Was wäre wenn Du nicht schwanger wärst?

Du musst Dir wirklich die Zeit nehmen, die Du brauchst und nicht er oder irgendjemand anders. Ich würde ihn, was Sandra schon vorgeschlagen hat, an Deiner Stelle auch mal für eine Zeit ausquartieren, dann hast Du Deine eigenen vier Wände und kommst endlich mal zur Ruhe. Ich finde die Idee mit dem Psychologen gar nicht schlecht, denn Du kannst Hilfe von einer neutralen Person jetzt doch gut gebrauchen, oder? Dir wird auf keinen Fall das Kind weggenommen, weil Du zum Psychologen gehst. Davon mal abgesehen, woher sollten Deine Schwiegereltern denn wissen, das Du da hin gehst, außer Du sagst es Ihnen selbst. Im Moment bist Du doch vollkommen durch den Wind und da tut es Dir doch gut, wenn Du mal über alles reden kannst, ohne irgendwie Rücksicht auf die Person nehmen zu müssen (bei Freunden oder dem Partner überlegt man sich ja doch, ob und was man am besten wie sagt).

Klar ist er sauer auf die Ex, wäre ja schön gewesen, wenn er dieses Doppelspiel noch eine Weile hätte durchziehen können. Das sagt aber schon einiges über seinen Charakter aus (soweit ich das beurteilen kann, ich kenne ihn ja nicht).

Ich hoffe wirklich sehr, dass Du bald einen Ausweg aus der ganzen Misere findest und wieder glücklich in die Zukunft siehst.

Viele liebe Grüße, Heidi

[privat.pirat]

Hallo Powerfrau,

wie ist es dir im letzten Jahr ergangen.

Hast du deinen Kleinen gesund auf die Welt gebracht und lebst du mit dem Vater zusammen?

Wenn ja - wie läuft es zwischen euch? Hast du wieder Vertrauen zu ihm? Hat die Paartherapie etwas gebracht?

Ich bin im Moment leider in einer ähnlichen Situation.

Bin im 4.Monat schwanger und habe vor ca. 3 Wochen herausgefunden, dass mein Mann mich seit knapp 5 Monaten betrügt. Ich bin aus allen Wolken gefallen. Ich hätte das nie geglaubt. In unserer Beziehung - wir sind seit ca. 4 Jahren zusammen und seit einem Jahr verheiratet - gab es keine größeren Probleme. Im Gegenteil, eigentlich ist unsere Beziehung gerade in der letzten Zeit sehr harmonisch verlaufen. Selbst, wenn ich jetzt drüber nachdenke, trifft mich der Schlag immer wieder aufs neue. Ich kann es einfach nicht fassen.

Wir haben danach geredet und er hat direkt mit der Anderen Schluß gemacht. Ich glaube ihm, dass er mich liebt, mich und unser Kind nicht verlieren möchte und dass er froh ist, dass dieses Doppelleben vorbei ist.

Was mich nur sehr verletzt, ist, dass er es nicht mal geschaftt hat, selber einen Schlussstrich zu ziehen. Das ich mich jetzt derart quälen muss und viele Fragen unbeantwortet bleiben, weil er selber keine Antwort daruf findet.

Er ist aber auch bereit, eine Paartherapie mit mir zu machen, weswegen ich besonders neugierig bin, ob sie wirklich geholfen hat.

Ganz liebe Grüße

Tanja

[mimi+didi]

Hallo Tanja,

ich habe mich soeben durch das gesamte Thema gelesen und bin nachhaltig betroffen, schockiert und traurig. Und dass Powerfrau offenbar nicht die einzige mit diesem Problem ist, macht mich noch viel betroffener. Ich habe schon viele schlimme Trennungs- und Fremdgeh-Geschichten gehört - bis hin zur Absage der Hochzeit einen Tag vorher. Aber solche Geschichten wie diese finde ich unglaublich schrecklich...

Ich hoffe, es geht Dir einigermaßen gut und Dein Zustand ist stabil? Klingt jetzt doof, aber ich hatte auch schon Liebeskummersituationen, in denen ich nicht mehr so recht wusste, was ich tat. Aber Dein Beitrag klingt relativ ruhig, also hoffe, ich Du kommst klar...

Wenn nicht, dann schreib uns weiter - wie Du siehst, gibt es immer aufbauende Antworten!

LG, MIMI

[privat.pirat]

Hallo Mimi,

vielen Dank für deine Anteilnahme.

Du hast Recht, ich höre mich einigermaßen gefasst an. Vielleicht auch, weil ich hier im Geschäft sitze und nicht einfach losheulen kann.

Aber auch, weil mein Mann tatsächlich alles tut, dass ich ihm glaube und wieder Vertrauen aufbaue. Zum anderen, weil ich natürlich froh bin, ihn nicht verloren zu haben. Denn der Gedanke, dass er sich für die andere entschieden hätte, wäre für mich der Zusammenbruch gewesen. Vielleicht auch, weil ich ein bisschen (aber wirklich nur ein bisschen) ahnen kann, wie es dazu gekommen ist. Ich habe ihm wirklich Löcher in den Bauch gefragt. Ich wollte alles wissen. Das war zwar wirklich hart, aber ich glaube, so kann ich das besser verarbeiten.

Aber glaub mir, es gibt immer wieder Momente, wo ich in Tränen ausbreche. Vorallem, wenn alle Welt jetzt denkt, wie glücklich ich jetzt über die Schwangerschaft sein müsste, da wir fast ein Jahr üben mussten und wir auch von einer Fehlgeburt nicht verschont geblieben sind. Aber im Moment ist das Kind tatsächlich zweitrangig. So böse es sich anhört. Ich freu mich natürlich darauf und vernachlässige uns auch nicht, aber meine Gedanken kreisen zu Zeit hauptsächlich um diesen Verrat. Manche Tage, wenn er mal wieder auf Geschäftsreise ist, könnte ich den ganzen Tag heulen. Es geht auch gar nicht so sehr um die Sexgeschichte. Viel verletzender empfinde ich die ganzen Lügen. Oder dass er, wenn wir wirklich ein wunderschönen kuschligen Tag verbracht hatten, ihr trotzdem noch heimlich eine SMS schreiben musste. Und dann finde ich auch erschreckend, wenn ich meinen geliebten Mann ansehe und denke, dass er zwei Gesichter hat, dass ich nicht weiß, ist das sein wahres "ich".

Trotz allem glaube ich, dass wir es tatsächlich im Moment ganz gut hinkriegen. Er gibt sich wirklich auch alle Mühe. Aber ich hoffe, dass uns die Paartherapie noch weiterhelfen kann. Denn auf die Frage "warum?" kann er mir keine Antworten geben. Diese fände ich aber wichtig, dass es nicht wieder zu so einer Geschichte kommt. Ich glaube ihm, dass er jetzt nur an mich denkt und nicht wieder fremdgehen würde. Aber ich weiß nicht, was die nächsten Jahre, Jahrzehnte bringen. Nochmal würde ich das nicht mitmachen. Dann würde ich den Schlussstrich ziehen. Aber dazu soll es gar nicht kommen, drum müssen wir die Antwort kennen, um nächstes mal gegensteuren zu können. Ich denke, diese Antwort werden wir nur in der Paartherapie herausarbeiten können, da mein Mann zwar alle meine Fragen beantwortet, aber nicht tiefer in sich geht und das "warum?" ergründet.

Vielen Dank nochmal fürs Zuhören,

ich freue mich, von euch zu hören,

Tanja

[mimi+didi]

Guten Morgen!

Wahnsinn - Dein Mut und Deine Kraft beeindrucken mich. Ich weiß gar nicht, wie ich mich in der Situation verhalten würde. Da mag man ja gar nicht drüber nachdenken... Aber ich kann durchaus nachvollziehen, dass Du ihn trotz allem nicht verlieren willst und finde es gut, dass Ihr Euch zusammenrauft. Meine Beziehung ist ähnlich - wir sind jetzt drei Jahre zusammen, heiraten im Dezember und das Baby kommt im März. Ich wäre unglaublich schockiert, wenn ich soetwas erfahren würde - vor allem, weil es bei uns auch vollkommen reibungslos und gut läuft. Aber vielleicht kann man solche Dinge auch nicht verstehen?

Wie hast du es denn überhaupt herausbekommen?

Das mit der Paartherapie finde ich sehr interessant. Und es lohnt sich? Würde mich sehr interessieren, ob der Therapeut so tief in die Gefühle und Gedanken Deines Mannes vordringen kann. Ich kann Dich verstehen - auf die Frage nach dem "Warum?" würde ich auch unbedingt eine Antwort haben wollen.

Kopf hoch - mir scheint, Ihr seid auf einem guten Weg. Aber wenn Du weinen musst, dann tu das auch - in gewisser Weise wirkt das doch auch immer befreiend...

Ich drück Dich mal unbekannterweise und wünsche Dir weiter alles Gute! Halt uns auf dem Laufenden!

MIMI

[Gast Mona82]

Habe mich auch gerade hier durchgelesen!ich muss ehrlich sagen dabei sind mir die Tränen gekommen so hat es mich echt verletzt und ich fühle mit euch!

FÜHLT EUCH VON MIR GEDRÜCKT!!!!!!

[privat.pirat]

Hallo an euch beide,

vielen Dank für die Anteilnahme und die tröstenden Worte.

Wenn ich meine eigenen Beiträge durchlese, bin ich selbst immer wieder fassungslos, auch deswegen, dass ich das so gut verkrafte.

Aber wie gesagt, die Tränen kommen auch immer wieder und verarbeitet werde ich diesen Verrat noch lange nicht haben. Ich find es vorallem immer wieder schlimm, wenn ich alte SMS oder E-Mails aus dieser Zeit durchlese und zum einen merke, dass es nicht so schlecht zwischen uns lief, zum anderen merke, dass er mich sowas von belogen hat und zum dritten, dass er trotz lieber SMS fremdgegangen ist. Z.B. habe ich ihm genau an dem Abend, wo er mit ihr zum ersten Mal besoffen rumgeknutscht und gefummelt hat, eine SMS geschrieben, wie sehr ich ihn liebe. Warum musste er dann eine Woche später auch noch mit ihr ins Bett steigen und eine längere Affaire beginnen. Ich verstehe es einfach nicht und er kann mir darauf auch keine Antwort geben. Er sagt zwar auch immer, dass er immer wieder ein schlechtes Gewissen gehabt hätte, und dass er, wenn er gewusst hätte, dass ich das rausbekomme, das alles nicht gemacht hätte, aber da frage ich mich, muss ich jetzt immer Angst haben, dass er, wenn er in einer ähnlichen Situation ist, abwägt, wie groß das Risiko ist und wie groß die Lust? Was hat das mit dem Treuegelöbnis zu tun?

Mimi, du hast Recht, Weinen befreit auch. Es war am Anfang ganz schlimm für mich, dass wenn ich geheult habe, mein Mann nicht darauf eingegangen ist, sondern mich mit anderen Themen ablenken wollte oder gesagt hat, ich solle nicht weinen. Er konnte mich einfach nicht weinen sehen. Ich musste ihm dann erst erklären, dass ich das bräuchte, dass die Enttäuschung, die Trauer, der Frust raus müssen. Ich glaube, Männer ticken da einfach anders. Aber er hat es verstanden und lässt mich nun heulen während er mich in den Arm nimmt.

Wie habe ich es herausgefunden?

Ich muss dazu sagen, ich hatte eigentlich keinen Argwohn. Er hatte zwar immer wieder sein Geschäftshandy ausgeschaltet oder auf lautlos gestellt, aber das hat er damit begründet, dass er von der neuen Firma auch immer in der Freizeit angerufen wird und darauf keine Lust hätte. Da das mit den Anrufen stimmt, habe ich ihm eigentlich geglaubt. Ich bin mir nicht mal sicher, ob er das Telefon nicht auch schon vor der Affaire auf lautlos gestellt hatte. Und verdächtige SMS oder Personen in der Anruferliste habe ich nie gefunden. Es gab zwar ein paar Gegebenheiten, die ich jetzt im Nachhinein genau beurteilen kann, aber in dem Moment selber, habe ich mich oft geschallt, dass ich echt Gespenster sehe und es darauf bewenden lassen.

Naja, und dann kam mir dass zwei Tage vorher doch komisch vor und ich bin früher aufgestanden, um sein Handy zu überprüfen. Er hatte eine SMS bekommen. Normalerweise lese ich die NIE, aber an dem Tag dachte ich, ich kann ja mal in die Übersicht gehen, dann merkt er das nicht. Nachdem ich gelesen hatte, dass diese SMS mit "Hasi" begann, habe ich sie natürlich komplett gelesen. Sie endete übrigens mit "Küssen". Es stand übrigens kein Name drin, sondern nur eine Nummer. Als ich meinen Mann zur Rede stellte, meinte er nur, dass wir doch schon öfter Irrläufer bekommen hätten. Dann habe ich sein Handy durchforstet - keine Ergebnis. Wir haben zusammen beide seiner E-Mail-Accounts durchgeforstet - kein Ergebnis. Und dann habe ich auf die SMS geantwortet und es kamen einige interessante SMS zurück. Mein Mann meinte immer nur, das wär Zufall. Und ich WOLLTE ihm das auch glauben. Ich kam mir selber blöd dabei vor, ihn an diesem Morgen auf Schritt und Tritt zu verfolgen, damit er ihr (falls es stimmen sollte) keine Warnung zukommen lassen könnte. Und dann habe ich ihn mit dem Handy meiner großen Tochter erwischt. Da hat er alles zugegeben. Ich hätte erwartet, dass dabei rauskommt, dass er sich mit ihr öfters trifft. Dass er sie gerne mag, sie lustig ist und er mir nichts davon erzählte, weil ich dann eifersüchtig reagiert hätte. Vielleicht hätte ich mir auch Küssen oder im schlimmsten Fall einen One-Night-Stand vorstellen können, aber was er mir da gebeichtet hatte, war einfach sowas von unvorstellbar. Ich hätte das nieeeeeeee geglaubt. Ich war so fassungslos, dass ich in dem Moment nicht mal Heulen oder vor Wut schreien konnte. Ich war einfach nur wie vom Donner gerührt.

Und dann die Nacht. ich konnte die ganze Nacht nicht schlafen und er schläft neben mir wie ein Murmeltier. Ich hätte ihn erwürgen können. Aber ich habe dann auch keine Rücksicht genommen und habe ihn zu allem möglichen und unmöglichen Zeiten Löcher in den Bauch gefragt. Die Antworten taten zwar oft auch weh, aber wie gesagt, ich brauche die Details, um das zu verarbeiten.

Tschüss zusammen.

Freu mich, wieder was von euch zu hören.

Viele liebe Grüße,

Tanja

[mimi+didi]

Puh, jetzt muss ich erstmal schnaufen! Man will solche Dinge manchmal wohl einfach nicht sehen, da hast Du wohl recht. Ich weiß auch wirklich nicht, wie es mir gehen würde...

Aber ich glaube, meine erste Reaktion wäre erstmal sehr impulsiv gewesen: ich hätte ne Tasche gepackt und wäre zu meiner Mutter oder ner Freundin gegangen. Ich hätte das erstmal keine Nacht mehr neben ihm ausgehalten, geschweige denn, dass ich hätte schlafen können... Wahnsinn, keine Ahnung, wie man damit klarkommen soll... Ich bin ein sehr emotionaler und impulsiver Mensch, so dass ich glaube, neben der Trauer und den Selbstzweifeln wäre ich in allererster Linie supersauer gewesen! Ich bin kein Mensch, der in die Opferrolle verfallen würde.

Dass Du versuchst, das alles detailliert aufzuarbeiten und herauszubekommen, verstehe ich, aber das muss ja ganz schrecklich weh tun und die Sache immer meh verschlimmern, oder? Wenn ich wüsste, wir haben uns beispielsweise total liebevoll verabschiedet und dann ist er zu ihr - ich würd an die Decke springen!

Ich kann mir aber denken, dass es ganz schön schwierig ist, eine solche Situation auch noch in unserem Zustand zu durchleben. Ich träume ganz oft, dass mein Freund mich verlässt, dass er eine andere hat und gar keinen Hehl draus macht. Nach solchen Nächten geht es mir so elend, ganz furchtbar. Soetwas habe ich vorher NIE geträumt, deswegen gehe ich davon aus, dass man (frau) in der SS schon sehr viel empfindlicher ist und selbstverständlich NOCH weniger an Trennung denken kann.

Was in den Männern vorgeht, würde mich mal sehr interessieren! So, wie die Geschichten hier beschrieben werden (habe auch noch andere gefunden), haben sich die Männer die Kinder gewünscht und die Partnerschaft war glücklich. Das will mir irgendwie nicht in den Kopf - sie setzen doch damit alles auf's Spiel! Oder sind sie sich so sicher, dass schwangere Frauen nicht gehen?!

Um nochmal darauf zu kommen: ich finde es gut, dass Du weinst. Klingt blöd, aber mir ging es tatsächlich mal so, dass ich so schockiert war, dass ich nichtmal mehr weinen konnte. Meine Eltern haben sich sehr unerwartet getrennt - da war ich allerdings schon 25. Aber vielleicht ist das sogar schlimmer gewesen. Jedenfalls konnte ich einfach nicht weinen. Meine Mama war vollkommen fertig, mein Bruder hat sich zu seiner Freundin zurückgezogen und mein Vater war erstmal weg. Ich hatte das Gefühl, stark sein zu müssen, denn wenn ich auch noch zusammenbreche, dann hält ja keiner mehr durch und niemandem ist geholfen. Irgendwann kam dann der Tag, an dem ich doch weinte und dann war es so schlimm, dass ich wirklich Angst bekam, es hört nie wieder auf und ich werde gleich kollabieren... Danach hab ich dann jahrelang nicht mehr weinen können, weil ich solche Angst hatte, dass es wieder so schlimm wird. Es hat wirklich lange lange lange gedauert, bis ich wieder Tränen zulassen konnte - eigentlich erst, seit es meinen jetzigen Freund gibt, der mir dann viel Kraft gibt.

Also: wein, wenn Dir danach ist!

Finde es sehr schwierig, so auf die Ferne unterstützend da zu sein, aber vielleicht hilft es Dir ja auch, den ganzen Frust und Kummer von der Seele zu schreiben! Wir Frauen brauchen das ja!

Also, schäm Dich nicht, erzähl uns, was Du erzählen magst - ich höre Dir zu!

LG, Mimi

[Powerfrau1972]

Hallo Powerfrau,

wie ist es dir im letzten Jahr ergangen.

Hast du deinen Kleinen gesund auf die Welt gebracht und lebst du mit dem Vater zusammen?

Wenn ja - wie läuft es zwischen euch? Hast du wieder Vertrauen zu ihm? Hat die Paartherapie etwas gebracht?

Ich bin im Moment leider in einer ähnlichen Situation.

Bin im 4.Monat schwanger und habe vor ca. 3 Wochen herausgefunden, dass mein Mann mich seit knapp 5 Monaten betrügt. Ich bin aus allen Wolken gefallen. Ich hätte das nie geglaubt. In unserer Beziehung - wir sind seit ca. 4 Jahren zusammen und seit einem Jahr verheiratet - gab es keine größeren Probleme. Im Gegenteil, eigentlich ist unsere Beziehung gerade in der letzten Zeit sehr harmonisch verlaufen. Selbst, wenn ich jetzt drüber nachdenke, trifft mich der Schlag immer wieder aufs neue. Ich kann es einfach nicht fassen.

Wir haben danach geredet und er hat direkt mit der Anderen Schluß gemacht. Ich glaube ihm, dass er mich liebt, mich und unser Kind nicht verlieren möchte und dass er froh ist, dass dieses Doppelleben vorbei ist.

Was mich nur sehr verletzt, ist, dass er es nicht mal geschaftt hat, selber einen Schlussstrich zu ziehen. Das ich mich jetzt derart quälen muss und viele Fragen unbeantwortet bleiben, weil er selber keine Antwort daruf findet.

Er ist aber auch bereit, eine Paartherapie mit mir zu machen, weswegen ich besonders neugierig bin, ob sie wirklich geholfen hat.

Ganz liebe Grüße

Tanja

Hallo Tanja,

ich nehm dich mal ganz fest in den Arm und drück dich ganz fest. Danke!

Es tut mir so weh, wenn ich seh das Dir das gleiche widerfahren ist. Wenn Du magst ich versuche Dir zu erzählen wie es in mir ausgesehen hat und wie es immer noch in mir aussieht. Ich versteh Dich allzu gut und möchte Dir versuchen zu helfen. Es ist eine schwere Zeit, doch glaub mir diese geht auch vorbei. Wir sind starke Frauen!

Dieser Forum ist hier eine tolle Sache man kann mal so richtig sich ausheulen und findet auch ganz liebe Menschen die einen versuchen zu helfen. In diesem Sinne, herzliche Grüße an alle Dich mich damals unterstützt haben.

Um Deine Frage zu beantworten, ja ich lebe immer noch mit dem Vater meines Sohnes in einer Wohnung. Wir sind umgezogen in eine größere Wohnung, als ich im 9.Monat schwanger war. Der Kleine kam am 01.Dezember 06 gesund und munter zur Welt. Die Zeit ist schwer aber auch sehr intensiv mit dem Kleinen gewesen. Marco war mir keine Unterstützung. Die Paartherapie ist eine zweiseitige Sache, denn ich sollte lt. Therapeut, die Zeit vergessen und verarbeiten, ich sollte nicht ständig nach den WARUM fragen. Aber ich tue dies noch heute. Warum???? Ich kann nicht vergessen, es verblast nur langsam und man sollte nach vorn schaun. Nun ja ich bekomme so langsam mein altes Leben hin. Es kommt immer mehr WUT in mir auf, was in der Schwangerschaft nicht der Fall war. Die Hebamme meinte es wäre der natürliche Schutz einer schwangeren Frau gewesen. Heute lasse ich mir nichts mehr sagen, stelle Ihn mal zur Rede, was er machen würde wenn ich den Spieß umdrehen würde und Ihn betrüge?! Nun ich würde ja sowas nie machen, wäre nicht der Typ dazu. Hmmm nun das gleiche dachte ich auch bei Ihm.

Weißt Du wenn man nun genauer hinschaut sieht man einfach das Liebe leider wirklich blind macht. Ich hätte es nie gedacht. Aber wenn ich in das Gesicht meines Sohnes schaue, dann weiß ich das ich Ihn über alles Liebe und alles für Ihn tun würde. Ich habe mich selbstständig gemacht und führe nun ein Leben für meinen Sohn, es ist ein online Shop wo ich nun Baby-& Kinderartikel führe. Irgendwie muß ich Geld verdienen und meinem Sohn eine Zukunft bieten, denn von Marco möchte ich nicht abhängig sein.

Marco ist ein liebevoller Vater und er liebt seinen Sohn über alles. Doch ich denke das er mich nicht so liebt wie ich es gern hätte. Ich denke sehr oft dran mich zu trennen, doch dann kommen wunderbare Momente wo ich denke es wird schon wieder.... Also liebe Tanja, verzweifle nicht, es wird schwer sein, Du wirst Ihn vieleicht irgendwann verzeihen, doch vergessen wirst Du es nie. Leider!

Ich schaue jetzt mal öfters hier im Forum rein und würde mich freuen, wenn Du meine Hilfe in Anspruch nimmst.

Ganz liebe Grüße und ich bin für Dich immer da.

Christina

[Blackpearl]

Ich hab vor einiger Zeit schon alles hier gelesen... Ich bin sprach- und fassungslos. Leider finde ich auch nicht die richtigen Worte - vielleicht gibt es diese auch nicht.

Aber ich möchte euch sagen, dass ich großen Respekt vor euch habe, wie ihr eure Situationen meistert und wünsche euch von ganzem Herzen alles Liebe, viel Kraft und Stärke, auch weiterhin die für euch richtigen Entscheidungen zu treffen!