Ich komm einfach nicht damit klar

[Snowflower82]

Naja nach dem chinesischen Kalender hätte ich auch nen Jungen bekommen sollen.. danach kann man nicht gehen!

Hm ja ich wusste dass du irgendwie was mit dem Namen von deinem Ex machen wolltest aber so genau hatte ich das net mehr im Kopf. Wieso bist du überhaupt noch wach um die Zeit und am PC? Trinke grad meinen Rest Tee, schreibe und lästere mit meiner Ma über Messi und werde dann ins Bett gehen. Der Kerl schnorchelt hier auch schon seit ner knappen Stunde auf der Couch vor sich hin!

[Gast Itzie]

Bevor du mich heut auch fragst, was ich um die Zeit hier mache - hab noch fleißig Tapeten gekratzt. Hab bis morgen frei, dann Do,Fr arbeiten und wieder 5 Tage frei. Meine Kollegen wollen wohl nicht, dass ich mich überarbeite

Naja, meine Freundin meinte bis jetzt hätten alle Prognosen dieses Kalenders gestimmt. Was mich wundert, ich war fest auf Mädel eingestellt. Aber als es Junge hieß, hab ich mich so sehr gefreut. Weiß nicht, ob es nur ist, weil ich jetzt nicht mehr "ES" schreiben muss oder wie meine Freundin behauptet, ich von Anfang an einen Mini-Chrish wollte

Sein Name steckt halt in Christopher mit drin. Aber das hat ehrlich gesagt wenig damit zu tun. Find den Namen einfach schon seit Jahren schön und habe in der Hinsicht Glück, nicht mehr mit ihm zusammen zu sein. Bei der Konstellation kann ich den nie heiraten, der Name wär die Hölle für das Kind

[julia80]

Huhu,

wollte nur mal bescheid geben,das ich es endlich geschafft habe und wir umziehen werden, genauer Zeit punkt steht noch nicht fest ,bin aber tierisch aus dem Häuschen. Zwar gibt es da noch kleine Problemchen aber die werde ich auch noch lösen.

Und wie läuft es bei euch??

[Snowflower82]

Ach was Sandra.. dachte nur, dass du vielleicht Urlaub hast oder so, da das ja normal eher nicht so deine Zeit ist, zu der du noch online bist!

Hmm.. also ich denke nicht, dass sich das Geschlecht eines Kindes vom Alter der Mutter und Datum des Zeugunszeitpunktes abhängig machen lässt. Sicher gibt es da auch mal Daten, die stimmen aber wie gesagt... bei mir wäre es dann ein Junge und ich weiß noch ein paar Leute, bei denen es nun absolut nicht gepasst hat. Sei doch froh.. sonst würdest du nun auch ein Mädel bekommen und nicht den gewünschten Racker!

Sei doch froh, dass du nur zwei Tage arbeiten musst und dann schon wieder frei hast.. so hast du mehr Zeit, dich um deine "Wohnungen" zu kümmern und andere Dinge die vielleicht noch anstehen. Hast deinen Ex noch mal wieder gesehen?

Julia.. das ist doch schön, habt ihr denn auch schon darüber gesprochen, in welche Gegend es gehen soll oder wann ihr ungefähr loslegen wollt? Würde auch irgendwo gerne umziehen aber ich bin mittlerweile schon sooo oft umgezogen, dass ich mich langsam wie ein Nomade fühle und wenn ich an die Renovierungsarbeiten denke (nicht wahr Sandra *gg*) und ans Kartons packen.. ich glaube dann bleibe ich lieber doch noch etwas hier!

Ansonsten ist bei mir alles soweit in Ordnung.. mein Sven kränkelt seit gestern total rum und ich warte eigentlich nur darauf, dass er mich ansteckt (worauf ich absolut keinen Nerv hätte!).. tja und sonst gibt es hier denke ich nicht viel neues. Je weiter ich in meiner SS komme, umso nervöser werde ich langsam aber das ist denke ich mal wohl normal.

Was gibt es denn bei euch so neues?

[Gast Itzie]

Also ganz ehrlich, nachdem ich hier die Diskussion mit ES früher oder später und was weiß ich was alles gelesen hab, konnte ich mir auch nicht mehr vorstellen, dass man pauschal an einem Kalender das Geschlecht ablesen kann Naja, wie gesagt, war keine Enttäuschung sondern riesige Freude.

Weißte, was mir zu dem US noch eingefallen ist. Das Bild in meinem Profil wurde 4 Wochen vorher von einem anderen Arzt gemacht. Da muss der Kleine ja noch weiter weg und noch mehr Speck zwischen gewesen sein. Ob ich ihr das das nächste Mal sage

Mit der SS ist auch so´n Ding. Wär auf der Kerb so gern das Monster-Karussell gefahren, aber nein - der Gurt hätte mir zu gefährlich auf dem Knirps gelegen. ****es Motorradfahrwetter, aber nein - es könnte ja was passieren. Muss mich so zusammreißen. Werd wohl im 8. Monat ausbrechen und mich doch noch auf ne Maschine pflanzen. Was man sich selbst alles verbietet. Und abends, wenn ich liege, fühlt sich der Bauch hart an. Das ist auch nicht immer angenehm und Tritte krieg ich ständig. Jaja, ich hör schon auf mit Jammern. Aber das musste mal sein

Und mein Ex fährt am WE nach Hause zu seiner FAMILIE. 1300 km und um die 14 bis 16 h um ganze 42 h in ihrer Nähe zu sein. Muss Liebe schön sein - neidisch guck. Fällt mir wieder mal schwer, mich damit abzufinden, dass er sich nur für 2 Menschen in seinem Leben interessiert und das nicht mein Sohn und ich sind. Aber wie das klingt - MEIN Sohn - schmacht.

Also Julia, wie du dich auf nen Umzug freuen kannst, ist mir schleierhaft. Mir wachsen die ersten grauen Haare, wenn ich daran denke, was alles noch zu tun ist.

[Snowflower82]

Tja das kenne ich. Bei mir war es erst der 27.12., dann der 17.12. und nun soll er doch erst der 22. sein. Ich meine sicher kommen die nie so genau zum bestimmten ET aber warum müssen die Ärzte es ständig hin und her schieben?

Ja und du mecker mal mit mir, weil ich in dere Kindergeisterbahn war! Wäre auch super gerne in eines der Karrussels gestiegen, wie Shaker oder so aber ich glaube das hätte mein Zwerg nicht verkraftet.. schlimm genug, dass ich ihr den Kettensägen-Mann angetan habe.

Und du wirst ja wohl erstrecht nicht auf irgend ne Maschine steigen.. also ich möchte mir gar nicht ausmalen, was los ist "wenn" dann irgend etwas passieren sollte. Sandra nein, das gibt es nicht!!!

Hmm.. ja Männer können schon komisch sein, besonders dass sie sich so schnell mit anderen trösten können, verstehe ich einfach nicht. Aber die sind wohl irgendwie anders gepolt, traue dem Frieden hier ja auch noch nicht so ganz.. obwohl er mir immer wieder versichert, dass er keinen Kontakt mehr zu der Ollen hat.

Ich muss ihn übrigens schon seit Mittwoch pflegen.. da Sven etwas kränkelt und das ist bei Männern ja leider meistens kaum auszuhalten. "Ich bin sooooo krank, machst du mir nen Tee, schmierst du meinen Rücken, meine Brust und mein Hals mit Olbas ein.. mir ist so kalt, es geht mir sooo schlecht".. man man, was würde die machen, wenn wir bei jeder kleinen Erkältung so leiden würden. Und er sagt zu mir, wenn ich darüber rede, dass ich langsam etwas bammel vor der Geburt bekomme.. das schaffst du schon, es wird schon nicht so schlimm sein aber seine Erkältung. Ha ha!

Ja ne, also ich hätte nun auch kein Problem damit gehabt, wenn es doch n Junge geworden wäre.. obwohl ich mich so nun doch riesig auf meine kleine Zicke freue. Vor allem werde ich immer neugieriger, wie sie wohl aussehen wird. Bekommt sie seine oder meine Augen, meine Straßenköter blonden Haare oder Papas dunkle Krause (was mich natürlich freuen würde!)? *g* Wird echt Zeit, dass sie kommt und zwar möglichst mit wenig Schmerzen.

Aber vielleicht sollten wir vorher noch zusehen, dass wir das "Kinderzimmer" auch fertig haben, bzw. wir sollten erst mal los gehen und uns Möbel & co aussuchen und kaufen.

Und Julias Umzugsfreude kann ich auch nicht so ganz nachvollziehen! Eine neue und tolle Wohnun gok aber der Umzug.. das ist doch Stress pus!? *fg*

[Gast Itzie]

Bei mir schiebt sich nix mehr umher - der ET bleibt anscheinend unverändert. Da ich ihr ja auch noch den Zeugungstag zu dem genauen Datum meiner letzten Regel nannte, ist sie immer wieder begeistert, dass er genau so groß ist wie er sein sollte

Meinte den Eisprung im vorigen Beitrag - manche sagen doch, um welche Zeit man den Sex hatte, dementsprechend wird das Geschlecht.

Also mal ehrlich, ich bin so schreckhaft - den Kettensägenmann würde ich nicht mal unschwanger überstehen. Reicht schon, wenn ich auf Arbeit in der Küche den Spüler einräume und jemand kommt überraschend rein und ich seh ihn nicht. Was meinste, was ich schon für nen Satz gemacht hab, als ich mit dem kopf hochkam und da stand einer.

Grummel, ich war ja auch gar nicht auf dem Teil. Der Bauch hätte die ganze Zeit gegen den Gurt gedrückt. Das war mir zu gefährlich. Und mit der Maschine ist das genauso. Wenn ich später fahre und stürze - mein Ding, wenn was gebrochen ist (denke mal nicht an das Schlimmste). Aber wenn mir jetzt jemand die Vorfahrt nimmt und ich über nen Auto gehe und Chrish verliere, geh ich kaputt. Nur wegen meinem Sturkopf - neee, ich reiß mich am Riemen. Aber es fällt schon manchmal schwer

Mit erkälteten Männern hab ich wenig Erfahrung. Mein Vater litt dann immer mächtig. Mein Ex hatte ein Immunsystem vom Feinsten. Er hat von Arbeit die Viren mit heimgebracht, mich geküsst - nur einer wurde krank und das war nicht er. Wurde aber immer liebevoll gepflegt mit Tee, Wadenwickel, lecker Süppchen. Da hat er sich wirklich wahnsinnig doll gekümmert. Und ich weiß, dass er jetzt zwar auch sagen würde "Geburt schaffst du schon" aber wenn ich mittendrin wäre, er der liebste Kerl der Welt wäre und mir die Hand zum Quetschen reichen würde. Wenn es denn noch der Kerl wäre, in den ich mich mal verliebt habe und mit dem ich ein Kind gezeugt habe. Da es aber ein völlig anderer Mensch geworden ist, muss ich darauf wohl verzichten. So what - life goes on!!!

[Gast Itzie]

Hab meinem Vater endlich gesagt, dass es wahrscheinlich ein Junge wird. Hab mich echt nicht getraut, weil er damals sagte, er will ein Mädchen. Aber der fing fast an zu heulen und erklärte mir jetzt schon, dass er ihm Einparken beibringt und wie man Winterreifen wechselt ... Der freute sich so dermaßen, das mit dem Mädel stimme gar nicht - naja

Aber als er den Namen erfuhr, hatte ich das Gefühl, er weint echt gleich. Er hat mich regelrecht angefleht, einen anderen Namen zu nehmen. Ich könne ihm das nicht antun und das wäre immer ne Erinnerung ... Ich hab ihm erklärt, dass mein Kind schon immer so heißen sollte und der Erzeuger nicht der Mittelpunkt der Welt ist. Wir landeten dann bei "ich bin seine Tochter und er steht immer hinter mir und seinem Enkelsohn" - dem ersten, wie er nochmal betonte.

Jetzt hab ich trotzdem ein schlechtes Gewissen, denn ich weiß, dass ich ihm damit wehtue. Aber was will er machen, wenn mein Kind doch mal seinem Erzeuger ähnlich wird. Will mein Vater es dann ignorieren. Muss ihm nochmal in ner ruhigen Minute klarmachen, dass SEIN Enkel nicht nur wie SEINE Tochter sondern auch wie der verhasste Ex-Schwiegersohn aussehen wird.

[Snowflower82]

Oh man.. ich denke immer von DER kommt ja gar nischt mehr und nun bin schon wieder ich die Jenige, die nicht mehr geschrieben hat.

Ach was, also ich hatte erst Angst meinem Vater zu sagen, dass ich schwanger bin (weil ich nicht wusste, wie er reagieren wird.. obwohl ich natürlich alt genug bin) aber wegen dem Geschlecht würde ich mir überhaupt keine Sorgen machen. Sven wollte auch nen Jungen und ich ein Mädchen. Nun habe ich Dickkopf mich auch mal wieder durchgesetzt.. obwohl ich mir am Ende echt den Kopf darüber zerbrochen habe, wie er wohl reagieren wird, wenn es doch n Mädel wird. Und was ist.. es ist seine Tochter, sein Baby, sein Mädchen. Ich denke (auch wenn er am Anfang gegen die Schwangerschaft war), dass er sie lieben und dass er ein ganz toller Vater wird. Ich kann mir das langsam immer besser vorstellen, grad wo wir jetzt auch intensiver anfangen uns gemeinsam um Babysachen zu kümmern.

Vor allem sagt man ja immer, das Mädels angeblich eh mehr am Vater und Jungen länger am Rockzipfel der Mutter hängen. Kann mir schon vorstellen, wie er auf der Couch vorm Fernseher liegt.. die Kleine auf dem Bauch und die beiden "Dicken" sind am pennen.

Und so gesehen hat dein Vater dann jemandem, mit dem er irgendwann vielleicht auch handwerkliche Dinge anfangen kann oder sowas.. außerdem freuen die sich am Ende so oder so, egal was es nun wird. Selbst wenn die eigenen Eltern am Anfang nicht dafür waren, dass es ein Enkelkind gibt.

Wegen dem Namen mach dir mal auch keine Gedanken! Sicher werden sie am Anfang irgendwo (zumindest geanklich) immer den Vergleich zu dem EX-Schwiegersohn haben aber irgendwann gewöhnen sie sich schon daran und dann ist es einfach der Name ihres Enkels und nicht der von seinem Papa. Es ist dein Baby und du bist auch die Jenige, die ihm einen Namen geben soll.. was auch immer andere davon halten. Bin mit meinem Namen auch schon auf Kritik gestoßen, weil er halt nicht so gewöhnlich ist. Aber es ist mir egal! Ich finde ihn schön, denke dass er nicht zu ausgefallen und vor allem auch nicht grad so verbreitet ist.

Und sonst.. wie geht es dir so, hören uns ja momentan irgendwie nicht mehr all zu oft. Entweder hast du viel um die Ohren, ich bin nicht am PC oder habe solche Phasen, an denen ich einfach nur Ruhe haben und nicht direkt mit jemandem kommunizieren möchte. Weiß nicht, ob das auch mit der SS und den Hormonen zu tun hat aber momentan ist es teilweise ganz schön extrem.

Versuche übrigens mir nicht mehr das Bett mit Sven zu teilen, da ich keine Lust habe weiter mit ihm da zu schlafen, wenn sich nichts weiter ändert und ich mich dann doch wieder Nacht für Nacht an ihn kuschel (so schön wie es natürlich ist).

Haben ja noch ein kleines Zimmer, in dem ein Etagenbett für Kinderbesuch steht. Habe mich gestern schon dort einquartiert und als ich abends sagte, dass ich dort schlafen würde.. meinte Sven nur was das soll. Kaum lag ich da im Bett, habe ich wieder wie blöde angefangen zu weinen, weil ich daran denken musste.. dass es in Zukunft vielleicht immer so sein wird, dass ich alleine schlafen muss aber ich wollte auch nicht wieder rüber kriechen.

Es hat keine 5 Minuten gedauert und er saß auf meiner Bettkante und meinte ich soll rüber kommen, wieso ich überhaupt so nen Schei.. mache und in getrennten Betten schlafe. Ich habe nur gesagt, dass ich mich schon mal langsam daran gewöhnen möchte, alleine zu schlafen. Hätte mich ja gefreut, wenn etwas positives aus seinem Mund gekommen wäre, statt dem "wieso, dafür ist doch immer noch Zeit, wenn das Baby da ist oder so". Tja.. was habe ich auch etwas anderes erwartet, so ist es halt. Hätte er nicht fragen können, warum ich immer noch mit dem Gedanken spiele auszuziehen o.ä.?

Naja nun habe ich heute eine Anzeige wegen einer Wohnung geschaltet. Denke es ist für ihn einfach praktisch, dass ich für ihn da bin wenn er mich braucht aber das war´s dann auch. Selbst wenn wir ab und zu kuscheln, etwas zusammen unternehmen, uns gegenseitig morgens und abends im Bett kraulen oder so. Vor allem bekomme ich den Gedanken nicht aus meinem Kopf, dass er sie sowieso liebt und nur darauf wartet, dass ich gehe.. auch wenn er meint, dass es völliger Blödsinn ist. Wird wohl das beste sein, wenn ich mir mit dem Zwerg wirklich ein neues Leben aufbaue und endlich mal wieder etwas Ordnung hinein bekomme, so schwer wie es mir ganz bestimmt auch fallen wird.

Komisch, dass wir immer wieder abwechselnd unsere Männer Krisen bekommen.

Bin momentan eigentlich sehr glücklich mit der Stimmung zwischen uns, wir waren am Samstag sogar mal wieder gemeinsam bei seinen Kollegen aber ich denke er macht es einfach nur, weil wir gemeinsam ein Kind bekommen.. und dann ja "Freunde" sein müssen. Denke ich sollte wirklich mit ner Therapie beginnen, bevor mir das alles im Dezember / Januar komplett den Boden unter den Füßen wegzieht..

Geht es dir wenigstens wieder etwas besser? Hatte dir ja neulich noch geschrieben aber nachdem nichts mehr kam, habe ich es auch voll vergessen. Sorry!

Hmm.. außerdem ist es wieder mal ein mega Roman gewerden, hoffe du hast es trotzdem geschafft, den ganzen Müll zu lesen!? *gg*

[Gast Itzie]

Hab mich auch schon gewundert, dass von dir hier nix mehr kam Auf die Sms gab es eh keine Antwort, hatte ja keine Frage gestellt.

Mit dem Namen von meinem Engel bin ich immer noch sehr glücklich und denke auch, mein Vater wird sich dran gewöhnen. Meinem Bruder musste ich auch erst erklären, dass es nichts mit dem Erzeuger zu tun hat. Meine Mutter hat mich eigentlich erst auf die Idee gebracht. Ich jammerte halt, dass ich den Namen ja nicht nehmen könne - und sie meinte, warum nicht. Mmmh, hatte sie ja Recht. Und so waren wir uns einig und einen Tag später offenbarte der Knirps sein kleines Geheimnis

So jetzt aber mal zu dir und Sven. Du kannst es nicht lassen, oder?! Kannst du nicht einfach mal glücklich sein. Zufrieden mit dem, was du hast. Sorry, wenn das jetzt hart ankommt, aber ich kapier´s nicht. Die ganze Zeit wünscht du dir, dass er sich kümmert, sich auf das Baby freut und er wieder mehr mit dir unternimmt. Das macht er nun endlich und du kannst immer noch nicht Ruhe geben. Es gibt sicher auch andere Partner, die in der SS nicht mit ihren Frauen schlafen möchten ohne dass wir den Grund kapieren müssen. Du sagst, ihr kuschelt wieder miteinander. Dann lass es doch gut sein. Klar, geht es langsam voran, aber mit deinen sinnlosen Aktionen beschleunigst du nichts. Im Gegenteil, langsam bewundere ich Sven für seine Geduld.

Und hör auf, ihm ständig die Alte vorzuwerfen. Du treibst ihn damit noch in ihre Arme. Alles deutet darauf hin, dass ihr zu DRITT ne Familie werdet und du machst es kaputt. In kleinen Schritten, aber kontinuierlich. Wenn du es allein nicht schaffst, damit aufzuhören, dann fang endlich die Therapie an und kündige es nicht nur an.

So, meine Kleene. Ich hoffe, du redest noch mit mir. Lass dir meine Worte mal durch den Kopf gehen. SS hin, Hormone her - aber so geht das nicht!!! Hier noch n versöhnlicher, dicker Schmatzer. *patsch*

[Snowflower82]

Ach was, warum sollte ich nicht mehr mit dir reden?

Und ich werfe ihm das ja eigentlich gar nicht mehr vor, dein Satz habe ich ständig vor Augen und versuche mir nur jeglichen Kommentar zu verkneifen. Ich denke es halt einfach immer und daran, dass es alles keinen Sinn mehr hat, dass es nicht mehr wird und das meine Bemühungen für die Katz sind.

Sicher ist es total schön, dass wir momentan keinen Zoff haben, mehr Zeit miteinander verbringen oder sonst was aber ich glaube halt langsam nicht mehr daran, dass da noch was zu retten ist, auch wenn wir uns verstehen. Weiß nicht aber das sind wohl einfach irgendwelche Frauenmacken, bzw. meine Macken.. kann da nicht wirklich viel gegen machen.

Ne ich hatte auf deine zweite SMS noch genatwortet aber da kam dann nischt mehr..

Klar werden sie sich daran gewöhnen, müssen sie am Ende ja eigentlich auch, es sei denn du überlässt ihnen die Namenswahl!

Ansonsten geht es dir aber gut, ja? Was machen deine "Wohnungen" und dein kleiner Bauchbewohner, alles in Ordnung?

[Gast Itzie]

Äh, das erstaunt mich jetzt. Hab nur eine SMS von dir bekommen. Auf meine 2. kam keine Antwort. Schwirrt wohl noch in der Luft rum

Mit der Wohnung in Füwa ist ja grad nix und hier reiße ich immer noch Tapete. Bin schon völlig kaputt und hab bald n Tennisarm. Noch das Schlafzimmer und die halbe Küche, dann hab ich´s gepackt

"Ich denke es halt einfach immer und daran, dass es alles keinen Sinn mehr hat, dass es nicht mehr wird und das meine Bemühungen für die Katz sind."

- Ich werd´s mir wohl doch noch mit dir verscherzen, aber du schreibst eigentlich nur von seinen Bemühungen. Von deiner Seite lese ich nur Stress heraus. Kann ja sein, dass du deine Bemühungen nicht nennst, aber wie gesagt. Aus deinen Berichten liest man immer nur, dass du ihm das Leben schwer machst und er eigentlich machen kann, was er will.

[Snowflower82]

Ja ne...

Ich bin eigentlich total lieb zu ihm, versuche wirklich meine Ausraster und jeglichen Stress zu vermeiden (auch wenn es manchmal nicht ganz funktioniert, ist aber seltener geworden) und wir albern auch immer viel rum, haben Spaß zusammen.. ich sage nichts wenn er weggeht, obwohl er das in der letzten Zeit sogar echt eingeschränkt hat, sagt mir mittlerweile ja sogar immer rechtzeitig Bescheid usw. Also eigentlich ist alles soweit ganz gut.

Naja aber dann bekomme ich (zumindest in meinem Kopf) diese Aussetzer, dass ich wieder an die Olle denke.. mit der ja angeblich wirklich Funkstille herscht und ich male mir dann wieder irgendwas aus. Ich weiß ja auch nicht.. vielleicht sollte ich alles einfach so laufen lassen, wie es ist und glücklich sein, wie es derzeit so bei uns ist aber irgendwie kann ich das auch nicht, weil ich halt denke, dass es nur alles rein freundschaftlich ist.

Kommt vielleicht auch, weil mir Sonntag grad wieder n paar Mädels vom Fußball den Kopf gewaschen haben.. warum ich mir das gebe immer noch mit ihm zusammen zu leben, dass ich mir endlich ne eigene Whg suchen und endlich mal an mich und an das Kind denken sollte, dass ich Verantwortung zu tragen habe, ich solle mich doch nicht von ihm verarschen lassen.. mir nen neuen suchen und und und. Danach ging es ja erst wieder los, dass ich dachte "naja, vielleicht haben sie ja gar nicht mal so unrecht"!

Andererseits denke ich, was mischen die ollen Ziegen sich da überhaupt ein. Denn die Freundin von Svens Cousin (ist auch dabei) hat ihn ja damals auch noch darin bestärkt, dass es keinen Sinn mit uns hat und das es Quatsch wäre, nur wegen einem Kind zu versuchen, die Beziehung zu retten und dafür hätte ich ihr am liebsten eine reingehauen. Wäre es andersrum gewesen, hätte ich eher gesagt, dass sie doch nicht alles aufgeben sollen o.ä. und da kommt so eine Schei..!

Aber Sven hat auch den totalen Hass auf sie, weil sie so hinterhältig, falsch und einfach nur ätzend ist.. sie muss sich über jeden das Maul zerreißen, sobald die Person aus dem Raum ist aber naja.

Ich weiß doch auch nicht. Ich möchte halt irgendwo auch langsam mal wissen, woran ich bin und mein Leben etwas planen. Denn wenn hier nichts mehr kommt, wird es denke ich wirklich bald Zeit, dass ich ausziehe.. weil ich nicht ewig mit ihm leben möchte, während er sich vielleicht weiter um andere kümmert. Außerdem müsste hier für das Baby auch noch total viel gemacht werden, wenn ich aber vielleicht im Januar ausziehe.. weiß ich nicht wofür, da er dann auch nicht mehr hier bleiben wird. Was soll er schon mit 2 1/2 Zimmern und das auch noch ohne Möbel?

Vor allem geht das ja nun immerhin schon seit dem 28.04. so, also fast 5 Monate.. ist ja nun nicht so, dass ich erst seit 5 Wochen warte, dass sich etwas tut.

Na siehst du, also ist nicht mehr ganz so viel zu tun, wenn ich das richtig sehe oder?

Hmm.. also ich hatte dir nach der zweite eigentlich noch geschrieben, da waren wir nämlich grad am TV gucken und Sven fragte wer mir schreibt und dachte erst seine Schwester, weil sie auch Sandra heißt. *g*

[ulli]

Hoi Merle

Hast mit Sven schon mal versucht Klartext zu reden? Ihn mal ganz konkret zu fragen, wie er sich das in Zukunft vorstellt. Ob er dich überhaupt noch liebt. Oder ob er nur wegen des Töchterli mit dir zusammenbleiben möchte.

Ich glaube, diese Dinge sind genauso wichtig, wie du dir klar werden musst, was deine Antworten auf diese Fragen sind.

Eines ist ganz klar, mit der Kleinen wird es nicht einfacher. Den Schritt, dann etwas eigenes aufzubauen, wirst du immer weiter rausschieben. Und er wird dir immer schwerer fallen, weil die emontionale Bindung von Tocher und Vater dann auch eine Rolle spielen werden.

So wie ich das jetzt lese, habe ich den Eindruck, du willst dich lösen oder sicher mal etwas Abstand. Vielleicht ist es ja gut, ihr seht dann beide, was ihr noch füreinander empfindet. Ich meine, eure Gemeinsamkeiten hören sich für mich ein bisschen nach gegenseitigem Ausnutzen an. Aber stimmt es für euch beide so? Bei dir habe ich den Eindruck, du willst mehr, aber Sven langt es . Ist das eine Basis für die Zukunft?

Entschuldige meine harten Worte, aber man kann doch sein Leben nicht auf einen einseitigen Kompromiss aufbauen. Irgendwann stimmt es für dich gar nicht mehr und zu leiden hat dann deine Kleine.

[Snowflower82]

Hey Ulli,

ne du hast ja vollkommen Recht!

Es ist halt alles irgendwie nicht so einfach, auf der einen Seite möchte ich natürlich, dass wir zusammen wohnen bleiben.. mit der Kleinen und dass alles wieder super toll zwischen uns läuft.

Sicher wird es jetzt Stück für Stück immer besser aber das reicht mir irgendwo nicht, da ich schon wissen will woran ich bin und ich befürchte.. dass ich es eigentlich weiß, nämlich dass es nie wieder so sein wird. Aber genau sagen kann ich es nicht.

Ich weiß zu meinem Teil, dass ich ihn liebe und eigentlich sogar mehr als in der ganzen letzten Zeit davor. Mittlerweile mag ich ihn aber einfach auch nicht mehr auf das Thema ansprechen, da ich es schon so oft getan habe und dann immer wieder schlechtere Stimmung herrschte.

Mag sein, dass es von seiner Seite aus eine Art Ausnutzung ist, da er so alles hat.. ich bin für ihn da, wenn er mich braucht, seine Wäsche wird gewaschen und und und aber es ist ja auch so, dass er von sich aus was mit mir unternimmt, seit einigen Wochen gehen wir jeden Sonntag gemeinsam zu seinen Spielen (Fußball) und das haben wir bestimmt ein Jahr nicht mehr gemacht, er bringt mir momentan sogar Dinge von unterwegs mit, er läd mich zum Essen ein o.ä.

Ich bin da halt immer irgendwo in nem "Zwiespallt", da ich auf der einen Seite denke es hat alles keinen Sinn, auf der anderen Seite frage ich mich dann aber wieder.. warum ist er dann so, warum macht er momentan wieder mehr für mich, warum holt er mich ins Bett zurück wenn ich schon versuche getrennt zu schlafen, um endlich mal was an der Situation zu ändern, warum nimmt er mich nun plötzlich wieder mit zu seinen Freunden, was er lange nicht mehr gemacht hat, warum sagt er mir auf einmal Bescheid, dass er noch irgendwo hinfährt.. damit ich meinen Abend planen kann und wo es ihm doch egal sein könnte, wenn man getrennt ist. Es sind Dinge, die ich einfach nicht verstehe, wenn ihm das doch alles so egal ist.

Ich komme mir die ganzen Tage schon wieder so blöde vor, weil ich mir irgendwo doch immer wieder Hoffnung mache aber im Inneren an allem zweifel und mich selbst total verrückt mache.

Vor allem sprechen mich (oder uns) laufend Leute an und fragen, was jetzt eigentlich mit uns ist.. dass das doch alles nicht normal sein kann oder die anderen meinen halt immer (auch seine Cousine, mit der er darüber gesprochen hat usw.), dass es schon wieder wird.

Ich weiß einfach nicht so richtig, was ich machen soll..

Wenn ich ausziehe, werde ich auch nicht wieder mit ihm zusammen ziehen.. denn dann werde ich in die Nähe meiner Eltern ziehen und er würde da nicht wohnen wollen, das Thema hatten wir schon ganz oft, da wir eine super tolle, riesen große und günstige Whg bei meinem Vater hätten bekommen können aber der Weg war ihm trotz Auto zu weit. Und ich würde dann auch nicht wieder zurück gehen, nur weil er meint, dass es doch vielleicht wieder besser zwischen uns läuft.. denn das habe ich vor 3 Jahren getan (also dass ich zu ihm gezogen bin). Daurch habe ich mehr oder weniger eigentlich meine Arbeit verloren / aufgegeben, meine Freunde total vernachlässigt, alles nur noch für ihn getan und war einfach nur noch für ihn da, da er mir wichtiger war als alles andere. Tja und nun? Nun habe ich außer meiner Familie, seiner und unseren gemeinsamen Freunden eigentlich nichts mehr.

Das ist alles irgendwie völlig bescheiden!

[Gast steffiblue]

Halli Hallo Merle,

also ich kann Ulli da nur Recht geben. Das allererste sollte sein, dass Du mit Sven mal klar und deutlich sprichst. Es hat einfach keinen Sinn, nur immer irgend etwas in irgendwelche Gesten von ihm hinein zu interpretieren.

Frag ihn ganz konkret, ob und was er will. Und dann musst Du ihm aber auch genau das glauben, anders hilfts nicht. Dann erst kannst du eine gefestigte Entscheidung treffen, was Du wirklich willst.

Kann es vielleicht sein, dass Du Dich einfach nicht traust ihn direkt anzusprechen, weil du Angst vor der Antwort hast?

Verstehen kann ich's ja auch... Aber es hilft einfach nichts, bald kommt das Sonnenscheinchen und Du bist immer noch am schwimmen, das wäre schon hart für Euch Beide... Und umziehen ist jetzt auch bald immer anstrengender

Hoffe nicht, Dir zu nahe getreten zu sein...

LG, Du schaffst das schon

Steffi

[Snowflower82]

Was heißt ob ich Angst vor seiner Antwort habe..? Ich meine wir haben ja schon mehrfach über dieses Thema gesprochen und ich weiß, wie seine Antwort da war.

Klar ist es nicht leichter umzuziehen aber vom ding her könnte ich eh erst im Januar in eine neue, eigene Whg ziehen, da ich es mir vorher auch gar nicht leisten könnte.. wurde hier auch schon des öfteren diskutiert. Abgesehen davon, dass ich eigentlich gar nicht ausziehen möchte, weil ich nicht will, dass das alles nach 3 Jahren zu Ende geht, jetzt wo die Kleine kommt.

Sicher geht es nicht anders, wenn das hier nicht mehr klappt aber ich weiß einfach nicht, wie ich das alles schaffen soll.. Ich soll immer so stark sein, an mich und an die Kleine denken aber ich kann das nicht.

Wenn ich daran denke, dass alles endgültig zu Ende sein soll und dass ich einen Schlussstrich ziehen muss, möchte ich eigentlich nur noch aufgeben. Ich weiß, dass ich eigentlich erwachsen bin und mich auch dementsprechend verhalten soll aber in dieser Situation schaffe ich es immer irgendwie nicht, mich zusammen zu reißen.

Bei dem Gedanken daran alleine zu leben, habe ich das Gefühl.. dass ich ganz unten bin, in einem Sumpf hänge, aus dem ich es dann eh nicht mehr raus schaffe. Sven gibt mir irgendwie immer noch halt und baut mich wieder auf.

Ich schaffe es einfach nicht zu gehen.. ich kann es nicht ertragen, wenn er dann nicht mehr in meiner Nähe ist, obwohl ich weiß dass es nichts bringt ihn zu halten, wenn es eh keinen Sinn mehr hat.

[ulli]

Also Merle, ich meine, bei solchen Gesprächen sollte es doch keinen Zoff geben! Ich denke, die sind doch elementar in einer Partnerschaft. Du hast für ihr einmal alles aufgegeben- nun ist er auch dran. Und nicht nur, weil du darauf wartest, sondern weil es gern macht. Ich habe ja nun schon ein paar Macken von dir kennengelernt, ich glaube auch, dass es nicht ganz einfach ist, mit dir zusammenzusein. Aber schliesslich hat er mit ner Anderen rumgemacht und kann nicht von dir erwarten, dass du das einfach vergisst. Ehrlich? So stabil ist eure Beziehung nicht, dass du es einfach vergessen kannst.

Wo wohnen denn deine Eltern?

Ich gebe Steffi recht, ich glaube, du hast Angst vor der Reaktion, die du eigentlich tief in dir schon kennst...

Aber wie geht es eigentlich der kleinen Zicke- alles palleti?

[Snowflower82]

Also um das gleich noch mal klar zustellen.. "rumgemacht" hat er mit niemandem, er hat sich lediglich mal mit einer getroffen und etwas getrunken, naja und sie haben sich beim gehen ein Küsschen gegeben, was mir aber logischerweise auch nicht grad gefällt.

Mit der Bahn brauche ich (wegen der ätzenden Anschlüsse) ca. 2-3 Stunden und mit dem Auto wären es ca. 45 Min aber das wäre ihm zu weit, deshalb bin ich damals ja auch recht schnell mit ihm zusammen gezogen, damit ich die Fahrerei nicht ewig habe.

Ja mag sein, dass ich die Antwort kenne, deshalb denke ich ja auch, dass ich mir eigentlich unnötig immer wieder Hoffnung mache.

Der Kleinen geht es denke ich soweit ganz gut, zumindest quält sie mich jeden Tag immer ordentlich!

[ulli]

Wie würde Sven reagieren, wenn du dich mit nem anderen triffst, den er nicht kennt und ihr würdet euch mit Küsschen verabschieden?

Sorry, meine Ausdrucksweise, aber du nimmst ihn schon wieder in Schutz- lediglich...,

Soweit ich weiss, 2 Stunden ist doch keine Zeit für Hamburg...

Natürlich ist es weit, aber ihr hättet die schönere und vor allem die grössere Wohnung! Das ist doch ein Argument. Und dann noch erst günstig.

Ich würde auf so ein Gespräch drängen, dann wird endlich mal alles geklärt.

[Snowflower82]

Nein, ich will ihn nicht in den Schutz nehmen.. denn alleine dass er sich mit ihr getroffen hat, obwohl wir noch zusammen leben war absolute Schei.. und ich bin total durchgedreht. Vor allem weil es die Nacht auf meinen Geburtstag war und er erst gegen eins wieder kam (ich wusste genau wo er war, ich habe es irgendwie geahnt) und das mit dem Kuss war erstrecht das Letzte.

Habe nur immer versucht nicht so einen Film daraus zu machen, weil Sandra immer gesagt hat, dass ich ihn dadurch erstrecht in ihre Arme treibe. Aber davon mal abgesehen, wenn er zu ihr will, dann wird er so oder so gehen und sich nicht von mir hindern lassen.

Achja.. und Sven wäre wahrscheinlich ausgerastet.. der wollte ja schon anderen Männern eine reinhauen und hat es sogar mal getan, nur weil ich mich unterhalten habe, in seinem Beisein.

Ne das ist auch kein Ding aber es liegt hinter Neumünster, Richtung Segeberg raus. Die Wohnung ist mittlerweile weg.. ich hätte sie mit Sven haben können, da mein Vater halt irgendwo total einsam ist (die leben getrennt) und er würde mich eigentlich gerne in seiner Nähe haben. Habe da vorher auch in meiner eigenen Whg gelebt. Es wären auch 3 Zimmer gewesen mit ca. 100m², für mich alleine, bzw. mit Kind also eh viel zu viel. Wir hätten ca. 400-450 € Warmmiete gezahlt im Gegensatz zu unserer jetzigen, mit 540,-€ und knapp 64m² wäre das natürlich ein Unterschied gewesen aber was soll´s.. ist ja eh nicht mehr aktuell.

Ihr habt ja mit allem wirklich Recht aber ich weiß nicht, wie ich das schaffen soll. Ich traue mich ja nicht mal meinen Vater anzurufen, um ihn zu fragen, ob ich zu ihm kommen kann.. wenigestens erstmal. Habe für diesen Monat keine Kohle mehr und ich möchte ihm irgendwo nicht auf der Tasche liegen, auch wenn er mein Vater ist.

Meinen Eltern gegenüber kann ich auch einfach keine Gefühle zeigen, ganz zu schweigen davon, dass es mir schlecht geht.. das war bei uns schon immer so, auch als ich klein war, meine Eltern und mein Bruder sind da ganz genauso.

Ich sag ja.. ich muss immer so stark sein und mit allem alleine zurecht kommen, das war auch immer so aber ich kann es nicht mehr.

[ulli]

Mensch Merle, fühle dich mal ganz fest gedrückt.

Mit dem kann ja niemand klar kommen, die ganze Last muss jetzt mal weg!

Du musst nur für dich und deine kleine Zicke dasein, sonst für niemanden. Ich möchte dir gern Mut machen, mit deinem Vater zu reden. Hast du vielleicht eine ganz gute Freundin, die dir helfen kann. Ich glaube, du musst jetzt endlich den ganzen Ballast abladen.

Wenn ich nur wüsste, wie ich dir helfen kann. Aber mir fällt im Moment nichts weiter ein.

Wie ist es denn mit deiner Mutter?

[Gast steffiblue]

Ha, da war Ulli ma wieder schneller

Ach Mensch, ich verstehe schon ganz gut, was Du meinst, mir ging es auch zu oft so.

Das "Schlimme" nun ist aber, dass Du tatsächlich stark für Euch zwei sein musst, da geht einfach kein Weg dran vorbei. Du hast eine riesige Verantwortung im Bauch, basta...

Aber Du hast doch an der Möglichkeit einer Therapie herum überlegt. Hast Du einen guten Hausarzt, mit dem Du auch reden kannst? Geh mal zu ihm und erklär ihm Deine Probleme und frage, ob er Dir einen guten Therapeuten empfehlen kann und dann geh da hin. Meine kleine Schwester war auch am Boden, hört sich alles sehr ähnlich bei Dir an, nur dass ihr Kleiner schon auf der Welt war. Fakt ist, sie hat alles wieder im Griff, ist neu glücklich verheiratet und hat einen zweiten Kleinen ;O)

Also, es ist ganz bestimmt nicht schlimm oder lächerlich oder sonstwas, sich Hilfe zu holen, wenn man nicht mehr kann. Und das bedeutet auch ganz bestimmt keine Schwäche, sondern eher Mut.

Laß den Kopf nicht hängen!

Fühl Dich gedrückt

Steffi

[Snowflower82]

So, habe auch erst mal ein paar Stunden geschlafen, jetzt gut ne Stunde aufgeräumt und meine Wäsche weiter gemacht, naja und meine Stimmung ist auch wieder etwas besser, als vorhin.

Nein, ich habe mittlerweile keinen mehr zum reden, so bescheuert wie es auch klingt und ich rede allgemein nicht wirklich über Dinge, die mich belasten.. mit denen ich zurecht komme oder sonst was. Normal war Sven der Jenige, dem ich vieles anvertraut habe, weil ich mich bei ihm einfach sehr "sicher" fühle.. er weiß mehr als die meisten, selbst meine Eltern wissen viele Dinge / Probleme und Ereignisse aus meiner Jugendzeit nicht.

Und mit den Freunden..

Seitdem ich mit Sven zusammen und hier her gezogen bin, habe ich viele sehr vernachlässigt und nicht mehr zu vielen Kontakt gehabt. Da ist eine "Freundin" aus meiner Kleinkinderzeit, die ich sehr gerne mag aber wir sehen uns nur noch selten, da sie vom FEIERN (Pillen und co.) eigentlich total auf ist und das ist nicht wirklich meine Welt. Dann ist da eine, sie hat grad ihr zweites Kind bekommen aber wir sprechen eigentlich mehr nur noch über Messenger oder machen ab und zu mal was zusammen.. unsere Mütter sind "liiert" und das ist auch irgendwie etwas komisch und nicht ganz einfach.

Tja dann hatte ich bis neulich noch meinen Exfreund, der seitdem er eine neue hat irgendwie nicht mehr mit mir redet und meine beste Freundin hängt nur noch mit denen rum und ich war in der letzten Zeit ziemlich sauer auf sie, weil sie absolut keine Zeit mehr für mich hatte, vor allem als es mir richtig schlecht ging, sie hat mir zu meinem Geburtstag nur auf den AB gesprochen, ist nicht mal vorbei gekommen usw. Naja und nun haben wir eigentlich seit Ende Juli schon fast funkstille. Aber selbst mit ihr kann ich nicht wirklich über Probleme reden, dass habe ich höchstens mal gemacht, wenn ich total betrunken war und alles hoch kam und wir kennen uns schon seitdem Kindergarten.

Es ist auch ganz komisch, denn irgendwie mag und kann ich immer mit niemandem richtig reden. Ich weiß nicht ob es daran liegt, dass es bei uns zu Hause früher schon so war.. aber ich komme mir auch immer blöd vor und denke, dass andere es lächerlich finden würden. Manchmal möchte ich sogar gerne einfach mal alles rauslassen.. auch wenn ich hier zu Hause manchmal im Bett liege und alles auf mich herein stürzt, ich heule, Sven mich in den Arm nimmt, tröstet und fragt was los ist... sage ich nichts und fresse alles immer weiter in mich rein. Natürlich ist es nicht gut aber ich schaffe es einfach nicht und sobald es mir wieder "gut" geht, denke ich "man bist du bescheuert, dass du wegen so einer Schei.. schon wieder geheult hast, das ist doch echt albern"!

Was meinst du damit, wie es mit meiner Mutter ist?

Wir verstehen uns seit meinem Rausschmiss mit 18 wieder ganz gut und ich war ne Zeitlang auch sehr oft bei ihr, weil sie mir manchmal ganz schön fehlt, meine Eltern allgemein. Aber seit unserem gemeinsamen Urlaub Ende Juli, kann ich sie auch nicht mehr so ertragen! Wir telefonieren auch sehr selten und schreiben wenn meistens per MSN oder Mail.

Es ist halt irgendwie auch alles so kalt.. ich kann mich nicht daran erinnern, wann sie mich das letzte Mal in den Arm genommen und richtig mit mir geredet hat, denn sie kann sowas auch nicht. Mein Vater hat mir im Suff mal erzählt (da können sie nämlich auch beide mal etwas von sich geben), dass er das Gefühl hat pervers zu sein, wenn er mich oder meinen Bruder in den Arm nimmt.. also irgendwie haben wir da scheinbar alle total Komplexe.

So gesehen sind meine Eltern zwar meine Eltern aber ich sehe sie irgendwie anders. Sie leben, wir verstehen uns.. können gut über alltägliche und belanglose Dinge sprechen aber das war´s auch. Es fehlt da einfach irgendwas, keine Ahnung warum.

Vielleicht machen es gewisse Dinge, die ich schon im Kindergartenalter zu Hause erleben musste auch nicht einfacher.. ich weiß es nicht.

Tja, nun habe ich wieder einen Roman aus meinem Leben geschrieben!

@ Steffi...

Ich habe mir ja schon vor einem Jahr, von meiner Krankenkasse, eine Liste mit Therapeuten aus meiner Nähe schicken lassen. Meine FÄ hat mir ja letzten Montag auch dazu geraten eine Therapie zu machen und mir die Therapeutin in dem Ärtzehaus empfohlen, wo auch meine FÄ sitzt.

Wollte letzten Donnerstag anrufen aber habe es zeitlich irgendwie verpennt, ist immer nur von 10-11 Uhr. Ich hoffe, dass ich es morgen schaffe, denn ich muss zu Svens Ma, da ein Telefontechniker kommt und schaffe es dann vielleicht auch endlich mal, meinen Hintern um acht zum Glukosetest zu bewegen. Wenn ich dann rechtzeitig zurück bin (bei seiner Mutter) und mich auch zusammenreiße, werde ich die mal anrufen.

Und mit meiner Hausärztin würde ich nicht sprechen. Zu der habe ich echt ein gutes Verhältnis und wenn die wüsste, was mit mir los ist.. würde ich da nicht mehr hingehen.

Muss nur mal gucken, ob ich das mit der Therapie gebacken bekommen würde. Sobald mir etwas zu blöde ist oder mir nicht in den Kram passt, schalte ich auf Stur und das war´s das. Das Problem habe ich auch schon seitdem ich klein bin und schaffe es nicht es so ganz abzustellen.

Ich weiß, dass ich Verantwortung für mich und den Zwerg zu tragen habe aber ich denke manchmal echt, ich schaffe es alles nicht. Deshalb meint meine FÄ ja auch, dass ich möglichst vor der Geburt mit einer Therapie anfangen soll, um nicht nachher gar nicht mehr mit allem zurecht zu kommen.

[Gast Itzie]

Ich stimme hier nicht ganz mit der einhelligen Meinung überein

Wo liegt das Problem? Wieso muss sie ihn ständig ausquetschen, unter Druck setzen, klären, "was Sache ist"?! Momentan läuft es so gut wie seit langem nicht. Ich würde endlich mal Ruhe ausstrahlen und ihm ne Chance geben. Wie schon gesagt, er nimmt sie (entschuldige Merle, dass ich in der 3. Person schreibe) wieder mit zu Freunden. Das ist doch n Fortschritt, er zeigt sich wieder mit ihr.

Klar hat sie Verantwortung für das Kind. Aber wo vernachlässigt sie die, wenn sie mit dem Vater zusammenlebt. Dass sie sich nun selbst ständig fertig macht, ist ihre Schuld. Ich denke, dass könnte echt ne harmonische Familie werden. Er drosselt sogar sein Weggehen. Für mich beweist er immer wieder, dass ihm noch was dran liegt. Und das nicht nur wegen dem Kind. Das ist nämlich noch nicht da und für Männer schwer zu begreifen.

Merle, ich bin immer noch der Meinung, dass er dich liebt und die Beziehung wieder möchte. Aber 1. will er das nicht klar sagen, weil er dann wieder an der Wand steht und 2. lässt er es langsam angehen. Warte doch ab, wie sich der Alltag mit der Kleinen gestaltet. Vielleicht guckt ihr euch auch um, was für ein tolles Team ihr seid. Wenn alle Stricke reißen, kann man auch MIT Säugling noch umziehen.

Du MUSST dich nur endlich in den Griff kriegen bzw. ne Therapie machen, um das zu schaffen. Auch wenn du es nicht hören willst - DU machst die Beziehung kaputt. Und euer Kind - so hart es klingt - wird in deine Fußstapfen treten, denn Kinder lernen durch nachahmen. Ich erwische mich oft dabei, wie ich die verhassten Verhaltensweisen meiner Mutter imitiere. Gesehen -> erlernt. Also tu ENDLICH was und nicht immer nur "vielleicht heute mal anklingeln".