Powerfrau1972

Hallo Teebeutel, also ich habe das Kindergeld beantragt und bekam es im drauffolgenden Monat, nur das Erziehungsgeld kann bis zu 3 Monaten dauern, wenn Du aber es persönlich abgibst und drum bittest das Du das Geld dringend brauchst geht es schneller innerhalb eines Monats. Probier es aus. Ich drücke Dir ganz fest die Daumen, und sei immer hinterher, fülle die Beiträge schnell aus, so das Du nur noch die Geburtsurkunde mit reinlegst. Liebe Grüße CHristina

na mama1990, hab ich es dir nicht gesagt. hol dir mehrere Meinungen und entscheide für Dich selbst, denn das können wir dir nicht abnehmen. Es ist schön zu hören das Du dich entschlossen hast mit deinem Freund zusammen zu ziehen. wie gesagt rede mit Ihm über deine Ängste. Das Deine Ma sich Sorgen macht ist völlig ok, wäre ja komisch wenn nicht. Aber anders rumgesehen. Steht Sie wie dein Freund hinter dir! Nimm dir die Zeit um in dich reinzuhören und du wirst die richtige entscheidung treffen! So süße, fühl dich nochmals ganz herzlich gedrückt und wir hören uns. Liebe Grüße CHristina

ich schließe mich mal der Runde an. Mein Sohnmann ist seit dem 03.Dezember 2007 im KIndergarten (krabbelgruppe) und nach einer Woche Eingewöhnungszeit, ist er jetzt von 9.00 bis 14.30 in der Kita. Er ist seit dem ausgeglichen, kann jetzt ganz alleine laufen und brabbelt immer mehr. Er spielt, isst und schläft dort. Und ich habe Zeit endlich mal meinen Haushalt in den Griff zubekommen und wieder arbeiten zu gehen! Wir beide freuen uns total wenn ich Ihn dann abhole und entspannt mit Ihm spiele! Er ist nicht mehr das Mama-Kind, denn ich konnte nichts mehr machen ohne das er an meinem Rockzipfel klebt, fremde Kinder, oh graus was war das damals. Heut, supi und das nach so kurzer Zeit. Ich bereue nicht das ich Ihn so früh abgegeben habe, denn ich weiß es geht Ihm dort sehr gut somit bin ich dann auch beruhigt und hab ein Teil meines Lebens wieder gefunden! Aber das muß jeder selbst mit sich ausmachen, ich zieh immer den Hut vor den Frauen bzw. Männern die 3 Jahre zu Hause bleiben und sich um die Kindererziehung kümmern. Wahnsinn, ich könnte das nicht! Seid herzlichst gegrüßt Eure Christina

Hallo Mami 1990, Süße, erstmal tief durchatmen und dann ganz ruhig, wichtig ist das Du nicht einfach den Kopf in den Sand steckst, sondern darüber redest. Und das ist auch gut so! DRÜCKE DICH MAL GANZ FEST!!! Also Du bist mit 17 Jahren schwanger und hast keine Ahnung wie es weiter gehen soll? Ok, Du sagst das sich keiner so richtig freut auf die Geburt? OK, nun aber mal ganz ehrlich, was willst DU! Du schreibst dein jetztiger Freund und Vater des Kindes freut sich auf das Kleine und Du auch nur das da die Angst ist wie die Zukunft wird?! Heutzutage bekommst Du ein Kind auch alleine groß. Deine Mutter kenn ich nicht, doch ich denke das Sie Dich nicht im Stich läßt wenn Du wirklich das Kind bekommen möchtest. Aber es ist immer noch am wichtigsten, was DU willst. Alle anderen sind erstmal unwichtig! Ich denke das Du in Ruhe nochmals mit Deinen Freund reden solltest und dann gemeinsam mit deinen Eltern sprechen und eine Lösung finden. Wenn nicht geh doch zu Deinem nächsten Vertrauten, (tante, onkel, freundin usw.) wenn Du Dir immer noch unsicher bist, dann gehe zu einer Beratungsstelle, die kennen sich mit diesem Thema bestens aus! Sie können Dir dann auch vieleicht die Angst nehmen und erklären wie es dann in Zukunft aussieht, beruflich mit einem Baby! Achja und das mit Deinem Exfreund, lass erstmal, Du mußt Dir nicht noch mehr Entscheidungen aufhalsen! Das kannst Du später immer noch überlegen! Oder kann es sein, das er der Vater ist? Egal, wichtig ist DU mußt eine Entscheidung für Dich und Dein Kind treffen! Aber gleich von Abtreibung reden, nee Süße, es ist was ganz besonderes ein Kind zu bekommen und glaub mir es enschädigt Dich für alles was Du durchmachen musstest. Red mit den Mädels hier, es ist gut wenn man mehrere Meinungen hört und sich dann in Ruhe überlegen kann wie es weiter geht. Wir sind hier immer für Dich da. Ich drück Dich nochmals ganz fest und ich weiß Du schaffst es!!! Liebe Grüße Christina

oh, mann das hab ich auch hinter mir, ich habe mehrer Ärtze konsultiert und war in der Uni Heidelberg. Es gibt Kinder die halt gern auf den Bauch schlafen, man soll Sie halt dann so schlafen lassen, doch immer in der Nähe sein, man hatte mir damals empfohlen den Kleinen mit im Schlafzimmer reinzunehmen natürlich im eigenen Bett, immer ein Schlafsack anbieten, und es hat geklappt, ich hatte damals solche Angst mit dem Kindstot und wollte nichts verkehrt machen, aber im Endefekt, war ich am Ende und mein Sohn auch, es hat uns nur Probleme bereitet. Also ließ ich Ihn gewähren und bin halt öfters wach geworden und hab geschaut, ca. im 4 Monat war er dann wieder in seinem Bett und schläft super, so lange ich mich an die Zeiten halte, da er ja seit über 1 Woche in die Kita geht. Hauptsache an die regeln halten und die Zeiten einhalten, so kann nichts geschehen. Jedenfalls wurden wir so ein eingespieltes Team. Ich wünsche Dir das Du bald deinen Rhytmus mit der Kleinen findest und mal wieder so richtig ausspannen kannst. Dann seit Ihr beide wieder fit und glücklich. Seid herzlich gegrüßt aus Heidelberg CHristina

hmm, also ich hab zwar Kontakt zu meinen "Schwiegereltern" aber der hält sich in Grenzen, durch meine Vorgeschichte, war das kein guter Anfang. Mein Thema "fremdgehen mit der Ex & schwanger" Sie hatten mich damals niedergemacht und als nach langer Zeit meine Schwangerschaft nicht mehr zuverheimlichen war, hat Ihnen mein Freund das allein erzählt, ich dürfte nicht dabei sein! Es war schrecklich, die Frage ob er wirklich der Vater sei, hat mich tief verletzt, aber nach einer gewissen Zeit, waren Sie wie ausgewechselt, baten mir das DU an und meinten, ob es nicht ein wenig zu früh war ein Kind zu bekommen. Nunja, den Kleinen lieben sie abgöttisch, zu mir sind sie nett, aber ich bin immer nur die Mutter Ihres Enkels. Schade. Ich fand Sie damals, wie zweite Eltern als ich Sie kennengelernt habe. Aber was solls, der Kleine bekommt alles und wird mit Geschenken überhäuft, sollen Sie nur machen, dann spare ich Geld. Naja Galgenhumaor muß sein. Seid herzlich gegrüßt und vieleicht sieht man sich ja hier wieder! Liebe Grüße Christina

hmm, da ich nicht weiß ob man das hier sagen kann, ich bin immer unter sunsana direkt erreichbar, ihr müßt halt nur noch das www und das de einsetzen. Ich hoffe ich konnte euch helfen, aber wie gesagt ich bedanke mich rechtherzlich allein für das Interesse! Es geht mir dabei gut wenn ich sehe das Ihr meine Geschichte verfolgt und mir auch mal Ratschläge geben tut. Ausheulen ist ne tolle Sache , grad bei uns Frauen. Seid lieb gegrüßt und einen schönen Abend. Liebe Grüße Christina

Hallo Angel82, es ist immer wieder schlimm so etwas zu lesen und es tut mir total weh das Du auch einen Mann an Deiner Seite hast der mit einer SS nichts anfangen kann. Ich bin damals auch durch die Hölle gegangen und kann Dir sagen, so lange Du auf Dich aufpasst und Dich gesund hälst, Dein Baby liebst, kann nichts passieren, vermeide Stress und Aufregung so gut es geht. MEIN THEMA war "schwanger & fremdgehen mit der EX" einige kennen es hier! Lass Dich nicht verunsichern, rede und nehme die Ratschläge hier ernst. Denn nur wenn Ihr beide Euch sicher seid, zusammenzuleben. Dann wird das auch klappen, versucht es mal mit einer Paartherapie, wenn er keinen Bock haben sollte, dann merkst du ja wie sehr er an sich arbeitet. FAlls er zustimmt gebe Ihn noch einen Chance, manche Männer brauchen halt länger, zu kapieren, was es für ein tolles Gefühl ist sein eigenes Fleisch und Blut in den Händen zu halten und welche Verantwortung dahinter steht! Aber glaub mir wenn er das Baby sieht, dann ist es um Ihn geschehen. Ich drücke Dir ganz fest die Daumen und weiß Du schaffst das, ob mit Ihm oder ohne IHn!!!!!! Lieben Gruß Christina

Hallo meine Liebe erstmal alles Liebe und Gute nachträglich zur Hochzeit, ich hoffe Euch :rolleyes: geht es gut und es war eine Feier wie Ihr sie euch vorgestellt habt. Ich drück Dich ganz fest und grüße unberkannterweise deinen Ehemann. Mir geht es so lala, der Kleine war krank und es blieb wie eh und je alles an mir hängen, eigentlich bin ich alleinerziehend! Und er ein Wochenendpapa. Naja, ich glaub ich bleib nicht mehr lang mit Ihm zusammen, ich fühle mich nicht wie eine Frau die geliebt wird. Und ich merke das er mich immer mehr stört wenn er anwesend ist. Ich finde vieleicht nie das was ich suche, doch wenn ich in die Augen von meinem Sohn schaue und er mich anlächeld, dann denke ich einfach, es wird alles irgendwie gut gehen. Mein Geschäft läuft Gott sei Dank auch sehr gut und man merkt das die Geburtenrate ständig steigt. Unsere Bestellungen von Babyartikeln läuft und läuft, das heißt für mich, ich kann endlich mal darüber nachdenken auszuziehen und mein Leben wieder in Griff zubekommen. Ohne Marco! So seid alle lieb gedrückt und bis zum nächsten mal. Eure CHris

oh mann, wenn man das alles hier hört, wird es einem schwindelig. Aber das Leben geht weiter, die Vergangenheit, kann man leider nicht verändern und man sollte lieber mit hocherhobenen Blick in die Zukunft schauen. Ich bin ein Mensch, der sehr viel erleiden mußte und ich bin trotzdem glücklich wenn ich meinen Sohn anschaue. Ich denke manchmal über die Vergangenheit nach und versuche mir auszumalen, was ich für ein Mensch geworden wäre, wenn ich als Kind von meinem Vater nicht geschlagen worden wäre, wenn ich als Jugendlicher nicht von den anderen Mitschülern gehänselt wurde, weil meine Mutter sich nichts leisten konnte.Mein Opa, die einzigste männliche Person die ich geliebt habe, vor meinen Augen gestorben ist und ich nichts tun konnte (Herzinfarkt). Das ich die Vergewaltigungen und Schläge meines Exfreundes vergesse, dadurch das Kind was ich trug, verloren habe. Das er mich in den Ruin getragen hat, viele Schulden (aus denen ich gott sei dank raus bin) mich nie los ließ, es war der Horror der schließlich vor Gericht beendet wurde und der Satz," ...ich finde Dich und Du gehörst mir, sonst überlebst Du nicht!" da war und ist meine Angst bis heute geschürrt. Das Fremdgehen meiner ersten Liebe, (er ist jetzt Vater 2 Töchter von dieser Frau) sowie das zweite Fremdgehen in der Schwangerschaft meiner großen Liebe und Vater meines Sohnes. Hmmm, tja ich dürfte wohl nichts ausgelassen haben. Ich bin immer noch ein Mensch der an das GUTE glaubt und positiv denkt, denn sonst hätte ich das alles nicht miterlebt. Ich bin sehr glücklich und wünsche mir eigentlich nur ein wenig Liebe und Ruhe. Doch irgendwie braucht mein Glück ein wenig länger... lach Naja Galgenhumor hab ich, ich heule mich auch mal aus und weiß in einigen Dingen nicht weiter, doch ich finde immer wieder meine Mitte, durch Menschen wie Ihr die mir zuhören und mich liebevoll in den Arm nehmen und einfach mal da für mich sind. Und das gibt Kraft. Ich möchte diese Kraft gern teilen und versuche zu helfen. Also wenn Ihr mal einen Rat braucht ich bin gern für Euch da. Lieben Gruß CHris

Oh Süße, drück Dich ganz fest. Am besten Du hilfst ein wenig Deiner Mutter in dem Du für Sie da bist, wenn Sie Dich braucht. Es ist schlimm sowas zu hören nach all den Jahre! Besonders in der Rolle als Kind. Lass Dein Vater machen was er will, Du kannst es ja leider nicht ändern. Ich denke nach einer so langen Zeit wird er bald wissen, was er an Deiner Mutter hatte. Wenn nicht dann lass Ihn sein Leben leben. Dann hat er Euch nicht verdient. Leider ist man machtlos wenn man sich verliebt! Das kann leider jeden passieren. Ich drück Dich nochmal ganz fest und sprech Dich hier ruhig aus, ich merke für mich das es mir dann immer besser geht. Liebe Grüße aus Heidelberg CHris

Hallo Cani, lieben Dank für Deine Meinung. Aber erstmal, herzlichen Glückwunsch nachträglich zur Hochzeit, ich drücke Euch ganz feste die Daumen das Ihr weiter so glücklich bleibt wie bisher. Und die HOCH und TIEFS die gehören dazu. Das mit dem sofort ausziehen oder rausschmeissen, geht leider nicht, da ich im Moment noch etwas zu wenig Geld habe mir einen eigene WHG zu leisten. Da ich hier keinen vor Ort kenne, der mir helfen kann, sehe ich mich leider dazu gezwungen zu schlucken. Doch glaub mir noch ein so ein Ding und ich werd nach Berlin zurückgehen. Doch im MOment versuche ich hier über die Runden zu kommen, der Online-Shop läuft einigermaßen und mein Job ab Mitte Dezember muß auch erstmal Geld abwerfen. Ich denke in 1/2 Jahr sieht es anders aus. Ich bin sehr froh das Dir nicht das gleiche geschehen ist und wünsche Dir das Du das nie erfahren mußt. Es ist die Hölle. Meine Vergangenheit war auch nicht das gelbe vom EI, ich dachte mir wiederfährt nichts mehr schreckliches, nun... ich wurde besseres gelehrt, doch ich bin ein positiv denkender Mensch und es macht mir alles viel Kummer, doch ich lerne draus und das gibt mir eine ungeheure Kraft, wieder aufzustehn und zu sagen, es reicht, mit mir nicht mehr. Man wird dann nie wieder die ALTE doch eine sehr willensstarke Frau, die einen Fehler nie 2x begeht. Sei ganz herzlich gedrückt und einen schönen Tag wünscht Dir bzw. Euch CHris

hmm, wut kocht in mir auch und ich kann verstehen, das andere immer ihren Senf hinzugeben wollen, doch wie gesagt man muß es leider erst einmal selbst erleben, bevor man hier Ratschläge geben kann. Ich bin immer noch wütend und werde es immer mehr. Er hilft mir zwar im Haushalt, naja ... ich kann es doch gleich allein machen. Er nimmt mich als Frau auch nicht mehr wahr, hab mir Frust angefressen und wenn ich mich im Spiegel anschau dann könnte ich k..... Aber nun ja vieleicht wenn ich arbeiten gehe dann geht es von ganz allein wieder rückwärts. Habs ja schon mal hinter mir. --- Glaubt mir ich würde Ihn so gern verlassen, da ich mich nicht mehr geliebt fühle. Der Gedanke das er andere Frauen hinterherschaut und .... Egal, ich komm bald hinweg. Ich muß dringend Geld verdienen und mein Kinder-Baby-Online-Shop läuft zwar sehr gut aber leben kann ich mit meinem Sohn davon nicht. Das Geld was ich dann als Einrichtungsberaterin bekomme wird dann hoffentlich reichen, mir mein eigenes Leben wieder aufzubaun. Eigene Whg. die eigenen 4 Wände, keine Wutausbrüche von meinem Freund, mal was liegen lassen und mal wieder als Frau gesehen zu werden. Mal im Arm genommen werden und sich fallen lassen. Oh, Mädels das fehlt mir am meisten! Sorry ich bin heut nur geladen. und irgendwo muß ich mal Luft ablassen. Das blöde ist ich kenne hier in meiner Umgebung nur meine Mädels von der Schwangerschaftsgruppe und die sind alle verheiratet und finden den Marco super und verstehen mich nicht warum ich öfters mal so eingeschüchtert bin. Marco der super tolle Hecht und super Vater, der tolle Partner für die Frau, alles nur in der Öffentlichkeit .... :mad: Es ist schlimm wenn ich sehe das es immer mehr Männer gibt die hier den tollen Hecht spielen und der Meinung sind, WIR FRAUEN verzeihen, vergessen und kehren zum Alltag wieder zurück. Die Liebe wird sich nicht verändern und man lebt wie vorher. Alles kein Problem!!!!:overclocking: Mädels, ich kann nur sagen echt lasst die WUT raus, es tut so gut und es befreit ein wenig. Wie gesagt es ist eine Frage der Zeit, wann man nicht mehr kann. Weinen und traurig sein, schauspielern, lachen für den Kleinen und für den neuen Chef. Toll aussehn, Firma und Haushalt managen. .... sind mein Alltag geworden. Soll das soweiter gehn. Viele sagen, mein Gott nun hab dich doch nicht so, er probiert doch alles, er ist doch für Euch da, er verdient das Geld, er ist der Mann. Nun verzeih Ihn doch endlich, lass die Vergangenheit ruhn und schau nach vorn.... Wie gesagt es geht mir leider nicht allein so. Verzeihen irgendwann vieleicht, vergessen nie!!!! Glaubt mir, ich habe die es im August 2006 erfahren und das ist schon ne Weile her. Lotte Kopf hoch du packst das auch! Wir müssen uns hier nur immer wieder vor Augen halten, das nicht wir SCHULD waren. Eine Paartherapie kostet nichts wenn Du schwanger bist. Der Staat zahlt, doch wie gesagt, mir persönlich hat Sie nichts gebracht (nur in der Schwangerschaft war es ok, ich konnte mich mal ausheulen und wurde ernst genommen) So leider muß ich wieder, der Job ruft. Ich drücke Euch alle ganz herzlich und DANKE fürs zuhören. Christina

Danke Dir rechtherzlich und wir werden die Kraft weiterhin verstärken! Dank unsere Kinder! Ich werde bald wieder arbeiten gehen und freue mich schon riesig drauf, nicht mehr zu Haus sitzen und zu grübeln, mein Kleiner ist dankbar, total lieb und stresst sehr selten. Vorallem gesund und sehr munter! Ich hätte das nie gedacht nach der schlimmen Zeit. Aber ich hab halt einen kleinen Engel bekommen und dafür danke ich. Ich mach mir langsam Sorgen, Tanja meldet sich nicht mehr. Ich weiß wie schwer das in jetzigen Augenblick ist und das man sich absulut allein fühlt, der Situation nicht gewachsen und keiner versteht einem, alle haben nur Mitleid und sagen verlass Ihn. Ich kenne diese Phase sehr gut und kann nur mitflühlen, meine Erinnerungen an diese Zeit sind dann auch wieder da. Aber Tanja, falls Du das liest, meld dich einfach. Es geht wieder aufwärts. Liebe Grüße Christina

Hallo Tanja, ich nehm dich mal ganz fest in den Arm und drück dich ganz fest. Danke! Es tut mir so weh, wenn ich seh das Dir das gleiche widerfahren ist. Wenn Du magst ich versuche Dir zu erzählen wie es in mir ausgesehen hat und wie es immer noch in mir aussieht. Ich versteh Dich allzu gut und möchte Dir versuchen zu helfen. Es ist eine schwere Zeit, doch glaub mir diese geht auch vorbei. Wir sind starke Frauen! Dieser Forum ist hier eine tolle Sache man kann mal so richtig sich ausheulen und findet auch ganz liebe Menschen die einen versuchen zu helfen. In diesem Sinne, herzliche Grüße an alle Dich mich damals unterstützt haben. Um Deine Frage zu beantworten, ja ich lebe immer noch mit dem Vater meines Sohnes in einer Wohnung. Wir sind umgezogen in eine größere Wohnung, als ich im 9.Monat schwanger war. Der Kleine kam am 01.Dezember 06 gesund und munter zur Welt. Die Zeit ist schwer aber auch sehr intensiv mit dem Kleinen gewesen. Marco war mir keine Unterstützung. Die Paartherapie ist eine zweiseitige Sache, denn ich sollte lt. Therapeut, die Zeit vergessen und verarbeiten, ich sollte nicht ständig nach den WARUM fragen. Aber ich tue dies noch heute. Warum???? Ich kann nicht vergessen, es verblast nur langsam und man sollte nach vorn schaun. Nun ja ich bekomme so langsam mein altes Leben hin. Es kommt immer mehr WUT in mir auf, was in der Schwangerschaft nicht der Fall war. Die Hebamme meinte es wäre der natürliche Schutz einer schwangeren Frau gewesen. Heute lasse ich mir nichts mehr sagen, stelle Ihn mal zur Rede, was er machen würde wenn ich den Spieß umdrehen würde und Ihn betrüge?! Nun ich würde ja sowas nie machen, wäre nicht der Typ dazu. Hmmm nun das gleiche dachte ich auch bei Ihm. Weißt Du wenn man nun genauer hinschaut sieht man einfach das Liebe leider wirklich blind macht. Ich hätte es nie gedacht. Aber wenn ich in das Gesicht meines Sohnes schaue, dann weiß ich das ich Ihn über alles Liebe und alles für Ihn tun würde. Ich habe mich selbstständig gemacht und führe nun ein Leben für meinen Sohn, es ist ein online Shop wo ich nun Baby-& Kinderartikel führe. Irgendwie muß ich Geld verdienen und meinem Sohn eine Zukunft bieten, denn von Marco möchte ich nicht abhängig sein. Marco ist ein liebevoller Vater und er liebt seinen Sohn über alles. Doch ich denke das er mich nicht so liebt wie ich es gern hätte. Ich denke sehr oft dran mich zu trennen, doch dann kommen wunderbare Momente wo ich denke es wird schon wieder.... Also liebe Tanja, verzweifle nicht, es wird schwer sein, Du wirst Ihn vieleicht irgendwann verzeihen, doch vergessen wirst Du es nie. Leider! Ich schaue jetzt mal öfters hier im Forum rein und würde mich freuen, wenn Du meine Hilfe in Anspruch nimmst. Ganz liebe Grüße und ich bin für Dich immer da. Christina

Hallo Poweruser, wenn ich so lese, was Dir passiert ist kann ich nur denn Kopf schütteln, da es mir leider auch so ergangen ist. Mein Verlobter ist mit seiner Ex auch fremdgegangen wo er wußte das ich im 6.Monat schwanger bin, Kannst Du genauer in meinen Beitrag sehen. Das mit der Abhängigkeit Deiner Freundin zu Ihrem Ex kann ich Dir vieleicht erklären, da ich auch mal vor Jahren von einem Mann physisch und Psychisch abhängig war. Der Mann hat alles mit mir getan, wozu ich nicht genauer eingehen möchte, Es war pervers und trotzdem kam ich damals nicht los von Ihm. Er war immer wieder nett, versprach es nie wieder zu tun. Nur ich fand mich halt immer im Krankenhaus. Es sind viele Jahre vergangen, gott sei dank weiß keiner von diesem Vorfall, sonst wäre ich geschäftlich kaputt gegangen. Ich bin ein lebensfroher Mensch und nach außenhin eine starke Persönlichkeit, doch keiner weiß wie es in mir tatsächlich aussieht. Ich denke Deine Freundin, sieht in Dir eine starke Person, zu der Sie jederzeit hinkommen kann. Du bist lieb und verständnisvoll, fängst Sie auf und bist immer da. Was kann sich eine Frau mehr vorstellen in so einer Situation. Der andere Mann hat was, was man nicht in ein paar Sätzen erklären kann. Es ist Abhängigkeit, man belügt sich als Frau jeden Tag aufs neue und versucht Erklärungen zu finden, warum man mit so einem Idioten zusammen ist. Warum ich damals auch so gehandelt habe, hab ich erst in 1 Jahr Therapie verstanden! Ich wünsche Dir von ganzem Herzen, das Du glücklich wirst. Und drücke Dir die Daumen das Du der Vater bist. Und das Ihr zusammenfindet. Ich bin stolz das es noch Männer gibt wie Dich! Also Kopf hoch es geht weiter! Doch bedenke, Du mußt Ihr auch in Zukunft vertrauen können. Das haben mir hier die Mädels auch immer wieder geschrieben. Es ist schön das es Menschen wie Sie gibt, wo man sich einfach wohl fühlt und wo man nicht allein ist. Und die ein ähnliches Erlebnis hatten wie wir. Itzie, Süße ich hab erst jetzt von Deinem Schicksal gelesen, lass Dich ganz lieb drücken und ich weiß Das Du eine Tolle Mama bist. Lieben Gruß Christina

Hallo Sandra, hallo Heidi, es ist lieb von Euch ein paar Zeilen zu lesen. Ich bin traurig, wenn ich auch die ganzen Schicksale hier lese und noch nichts dazu sagen kann. Oder einen Rat geben möchte. Es fehlt mir einfach noch die Kraft. Aber über kurz und lang denke ich das ich demnächst helfen kann. Ich bin seit Samstag wieder zu Haus. MIt gemischten Gefühlen. Es hilft nichts wenn ich die ganze Zeit in Frankfurt bin. Meine Freundin schüttelt nur den Kopf, aber meint; ich müßte das selbst einschätzen. Wenn ich hier bin gibt er sich Mühe für seine Verhältnisse. Er nimmt mir wie eh und je alles ab. Ich sollte mich schonen! Doch ich vermisse Zärtlichkeiten, Kuscheln und küssen. Er sagt er begehrt mich und würde gern mit mir schlafen. Doch irgendwie taucht in mir immer wieder diese Ex Martina auf. Ich hab mich dann auch irgendwie dazu hinleiten lassen. Es war die Katastrophe! Ich war irgendwie nicht bei der Sache. Ich hab zur Zeit das Gefühl, nur eine Geliebte, Mutter seines Kindes, Hausfrau und die Partnerin die ihm immer wieder auffängt, wenn er Probleme hat. Er sucht im Moment eine neue Stelle, weil es Ihm nicht dort gefällt wo er ist. Ich pusche ihn hoch, motiviere und versuche Ihm alles abzunehmen wo ich kann. Ich bin doch eigentlich bescheuert, Oder?? Ich versteh mich selber nicht, bin ruhig und rede kaum, was ich von natur aus überhaupt nicht bin, es schreit in mir. Ich will Rache und doch wieder nicht! Ich könnte weinen und habe keine Tränen. Ich will nur noch die Partner-Therapie um vieleicht zu wissen, was ich in Wirklichkeit selber will. Ich lieb Ihn, aber reicht das aus, wenn ich an seiner Liebe zweifle??? Man, kann doch nicht mit seiner Ex vor 14 Tagen ins Bett gehen und dann Sie jetzt hassen! Weil Sie die Wahrheit gesagt hat, weil Sie mir sagt,"... egal was Du jetzt und in Zukunft tun wirst. ER KOMMT ZUR MIR ZURÜCK! Ich kann warten!" Es schmerzt so sehr, nur zu wissen, das es das Kind in mir liebt und auf mich aufpaßt so lang es in meinem Körper ist. Ich weiß nicht ob ich mir das einrede, aber immer wenn ich Ihn draufanspreche, meint er; nein es geht ausschließlich nur um mich!. Ich muß ganz ehrlich gestehen, auch wenn Ihr jetzt geschockt seit, ich würde mein Baby irgendwo nicht haben wollen. Es ist doch krank, ich liebe es wenn es sich in mir bewegt. Ich paß auf mich auf, trinke und rauche nicht. Ich hab noch nie so gesund gelebt wie jetzt in der Schwangerschaft! Und doch kommen mir soche Gedankengänge! Ich wollte eine heile Familie, einen liebevollen Mann, eine gesundes Kind und ein Heim. Mir ist es so wichtig, wie noch nie in meinem Leben, das man mich liebt und zwar meine Person und nicht was ich unter dem Herzen trage. Seine Familie waren nie auf mich gut zu sprechen, ich die Geschäftsfrau aus der Großstadt, mit meinem Mundwerk und dem lauten Lachen, wie kann ich einen Haushalt führen und Ihren geliebten Sohn lieben. Ich hatte mit nie viel gefallen lassen, habe gekämpft und mir immer mehr Minuspunkte eingeholt. Und heute, nach den Aussprüchen, "... Junge, bist Du Dir sicher das Du der Vater bist, warum hast Du nicht aufpassen können, ja nun hast Du ein Problem, kümmere Dich um einen Anwalt und frage wie es ist mit Unterhalt....! usw. Ich dachte ich fall vom Glauben ab, ich und ein anderer Mann!!!! Ich war so getroffen, heute rufen Sie mich ständig an und meinten, ach Mädchen, Männer tun halt so was, wir heißen das nicht gut, und falls Du ein Problem hast, kannst Dich jederzeit bei uns melden. Wir sind immer da für Dich. Ich bin einfach nur noch enttäuscht und lebe in einer scheinbar schönen Welt, ich ärgere mich das ich einfach nicht die rosarote Brille abgenommen habe. Ich ärgere mich über die Sprüche, siehst Du Mädchen, wir haben es Dir doch gesagt. Nun mußt Du sehen wie Du am besten aus der Sache rauskommst. Ich hasse mich manchmal dafür! Ich sagte ja, ich will einen gute Mutter werden, Mein Junge soll es gut haben und einmal stolz sein auf mich. Doch irgendwie habe ich Angst. Ich versteh mich einfach nicht mehr. Und am meisten wenn ich ständig von der ICH-FORM rede. Ich kann es einfach nicht besser erklären. Irgendwie habe ich Angst das ich depressiv bin, denn mein Gyn meinte ich sollte doch mal bei einen Psychologen vorbeischaun. Um Gottes Willen dacht ich, ich bin doch nicht verrückt. Man hätte dann einen Grund mir mein Baby wegzunehmen! Ich traue seinen Eltern alles zu. Denn die freuen sich jetzt rießig auf das Kind und erzählen schon stolz, was Sie später mit Ihrem Enkel alles vorhaben. .... !! Ich bin am Ende und sehe einfach im Moment keinen Lichtblick!

Hallo Ihr Lieben, wiedereinmal merke ich wie Ihr mir Kraft gebt, das ganze zu verarbeiten. Andere Perspektiven, gut gemeinte Ratschläge, Verständniss. Wie gesagt ich kann leider nicht ausdrücken, was das für mir bedeutet, ich kann nur Danke sagen! Es ist viel passiert, seit dem letzten Mal! Er besuchte mich nun jeden Tag, mit meinem Einverständnis. Für max. 2 Stunden, wir reden sehr viel und er bittet um ein Chance, bringt mich manchmal auch zum lachen, ich fühle mich einfach so wohl in seiner Nähe, versuche aber ständig die Form zu waren. Aber irgendwie bin ich froh wenn ich wieder bei Manu (meiner Freundin) zu Haus bin und mich irgendwie verstecken kann. Am Montag den 21.08. hatte ich um 7.30 Uhr einen Temin, den ich leider nicht mehr umlegen konnte, daher bin ich am Sonntag Abend nach Hause gefahren. Tja irgendwie hab ich im Moment nicht das Glück gepachtet. Als ich nach einen wundervollen Grillabend losfuhr, mußte ich für einen Jungen eine Notbremse vollziehen, der einfach ohne nachzudenken über die Strasse gefahren ist. Nur hinter mir der Autofahrer bremste zu spät. . . Ich weiß danach nichts mehr, es lief ab wie ein Film. Dem Baby und mir ist Gott sei Dank nichts passiert, sowie den anderen Teilnehmern. Ich hab nur die Polizei und Marco angerufen. Es war alles ohne nachzudenken. ich funktionierte nur. Nun gut mein Auto ist defekt, was ich grad verkaufen wollte. Aber egal. Der Unfall war ca. 150 km entfernt von Heidelberg. Ich bin irgendwie nach Haus gefahren, wie und wann weiß ich nicht. Hatte blöderweise mein Handy ausgemacht, wo Marco dann Amok gelaufen ist. Als ich irgendwann zu Haus war, war ich froh das er da ist. Er nahm mich in den Arm und ich habe nur noch geweint. Am nächsten Tag beim Arzt, (er fuhr mich hin und ist mit rein) hieß es dann dem Baby geht es noch gut, aber ich sollte unbedingt was essen und mich ausruhn, absolute Bettruhe. Ich dachte nur macht doch was Ihr wollt. Laßt mich doch alle in Ruhe! Er nahm sich dann diesen Tag frei und brachte mich zu einer Partnerschafts-Therapie (mit meiner Zusage) Er sagt es ist Ihm wichtig das ich merke, das er sich für mich entschieden hat. Die Frau war sehr verständnissvoll und Marco hat tatsächlich Klartext gedsprochen und keine Lügen erzählt. Wir bekommen nun Einzeltherapie, nächste Woche wenn es mir gesundheitlich besser geht. Ich war ein wenig befreit und irgendwie erleichtert, nach dem 2-stündigen Gespräch. Die Frau meinte das gleiche wie Ihr. Ich soll mich nicht schuldig fühlen und mich nicht schlechter machen als ich bin. Zu Ihm meinte Sie nur, er hat noch was wichtiges mit seiner Ex zu klären. Er sollte diesmal ein Mann sein und nicht wieder in die Abhängigkeit einer älteren Frau geraten. Wenn er sich dann für Sie entscheidet, dann ist wohl die Entscheidung getroffen. Das wird aber im einzelnen Gesprächen geklärt. Ich sollte aufhören mit den ständigen WARUM-Fragen! Ich belaste mich nur selbst. Ich kann seitdem nicht mehr einschlafen, ich habe ständig Alpträume, das er in der neuen Whg. mit mir einzieht, wie unser Kind haben und dann kommt Sie vorbei und sagt ich hätte Ihn nie verloren, da ich Ihn nie besessen habe. Dann Träume, wo ich Sie erwische, wo ich noch schwanger bin, ich ..... es ist einfach schrecklich! Ich traue mich gar nicht mehr so richtig einzuschlafen, stehe die Nacht auf, versuche zu lesen, fernzusehn. ... Ich weiß mir keinen Rat mehr. Schrecklich ist das ich immer noch alles erfahren möchte, was und wie genau es bei den Beiden gelaufen ist. Sein Verlobungsring hat er jedesmal aufbehalten, wenn Sie mit einander geschlafen haben. Für mich ist dieser Ring beschmutzt. Ich habe meinen sofort abgelegt als ich von den Beiden erfahren habe, er trägt Ihn immer noch. Ich liebe Ihn, merke aber das ich alles in Frage stelle, wenn er mir sagt ich líebe nur Dich, denn das hat er mir früher auch immer gesagt. Ich hoffe von ganzen Herzen das die Therapie uns weiterhilft. Das wir zu irgendeinem Ende kommen, egal wie es aussiéht. Hoffnung ist da. Meiner Mutter habe ich es erzählt, Sie ist nur enttäuscht und sagt ich solle doch gleich alles zusammen packen und nach Hause kommen. Die Tür steht immer offen. Doch wie gesagt wegrennen möchte ich nicht. Sie versteht mich nicht aber akzeptiert wohl oder übel meine Meinung. Ich drücke Euch von ganzen Herzen und hoffe nur das ich Euch nicht nerve mit meinen Sorgen und Ängsten. Nur ich merke es geht mir danach so gut, wenn ich einfach alles aufschreibe, wie ich gerade denke und fühle. Es grüßt Euch ganz lieb Eure Christina

Ich danke Euch von ganzen Herzen, mir laufen einfach die Tränen runter, wenn ich lese, das Ihr einfach mit mir mitfühlt, ich bin im Moment so durcheinander, das ich nicht weiß was ich tun soll. Ich erzähle vieleicht was alles passiert ist, um damit besser umzugehen, ich möchte dem Kind eine gute Mutter sein und weiß nicht wie. Mitte Juni 2005 lernte ich meinen Freund kennen, es war Liebe auf den ersten Blick, ich hab so was noch nie erlebt. Ich bin Geschäftsfrau gewesen und benahm mich wie ein 16-jähriges Kind. Er lebt in Heidelberg und ich in Berlin. Die vielen SMS, Telefonate, E-Mails, Reisen, jedes Wochenende nahmen seinen Lauf. Wir wollten einfach nicht getrennt sein. Anfang diesen Jahres entschieden wir uns das ich einen Strich mache und nach Heidelberg ziehe. Beruflich finde ich immer was. Ich bin ein sehr spontaner Mensch und überlege in Privatsachen nie genau ab und gehe nach dem Bauchgefühl. Das mir nun das Genick gebrochen hat. Ich stand unter Strom. da es mir schwer gefallen ist meine alte Heimat aufzugeben, aber ich wußte ja wofür! Anfang April bin ich dann mit Sack und Pack in Heidelberg angekommen. Ich freute mich und war auch ein wenig unsicher. da ich einen Tag vor dem Umzugswagen erfahren hab ich bin schwanger. Oh Gott dacht ich, nicht jetzt wir kennen uns doch gar nicht im Alltag. Aber ich freute mich und umarmte nach ewigen Minuten (für mich Stunden) meinen Frauenarzt auf den Gynstuhl. Neue Arbeit, neue Umgebung, keine Leute die ich kannte und als Freunde bezeichne! Doch ich wußte ich tue das richtige und ändern konnte und wollte ich es nicht. Ich dachte irgendwie bekomme ich das auch wieder hin. Am nächsten Tag kaufte ich noch ein Geschenk, bestehend aus weißen Babyschuhen und einen Bilderrahmen wo die Zunkunft bestätigt wurde, das wir ein gemeinsamen KInd erwarten. Er freute sich wie ein kleines Kind, er weinte, er umarmte mich. Er war glücklich. (Das ist er auch noch heute, muß ich gestehen, er behandelt mich wie ein rohes Ei, versucht mir alles abzunehmen. Kauft ein, ist zärtlich, einfühlsam, geht jedesmal mit zum Gyn-Termin! Macht sich Sorgen wie es mir geht...... !) Ich sagte ja ich war völlig ahnungslos und daher trifft mich das so sehr! Und ich verstehe nicht warum! Ich glaube, ich weiß was jetzt jeder einzelne denkt, denn ich habe die Gespräche mit meiner und seiner Familie, Freunden gehabt. "Ist das nicht überstürzt, Geldsorgen, Job, wir haben doch noch nie zusammengelebt, warum seid ichr beide dieses riesengroße Risiko eingegangen!" Aber ich fühlte mich wohl, ich war sicher, wie noch nie zuvor in meinem Leben. Für mich war immer Arbeit an erster Stelle, ich hatte Männer die mich heiraten wollten, die Kinder von mir haben wollten. Ich konnte nicht, ich wollte nicht, ich beendete meistens die Beziehung und hab mich in die Arbeit gestürzt. Ich bin viel mit Freunden ausgegangen, wollte nie ein Kind, wo auch dabei einige Freundschaften, als ich erfahren habe Sie erwarten ein Kind, zerbrochen sind. Ich habe immer die Meinung vetreten, ich und Kind, Heirat, nee niemals. Tja und bei Ihm war alles anders. Ich war und bin die glücklichste Frau gewesen, bis zum 10.August 2006, ich hatte keine Zweifel, keine Ängste, keine Probleme. Das mit dem Job war sekundär. Ich finde wieder was und unbedingt gefallen hat es mir dort auch nicht. Das man so tief fallen kann, hab ich nie bedacht. Das ich mich so in einem Menschen täuschen kann. Tut mir weh. Er ist 36 Jahre alt, hat einen Job in Hessen, ist selbständig und ein gutaussehender Mann. Ich bin noch 33 Jahre alt, jetzt arbeitslos und wohne mit Ihm in unserer Whg. zusammen, bin verliebt und verletzt und erwarte unser Kind. Zur Zeit bin ich aber bei meiner Freundin in Frankfurt und darf dort so lange bleiben wie nötig. Das hilft mir ein bisschen! Die ewigen Mails, die Telefonate, die Gespräche, die SMS sind Kraftraubend. Ich weiß das ich es schaffe, doch im Moment ist nur noch ein schwarzes Loch. Ich versuche über Internet mich zu erkundigen wie es wird, wenn man allein, arbeitslos und ein Baby hat. Nach Haus in meine alte Heimat....? Ich weiß nicht ich bin Stolz, ich mag nicht den Reden hinterherjagen müssen, ".. tja das hätten wir dir gleich sagen können, du wolltest ja nicht hören, ich will kein Mitleid oder irgendwelche Blicke ... " Jedenfalls im Moment nicht. Er und seine Ex (Sie ist 10 Jahre älter und eine sehr übergewichtige Frau) haben 10 Jahre zusammen gelebt und haben sich immer wieder getroffen und miteinander was gehabt, als es bereits zu Ende war. Insgesamt beläuft sich das wohl nach Ihren Aussagen auf 16 Jahre. Das heißt für mich "Es war nie beendet!" Ich habe mich gefragt, warum ich das niemals bemerkt habe, warum ich im Glauben war, das ist der Mann mit dem ich alt werden möchte, Heirat, Kinder...... !!! Ich hatte Vertrauen zu Ihm, ich wußte das es fpr Ihn die große Liebe war, ich kannte Sie von den Familienfeiern, auf der Hochzeit seiner Schwester. Ich hab mich nicht grad angeregt mit Ihr unterhalten, aber habe auch nie Hintergedanken gemacht, was wäre wenn. Er hat Sie mir vorgestellt und Sie wünschte uns Glück. Es ist so pervers, ich ............. Ich könnte mich ohrfeigen, ich werde wütend, ich weiß nicht, was das für Gefühle sind .... es ist einfach unbeschreiblich. Ich kann meine Gefühle nicht einfach abstellen und Ihn hassen. Ich hab mich gestern Nachmittag mit Ihm getroffen, da er um eine Aussprache bat. Ich war wie beklemmt, ich wollte und ich wollte auch nicht. Manu (meine Freundin) sagte das mußt du entscheiden, irgendwann mußt ihr ja miteinander reden. Sie hatte ja recht. Mein Herz klopfte mir bis zum Hals, ich hatte Angst vor meinen Gefühlen und ich hatte Recht. Ich liebe Ihn. Vetrauen, nein bei den Gesprächen, immer das WARUM, immer wieder, bei jeden Satz den er gesagt hat, ich zweifelte an allen. Ich gab mir wieder das Programm, " ... warum hast Du das getan, warum Sie, was fehlt Dir an mir, was hab ich falsch gemacht, waru, konntest Du Dich nicht entscheiden, warum ..... ???" Er ist sehr vernüftig mit mir umgegangen, erzählte mir das er ein Idiot ist, das ich die Frau an seiner Seite bin. Ich hab nur den Kopf geschüttelt und habe mich nicht gewagt die Sonnenbrille abzunehmen. Wir waren in einen Park spazieren, wo viele Leute unterwegs waren, ich wollte einfach kein Risiko eingehen! Meine Gefühle sind noch da wie am Anfang, doch die Schmerzen und die Angst sind irgendwie größer. Ich bin irgendwann als es dunkel wurde nach Frankfurt gefahren und stand wieder am Anfang, was soll ich tun. Ich will dieses Baby, ich möchte das es Ihm und mir gut geht, ich möchte das essen in mir drin behalten. Ich hab noch nie so gekämpft um ein kleines Lebewesen, das mir so viel bedeutet! Ich weiß Ihr könnt mir nicht helfen, ich muß einfach nur alles los werden, vielleicht bekomme ich dann einen klaren Kopf. Ich sag ja, geschäftlich, wäre er bankrott, keine Chance! Nur Privat bin ich ein anderer Mensch. Leider wie ich das jetzt bemerke. Ich will keine Rache, keine schmutzige Wäsche waschen. Ich will Gewissheit! Danke, ich bin so froh das Ihr für mich da seid, das Ihr mir aus einer anderen Perspektive erzählt, was Ihr machen würdet. Dank Dir Itzie, dank Dir Lilly75, dank auch Dir Sandra1973. Ich drücke Euch ganz herzlich und kann einfach nicht beschreiben, wieviel es mir bedeutet. Christina

Hallo Ihr Lieben, ich bin neu hier und suche einfach einen Rat, ich bin im 6. Monat schwanger und es ist unser Wunschkind! Ich freue mich drauf, doch ich habe einfach rießige Angst. Am 10.August 2006 bekam ich einen Anruf von seiner Ex und Sie sagte mir das Sie nie die Beziehung zu meinen Verlobten aufgegeben hat. Sie hat am Freitag mit Ihm geschlafen, als er sich mit Ihr traf und Ihr sagen wollte das er Vater wird, danach sind Sie ins Hotel und haben miteinandergeschlafen, ich war zu Besuch bei meiner Familie und wir telefonierten noch. Ich kann nicht mehr es fällt mir so schwer darüber zu sprechen. Ich habe mein Leben und meinen Job an den Nagel gehängt und bin 750 km in die Ferne gezogen. Und mein perfektes Leben hat einfach von heut auf Morgen einen Riß bekommen! Ich habe Sie beide am gleichen Tag zur Rede gestellt und beide gebeten, bei uns zu Haus mir zu sagen warum, was hab ich falsch gemacht...... Ich weiß bis heute nicht, wo ich die Kraft gefunden habe dies zu tun. Irgendwann in dem Gespräch, wurde mir einfach nur noch übel und ich bin Hals über Kopf mit dem Auto davon gebraust. Ich habe Sie einfach beide sitzen lassen und das verfolgt mich in den Schlaf. Seitdem mache ich mir schwere Vorwürfe, das ich Sie beide nicht rausgeschmissen habe, sondern wie ein Dieb nach ca. 2 Stunden zurückgekehrt bin. Ich habe mich einfach nicht getraut die Whg.-Tür aufzumachen, habe gehorcht und hatte die Irrsten Vorstellungen. Mein Herz schlug mir bis zum Hals, Tränen hatte ich nicht mehr, sagte mir immer. Das tut dem Baby nicht gut. Er saß auf dem Sofa im Dunkeln und starrte vor sich hin. Ich bin íns Bett und dachte nur noch weg, was war passiert ..... !!! Ich kann nicht mehr, die Tränen wollen nicht mehr versiegen, ich habe keinen Hunger mehr, habe bereits 6 kg seit diesem Tag abgenohmen. Ich liebe Ihn und ich weiß nicht mehr weiter. Das größte Problem, ich kenn keinen von hier, meine Freunde und die Familie sind so weit weg, telefonieren hilft nicht mehr. Zu guter Letzt habe ich auch nun meinen Job verloren in der Probezeit. Bitte gebt mir einen Rat, ich weiß einfach nicht mehr weiter, wer mich von früherher kennen würde, würde sagen, was Du läßt so was mit Dir machen, schmeiß Ihn doch raus. Du bekommst schon alles hin, ein Kind kann man auch allein groß ziehen. Es ist alles so einfach gesagt, ich bin nicht der Mensch der alles hinschmeißt und Hals über Kopf vor Problemen wegrennt. Ich kämpfe, doch diesmal hat es mich einfach überrascht und ich bin über meine Kräfte gegangen. Ich habe Angst das dem Baby was passiert. Bitte gebt mir einen Rat. Ich danke Euch!