bellatrix

Na ja der "böse" Eileiter ist ja nun weg und irgendwie haben die sich im Kh total darüber gefreut, denn so wäre mein Risiko nicht mehr so hoch! Für mich kommt eine künstliche Befruchtung nicht in Frage, weil ich eben auf natürlichem Wege ss werden kann und auch schon zwei Kinder habe. Wenn es so sein soll, dann geben wir eben auf! Auch wenn mir dieser Gedanke sehr viel Angst macht. Ich werde mal abwarten, was meine FÄ dazu sagt und ausserdem haben wir ja noch den Termin in der Kiwu. Jetzt müssen die Narben erstmal verheilen und dann sehen wir weiter. Irgendwie ist auch meine wahnsinnige Ungeduld weg! Es ist eine absolute Grenzerfahrung! Ich weiß auch gar nicht was ich denken soll. Mein Kopf ist voll und leer zugleich. Was ich nicht so recht verstehe, denn eigentlich war mir ja schon klar, dass der Puschel nicht mehr da ist. Ich weiß manchmal auch gar nicht warum ich plötzlich so weinen muss. Heute Nachmittag waren wir nochmal im KH weil ich mich durch die Schmerzen so verrückt gemacht habe. Es sieht aber alles ganz gut aus. Ich sollte wegen der Schmerzen dableiben, aber ich wollte nach Hause. jetzt weiß ich nicht mehr, ob das die richtige Entscheidung war. Ich finde es hier zu Hause irgendwie noch viel schwerer. Keine Ahnung warum und genau damit kommt ein super schlechtes Gewissen. Es ist alles so verwirrend! Ich erkenn mich selbst gar nicht mehr!

Venus, googleverbot ist gut. Ich hab das auch und wenn ich mich nicht dran halte, will mein Mann mir den kompletten I-Net Zugang sperren:aredface: Aber eigentlich weiß ich ja, dass er Recht hat es nur gut meint. Freu dich über das bubbernde Herzchen! Das ist doch schon ein riesen Schritt! Mir geht es so lala. ich steh mir selbst ziemlich im Weg. Das schlimmste sind eigentlich diese Angstattacken die ich habe seit ich zu Hause bin. Ich meine ich hatte immer was, was so aussergewöhnlich selten sein soll und nun? Wer sagt mir denn, dass nicht noch irgendwas aussergewöhnliches seltenes mit den Narben passiert? ich habe einfach so Angst, dass irgendwas jetzt noch passiert und mir alles andere auch noch entfernt werden muss!

Danke süße!

Venus, ich freue mich wahnsinnig für dich! Ich wünsche dir, dass du diese ss endlich genießen kannst!

Danke für eure lieben Worte und eure Anteilnahme. Ich bin seit heute mittag zu Hause.Irgendwie habe ich noch gar nicht wirklich realisiert was passiert ist. Ich habe mir sogar die OP Bilder zeigen lassen, aber auch damit ist es noch so fern. Wir sind jetzt nur froh, dass ich überhaupt noch in die OP eingewilligt habe, denn sonst wäre ich jetzt wohl bei meinen Sternchen. Ich konnte es einfach nicht glauben, doch der Eileiter war schon kaputt und ich hatte schon Blut im Bauch. Ich darf gar nicht dran denken, was wäre, wenn der Arzt nicht so nachdrücklich gewesen wäre und ich nach Hause gefahren wäre. Mein Hcg war bei 5!!! und damit war für mich die Sache klar. Der Arzt hat dann aber nur gesagt es gibt nichts was es nicht gibt und er hatte ja so recht. mein Puschel, jetzt warst du also die ganze Zeit noch bei mir und wolltest und konntest gar nicht mehr gehen. Wie groß du schon warst. Diese Bilder werde ich wohl nie vergessen. Tja wir haben diesen Kampf nun wohl verloren. Nun geht es daran alles aufzuarbeiten und irgendwie wieder in ein normales Leben zu finden. Wie gerne würde ich die Zeit zurückdrehen nur um dieses unbeschwerte Gefühl zurück zu bekommen. Aber meine 4 süßen bei den Sternen werden immer zu mir gehören, genauso wie meine beiden süßen hier bei mir!

Tja was soll ich sagen, es sieht alles nicht sehr rosig aus. Ich muss nun doch ins KH. Sobald mein Mann da ist, legen wir die Kinder ins Bett und fahren los. Bisher hat mein Körper es ja wenigstens noch geschafft meine Sternchen alleine gehen zu lassen und jetzt? Ich kann nicht mehr. Immer dieses hin und her:afrown: Ich frag mich die ganze Zeit, wann ich endlich aufwache!

Na ja, das hcg ist noch immer nicht negativ und ich habe immer noch starke Blutungen, aber die GBM Schleimhaut baut sich dabei nicht ab. Ausserdem habe ich seit gestern Schmerzen. Jetzt sind halt auch wieder Wörter wie Ausschabung und ELSS gefallen. Ich muss abwarten, darin bin ich ja mittlerweile geübt! Die FÄ will sich da erst beraten und ruft mich dann zurück. Oh man in zwei Wochen habe ich Geburtstag und 95 Leute eingeladen. Bis dahin muss das durch sein! Ist doch so schon schlimm genug alles. ich habe einfach gerade keine Kraft mehr!

Ich möchte bitte bis auf unbestimmte Zeit in die Warteschleife. Wenn ich überhaupt noch bleiben kann.

Meine Süßen, was passiert hier nur? Mein Puschel, wo bist du? Bist du schon angekommen? Oder trage ich dich tatsächlich noch in mir? Bitte geh doch allein. Mami will nicht wieder ins KH. Die ärztin hätte sowas auch noch nicht erlebt. Toll, warum sind wir immer wieder so ein "Sonderfall"? Ich kann nicht mehr, ich will dass es aufhört! Bitte helft mir meine süßen! Wie gerne hätte ich euch jetzt im Arm! Ich liebe euch so sehr und es tut so weh und es geht einfach nicht vorbei!

kleine Celia, ich wünsche dir auch einen schönen Geburtstag. Ich wette ihr habt dort oben im Himmel ein tolles Fest! Liebe Sandra, ich denke ganz fest an euch und ich würde auch so gerne für euch, aber auch für Venus in die Zukunft schauen! Venus und Sandra, ich bin in Gedanken bei euch!!!

Venus, ich drück dir auch ganz dolle die Daumen und schicke dir viel Kraft, damit du diesen Krimi durchstehst!

Jetzt gibt es kein Zurück mehr. Termine sind gemacht und ich habe auch recht zeitnah die Termin bekommen, so dass ich gar nicht erst in Versuchung kommen kann wieder abzusagen. Im Moment geht es mir gut damit, auch wenn ich Angst habe vor dem was kommt. Meine 4 süßen, so viele Zeichen, so viele nette Menschen. Ich danke euch dafür und hoffe ich helft der Mami daran es auch durchzuhalten. Aber soweit, war ich noch nie. Ich habe wirklich einen termin für Hilfe im Kalender stehen. ich bin fast ein bischen stolz auf mich, auf diesen Mut. Ihr seid toll, ich liebe euch!

Ich war heute bei meiner HÄ und ich muss sagen, ich bin so froh diesen Menschen kennengelernt zu haben! Bei ihr kann ich mich richtig gut öffnen. Sie wusste sogar schon bescheid und war sehr nett. Ich habe nun eine Überweisung bekommen und versuche nun zeitnah einen Therapieplatz zu bekommen. Sie hilft mir bei der Suche und zum ersten mal geht es mir gut bei dem Gedanken mir Hilfe zu holen. Sie hat mal in einer der beiden Kiwu gearbeitet und mich bestärkt dorthin zu gehen. Sie sagte auch es ist kein Problem beide anzusehen. Sie würde für mich auch mit denen telefonieren. Ich konnte sogar die Problematik mit meiner Mam ansprechen. Die Kiwu ist immer noch ein großer Schritt, aber nun zum ersten Mal habe ich das Gefühl, dass mir hier nun wirklich geholfen werden kann. Ich hoffe nur, dass sich das nicht so in die Länge zieht, denn eine Pause kommt für mich definitv nicht mehr in Frage.

du hast mich nicht verletzt! Ich war auch stärker, dachte ich zumindest. Ich dachte wirklich beim vierten mal komm ich besser damit klar, aber das ist nun doch irgendwie nicht so. Ich hab nun halt Angst vor dem was kommt!

Ich bin gerade alles andere als stark! Ich fühl mich so klein. Ich bin so unsicher!

Danke ihr lieben. Morgen früh fahr ich zur HÄ und frage wegen der Überweisung zur Psychologin. Ich habe hier bei uns eine gefunden, die gleichzeitig auch Heilpraktikerin ist und sich auf Kiwu, FG aber auch Abschied vom Kiwu spezialisiert hat. Die eine Klinik arbeitet auch in Kooperation mit der. Die Angst nicht ernst genommen zu werden habe ich immer noch. Ich denke die werden schon nett sein und sich vielleicht nichts anmerken lassen, aber ich habe Angst, dass ich merke, dass sie mich trotzdem für was auch immer halten. Ich weiß ja schließlich auch, dass die Menschen hier recht haben. ich habe zwei fast gesunde Kinder, dafür würden andere soviel geben. ich weiß das ja auch zu schätzen. Ich kann diesen Wunsch aber trotzdem nicht einfach so abschalten und mein Mann auch nicht. Ich finde den Schritt in die Kiwu einen sehr großen und habe solche Angst davor, auch Angst, dass diese letzte Chance nicht funktioniert. Was ist dann? Ich habe gerade das Gefühl innerlich auseinander zu brechen.

Oh je Venus, das ist so... Ich finde keine Worte! Bei wurde es ja auch vermutet, da ich eine sehr große FH bei meiner ELSS hatte. Ich habe die FH aber verloren bevor eine ELSS in Betracht gezogen wurde. Meine FÄ hat mir aber erzählt, dass wenn so etwas rechtzeitig erkannt wird, das Baby in der GBM eine echte Chance hat. So was hat sie wohl mal in ihrer Assistenzarztzeit im Kh erlebt. Ich denke ganz feste an euch!

Oh nein Venus, mir fehlen die Worte! Ich bin in Gedanken bei dir! *drückdich*

Auch hier gab es kein Wunder, aber damit hätte ich auch nicht mehr gerechnet. Meine FÄ ist völlig ratlos und überweist uns nun an eine Kiwu. Leider hat sie mir auch bestätigt, dass das Risiko für eine FG nun gestiegen ist. Ich bin völlig fertig, denn auf der einen Seite sehe ich Kiwu noch mal als Chance, auf der anderen Seite habe ich nun Angst davor diesen Traum doch begraben zu müssen. Ich meine, was sollen die schon groß für uns tun, denn ss werden klappt ja? Morgen früh habe ich nun einen Termin bei meiner HÄ. ich werde und muss mir nun auch psychologische Hilfe holen. Meine Kraft ist wohl doch verbraucht. ich schlafe nicht mehr und komme mir vor, als ob die Welt nur an mir vorüber zieht. Ich versteh das alles einfach nicht. Warum wir? Warum überhaupt? Jetzt muss ich mich noch für die richtige Kiwu entscheiden, denn hier gibt es zwei und ich habe keine Ahnung, wie oder woher ich wissen soll wohin wir gehen. Meine kleine Welt scheint gerade unterzugehen. Ausserdem habe ich Angst in der Kiwu belächelt zu werden a la sie haben doch schon zwei Kinder, andere haben dieses Glück nicht, seien sie zufrieden. Ich weiß ich sollte mit meinen tollen Jungs zufrieden sein, aber ich möchte mehr und das ist auch nicht gerade förderlich für mein Gewissen. Andersrum, warum dürfen diese ganzen dummen Tusen, die sich nicht um ihre Kinder kümmern eins nach dem anderen kriegen? Ich weiß, ungerechte Gedanken, ich kann gerade nichs dagegen tun.

Ich werde wohl mit meiner Mam reden müssen, aber jetzt geht das noch nicht, ich bin noch zu verletzt. Meine Kraft schwindet auch gerade, liegt vielleicht daran, dass ich einfach nicht mehr schlafen kann. Na ja, ich hoffe es wird Mittwoch besser, wenn ich bei der FÄ war. Dann habe ich einen Abschluss. Heute eier ich allerdings nur so durch den Tag und würde mich am liebsten im Bett verkrümeln und niemanden sehen. heute ist alles blöd! Biene mein großer hat Probleme mit den Ohren und wurde schon zwei mal daran operiert und es hieß noch im November, dass alles gut aussähe, aber jetzt sieht es gar nicht mehr gut aus. Der Hörtest war eine totale Katastrophe und ausserdem hat er jetzt auch noch ein Loch im Trommelfell. So stehen wahrscheinlich weitere OPs an. Bis jetzt ist von zwei die Rede. Aus medizinischer Sicht ist alles gar nicht so schlimm und behandelbar, aber aus meinem Mutterherz.... Ob es gut ist weiter zu machen oder ob es besser wäre aufzugeben, das kann ich wohl erst in vielen Jahren beurteilen. Jetzt höre ich einfach auf mein Herz und den Bauch. Das ist im Moment das einzige was mir bleibt! Meine vier süßen, auch wenn ich immer noch auf ein Wunder hoffe, so sieht doch ganz danach aus, als würde heute der Zwergi von Katz zu euch in den Himmel kommen. Bitte helft ihm dort oben sich zurecht zu finden und schickt seiner Mami ganz viel Kraft! ich habe euch so lieb!

Katz, ich bin heute in Gedanken bei euch! *drück*

Na ja fordern wir nicht alle immer wieder, jeden Tag das Glück heraus? Ich werde auch nicht unendlich weitermachen, aber solange, wie ich das Gefühl habe, bzw. wir das Gefühl haben, dass wir stark genug sind für das was auch immer kommen mag, geht es weiter. Gestern abend hat mein kleiner total geweint und ich bin dann in sein Bett gekrabbelt und habe mich an ihn gekuschelt und er ist sofort wieder eingeschlafen. Als ich da so lag und ihn ansah, wurde mir so bewusst, wofür ich kämpfe und wie sehr es sich lohnt! Ich muss nun annehmen, was passiert ist. Es bringt ja nichts dagegen anzukämpfen. Gestern war ich mit meinem großen zur Kontrolluntersuchung und da haben wir einen ziemlichen Dämpfer gekriegt. Die Diagnose war ziemlich niederschmetternd für mich, denn es stehen weitere Operationen an. Das tut auch so weh, aber auch hier muss ich stark sein und mir vor meinem kind nichts anmerken zu lassen. Meine 4 süßen, ich liebe euch so sehr! Danke für die Kraft, die ihr mir im Moment schickt! Bitte passt nun auf eure Brüder auf.

Ich denke auch Schritt für Schritt, aber ich weiß, dass ich evtl. auch ein paar Schritte zurück gehen muss um einen neuen Weg zu gehen, aber das ist ok. Irgendwie habe ich das Gefühl eine gewisse Stärke aus allem zu ziehen.

Liebe Venus, ich freu mich so sehr für euch! Dein Schritt für Schritt denken gefällt mir! Und ja ich freue mich auch irgendwie auf die Zeit, in der ich nur noch leben darf, ohne Kiwu. Egal wie es bei mir weitergeht, diese Zeit wird kommen und ich freue mich schon drauf! Ich würde gerne ein paar Sonnenstrahlen hierlassen, aber leider ist es bei mir noch alles dunkel. Ich habe mal wieder das Gefühl, dass das Leben an mir vorbei zieht!

Kassauprinces, herzlichen Glückwunsch! Glöckchen, kannst du bitte bei mir aus 2FG 3FG machen:afrown: