Warten auf "grünes Licht" zum hibbeln nach FG

[annilotta]

oder vielleicht doch nicht das falsche forum, puhh bin so kaputt und fertig:-(

[Gast Kaddi]

Wir laufen ja nicht weg, schau Dir das alles ruhig in Ruhe an! Aber wir sind echt zum ausquatschen da, sozusagen

Kann verstehen, dass Du ganz schön fertig bist. Bekky hat uns sehr kurz erzählt, was Dir passiert ist. Das tut mir sehr leid... Da gibt es nicht viel tröstendes zu sagen. Außer den üblichen dummen "Zeit hält alle Wunden"-Sprüchen - die aber trotzdem zutreffen. Und außerdem hilft es, darüber zu sprechen. Und festzustellen, dass man nicht allein ist. Aber da ist jeder anders. Schau einfach, was Dir gut tut. Aber wie gesagt, wir sind da. Und eine ganz nette Truppe Ganz liebe Grüße!

[annilotta]

Annilotta - Bekky hat uns schon erzählt, dass Du vorbei schaust bei uns. Du reißt bei uns keine geheilten Wunden auf (wenn ich das richtig verstanden habe). Wir haben uns alle hier ausgeheult, und es hat uns geholfen, weil wir hier alle ein ähnliches Schicksal haben und man sich verstanden fühlt. Also wenn Du Dich doch anders entscheidest bist Du ganz, ganz herzlich willkommen!

Hallo Kaddi, das ist sehr lieb.Aber im Moment weiß ich gar nicht ob wir es nochmal probieren wollen. Ich habe solche Schmerzen nicht nur körperlich auch seelich, aber das kennt ihr ja. Ich kann nicht trauern da die Schmerzen zu groß sind.Gestern Nacht musste ich nochmal ins Krankenhaus.Ich hatte so starke NachWehen das ich mich nur übergeben habe und gedacht habe ich zerplatze. Gott sei Dank ist alles ok. ABer die Schmerzen sind immer noch da nicht mehr so stark, aber da.

Momentan weiß ich gar nichts mehr und ich bin so wütend.

[Gast Kaddi]

Liebe Anilotta, auch nicht alle von uns probieren es noch einmal. Lupolo zum Beispiel hat eine lange Geschichte und wird nicht mehr versuchen, schwanger zu werden, weil sie zuviel durchgemacht hat. Also auch das wäre kein "Ausschlussgrund" - auch wenn dieser Thread so heißt. Aber ja, mittlerweile versuchen die meisten anderen es wieder.

Bei Dir ist das alles wirklich noch sehr frisch. Bis man erstmal begriffen hat, was da passiert ist. Und die Wut kennen wir wirklich alle. Warum ausgerechnet wir? Und bei anderen geht alles ganz unkompliziert, obwohl sie vielleicht nicht einmal schwanger werden wollten. Das dauert alles, bis man es akzeptieren kann. Und wenn auch noch körperliche Schmerzen da sind... dann liegen ja die Nerven erst recht blank. Klingt jetzt blöd, aber: Gib Dir Zeit.

[Gast Lupolo]

Liebe Annilotta,

ich kann mich der Kaddi nur anschliessen. Du bist herzlich willkommen bei uns, wir hören Dir gerne zu und versuchen Dich aufzuangen und unsere Erfahrungen mit Dir zu teilen. Lass Dir die Zeit, die Du brauchst um darüber zu reden. Hier ist immer jemand, der Dir zuhört.

Und Du bist auch ganz bestimmt nicht falsch hier, egal wie es für Dich weitergehen mag. Alle hier können unheimlich gut verstehen, wie Du Dich fühlst und helfen Dir gerne durch die schwierige Zeit, wenn Du das möchtest.

Die Mädels hier tuen unheimlich gut.

Ich drück Dich mal unbekannter Weise.

Liebe Grüße

Sylvie

@ all. HEL !!!

[Gast Bekky]

Hey Süße,

schön, dass du den weg zu uns gefunden hast. Du bist hier nicht falsch und reißt keine neue Wunden auf...kann Kaddis Worte nur bestätigen. Wir können dir hier "zuhören" und verstehen was du durch machst. Wir sind ja hier auch nicht alle vom 1. Beitrag an dabei. Es sind einige zu uns gestoßen. Guck mal in den Signaturen. Wir haben alle unsere Sternchen rein geschrieben. Sie gehören zu uns und werden es immer sein.

Deine Schmerzen können wir auch nachfühlen. Mir ging es genauso. Ich konnte nicht mehr laufen, so weh hat es getan und wusste noch nicht mal warum ich diese "Wehen" hatte...bis ich dann die schreckliche Gewissheit hatte.

Die seelischen Schmerzen sind so schrecklich, dass man glaubt nicht mehr atmen zu können. Es ist grausam.......für mich das Schlimmste was ich ertragen musste. Aber ich schwöre dir, auch du findest dein Lächeln wieder....du kannst wieder glücklich werden. Dein Herz behält Narben und heilt nie wieder so ganz....aber es wird besser. Ganz ehrlich.

Du kannst alles mit uns besprechen....ich glaube es gibt kaum ein Symptom, was wir nicht durchmachen mussten. Aber wenn das alles einen Sinn hatte, dann das wir uns alle hier gefunden haben und uns gegenseitig geholfen haben. Und du bist herzlich Willkommen und wir lassen dich nicht fallen.

[annilotta]

ich bin einfach fix und fertig. Für mich bricht eine Welt zusammen, der Boden wird mir unter den Füßen weggezogen und ich weiß einfach nicht mehr wie ich das bewätigen soll. Ich weiß es gibt hier viel schlimmere Geschichten als meine, aber ich kann damit einfach nicht mehr umgehen.

Ich hatte am Freitag einen Abbruch in der 10ssw, ich war am Donnerstag bei meiner Ärztin und sie sagte mir das, dass Herzchen nicht mehr schlägt und das der kleine krümmel wahrscheinlich schon seit zwei Wochen tot ist. Eigentlich waren es zwei in einer Fruchthöhle, aber am Donnerstag sah man nur noch einen der auch auf der Größe 7ssw stehen geblieben ist.Ich bin dann nach Hause in der Hoffnung es würde abgehen. Am nächsten morgen aber konnte ich nicht mehr ertragen das es tot ist in meinem Bauch. Es gab auch keine Anzeichen das es abgehen würde. Ich bin dann zu meiner Ärztin die mir auch sagte das wir den Abbruch heute noch machen. Darüber war ich froh. 9Stunden mussten wir in der Klinik warten, bis wir dran gekommen sind. Da immer wieder Notfälle dazwischen kamen. Ich habe mich nicht darüber beschwert, weil ich wollte die ganze Sache nur hinter mir haben.Im OP war ich froh meine Ärztin zu sehen, ich habe gezittert und geweint, sie hat mir die Tränen weggetupft und hat mich gestreichelt bis ich in Narkose war (ich hatte so ein Vertrauen in sie, ich war wirklich glücklich das sie da war).Das schlimmste war für mich das aufwachen nach der Narkose. Mein Freund sagte ich wäre schon zwanzig Minuten muntergewesen und hätte die ganze Zeit um mein Baby geweint. ich weis gar nichts davon. ich bin direkt neben dem Kreisaal und dem Babyzimmer aufgewacht ich habe die ganze Zeit Babys gehört. Ich fühle mich so leer und in einem Loch.Ich weiß nicht wie ich es verarbeiten soll. Wie habt Ihr das geschafft. Ich könnte die ganze Zeit an meinem Sohn riechen und mich ankuscheln, aber er versteht das nicht, weil ich ihm nichts erzählt habe, mein Freund hat ihn auch erstmal zu meinen Eltern gebracht. Auch sind die ganzen Erinnerungen von seiner Geburt hoch gekommen. Wir wären damals beide fast gestorben. Nur war ich damals allein in der Klinik da sein Papa uns in der 6ssw verlassen hatte.Ich weiß einfach nicht wie ich jetzt damit umgehen soll.was hat euch denn geholfen, ihr klingt alle so glücklich.

Ich finde einfach keinen strohalm an den ich mich klammern kann...

[Gast]

liebe annilotta,

es ist schön das du deinen schmerz in worte fassen kannst!

ich glaube dass, was uns allen hier geholfen hat, ist das wir uns hier einfach alles von der seele schreiben konnten und uns gegenseitig mut machen konnten!!!

das du trauerst ist vollkommen verständlich, weine wenn dir danach ist oder schreie oder schreib uns hier. nimm kein blatt vor den mund, sprech aus was du fühlst.

ich hoffe das dein freund für dich da sein kann und mit dir trauern kann - es ist schwer, wir alle hier wissen das. es wird immer mal wieder die zeit kommen wo du traurig an deine babys denkst, es werden immer deine Sternchen bleiben - aber es wird leichter, leichter darüber nachzudenken, leichter darüber zu reden.

ob ihr es nochmal versuchen wollt oder nicht bleibt doch ganz euch bzw. dir überlassen, lass die zeit für dich arbeiten und schieb diese entscheidung einfach auf, bis du dazu bereit bist.

deine sternchen passen gut auf deinen sohn auf!

[Sabbel]

Hallo Liebe Annilotta,

es ist wirklich schlimm was Dir passiert ist, vorallem das hin und her. Am Anfang denkt man wohl immer gleich. Man würde sich am liebste vergriechen und nie wieder raus kommen. Aber das Leben muss nun mal weiter gehen. Ich denke wenn solche Dinge passieren, wird es schon einen Grund geben. Vielleicht waren die 2 Krümel ja wirklich krank

Ich weiß, das ist das blöde Gequtasche der Ärzte, aber es ist doch gut, wenn der Körper solche "Schutzfunktionen" hat?

Warum wir alles glücklich klingen? Ich weiß nicht, tun wir das?

Jeder trauert auf seine eigene Art, aber mir hat es geholfen in dem Forum darüber zu "reden". Hier kann ich meine Gefühle zeigen und offen darüber schreiben. Ich kann z.b. meiner Familie nicht zeigen wie es mir in der Situation ging. Es hatte wohl auch damit zu tun, dass ich einfach nicht das Mittleid wollte.

Gib Dir Zeit, am Ende des Tunnels ist ein helles Licht, auch wenn du das noch nicht siehst. Verarbeite Deine Trauer und sprich über Deine Gefühle. Das hilft, und wir sind hier alle ganz lieb! *drückdichganzdoll*

[Gast Bekky]

Anne, das was du gerade durchmachst ist normal.Das lindert aber den schmerz nicht. Bei uns war es auch so. Ich habe z.B auch nach meinem Baby geschrien, ich bin zusammengebrochen und nur noch "Mein Baby, mein Baby" gerufen. Marcel war auf Arbeit, ich war allein bei der FÄ und bin direkt zu meiner Mama, die mich gehalten und mit mir geweint hat. Ich konnte nichts essen und war nur sauer, dass sich diese verkehrte Welt noch dreht. Davon ab war die FÄ so unsensibel wie ein Ochse.

Nach dieser Ohnmacht kamen die Schuldgefühle, hab ich was falsch gemacht, wär ich nur nicht mit nach Berlin geflogen, ich bin Schuld....da war ja klar. Unsinn sicher, aber einer musste ja Schuld haben. Mein Körper....ich habe meinen Körper gehasst, konnte mich wochenlang nicht richtig im Spiegel anschauen und hab mir sogar auf den Bauch geboxt. Dann hatte ich gar kein Gefühl mehr...mein Körper war leer.

Der erste Sex war auch traurig, ich hab danach geweint. Aber Marcel war sehr einfühlsam. Zusammen haben wir auch das wieder geschafft.

Und die Mädels hier....ohne meine Mädels hier, wär ich sicher nicht so weit...ich geh sogar soweit zu sagen, dass ich zum Psychologen gemusst hätte.

Weine und traure, sei wütend,schreie und fluche aber unterdrück deine Gefühle nicht.

Warum wir glücklich klingen...na ja....wir sind eine Armee und kämpfen, bauen uns gegenseitig auf und sind immer da....und wir haben alle irgendeine Perspektive und wissen, dass es weiter geht. wie auch immer.

[Gast Bekky]

Ich hab das mal so beschrieben hier. Es ist als ob man von einem Berg abgestürzt wäre. Nun liegt man da unten in dem Loch, hat Knochen gebrochen und tausende von Schürfwunden und Prellungen. Alles tut weh. Aber du weißt genau, du musst da wieder rauf. Also, Heilsalbe auf die Wunden, warten bis die Knochen so weit geheilt sind um auf zu steigen und wieder hoch. Ganz oben ist ein neues Leben, ob mit oder ohne Kind, aber dort ist das Ziel und da müssen wir hin. Wir sind schon wieder ein ganzes Stück weit oben angelangt....aber wir feuern dich an und du kommst da auch hin....aber erst einmal musst du etwas Kraft tanken und das braucht Zeit. Die Kraft bekommst du von deinem Freund, von deinem Sohn (ich nenn hier absichtlich keine Namen, das musst du selbst machen, wenn dir danach ist) und von uns. Und du kannst mich jederzeit anrufen und her kommen, wenn du willst (hast ja bei uns eine Zahnbürste ) du bist nicht allein.

[Gast Bekky]

Hab heute morgen ovuraklet. Seit 4 Uhr halt ich an und geh nicht aufs Klo..weil ich ja 4 Stunden vorher nicht soll...prima...und dann war ich so nervös, weil ich ja so dringend musste, hab den blöden Digital Test falsch angewendet....und....jetzt weiß ich nicht mehr als gestern. Bin halt Banane

spätestens am Sonntag weiß ich mehr.

Muss jetzt zur Fobi und bei uns hats geschneit, die Straßen chaotisch...muss also früh los. HEL,

Bis heut Abend.

[Zaubermaus2000_de]

Hallo meine Süßen!

@Bekky

Ohje!

Hast du denn nicht in ein Glas gepieselt? Ich mach das immer so weil ich dann bei einem positiven Orakel gleich noch nen SST hinterher machen könnte!

@annilotta

Erstmal möchte ich dich hier ganz herzlich willkommen heißen, wenn auch aus so einem schrecklichen Anlass!

Ich kann mich den Mädels hier nur anschließen, Trauer ist wichtig, trauere auf deine eigene Art aber versteck deine Gefühle nicht! Dieses Forum hier ist unser kleiner Zufluchtsort, unsere kleine Insel auf der wir unserer Trauer freien Lauf lassen können ohne Angst das jemand blöd schaut.

Hier kann jede einzelne den Schmerz, die Enttäuschung, die Trauer und die Wut nachempfinden und niemand wird dich verurteilen.

Hier sagt auch keiner das du nicht egoistisch sein sollst wenn du es kaum verkraftest das eine Freundin oder jemand aus deiner Familie ss wird. Dann verstehen wir alle den Stich den es einem versetzt wenn man denjenigen trifft, sich versucht für ihn und mit ihm zu freuen aber innerlich möchte man zusammenbrechen und nicht mehr aufstehen.

Die Zeit heilt alle Wunden, das stimmt, aber es dauert seine Zeit und der Schmerz ebbt noch lange nach.

Ich habe mir zur Erinnerung an meinen Krümel eine Kette machen lassen, diese trage ich jeden Tag und habe so meinen Schutzengel immer bei mir.

Ich kann nichts ungeschehen machen aber ich weiß das ich ein Baby möchte, und das es das nächste Mal gut gehen wird. Woher diese Zuversicht kommt weiß ich nicht genau aber ich denke das unsere annalussia dabei eine große Hilfe ist!

Sie ist die Anführerin unserer Distelarmee und hat uns vorgemacht das beim nächsten Mal alles anders, besser wird!

Was mir sehr geholfen hat mit dem Schicksal FG umzugehen war ein Fall der vor einigen Wochen das gesamte Forum erschüttert hat. Nach einer wochenlangen Ärzteodysse wurde einer Userin mitgeteilt das ihr Baby schwerstbehindert sein wird, wahrscheinlich gar nicht lebensfähig. Sie erkrankte in der SS zum zweiten mal an Cytomegalie und keiner bekam es mit bis sie zur FD mußte. Ich möchte jetzt nicht zu ausführlich werden aber am Ende mußte sie als Mutter entscheiden das das Baby in ihrem Bauch nicht lebensfähig wäre und es erlöst werden muß, ich glaub das war nahe an der 30. SSW.

Als ich das hier lesen mußte dachte ich mir das ich "dankbar" sein kann das mir ein solches schweres Los erspart gelieben ist und mein Körper allein die Notbremse gezogen hat.

Ich weiß das hilft dir jetzt wahrscheinlich nicht viel aber ich denke alles hat seinen Grund und wenn meine FG der Grund war mich davor zu schützen so eine Entscheidung treffen zu müssen dann bin ich ein kleines bisschen froh darüber.

Versteh mich nicht falsch, ich bin noch immer sehr traurig das mein Krümel nicht mehr bei mir ist und das meine Schwägerin plötzlich sagte, ich bin total überraschend ss, das hat mir beinahe das Herz gebrochen aber ich weiß das ich bald auch mein Baby haben werde, vielleicht dauert es etwas länger aber dafür wird mein Baby das tollste der Welt, denn es wird mein absolutes Wunschkind sein für das ich so viel auf mich genommen habe!

Auch wenn es dir völlig abwägig vorkommt, auch du wirst dich in ein paar Wochen auf der Hälfte des Berges wiederfinden, mitten im Aufstieg! Auch du wirst wieder lachen und auch der Wunsch nach einen Baby kommt wieder aber gib dir selbst dafür Zeit, dann kommt das von allein!

Ich drück dich unbekannter Weise mal ganz fest!

[annilotta]

Anne, das was du gerade durchmachst ist normal.Das lindert aber den schmerz nicht. Bei uns war es auch so. Ich habe z.B auch nach meinem Baby geschrien, ich bin zusammengebrochen und nur noch "Mein Baby, mein Baby" gerufen. Marcel war auf Arbeit, ich war allein bei der FÄ und bin direkt zu meiner Mama, die mich gehalten und mit mir geweint hat. Ich konnte nichts essen und war nur sauer, dass sich diese verkehrte Welt noch dreht. Davon ab war die FÄ so unsensibel wie ein Ochse.

Nach dieser Ohnmacht kamen die Schuldgefühle, hab ich was falsch gemacht, wär ich nur nicht mit nach Berlin geflogen, ich bin Schuld....da war ja klar. Unsinn sicher, aber einer musste ja Schuld haben. Mein Körper....

hmmm, ja heute Nacht hatte ich einen Traum in dem ich nur schwangere Bäuche gesehen habe und dann bin ich aufgewacht und habe geweint. Heute sind wenigstens die körperlichen Schmerzen weniger. Du bist auch geflogen. Ich auch in der 5 ssw nach Berlin ich hätte das wohl nicht tun sollen...sicher waren die Krümmel krank, sonst hätten sie es wohl geschafft. oh man heute gehts mir echt besch....

LG:mecry:

[annilotta]

Hallo meine Süßen!

@annilotta

Erstmal möchte ich dich hier ganz herzlich willkommen heißen, wenn auch aus so einem schrecklichen Anlass!

Danke für Deine lieben Worte. Dieses Los hätte ich auch nicht ziehen wollen. Ich frage mich halt immer warum mein Körber es nicht selbst weggemacht hat. Ich habe Angst das die Entscheidung zur Ausschabung falsch war, aber sie sind ja nicht mehr gewachsen in zwei Wochen. Vielleicht waren sie einfach nur kleiner, solche Sachen gehen mir durch den Kopf. Ich bin so durcheinander und traurig.Gestern habe ich einen Engel bemalt und einen Brief an die Krümmel geschrieben. Eigentlich nur an einen. Ich habe bei dem letzten U nur noch einen Krümmel gesehen, ich frage mich wo der andere hin war. Das ist alles so verwirrend und unklar. Ich habe immer geträumt das es Mädels werden, einen Namen hatten wir schon "Paula" echt verrückt oder. Ich war so glücklich. Ich habe einen Mann zu meinem Kind, einen der mich nicht sitzen lässt, ich war so glücklich und jetzt, jetzt habe ich das Kind nicht mehr.Das ist doch alles nicht gerecht. Warum kann mein Leben nicht einmal ohne Drama ablaufen. Gibt es das überhaupt?

[Canavalia]

Hey ihr lieben

..und willkommen bei uns Annilotta.

Das was dir widerfahren ist, ist wirklich der Beginn einer schrecklichen Achterbahnfahrt die sich wohl auch noch ein kleines bisschen hinziehen wird.

Es tut mir sehr leid um deine beiden Sternchen

Jede einzelne von uns kann verstehen wie du dich fuehlst, und jede einzelne weiss, dass es kaum etwas gibt, was nun Trost spenden kann.

Man kann sich an Strohhalme klammern, und sich vor Augen fuehren, dass die Kinder wohl nicht gesund gewesen waren,...dass die Natur irgendeinen Fehler gemacht hat. Das ist natuerlich "ganz natuerlich"

Diese Gedanken helfen vielleicht auch dir ein wenig ueber die schwere Zeit - aber dennoch,...es ist auch wichtig zu trauern. Es darf dir beschissen gehen,...du darfst weinen und fluchen ...

Und irgendwann,...irgendwann wirst du dann auch nicht mehr fluchen ...nicht mehr nur noch Trauer spueren. Das dauert bei jedem unterschiedlich lange denke ich.

Meine Fehlgeburt ist nun genau 2 Monate her ... und sie verfolgt mich immernoch jeden einzelnen Tag. Es ist sehr schwer fuer mich ....

Ich weine nicht mehr,...und ich lache auch wieder.

Aber dieser "was waere, wenn alles gut gegangen waere"-Gedanke wirft mich immernoch sehr aus der Bahn

Was waere jetzt gewesen? Was wuerde man auf dem US-Bild sehen, wuerde ich das Baby bald spueren usw usf....

Nun ja ... man kann nun aber nicht nur in der "Was waere wenn ..." - Welt leben. Und das sage ich nicht nur dir,...sondern ich sage es auch fuer mich.

Wir muessen alle daran glauben : Ganz oben,...auf dem Gipfel des Berges,..da wartet das Glueck auf uns.

Ich wuensche dir viel Kraft und einen schnellen Aufstieg

Alex

[annilotta]

danke:cry:

[Zaubermaus2000_de]

...

Nun ja ... man kann nun aber nicht nur in der "Was waere wenn ..." - Welt leben. Und das sage ich nicht nur dir,...sondern ich sage es auch fuer mich.

Wir muessen alle daran glauben : Ganz oben,...auf dem Gipfel des Berges,..da wartet das Glueck auf uns.

Ich wuensche dir viel Kraft und einen schnellen Aufstieg

Alex

Alex, das hast du sehr schön geschrieben! *dichfesteknuddel*

[sonnenschaf]

Hallo

Liebe Annilotta, auch von mir ein herzliches Willkommen hier.

Es tut mir sehr sehr leid, was dir passiert ist!

Die anderen haben ja schon viel geschrieben, und ich kann mich dem Großteil einfach nur anschließen.

Es tut am anfang einfach nur weh. Ich weiß noch, auch ich konnte an kaum etwas anderes denken als an mein Baby (welches eigendlich nochnichteinmal da war, da meine Fruchthülle leer war), daran, dass wir unser Wunschkind verloren haben und auch daran, dass meine Schwester zur gleichen Zeit ungeplant im 7. Monat war.

Ich fand das alles so ungerecht und gemein. Ich war so unglaublich traurig und das allerschlimmste waren die feudestrahlenden Mütter im Krankenhaus auf der Geburtsstation und bei meiner Frauenärztin bei der Nachuntersuchung.

Ich wäre am liebsten schreiend rausgerannt. Warum lief bei denen alles gut und bei mir nicht???

Ich habe auch in der ersten Zeit nach der FG viel von Babys geträumt. Mal bekam ich einen Jungen, mal ein Mädchen und immer war es wunderschön.

Was mir ganz persönlich sehr geholfen hat wieder ein wenig nach vorn zu schauen war, Ausflüge zu unternehmen, die ich schwanger nicht hätte machen können (wir waren im Freizeitpark Achterbahn fahren und haben nochmal einen richtig ausgiebigen Urlaub mit so ungefähr allen ungesunden Sachen gemacht die es für schwangere gibt).

So haben wir 2 Monate überbrückt, und dann haben wir uns auch wieder bereit gefühlt, es erneut zu versuchen.

Was aber nicht heißt, dass ich es überwunden habe. Ich kann inzwischen zwar wesentlich besser damit umgehen, es tut nicht mehr ganz so oft so doll weh, aber ein bisschen Schmerz ist geblieben und wird wahrscheinlich auch immer da sein. Und das ist auch gut so, denn so werde ich mein kleines Sternchen und erstes Kind nicht vergessen.

Was mir noch wahnsinnig geholfen hat war, darüber zu reden. Einmal hier im Forum mit ganz tollen Mädels denen das gleiche passiert ist, aber auch im "realen Leben", mit der Familie, Freunden und sogar einigen nur entfernten Bekannten (mit denen fand ich es sogar am leichtesten darüber zu reden, keine Ahnung warum). Ich habe dadurch von ganz vielen Frauen gehört, denen das gleiche passiert ist, teilweise sogar mehrmals, aber alle haben inzwischen noch ein oder mehrere gesunde Kinder bekommen. Das hat mir wahnsinnig Mut gemacht, dass es auch nach einer FG noch klappen kann und sich dieses Schicksal nicht unbedingt beim nächsten Mal widerholen muss.

So, das ist jetzt ein bisschen lang geworden

Ich wünsche dir und deinem Freund für die nächste Zeit ganz viel Kraft. Auch ihr werdet es schaffen, das alles zu verarbeiten, da bin ich mir sicher. Gebt euch nur Zeit, das geht nicht von heute auf morgen.

Hab heute morgen ovuraklet. Seit 4 Uhr halt ich an und geh nicht aufs Klo..weil ich ja 4 Stunden vorher nicht soll...prima...und dann war ich so nervös, weil ich ja so dringend musste, hab den blöden Digital Test falsch angewendet....und....jetzt weiß ich nicht mehr als gestern. Bin halt Banane

Was machst du denn für Sachen?!

Ich drück dir die Daumen für ein positiv!!!

[Sabbel]

Ich bin total hibbelig, ich wollte ja morgen mit den Ovus beginnen aber da bin ich ja erst ES+8 meint ihr ich kann trotzdem anfangen? Kann ich eigendlich den SST auch vor NMT machen? 1 oder 2 Tage??? Hat das jemand mal gemacht und war der dann positiv? Ich weiß garnicht mit was ich mich ablenken soll

[Zaubermaus2000_de]

Hi Sabrina!

Ich kenne einige die ES+10 eine hauchdünne Linie auf dem SST hatten.

Klar kannst du jetzt schon mir Ovus anfangen, wenn du genug hast bis zum NMT?

[Sabbel]

ja so um die 10 Stück ... na gut, da fang ich morgen damit an und den SST werde ich denn am WE machen, d.h. wenn die Ovu´s anschlagen

[Zaubermaus2000_de]

Genau, immer schön ins Becherchen piseln und dann kannst du wenn der Ovu über mehrere Tage einen dunkleren Strich kriegt den SST gleich mit reinhalten!

Meine Däumchen sind gedrückt!

[sonnenschaf]

Hi Sabrina

Mit Ovus oder frühen SST kenn ich mich nicht aus, aber ich drück dir ganz doll die Daumen dass alles was du machst positiv anzeigt!!

[Sabbel]

Oh, man.. so nervös und hibbelig war ich beim 1. Mal glaub ich nicht. Danke für´s Däumchen drücken.

Ist eigendlich bei Euch der Ovu schon mal pos. gewesen obwohl der SST neg. war?