Supernettesie

vielleicht habt ich mich falsch ausgedrückt.. es war kein spielchen dieser art... eher wirklich nur als scherz gedacht und ich glaube auch nicht das er angst hatte das ich mir etwas antue. es mag sein das die sachen die waren, verblassen, doch vergessen kann ich sie nicht mehr, denn dafür hat er mir danach zu wenig gezeigt das ich ihm wichtig bin. und was soll ich machen? ich kann ihm im moment nicht die freiheit geben in sachen internet und playstation die er möchte, denn auch ich brauche ihn.. bzw. Félipe brauch ihn, denn ich kann mich hier einfach auch nicht mal für n paar stunden verabschieden, weil ich der meinung bin das ich das jetzt brauche. der haushalt macht sich ja nicht von alleine und wie ich finde sind meine kräfte mich für alles und jeden jetzt aufgebraucht.. ich funtioniere nur noch.. sag mir doch einer warum es mir schon so viel besser ging und nun das... wie es ihm geht? ich habe keine ahnung, wenn ich ihn frage, bekomme ich keine antwort.. das habe ich ein paar mal gemacht,seitdem lasse ich es.... ans grab kommt er schon mit, nur weiß ich da nie ob er es für sich, uns oder aus zwang macht.. keine ahnung...

ne biene die wissen da noch nciht was passiert ist, aber ich habe gestern selber gemerkt das ich unter leuten noch nicht diejenige bin die ich war...daher werde ich morgen die sagen was sache ist, damit die auch wissen wie sie mit mir umgehen müssen. ich kann es nicht, auch wenn es mein job ist, wenn ich einen "schlechten" tag habe gute miene zum bösen spiel. und zu meiner ehe kann ich sagen das es schon länger wackelt, da mein mann einige zeit geheimnisse vor mir hat( trifft sich heimlich mit anderen) eine zeit lang war es so das alle 3 monate immer etwas neues ans licht kam... gestern habe ich mir dann einen kleinen scherz erlaubt.. ich war bei ner bekannten und habe da bissl sauber gemacht und er rief auf festnetz da an und sie meinte ne ich wäre nicht da, ich würde erst freitag kommen.. ich gab ihr das zeichen gegeben das ding durch zu ziehen.. hat sie dann auch gemacht und er hat es voll geschluckt. 10 min. später rief ich dann zuhause an und meinte das ich jetzt nach hause kommen würde.. ich lies es sogar von ihr bestätigen das ich wirklich dort war! er legte einfach worlos auf.. das ging dann noch 5 mal so , immer wieder legte er auf.. mit welchem recht frage ich mich..als ich dann völlig fertig um 19 uhr zuhause ankam war nur noch eine eiseskälte zu spüren, ich schlief im wohnzimmer ,später hat er dann noch einen raster bekommen und fing an zu schreien das er angst gehabt hätte.... heute morgen habe ich ihm klar gemacht das ich auch schon ewig angst um uns gehabt habe... sprich wegen den treffen und dem internet.. denn es gibt phasen wo er sich das recht nimmt stundenlang im internet zu chatten oder stundenlang playstation zu spielen und ich? ich darf die hausarbeit machen.. doch dafür bin nicht nur ich da, denn auch er wohnt hier... und genau da liegt der punkt das er das macht was er möchte und ich kann und darf immer nicht... ich werd dann immer gleich angemotzt... und nu mache ich einmal n scherz und bekomme es gleich ganz dick zurück.... problem ist auch das er nun wieder bessere arbeit bekommen hat.. und wenn ich nicht arbeiten gehe, lohnt sich das ganze nicht,weil uns dann keine unterstützung mehr zusteht (oder nur noch 2,50 @) und das reicht absolut nicht.... ach ich weiß auch nicht... ich werd mich und Félipe fertig machen und etwas raus gehen... vielleicht hilft es etwas...

Hallo ihr lieben.. wie es mir geht? oh die frage kann ich einfach beantworten.. richtig beschi.... ich bin absolut unten und hoffe irgendwie auf ein wunder.. ich habe das gefühl das die probleme mich auffressen und ich habe irgendwie keine innerliche kraft um mich da raus zu holen. ich bin so weit unten das ich seit gestern daran zweifel ob die ehe das richtige ist und mich sogar schon nach scheidung erkundigt. theoretisch habe ich auch seit gestern wieder arbeit, doch eigentlich sollte ich mich ja darüber freuen, denn was ich da in letzter zeit durch gemacht habe, war auch nicht gerade witzig. Doch ich kann mich irgendwie absolut nicht darüber freuen, da ich nicht weiß ob das das richtige ist das ich nun doch schon wieder arbeiten gehe. ich habe keine ahnung... Der Anfang in der neuen Firma war absolut schlecht,denn heute konnte ich schon wieder nicht hin gehen, da ich kein Geld für Sprit hatte oh man ich habe so wenig ahnung... am liebsten einfach nur die decke über den kopf ziehen und fertig, doch das ist eigentlich nicht meine art, doch hab ich doch so wenig kraft im moment und ich weiß nicht ob und wer mir helfen kann... Zu meiner Schwester: Ich habe bei beiden Ärzten eine Auskunftssperre verhängen lassen, egal wer kommt, es bekommt niemand etwas....ach und sie wird dieses jahr 23, doch ist sie wirklich noch sehr unerfahren in ihrem leben, ich hoffe das sie reifer wird wenn sie das kind behalten kann. und das krankenhaus wo ich war , kann ich absolut nicht empfehlen. ich habe nur noch ärger mit denen, die bekommen es nicht hin die bilder die die hebamme gemacht hat, auf eine cd zu brennen....sind anscheinend zu blöd dafür. wenn wir keine bilder von sean gemacht hätten , wüssten wir bis heute nicht wie er aussieht...krass oder? zudem haben die mir jetzt eine rechnung über 40 euro geschickt.. pro tag 10 euro... doch am 1. tag war ich nur zum gespräch da und habe tabletten geholt. am 2. tag habe ich das krankenhaus gar nicht betreten 3. ja wäre ok 4. tag na ja wenn man dazu gezwungen wird da zu schlafen... doch habe ich bei der visite (die erst um halb 10 angefangen hat) direkt gesagt das ich gleich gehen möchte, doch raus gekommen bin ich erst um 13 uhr! man man man ich könnte soooo kotzen... ich weiß nicht wohin mit mir....

oh na danke für den Tipp wie bekomme ich das denn raus? ich sammle mir immer so nach und nach die ganzen infos und zum schluss kommt ein schönes grab raus ich habe nur gesehen das auf dem anderen kinderteil auch buchbäumchen gepflanzt wurde...

ich denke wir werden oben 3 und unten 2 buchbäumchen nehmen...die vertragen wohl auch die sonne... wenn man davor steht ist das grab noch viel größer.... am liebsten hätte ich gestern gleich weiter gebuddelt *schäm*

danke Speedy, ich freu mich auch jedes mal wenn ich hinkomme.. da der rest ja nun so vertrocket aussieht (seht ihr ja auf dem Bild)

so gestern haben wir uns der sache etwas mehr gewidmet... wir haben die erde schön gemacht.. hier ein Bild für euch So bin ich sehr zufrieden die Bäumche kommen demnächst

absolut.. heute habe ich eine halbe stunde allein an seinem grab gesessen.. zuvor hatte ich kleine gartengeräte gekauft und mal geguckt was die erde da so her gibt..da musste ich mich echt zusammenreißen und als dann noch die glocken ertönten war es vorbei...ich glaube ich hätte mich dahin legen können... ich wäre warscheinlich wirklich eingeschlafen...in der gesamten zeit die ich in der nähe und auf dem friedhof war, ertönten 3 mal die glocken und es kam immer wieder hoch.. so schwer wie heute hatte ich es noch nie.. ach und der hammer ist ja das mir eine gärtnerin( nebenan ist direkt eine) gesteckt hat das auf dem friedhof geklaut wird!!! Das nenne ich doch mal absolut dreist und unverschämt..dazu fällt mir nix mehr ein..

kitty die erde nimmt einfach mehr wasser auf, da man davon ausgeht das man ja nicht jeden tag ans grab kommt, so wie zuhause auf dem balkon... z.b.... und die hat halt eine etwas andere zusammensetzung als normale.. definitiv werde ich graberde nehmen.. bei einem bekannten baumarkt gibt es am sonntag vielleicht wieder prozente( verkaufsoffener sonntag) und da werde ich die dann holen... und leider hat sich das mit dem tränendes herz auf dem grab heute erledigt, denn es sollte schon halbschattig stehen und da es dies nicht tut... schade, aber ich werde mir hier zuhause eines hinstellen... jetzt werde ich warscheinlich zimmerzypresse pflanzen.. die sollen gehen... danke la vida... ich finde es sollte auch sehr bunt sein... auch wenn das alles so traurig ist, doch kann das kind ja nix dafür...und da ich von meinem baby so schon nix mehr habe, möchte ich das er es wenigstens dort schön hat....

kitty es gibt richtig graberde, habe mir auch schon den unterschied erklären lassen und demnach bevorzuge ich wirklich lieber graberde als normale... ja das finde ich auch traurig das manche so aussehen..... gerade weil man so in der wirklichkeit nix mehr von seinem baby hat, gehe ich so gerne an das grab und nehme auch immer gerne etwas mit...

ja kitty... ne hecke dürften wir schon pflanzen... es darf eben nur nicht zu hoch werden... aber da das grab direkt in der sonne liegt... mal gucken was sich da so anbietet... jetzt werde ich erstmal meinen vater überfallen das er mir am we helfen muss mit dem ausheben des grabes ich möchte schöne dunkle graberde rein machen

ja speedy, ich hoffe das wir nicht die einzigsten bleiben die das grab so schön bunt machen.. es gibt da bei uns leider schon einige die nicht mehr so schön aussehen und links von uns war wohl seit der beerdigung gar keiner mehr ... sachen gibt es ...

gerne ich habe vorgestern auch noch eine Internetseite gefunden die mit Trauerdingen handelt... und die ist auch noch hier in Berlin , so dass man die sachen abholen kann mir fehlt noch so eine richtig tolle, aber nicht zu große Kerze... so das ich sage, ja genau die muss es sein wenn du magst, verrate ich auch dir meinen Tipp

ach biene ich weiß wie du dich fühlst.. jeden sonntag abend denke auch ich mir... schon wieder eine weitere woche ohne mein baby... Schön das du für dein Baby ein paar Dinge gefunden hast... Klingt doof, ich weiß, doch haben wir gott sei dank unsere Kinder die uns "helfen" Ich drück dich! LG Nancy

ich dachte schon ich bin bekloppt, aber wenn du mich verstehst, bin ich ja echt beruhigt. aber du hast recht.. die mitte wird frei bleiben, die ecken geben genug platz für etwas zum pflanzen her. ich versuche ja mir darüber nicht so eine platte zu machen, aber je mehr ich darüber nachdenke, je mehr kann ich es nicht... und so tief liegt er leider nicht.. es sind vielleicht nur 1,50m... aber einen spatenstich tief dürfen wir ausheben für neue erde..

Ich reagiere (oder versuche) auf die sachen meiner Familie gar nicht mehr zu reagieren.. als erstes habe ich mich aus dem Portal gelöscht wo die alle unterwegs sind...und sms reagiere ich nicht mehr... es fällt mir schwer, aber ich hoffe auch das es mir bald besser geht... Klar denke ich auch an Félipe, wenn schon mein Mann der meinung ist sein "Ding" drehen zu müssen, muss ich wenigstens für ihn da sein... Nachher muss ich mit Félipe zum Zahnarzt.. mal gucken ob das Loch größer geworden ist...

ja so dachte ich es mir dann auch... weiß nur das es an dem tag gewesen sein muss, denn am sonntag waren wir da und dann war ich am dienstag wieder da.. und als ich am dienstag nach hause kam, habe ich zu Félipe auch gesagt das Sean nun eine Freundin neben sich hat Definitv werde ich mich nach der Pflanze "Tränendes Herz2 Erkundigen die gefällt mir schon, ohne das ich sie in echt gesehen habe. Nur habe ich noch ein Problem in meinem Kopf... sobald ich ein Pflanze dort einbringe in den Boden, muss ich sie auch gießen, doch das kann ich vom Kopf her nicht, denn ich weiß das dort mein Baby liegt und ich es von oben gieße.. klingt irgendwie doof, ich weiß, doch irgendwas stört mich da im kopf noch..

definitiv. ich sehe auch das meine schwester absolut null erfahrung hat, denn sie fragte mich allen ernstes vor 3 tagen ob ich noch babysachen haben würde... kein verstand, denn sonst wüsste sie das man sowas nicht jemanden fragt der gerade sein kind verloren hat.... im moment muss ich mich zu allem aufrappeln, eigentlich will ich mich lieber ins bett legen und nicht mehr aufstehen...keine kraft mehr und zu nix lust...

Oh Zooey das ist ein toller Tipp, da werde ich mich nochmal schlau machen.. solange es noch immer wieder so kalt ist, lassen wir das mit dem Pflanzen....rennt ja nicht weg Da fällt mir ein das ich nochmal beim Friedhof anrufen muss... so das habe ich auch erledigt... die haben nämlich gerade gesagt das wir direkt,sofern der frost weg ist loslegen können... so nun will ich euch die neuen bilder zeigen ich hoffe man kann es einigermaßen sehen ... achso und Sean-Pascal hat jetzt "leider" eine Nachbarin Sie wurde wohl am 28.02. beerdigt...

so hier habe ich wieder neue Bilder für euch.. mein Vater hat die Stäbe für die Windspiele ja selber gemacht und die haben wir gestern hin gebracht und da ich letzte woche ja auch noch zufällig schöne windspiele bekommen habe, konnten wir sie gleich einweihen Nur leider habe ich noch keine guten Grabkerzen gefunden... die aus der Drogerie gehen immer direkt aus Bilder folgen

tja womba.... ich finde eigentlich auch das es selbstverständlich sein sollte das einem die geschwister sowie die eigene mutter beistehen sollten (mit denen war ja auch immer kontakt da) wo hingegen mit meinem vater 20 jahre kein kontakt bestand und er mir nun am beisten beisteht und hilft. morgen gehen wir wieder auf den friedhof und hängen die windspiele auf mein vater hat die stäbe fertig.. ich zeig euch dann neue bilder lg

ich dank dir biene... ich habe mit dem thema abgeschlossen, denn ich habe gemerkt das ich keine kraft habe mich immer wieder damit zu auseinandersetzen...ich kann nicht... auch die leute mit denen ich jetzt noch spradischen kontakt habe, wissen anscheinend mehr und urteilen über mich.. auch mit den leuten werde ich abschließen... mein vater ist froh das er seine tochter endlich "für sich" hat... also das wir solchen kontakt haben und das er sich auch um seinen enkel kümmern kann und das gönne ich ihm auch sehr.... ach im moment kommt wieder alles zusammen.. auch probleme mit den ämtern und da fällt mir ja der absolute hammer noch ein... ich habe anfang dezember die krankenkasse wechseln müssen...habe aber ewig (bis nach der Entbindung) keine neue karte bekommen, da ich aber gute erfahrungen gemacht habe das die das unter sich regeln, dachte ich mir nix bei und habe auch zur entbindung mit der alten karte eingecheckt im krankenhaus.... gesagt getan... vor einer woche kommt eine krankenhaus rechnung von knapp 1000 euro ins haus.. die alte krankenkasse hat das abgelehnt zu bezahlen und denen die rechnung zurück geschickt. daher war ich in dem moment privat patient.... da rief ich in der rechnungsstelle an und wollte die neue krankenkasse und mitgliedsnr sagen.. " neee das geht so nicht, sie können doch nicht die alte karte nehmen (sie sprach als hätte ich ein verbrechen begangen) und nein ich möchte das sie das bei der neuen kasse abstempeln lassen das die die kosten übernehmen." ich habe sie noch gefragt ob alles ok ist.. ob sie wisse was ich durch gemacht habe? und nun solle ich denen noch hinter her rennen? ich habe ihr unmissverständlich klar gemacht das ich das krankenhaus nie wieder besuchen werde, denn auch bis heute habe ich noch kein einiziges bild von sean bekommen was im krankenhaus gemacht wurde, angeblich ist der brenner dafür kaputt.... so war ich heute bei der krankenkasse und habe denen die rechnung gezeigt und alles erzählt.. sie hat den kopf geschüttelt ohne ende und meinte das sie soetwas noch nicht erlebt hat.

ich habe als ich den friedhof bezahlt habe mir die beiden ecken ja angeguckt.. und in der "alten" stand ich drin... in der mitte... mit tränenüberströmten augen.. es kam ein windstoß und ich hatte die augen geschlossen.. es kamen so tolle geräusche hervor.. von windspielen und windrädern.. ich habe mich in dem moment so darüber gefreut und denke heute noch das die kinder bei der geräuschkulisse viel spaß beim spielen haben...

diese worte hat der freund meiner schwester geschrieben.. der vom leben keine ahnung hat.. keiner meiner (ausser mein vater) hat sich für mich und mein krankes baby interessiert, doch nun, da meine schwester schwanger ist, bin ich gut... denn un wollen sie plötzlich wissen was mein baby hatte... wo ich mir aber denke, warum soll ich das denen jetzt sagen? das ging dann mit meiner schwester noch etwas hin und her und irgendwann hat er sich eingemischt und mir einen langen Text geschrieben, woraufhin ich förmlich zusammen gebrochen bin. ich will mich auch damit nicht belasten, doch geht es nicht anders, denn er hat für mich eine wortwahl gewählt die mir sagt das meine familie auch der meinung ist und damit habe ich ein problem... verstehst du was ich meine?

danke speedy... pflanzen werden wir auch noch, nur das ich da nochmal die friedhofsverwaltung befragen muss... und da er ein schönes plätzchen direkt in der Sonne hat, müssen wir ja darauf achten das die pflanzen das aushalten...aber das wird schon... mein vater macht mit 2 stangen fertig für windspiele oder ähnliches... heute habe ich auch einen sehr schönen laden entdeckt... da habe ich glatte windspiele in der richtigen größe bekommen... da wird sich sean-pascal bestimmt freuen... aber mehr geht im moment nicht am grab, da noch alles gefroren ist...