Affäre

[mia21]

Der Mann geht mit seiner Frau zum Arzt. " Herr Doktor , wir wissen

nicht was wir machen sollen, meine Frau bekommt einfach keinen

Orgasmus, wenn wir Sex haben."Meint der Arzt: "Tja, das könnte daran

liegen, das Ihre Frau zu wenig Sauerstoff bekommt, fächern Sie ihr beim

Sex Luft zu."

Die Beiden verlassen die Praxis und auf dem Nachhauseweg kommen Sie an

einem Schwarzen vorbei. Sagt der Mann:"Du, Neger, willst Du dir nen

Fünfziger verdienen?"

Meint er: "Klar, gerne..." Zuhause - der Mann und die Frau ziehen sich

aus, erklärt er dem Schwarzen:" Während wir Sex haben, mußt Du einfach

nur mit diesem Karton meiner Frau Luft zufächern...alles klar?" "Klar,

mach ich"

Sie fangen an, es dauert und dauert, nach einer Stunde hat sich bei

ihr immer noch nichts geregt und er ist vollkommen am Ende...fix und

fertig eben.Schnaufend meint er: "Du, Neger, wir tauschen, ich kann

einfach nicht mehr, jetzt fächer ich ne Weile und Du machst es mit

meiner Frau."

"Klar, mach ich" Sie tauschen die Plätze, es geht keine zwei

Minuten und die Frau hat den ultimativen Orgasmus. Steht der Mann da

und schreit:

"Schau Neger, SO fächert man, SO!"

schau mal beitrag nr. 2:D hab ihn zwar etwas abgeändert, da ich das wort "neger" einfach zu krass finde.

lg mia

[mia21]

Panischer Anruf bei der Bahndirektion: "AUF DEM BAHNDAMM LIEGT EIN GLEIS!"

Sagt der Bahnbeamte: "Das ist auch gut so!", und hängt wieder auf.

Nach fünf Minuten ruft der gleiche Anrufer wieder an: "Jetzt haben Sie den almen, alten Mann übelfahlen!"

[mia21]

Ein Minister, ein Priester und ein Rabbi machen einen gemeinsamen Ausflug. Weil es ein sehr heisser Sommertag ist freuen sie sich, als sie plötzlich an einen einsam gelegenen Waldsee kommen.

Nachdem sie sich vergewissert haben, dass niemand da ist der sie sehen könnte, ziehen sie sich splitternackt aus und nehmen ein erfrischendes Bad.

Ihre Freiheit geniessend, geht das nackte Trio Beeren pflücken, als ihnen plötzlich eine Gruppe Frauen aus ihrer Stadt entgegen kommt. Da sie ihre Kleidung nicht mehr rechtzeitig erreichen können, bedecken der Minister und der Priester ihr Geschlechtsteil mit den Händen, der Rabbi jedoch bedeckt sein Gesicht.

Die Frauen sind von dem Anblick geschockt und rennen davon. Nachdem die Frauen weg sind, und sich die drei wieder angezogen haben, fragen der Minister und der Priester den Rabbi, warum er sein Gesicht und nicht sein Geschlechtsteil bedeckt hat.

Der Rabbi antwortet: "Ich weiss nicht genau, wie es bei euch ist, aber in MEINER Gemeinde erkennt man mich an meinem Gesicht!"

[mia21]

Bei einer Computermesse ( ComDex ) hat Bill Gates die Computer

Industrie mit der Auto Industrie verglichen und das folgende Statement

abgegeben:

"Wenn General Motors (GM) mit der Technologie so mitgehalten hätte wie

die Computer Industrie, dann würden wir heute alle mit 25-Dollar-Autos

fahren, die 1000 Meilen / Gallone Sprit fahren würden."

Als Antwort darauf veröffentlichte General Motors ( Mr.Welch

persönlich ) eine Presse-Erklärung mit folgendem Inhalt:

"Wenn GM eine Technologie wie MS entwickelt hätte, dann würden wir

heute alle Autos mit folgenden Eigenschaften fahren:

1. Ihr Auto würde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen

Unfall haben.

2. Jedesmal, wenn die Linien auf der Strasse neu gezeichnet werden,

müßte man ein neues Auto kaufen.

3. Gelegentlich würde ein Auto ohne erkennbaren Grund auf der

Autobahn einfach abstellen und man würde das einfach akzeptieren,

neu starten und weiterfahren.

4. Wenn man bestimmte Manöver durchführt, wie z.B. eine Linkskurve,

würde das Auto einfach abstellen und sich weigern neu zu starten.

Man müßte dann den Motor neu installieren.

5. Man kann nur alleine in dem Auto sitzen, es sei denn, man kauft

"Car98" oder "CarNT". Aber dann müßte man jeden Sitz einzeln

bezahlen.

6. Macintosh würde Autos herstellen, die mit Sonnenenergie fahren,

zuverlässig laufen, fünfmal so schnell und zweimal so leicht zu

fahren sind, aber dafür nur auf 5% aller Strassen fahren.

7. Die Öl-Kontroll-Leuchte, die Warnlampen für Temperatur und

Batterie würden durch eine "Genereller Auto Fehler " - Warnlampe

ersetzt.

8. Neue Sitze würden erfordern, daß alle die selbe Gesäß - Größe

haben.

9. Das Airbag System würde fragen " Sind Sie sicher ? " bevor es

auslöst.

10. Gelegentlich würde das Auto sie ohne erkennbaren Grund

aussperren. Sie können nur mit einem Trick wieder aufschließen

und zwar müßte man gleichzeitig den Türgriff ziehen, den

Schlüssel drehen und mit einer Hand an die Radioantenne fassen.

11. General Motors würde Sie zwingen, mit jedem Auto einen

Deluxe-Kartensatz der Firma Rand-McNally ( seit neustem eine

GM-Tochter ) mit zu kaufen, auch wenn Sie diesen Kartensatz

nicht brauchen oder möchten. Wenn Sie diese Option nicht

wahrnehmen, würde das Auto sofort 50% langsamer werden (oder

schlimmer). Darüber hinaus würde GM deswegen ein Ziel von

Untersuchungen der Justiz.

12. Immer dann, wenn ein neues Auto von GM hergestellt werden würde,

müssten alle Autofahrer das Autofahren neu erlernen, weil keiner

der Bedienhebel genau so funktionieren würde, wie in den alten

Autos.

13. Man müßte den " START " - Knopf drücken, um den Motor

abzustellen."

[mia21]

Ein junges Ehepaar sitzt beim Abendessen. Der Mann erkundigt sich: "War das Essen wieder aus der Dose?" - "Ja, mein Schatz, und stell dir vor, es war so ein süsser Hund darauf abgebildet und daneben ist gestanden: 'Für Ihren Liebling'."

[mia21]

Ein Engel steht an der "Kinderentstehungsmaschine". Er dreht an einer Kurbel und bei jeder Umdrehung kommt hinten ein Kind heraus. Damit er eine gerechte Aufteilung hat, sagt er immer wieder vor sich her: "Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp ... "

Plötzlich wird er zu einer wichtigen Besprechung gerufen. Er sagt zu seinem Engels-Lehrling: "Du machst weiter. Genau wie ich immer nur drehen: Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp ... "

Als der Engel nach zwei Stunden von der Besprechung zurückkehrt, hört er schon von weitem: "Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp ... "

Er rennt zu seinem Lehrling und schreit: "Bist du wahnsinnig? Du machst mir ja alles kaputt!"

Darauf meint der Lehrling: "Nein, Nein - alles OK. Wir haben bloss einen Grossauftrag für die USA bekommen ..

[mia21]

Managerseminar: Am ersten Tag treffen sich die dreissig internationalen Teilnehmer zu einem Allgemeinwissen-Test. "Der Modus ist einfach", erklärt der Seminarleiter, "ich nenne ein Zitat, Sie sagen mir, wer es wo und wann gesagt hat. Fangen wir gleich an: Vom Eise befreit sind Strom und Bäche."

Im Saal herrscht eisiges Schweigen, bis sich ein kleiner Japaner meldet: "Johann Wolfgang von Goethe, Faust, Osterspaziergang, 1806."

Die Teilnehmer murmeln anerkennend, der Seminarleiter nennt das nächste Zitat: "Der Mond ist aufgegangen, die goldnen Sternlein prangen." Wie aus der Pistole geschossen kommt vom Japaner: "Matthias Claudios, Abendlied, 1782." Die anderen Teilnehmer sehen betreten zu Boden, als der Seminarleiter wieder loslegt: "Festgemauert in der Erde." - "Schiller", strahlt der Japaner, "das Lied von der Glocke, 1799."

Die Manager sehen sich blamiert. In der ersten Reihe murmelt einer der Teilnehmer: "*******-Japaner!" Wieder ertönt die Stimme von ganz hinten: "Max Grundig, CeBit, 1982!"

[mia21]

Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30km/h-Zone mit 80km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?

F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.

P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?

F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.

P: Der Wagen ist geklaut? ? ?

F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.

P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?

F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.

P: Eine Leiche im Kofferraum? ? ?

F: Ja!

Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von ihm Unterstützung bekommt. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte nochmal:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?

F: Sicher, hier bitte (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)

P: Wessen Auto ist das?

F: Meins, hier sind die Papiere.

P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen, ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.

F: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin.

(Natürlich war dort auch keine Pistole)

P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben.

(Kofferraum: keine Leiche)

P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.

F: Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin! ! !

[mia21]

Ein total abgewrackter Typ kommt in eine Samenbank und fragt, wieviel Euro er denn für eine Spende bekommen würde.

Die Dame an der Theke hält ihm drei Gläser unter die Nase und sagt: "Für das kleine 20, für das mittlere 40, und für das grosse 100 Euro."

Der Typ schnappt sich das grosse Glas und verschwindet in einer Kabine. Hinter der Tür stöhnt, ächzt und keucht er so laut, dass es der Dame hinter der Theke schon peinlich wird.

Auf einmal hält er inne und fragt mit leicht erdrückter Stimme: "Könnte ich mal ein feuchtes Handtuch haben?"

Leicht verwundert gibt sie ihm ein feuchtes Handtuch.

Wieder stöhnt es aus der Kabine. Er fragt noch angespannter: "Könnte ich vielleicht ein trockenes Handtuch haben?"

Leicht irritiert gibt sie ihm ein trockenes Handtuch und denkt an die Sauerei, die er da wohl veranstaltet.

Wieder ertönt ein, mittlerweile energisches Stöhnen aus der Kabine.

Er: "Fräulein, könnten Sie bitte mal reinkommen und mir helfen?"

Mit abgewendeten Kopf geht sie in die Kabine und fragt: "Was haben Sie denn?"

Er: "Könnten Sie mir bitte helfen. Ich bekomme das Glas nicht auf!"

[mia21]

Klein Fritz sitzt gelangweilt in der Schule, als plötzlich die Lehrerin im Träger-Shirt etwas an die Tafel schreibt. Der Fritz schreit auf: "Die is' ja unterm Arm rasiert!" Die Lehrerin ist leicht schockiert und sagt: "Fritz, du gehst jetzt für eine Woche nach Hause und überlegst dir was du gesagt hast!"

In der nächsten Woche schreibt die Lehrerin wieder etwas an die Tafel und der Fritz, mal wieder gelangweilt, schreit plötzlich: "Die is' ja unterm anderen Arm auch rasiert!"

Die Lehrerin errötet und schickt Fritz, mit der Begründung er soll sich überlegen was er gesagt hat, für einen ganzen Monat nach Hause!

Nach einem Monat sitzt der Fritz wieder frisch und fröhlich im Unterricht, als die Lehrerin mit einem Mini-Rock bekleidet ins Klassenzimmer kommt. Als ihr die Kreide herunterfällt bückt sie sich, um die Kreide aufzuheben ... da steht unser Fritz auf, packt seine Sachen zusammen und sagt: "Also Kollegen, wir sehn uns dann in einem Jahr wieder!"

[mia21]

In einem Strassengraben liegt ein Trabbi. Ein Mercedes kommt vorbei und der Fahrer fragt, ob er helfen kann. Der Trabbifahrer sagt: "Sie könnten mich abschleppen." "OK", meint der Mercedesfahrer, "aber wenn ich zu schnell fahre müssen Sie hupen, blinken und alles was Ihnen noch so einfällt!"

Es geht los. Sie fahren auf die Autobahn und auf einmal überholt sie ein BMW mit 120km/h. Das kann sich der Mercedesfahrer nicht gefallen lassen und fährt mit 140km/h an dem BMW vorbei. Der BMW beschleunigt auf 180km/h und der Mercedes beschleunigt ebenfalls noch einmal auf 230km/h. Zur gleichen Zeit schwebt über der Autobahn ein Helikopter, der gerade die Verkehrsmeldung im Radio durch gibt: "Meine Damen und Herren, Sie glauben ja nicht, was ich hier gerade sehe. Ein BMW jagt einen Mercedes und dahinter ist ein Trabbi, der hupt!"

[mia21]

Drei Wanderer gehen ohne ihre Frauen zum Wandern in die Berge. Als sie angekommen sind, kaufen alle drei eine Ansichtskarte und schicken diese mit dem gleichen Text zu ihren Frauen nach Hause: "Wenn ich ein Vöglein wär, flög ich zu dir. Da ich aber keines bin, vögle ich hier!"

Die erste Frau fällt fast aus allen Wolken und schreibt unter Tränen zurück: "Du bist zu hause schon gemein, aber dort bist du ein Riesenschwein!"

Die zweite Frau ist weniger schockiert und schreibt: "Du kannst es hier nicht und auch nicht dort, drum glaub ich dir auch jetzt kein Wort!"

Die dritte Frau lacht aus vollem Halse als sie schreibt: "Du bist kein Vöglein und auch kein Wanderer, aber du kannst sicher sein - hier vögelt mich ein anderer!"

[beautymama2006]

[mia21]

Vier Männer saßen in einer Bar und diskutierten über das Leben.

Nach einiger Zeit ging einer auf die Toilette, die anderen blieben sitzen.

Der Erste sagte: "Ich war wirklich verängstigt, dass mein Sohn ein Verlierer wird. Er fing an, Autos zu waschen. Dann bekam er die Chance, Verkäufer zu werden und verkaufte dabei so viele Autos, dass er die Firma kaufen konnte.

Er ist heute so erfolgreich, dass er sogar seinem besten Freund einen Mercedes zum Geburtstag schenken konnte."

Der Zweite berichtete: "Ich war ebenfalls in Sorge, dass mein Sohn ein Verlierer wird. Er war Hilfsgärtner für einen Häusermakler. Dann kriegte er die Chance und wurde selber ein so erfolgreicher Makler, dass er seinem besten Freund ein Haus zum Geburtstag schenken konnte."

Der dritte antwortete: "Ich war anfangs ganz sicher, dass mein Sohn ein Verlierer wird. Er putze die Böden der Börse, bis er die Chance bekam, selber daran teilzunehmen. Er verdiente dabei soviel Geld, dass er seinem besten Freund sogar 1 Million Dollar zum Geburtstag schenkte."

Der Vierte kam von der Toilette zurück. Die drei anderen erklärten ihm, dass sie sich über ihre Kinder unterhielten.

Da sagte der Vierte: "Mein Sohn ist leider ein Verlierer geblieben! Er begann als Friseur und ist dies seit 15 Jahren. Dann habe ich auch noch herausgefunden, dass er schwul ist und viele sex-bekanntschaften hat. Aber ich sehe auch die gute Seite: Seine Sex-Bekanntschaften schenkten ihm einen Mercedes, ein Haus und 1 Million Dollar zum Geburtstag ... "

[mia21]

Der Polizist sagt zu dem Autofahrer: "Sie sind zu schnell gefahren. Ich muss Sie büssen."

Die Mutter des Fahrers sagt darauf: "Nein, nein! Mein Sohn fährt nie zu schnell, wenn er getrunken hat."

Da lässt die Grossmutter von der Rückbank verlauten: "Ich habe immer gesagt, dass du mit einem gestohlenen Auto nicht weit kommst!"

[mia21]

Der Biologielehrer sagt zu seiner Klasse: "Ein Maulwurf frisst das Doppelte von seinem Gewicht."

Staunend fragt Dennis: "Woher weiss er denn, wie viel er wiegt?"

[beautymama2006]

gibts denn ein paar neue? irgendjemand? wäre mal wieder schön, was zum lachen zu haben....

[blaumoppel]

*Großmutter Gudrun ist in der Klapsmühle. . .*

*

Da sie nicht mehr so richtig laufen, sehen und hören kann, macht sie sich

einen Spass daraus, mit ihrem Rollstuhl so schnell wie möglich über die

Gänge zu flitzen.

Eines Tages ist es mal wieder soweit: Sie rast mit Vollgas über den Gang,

als plötzlich eine Tür vor ihr aufgeht und die verrückte Agnes vor ihr

steht: "Haben Sie Ihren Führerschein dabei?"

Grossmutter Gudrun kramt ein altes Bonbonpapier aus ihrer Tasche und zeigt

es ihr.

Alles klar, Sie können weiterfahren."

Weiter geht die Fahrt über den Gang und wieder springt eine Tür vor ihr auf

und die demenze Elfriede steht vor ihr: "Ihre Fahrzeugpapiere bitte!"

Grossmutter Gudrun kramt eine alte, verknitterte Schokoriegelverpackung aus

der Tasche Und zeigt sie ihr:

"Alles klar! Gute Weiterfahrt".

Jetzt gibt Grossmutter alles, um die verlorene Zeit wieder aufzuholen.

Sie rast wie wild weiter über den Flur. Plötzlich öffnet sich eine dritte

Tür und der bescheuerte Günther steht da mit einer Mords- Erektion.

Kommentar von Grossmutter Gudrun:

"Och nee, nicht schon wieder ein Alkoholtest.. * *.."*

[Gast bubu89]

muhhahahah:D Die alte Oma kanns immer noch....

[beautymama2006]

*grööööööööööööööööööööööööhl*

[mia21]

Liebe Mutter, lieber Vater:

Mir geht's gut. Ich hoffe euch, Annemarie, Klaus, Karl, Willi, Sigrid, Peter und Hans auch. Sagt Karl und Willi das beim Bund sein jede Landarbeit um Längen schlägt. Sie sollen sich schnell verpflichten, bevor alle Plätze voll sind.

Zuerst war ich sehr unruhig weil man bis fast um 6 Uhr im Bett bleiben muss, aber nun gefällt mir das mit dem lange ausschlafen. Sagt Karl und Willi man muss nur sein Bett richten und ein paar Sachen vor dem Frühstück polieren.

Keine Tiere füttern, kein Feuer machen, kein Stall sauber machen oder Holz hacken... praktisch gar nichts. Die Männer müssen sich rasieren, aber das ist nicht so schlimm, es gibt nämlich warmes Wasser.

Das Frühstück ist ein bisschen komisch, mit jeder Menge Saft, Getreide, Eier, aber dafür fehlt völlig Kartoffeln, Schinken, Steaks und das andere normale Zeug, aber sagt Karl und Willi man kann immer neben irgendwelchen Städtern sitzen, die nur Kaffee trinken und das Essen von denen mit deinem hält dann bis zum Mittag, wenn es wieder was zu essen gibt.

Es wundert mich nicht, das die Jungs aus der Stadt nicht weit laufen können.

Wir gehen viel auf "Überlandmärsche" von denen der Hauptfeld sagt, das langes Laufen gut ist für die Abhärtung. Na ja, wenn er das glaubt, als Rekrut kann ich da nichts gegen sagen. Ein "Überlandmarsch" ist ungefähr so weit wie bei uns zum Postamt, aber wenn wir da sind, haben die Städter wunde Füße und wir fahren alle in LKWs zurück.

Die Landschaft ist schön aber ganz flach. Der Feldwebel ist wie unser Lehrer. Er nörgelt immer. Der Hauptmann ist wie der Bürgermeister. Majore und Oberste fahren viel in Autos und gucken komisch, aber sie lassen einen völlig in Ruhe.

Das wird Karl und Willi umbringen vor Lachen:

Ich kriege Auszeichnungen für`s Schießen! Ich weiß nicht warum. Das Schwarze ist viel größer als ein Rattenkopf und bewegt sich nichtmal und es schießt auch nicht zurück, wie die Laubrunner Brüder mit dem Luftgewehr.

Alles was du machen musst ist, dich bequem hinlegen und es treffen.

Man muss nichtmal seine eigenen Patronen machen. Sie haben sie schon fertig in Kisten.

Dann gibt's noch "Nahkampfausbildung". Du kannst mit den Städtern ringen.

Aber ich muss sehr vorsichtig sein, die gehen leicht kaputt.

Ist viel leichter als den Stier zu bändigen. Ich bin am besten darin, außer gegen den Voller Sepp, der hat genau am gleichen Tag angefangen wie ich, aber ich hab nur einmal gegen ihn gewonnen.

Das wird daran liegen das ich nur 1,70 mit meinen 65 Kilos bin und er mit seinen 2 Metern und 120 Kilos ist halt schwieriger.

Vergesst nicht Karl und Willi schnell Bescheid zu sagen bevor andere mitkriegen wie das hier läuft und uns die Bude einrennen.

Alles Liebe,

Eure Tochter Maria

[Gast Samira]

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes

fies geschnitten und kommt fast von der Straße ab. Wütend rast er

hinterher, schafft es, sie zu überholen, um sie auf einen Rastplatz

zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar

Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um Sie und warnt:

"Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!!!"

Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den

Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst

diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW

einen Baseballschlager und zertrümmert die Scheiben des Mercedes.Sie

grinst noch viel breiter!"Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er

und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine

bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf.

Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich

vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin

und schreit: "WAS IST? WARUM LACHEN SIE ???"

Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich

schnell aus dem Kreis gehüpft!"

[Gast bubu89]

Kommt ein Mann ins Amt, um seinen Nachnamen ändern zu lassen.

"Wie heissen Sie den", fragt der Beamte.

"Schweisseimer ", antwortete der Mann.

"Und wie möchten Sie den heissen?"

"Ich möchte noch ein H in meinen Namen haben, also Schweissheimer ".

"Das wird aber nicht billig", entgegnete der Beamte.

"Das weiss ich, was glauben Sie wohl was das W gekostet hat"

[Marian Laurin]

Kommt ein Mann ins Amt, um seinen Nachnamen ändern zu lassen.

"Wie heissen Sie den", fragt der Beamte.

"Schweisseimer ", antwortete der Mann.

"Und wie möchten Sie den heissen?"

"Ich möchte noch ein H in meinen Namen haben, also Schweissheimer ".

"Das wird aber nicht billig", entgegnete der Beamte.

"Das weiss ich, was glauben Sie wohl was das W gekostet hat"

:D :D

[mia21]

Tatsächlich in einem deutschen Reiseführer gefunden!

Allgemeines:

· Wenn die Welt untergeht heisst das noch lange nicht, dass das die Schweiz

auch betrifft. Sie wollen nämlich mit dem Rest der Welt nichts zu tun haben.

· Ironie und schwarzer Humor wird im Zweifelsfalle eher gar nicht verstanden.

Darum sicherheitshalber immer wieder erklären, dass es "nur als Spass gemeint" war.

· Schweizer lachen niemals über Schweiz-Witze oder über sich selbst.

Sollten Sie also mal einen Witz erzählen, so tauschen Sie immer das Wort

"Schweizer gegen Österreicher" aus.

Sprache:

· Der 'Deutschschweizer Dialekt' als Ganzes ist mit dem Hochdeutschen etwa

so eng verwandt wie ostfriesisches Platt mit der niederbayerischen Mundart.

· Die Pflicht, sich im Auto anzuschnallen, heisst Gurtenobligatorium.

· Die Ständerlampe ist eine Stehlampe und keine Genitalbeleuchtung.

· Lassen Sie bleiben, was Sie zu beherrschen glauben, klingt in Schweizer Ohren

übel: Grützi, grüüzi oder grüzzi! Bleiben Sie bei 'Guten Tag', bis Ihnen jemand für

Ihr Grüäzi die Prüfung abgenommen hat. Oder wenden Sie den Verschlucktrick an

und sagen Sie ~-zi. Das machen auch viele Schweizer so.

· Ein Harass ist kein Schäferhund, sondern eine Getränkekiste.

· Wenn von einem Mödeli Anke die Rede ist, so ist kein Mädchen namens Anke

gemeint, sondern ein Stück Butter.

· Und wer Sie fragt, ob Sie ein Zältli möchten, der will Ihnen keine kleine

Campingausrüstung aufschwätzen, sondern ein Bonbon anbieten.

· Chriesi sind keine Krisen, sondern Kirschen.

Bluffen:

· Bestellen Sie in einer Kneipe (Schpunte, Beiz, Chnelle) ein Tschumpeli Dohl. Das

Risiko dürfte sich lohnen. Wenn alles glatt läuft, bekommen Sie ein Gläschen

Rotwein (Dôle). Erwarten Sie nicht zu viel, wenn Sie eine Stange bei der hübschen

Bedienung bestellen, sie bringt Ihnen dann doch nur ein Bier.

· Wenn Sie in der Schweiz ein Müsli bestellen, grinsen Ihre Gastgeber in sich hinein,

denn Sie scheinen eine kleine Maus verspeisen zu wollen. Die in der Schweiz von

Dr. Bircher entwickelte Frucht-Joghurt-Flockenmischung ist hierzulande nämlich

ein Müesli. Schmeckt keinem, doch alle essen es.

· "spargeln" ist in der Schweiz kein Verb (ich habe gespargelt), sondern schlicht die

Mehrzahl von Spargel, wie sie in Deutschland nicht existiert.

Telefonieren:

· Die putzigste Eigenart des Schweizers beim Telefonieren: Wie kurz auch immer

Ihr Schweizer Telefonpartner das Gespräch unterbrechen muss, er wird es mit

diesen Worten wiederaufnehmen: 'Sind Sie noch da?'

Antworten Sie mit einem schlichten 'Ja', und wundern Sie sich nicht. Es ist nun

einmal eine Redensart am Telefon, und die ironische Antwort: 'Nein', Sie hätten

sich gerade eben in Luft aufgelöst, würde Ihren Gesprächspartner nur unnötig befremden.

Wenn ein Engländer Sie mit 'How do you do?' begrüßt, erklären Sie ihm ja auch nicht,

wie Sie es am liebsten treiben. Ebenfalls geht der Verabschiedung - vorallem in Berner

Regionen- immer ein gedehntes Aaauusoo voraus und deutet somit an, dass der

Gesprächspartner das Telefonat beenden möchte.

· Wenn die Schweizer jemanden anrufen, dann "machen" sie ein "Telefon":

"I ha geschter no ä huufe telefon gmacht" (Ich habe gestern noch viele Anrufe getätigt).

Wenn man jemanden darauf hinweist, dass man sich wieder telefonisch meldet, wird ein

"telefon gegeben": "I gib dr de später no es telefon" (Ich ruf dich dann später nochmal an).

Einkaufen:

· Für die Papiertüte im Supermarkt müssen Sie 30 bis 50 Rappen bezahlen.

Das ist kein hinterhältiger Angriff auf Ihren Geldbeutel, sondern eine erzieherische

Massnahme, um die Wegwerfgesellschaft zu bekämpfen. Wenn Sie also einen Schweizer

mit einer leeren Papiertüte antreffen, ist er vermutlich auf dem Weg zum Einkauf.

Es lebe die Schweiz und die lieben Schweizer!