Winkyli

Hallo Sandra, es tut mir sehr leid. Ich kann dir nur sagen, dass du im Himmel sehr viel zu tun haben wirst. Kannst du dich schon mal drauf freuen. Deine kleine :angel_an:angel: werden dich umschwirren und eines Tages werden sie dir auch sagen können warum sie gehen mussten. Welchen Auftrag sie so schnell erfüllt haben. Sie müssen ganz schön fleeißig gewesen sein. Und glaube mir, auch ihr werdet noch ein Baby haben. Gebe die Hoffnung nicht auf. Ich warte auch auf ein Wunder. Also lass uns zusammen hoffen.

Heute ist es schon ein halbes Jahr her. Die Zeit rennt ohne die Wunde zu heilen. Ich sitze hier und denke darüber nach, was er schon alles können würde. Vielleicht könnte er schon sitzen und seinen großen Bruder ärgern, wenn er ihm das Spielzeug wegnehmen würde. Er würde nach mir die Hände ausstrecken und lachen, wenn ich ihn hoch nehmen würde. Ich frage mich immer wieder, wie kann ich mit dem Schmerz leben? Kaum einer erinnert sich noch an meinen Kleinen. Für mich ist der Verlust noch sehr präsent und kein Stück kleiner oder einfacher geworden. Bin ich anders als andere? Wenn ich meinen Kleinen besuche und mir die vernachlässigten Gräber anschaue, macht mich das traurig. Sind die Kinder nicht gewollt oder geliebt gewesen? Sind die Eltern so verzweifelt, dass sie die Kinder nur noch vergessen wollen? Damals haben wir einen Urlaub für 4 gebucht, wir haben alles für vier geplant und uns auf ein kleines Baby eingestellt. Und jetzt sind wir nur zu dritt. Manchmal hebe ich das Gefühl, das Leben verhöht mich immer wieder. Ich bekomme Proben für Babys und Zeitschriften mit Entwickungsübersichten. Wird Gott eines Tages mich für das alles entschädigen?

Die Trauer holt mich immer wieder ein. Gestern saßen wir mit meinem Mann am Grab und unterhielten uns. Dann kamen andere Eltern ihr Kind besuchen. Die Frau war wieder hoch schwanger. Ich konnte den Schmerz nicht zurück halten. Ich weinte. Mein Mann hielt mich in den Armen und versuchte mich zu trösten. Ich war so neidisch und voller Kummer, dass ich nicht mehr schwanger sein kann, und vielleicht nie mehr sein werde. Immer wieder die Hoffnung aufblühen lassen, ist das der Weg? Ich gehe daran kaputt. Über all sehe ich schwangere Frauen, als würde ich sie magisch anziehen. Die fragen mich nach dem Weg oder ob ich weiß wo sie irgendwas bekommt. Wenn sie wüssten, dass mein Kind gestorben ist, würden sie mich meiden. Auf den Friedhof, wo mein Kleiner liegt sind zwei neue Kindergräber dazu gekommen. Und wieder sind zwei Familientragödien passiert.

Ich dachte bis gestern, ich hätte verständnisvolle Freunde und Bekannten. Leider würde mir klar, dass die meisten Menschen keine Ahnung davon haben, sich nicht mal ansatzweise vorstellen können, was es bedeutet das eigene Kind zu verlieren. Ich habe mich mit einer guten Freundin unterhalten, und erzählte ihr etwas über meine zweite Schwangerschaft mit meinem verstorbenen Sohn. Ich sagte O-Ton: „Als ich schwanger war mit….“ Dann offenbarte sie mir, ich solle aufhören über meinen Sohn zu reden als würde ich ihn gerade im Arm halten. Ich war wie vom Kopf gestoßen. Dann meinte sie zu mir: ich soll mir professionelle Hilfe holen, da es schon fünf Monate her ist und ich immer noch manchmal weine und zum Grab gehe. Ich soll endlich meinen Sohn in Frieden ruhen lassen. Aber es ist mein Kind, und zum Grab gehen, ist für mich als würde ich ihn besuchen. Auch wenn die Kinder aus dem Haus sind, geht man doch die Kinder besuchen! Und es ist mein Baby!! Manchmal bringen wir ihm Blumen und zünden Kerzen an. Meinem Großen, kaufe ich ja auch Sachen und Geschenke. Ist es so unverständlich, dass ich auch meinem Kleinen was mitbringen möchte? Ich habe auch im Kummer und der größten Trauer den Großen nie vernachlässigt, ich blieb auch keinen einzigen Tag lang im Bett liegen, um mich vor der Welt zu verkriechen. Ich versuche auf meine Weise den Verlust zu verarbeiten. Ich schreibe viel und lese sowie bastle mir eigentlich alles Traurige von der Seele. Ich will nicht so tut, als wäre alles schon super und toll. Das ist es nicht, wahrscheinlich noch lange nicht. Ich rede gerne über meinen Sohn. Wenn er am Leben wäre würde ich ja auch erzählen, was er schon alles kann. Und jetzt erinnere ich mich gerne an die Schwangerschaft. Das ist alles was mir bleibt.

Heute waren wir auf dem Friedhof meinen Kleinen besuchen. Es ging mir super gut ich freute mich wieder hinzugehen und eine Weile bei meinem Sternchen zu sein. Wir haben die verwelkten Blumen rausgerissen und als ich sah die vielen Ameisen, die Schnecken und Regenwürmer in der Erde sich winden, schürzte alles über mich ein. Ich habe angefangen zu weinen, die Tiere sollen nicht auf meinem Kind rum kriechen oder gar an ihm rum knabbern. Ich will es nicht. Ich will nicht, dass sein Körper zerfällt. Seine kleinen Finger, die kleine Nase, der vollkommene Mund sollen nicht kaputt gehen. Die Vorstellung tut mir unsagbar weh. Ich will ihn wieder zurück!!! @Lilismama: Danke!

Morgen ist Muttertag und ich muss an meinen Kleinen denken. Ich versuche es nicht zu zeigen, dass er mir so sehr fehlt, aber mein Lebenspuzzel ist nicht komplett und wird nie fertig. Es fehlt ein Stück. Ich vermisse ihn so sehr. Es ist so schwer und kalt ohne ihn. Wie konnte man uns trennen? Ich will ihn zurück haben. Ich habe diese Woche wieder angefangen zu arbeiten und konnte meinen Kleinen nicht so oft auf dem Friedhof besuchen, wie ich es mir gewünscht hätte. Ich fühle mich als hätte ich ihn vernachlässigt, als würde ich mich nicht mehr um ihn kümmern. Er fehlt mir so sehr. „Du liebste aller Mama´s Träum Dich weiter fort Ist doch der Traum der einzige Ort An dem wir zwei vereint Lass es war werden, für kurze Zeit Lass Träumen Flügel wachsen Gib mir die Hand Ich führe dich in mein Land Ich schau in dein Herz Und lauter kleine Tränen sind da ich fühle deinen schmerz Du fragst Dich: bin ich Mutter? Wenn nicht? Was bin dann Ich? Was wäre ich ohne Dich? Ein Kind von dem niemand mehr spricht Du hast mich empfangen Mir Wärme und Liebe geschenkt Durch Dich bin ich Wahr geworden Wenn auch in deinen Augen nur für kurze Zeit Für mich die Ewigkeit Durch Dich geh ich niemals verloren Öffne dein Herz und höre gut zu Du bist meine Mutter ganz klar Was die anderen sagen ist einfach nicht wahr Nur Durch Dich bin Ich Nur Durch Dich gibt es mich Heute Nacht leuchtet mein Stern ganz intensiv Ich schreib es in dein Herz ganz tief hinein Wir werden ewig zusammen sein Ich hab Dich lieb Alles Gute zum Muttertag Dein Kind“ Es hat etwas tröstliches für mich, dass ich trotzdem seine Mama bleibe, auch wenn viele das nicht so sehen.

Ich bin heute wieder in ein tiefes Loch gefallen. Ich steh morgens auf und die Leere breitet sich in mir aus. Ich dachte, ich wäre in der nächsten Phase meiner Trauerverarbeitung, aber jetzt habe ich das Gefühl, dass ich wieder einen Schritt zurück gefallen bin. Es ist schon über 3 Monate her. Volles viertel Jahr. Das hört sich so lange her. Mir kommt es wie gestern vor. Ich habe Angst mich nicht an alles erinnern zu können. Ich möchte nichts vergessen.

Hallo ihr lieben, danke für Mutmachen. Ich bin bereits 2 mal schwanger gewesen. Der Große ist von meinem 1. Mann. Er hat sich anderweitig umgesehen als ich SS war. Nach ca. 1,5 Jahren habe ich meinen jetzigen Mann dann kennen gelernt und wir haben dieses Jahr geheiratet. Wir haben schon vor der Hochzeit angefangen zu üben. Und als es nicht klappte hat sich mein Mann dann untersuchen lassen. Das Ergebnis: sehr schlechte Schwimmer, sehr wenige, praktisch unfruchtbar. Es war ein Schock für ihn ebenso wie für mich. Wir haben angefangen uns mit der Diagnose abzufinden, als ich nur zwei Monate später SS wurde. Das war ein Treffer. Halleluja! Alles war bestens bis mein Kleiner in der 36 SSW im meinem Bauch starb. Totale Verzweiflung!!! Wir haben dann noch mal ein SG machen lassen, und es war der gleiche Befund wie vor einem Jahr. Jetzt bin ich immer am hoffen, dass wir noch mal den „6 im Lotto“ knacken, aber wer gewinnt schon 2 mal? Das ist es was mich auch so belastet. Es hat schon mal geklappt. Ich stehe hier und habe das Gefühl, als gebe es das letzte Jahr gar nicht. Jeden Monat die gleiche Hoffnung und mein Mann fühlt genauso. Danke für den Tipp, leider mit einer Finanzierung ist uns auch nicht geholfen. Da wir unseren Kleinen Beerdigen mussten, hat es alles aufgefressen was wir so hatten. Dann wollen wir noch ein Grabmal aufstellen und das kostet auch. Er war ja unser 6 im Lotto. Ich fühle mich vom Leben betrogen. Ich hoffe noch, dass ich selbst super fruchtbar bin und nur ein Windhauch braucht und ich bin SS. Deshalb warten wir auf noch ein Wunder. Ich bewundere euch alle. Ich kann es kaum in Worte fassen. Es ist wirklich nicht übertrieben, wenn ich schreibe, dass ich schon bei Blutabnehmen unmächtig werde. Es ist jedes Mal ein Kampf. Und ich bin super überempfindlich wenn es um Schmerzen geht. Und wie ich das alles gelesen habe mit der Kiwu-Behandlung, liegt das alles an der Frau, das über sich ergehen zu lassen. Ich drücke euch allen die Daumen und knuddel jede einzelne, die das alles so tapfer meistert. Ich hoffe ich bin nicht zu egoistisch, theoretisch habe ich bereits 2 Kinder.

Hallo, ich muss einfach meine Enttäuschungen und auch den Neid hier loswerden. Ich weiß, dass ich nicht neidisch sein sollte, aber ich sehe überall Frauen mit Kugelbauch oder mit Frischen Babys auf den Strassen und frage mich, warum muss ich drauf verzichten. Ich gönne es den Frauen, aber wir sehnen uns so nach einem Kind, dass es mir immer wieder weh tut, wenn mir diese über den Weg laufen. Ich weiß nicht mir zu helfen. Bei meinem Mann liegt es an seinen Spermien. Wir hoffen jeden Monat, dass ein Wunder passiert. Eine Kiwu-Behandlung können wir uns nicht vorstellen und auch zurzeit nicht leisten. Ich habe auch solche Angst davor. So viele Behandlungen wie ihr durchmachen müsst, großen Respekt. Ich klapp schon zusammen bei Blutabnahme. Es hat schon mal ohne Behandlung geklappt, aber ob wir wieder so ein Glück haben werden? Wie geht ihr damit um? Ich weine mir so oft die Augen aus und schlage einen anderen Weg ein, damit ich keiner Schwangeren begegne.

Hallo liebe Sternenmamis und alle die das hier lesen, mein Mann hat mir gestern seine Erklärung auf die Frage: Warum? gegeben. Er meinte, dass Gott bei sich unverdorbene Seelen, d.h. durch Fernsehen, Menschen, Taten usw. bei sich haben möchte. Er möchte manchmal sich mit ganz reinen Seelen umgeben, deshalb nimmt er sich die ganz kleinen Babys, die vom Leben noch nicht geprägt sind. Ich finde es ist auch eine schöne Erklärung.

Hallo liebe Hühnchen, bei mir hat es diesen Monat nicht geklappt. Ich habe gestern meine Mens bekommen.

Hallo, manchmal weiß ich nicht wie ich mein Kummer lindern kann. Ich versinke wieder in Selbstmitleid und wie Gisela geschrieben hat, weiß ich nicht warum wir so bestraft werden. Was habe ich so grausames getan? Ich wollte immer schon viele Kinder haben, aber meine Pläne sind nicht mit den Plänen von Gott oder des Schicksals übereinstimmend. Wie kommt ihr über einen sehr schlimmen Tag hinweg? Was hilft euch? Ich gehe jeden Tag ans Grab und zünde eine Kerze an. Ich habe einen Entwicklungsalbum und ein Fotobuch gemacht. Wir haben versucht die Beerdigung schön zu gestalten und haben den Sargdeckel bemalt und eine Kerze verziert. So habe ich mir erhofft das besser zu verarbeiten. Aber irgendwie ist es noch immer nicht leichter. Letztes Wochenende haben wir das Grab schön mit Schtiefmütterchen verziert und mit Bruchplatten das Grab umrandet. Es sieht jetzt sehr schön aus. Gestern haben wir selbst Ostereier bemalt und heute aufs Grab gestellt. Mein Großer freut sich immer, wenn er seinem kleinen Bruder was mitbringen kann. Ach, das muss ich noch schreiben. Mein Großer hat in seinem Zimmer Leuchtsterne an der Decke. Als wir letztens so auf dem Boden lagen und uns die Sterne anschauten, wollte er für seinen Bruder einen Stern aussuchen. Und da habe ich immer wieder gefragt, ob er den kleinen oder den da neben meint. Mein Großer meinte: nein Mama, der große Stern mit den Glitzern drauf ist es. Wir lagen so und mein Großer sagte dann: „Wir lieben dich.“ Und wir haben dem Stern zusammen zugewunken und Küsschen geschickt. @Melissa_21: ich glaube nicht, dass es leichter ist das eigene Kind früher zu verlieren. Ich denke es ist generell sehr schlimm. Nur jeder kann das anders verarbeiten. Dein Arzt war nicht wirklich nett. Wie kann er nur so etwas sagen!!!! Einfühlungsvermögen wie ein Stück Holz. Schrecklich!!! Es tut mir sehr Leid für dich.

hallo Rebbeka, auch ich habe am 12.Januar 2007 meinen Sohn still zur Welt gebracht. Es trifft mich sehr deine Geschichte zur lesen. Ich versuche jetzt immer noch mit dem Geschehenem zurecht zu kommen. Ich wünsche dir viel Kraft und Mut darüber zu sprechen und dich an deinen Kleinen immer wieder zu erinnern. Alles Liebe

Hallo, @Milaine: also ich bin jetzt auch schon 2 tage überfällig und habe auch stäbdig dieses Ziepen und Pieken und Ziehen im Unterleib. Dazu kommt noch, dass ich sowas wie Milcheinschuß-Schmerzen habe. Ich traue mich aber nicht zu testen. Ich warte noch. Wielleicht hat sich nur die Mens verschoben. Ich lebe noch gerne mit der Hoffnung. Wann willst du testen? @Gweny ich drücke dir die Daumen für morgen.

Hallo Mädels, ich muss mir etwas Druck von der Seele schreiben. Morgen ist mein erster NMT. Ich habe voll Panik vor diesem Tag. Ich will die Mens nicht bekommen. Ich mach mich total verrückt. Ich fieber schon seit einer Woche dem Tag entgegen, in der Hoffnung, dass da nix passiert. Hilfe!! Bis jetzt habe ich keine Anzeichen auf die Mens gehabt, aber vielleicht kommt sie aus heiterem Himmel. Und es ist ja nicht gesagt, dass ich sie nicht in 2 oder 3 Tagen bekomme. Und natürlich noch meine Psyche, vielleicht habe ich mich schon so verrückt gemacht, dass diese sich verschiebt. Ich werde noch wahnsinnig. @Gweny: es tut mir soooooo leid für dich. Lass dich ganz doll drücken. @Löckchen: herzlichen Glückwünsch.

Ich danke euch. Es tut mir wahnsinnig leid. Ich hoffe ihr könnt das besser verarbeiten wie ich, denn bei mir nimmt der Schmerz einfach nicht ab. Ich habe auch das Buch zu hause von Hannah Lotrop. Ich habe es fast schon ganz durch gelesen, aber irgendwie hilft mir das nicht wirklich. Ich habe mir gestern noch eins bestellt, da soll der Verlust eines Kindes auch aus der religiösen Seite betrachtet werden. Ich lass mich überraschen. Manchmal habe ich den Gedanken, dass keiner meinem Stern auf der Erde Platz gemacht hat. Als ich geboren wurde ist meine Oma gestorben. Also hat sie für mich Platz gemacht. Als mein großer auf die Welt kam ist unser Nachbar gestorben und machte auch den Platz frei. Bei meiner Freundin war es auch so. Als ihr kleiner sich auf den Weg machen wollte, ist ihre Oma von uns gegangen. Bei meiner Cousine war es nicht anders. Kann es sein, dass eine Seele einer anderen den Platz auf der Erde überlassen muss? Und für meinen Stern wurde kein Platz frei? Zur Zeit bange ich, dass meine Mens nicht kommt. Wir wollen noch ein Baby. Wir sind der Meinung, dass wir mit einem toten Kind nicht aufhören wollen und wir jetzt soweit auf ein Kind eingestellt sind, dass wir nicht warten wollen. Ich habe natürlich auch Angst, dass mir wieder so was widerfahren kann, aber der Wunsch nach einem Kind überwiegt. Und da unsere Bedingungen eh erschwert sind, wollen wir nicht warten. Manchmal bitte ich meinen kleinen Stern, dass er für und ein gutes Wort einlegt, da er jetzt der Quelle für neue Schöpfung (Gott) am nächsten ist. Vielleicht hat er das gemacht. Deshalb habe ich im Stillen die Hoffnung, dass meine Mens in 2-3 Tagen doch nicht kommt. Ich hoffe ihr findet meine Gedanken nicht zu schlimm, aber genau das ist es, was mir so im Kopf schwirrt und ich es auch los werden möchte. @Sandra: ein sehr süßes Baby. Ich nehme dich ganz fest in meine Arme und versuche dich zu trösten. @Gisela: Wie kannst du das nur verarbeiten, 4 Sternenkinder zu haben ist sehr ungerecht vom Leben. Ich wäre schon am Boden zerstört und reif für eine Irrenanstalt. Wie kommst du damit klar? Ich kann den einen Verlust nicht mal ertragen und du musstest schon vier. Auch dich nehme ich in meine Arme und weine mit dir.

Hallo ihr Lieben, immer wieder drehe ich mich im Kreis. Meine Gedanken springen mal auf „ja, wir wollen noch ein Kind“ und „nein, mach dir nicht zu viel Hoffnung.“ Ich trauere meinem Geburtserlebnis nach, denn keiner fragt danach, ob die Geburt leicht oder schwer war. Keiner sagt einem; du hast es gut gemacht, ich bin stolz auf dich. Dann meine Hochzeit, genau eine Woche vorher. Wenn ich mir die Bilder anschaue, denke ich, da war er noch am Leben. Ich hatte da schon sehr großen Bauch und mein kleiner ist auf jedem Foto präsent. Und genau eine Woche nach der Geburt hatte ich Runden Geburtstag. Da habe ich so was zu hören bekommen, du wirst noch viele Geburtstage haben. In so kurzer zeit wurde all das um mich herum so nichtig.

Liebe Hühnchen, kennt einer von euch eine Seite hier, die die Fruchtbarentage berechnet? Habe sowas in einem Beitrag gelesen, das aber schon vor 5 Monaten geschrieben wurde. Möchte es gerne testen ob es mit meiner Berechnung übereinstimmt. Danke

@Mrs.M: ich habe es nicht so empfunden, dass wir uns darüber Beschwerthätten, dass man hier nix darf. Es war eher eine Verwunderung dass es nicht funktioniert hat sogar per PN nicht. Wir haben keinerlei Kritik geübt. Ich wusste es einfach nicht und wurde aufgeklärt. das war alles. Da musst du dich nicht gleich angegriffen fühlen.

Oh Gwany, ich gib auf. vielleicht morgen ok?

und jetzt?

hast du esbekommen?

heißt es ich kann das nicht mal per PN senden?

Ok, also wenn jemand an dem Link interesse hat, dann bitte bescheid sagen.

darf man so was dann in einer PN schreiben?