bellatrix

Ich drück dich! Ich bin in Gedanken bei dir!

Hm, schade! Habe ich mir schon fast gedacht, wegen dem Foto!

Danke für eure lieben Worte. Es ist im Moment einfach sehr schwer. Ich habe das Gefühl, als habe ich einen Rucksack mit Steinen auf dem Rücken. Ich war gestern noch mal bei meiner HÄ und nun konnte ich wieder ein wenig nach vorne blicken. Vielleicht habe ich ja doch noch die Chance wieder eine "normale" Mami zu sein. Und leider bin ich im Moment keine gute Mutter. Ich funktioniere nur und das merken auch die Jungs. Ich hoffe so sehr, dass ich ihnen damit nicht schade... Es ist irgendwie ein Teufelskreis! Biene, meine Mutter tut so als ob nichts wäre. Sie ist einfach nur kalt. Ich habe jetzt einfach keine Kraft mich mit diesem Konflikt auseinander zu setzen und so spiele ich dieses Spiel mit und gehe ihr so gut es geht aus dem Weg. Gleich sehen wir uns und ehrlich gesagt, wird mir schon beim Gedanken daran ganz anders, denn ich kann dieses heile Welt Getue einfach nicht ertragen! Ich habe da wohl einen ziemlich langen und steinigen Weg vor mir, aber mir ist nun bewußt, dass ich ihn gehen muss und ich nicht so einfach aufgeben darf! Auch wenn ich das am liebsten möchte.

Liebes kleines Wunder-Sternchen, heute ist es schon zwei Jahre her, dass deine Mami erfahren hat, dass sie dich niemals im Arm halten darf. Du bist ein tolles Sternchen, dass so wunderbar auf deine Mami aufpasst! Liebe Yagu, ich bin in Gedanken bei dir und zünde heute eine Kerze für euer Wunder an. Du bist so eine tolle Frau und du wirst auch bald eine ganze tolle Mama sein, dass weiß ich! Ich drück dich ganz fest!

Hast du von dem CD Player noch mal ein Foto? Oder ist der schon weg?

Ich bin nur nicht ich selbst. Ich kann mich selbst nicht leiden und ich fürchte, dass ich ihnen nicht gut tue!

Ich ihnen nur leider gerade keine Mama...

Ach Babe, ich habe aber nur keine Kraft mehr um wieder nach nem Termin woanders zu jagen. Und dann geht doch auch alles wieder von vorne los. Ausserdem sind es nicht nur meine vier Sternchen, es gibt da leider noch mehr...

Yagu, ja es gibt hier wohl so eine Gruppe, aber ich mag nicht zu so einer Gruppe. Ich kann das Leid nicht auch noch ertragen, dagegen komm ich mir wieder so klein vor! Morgen muss ich nochmal zu meiner HÄ, mal sehen was sie sagt, aber sicherlich ist sie auch bald genervt von mir. Es ist so auswegslos...

Im Moment glaub ich nicht daran, dass es jemals wieder besser wird. Wie auch? Es war einfach zu viel! Ich hätte niemals gedacht, dass es dieses Loch ohne Boden tatsächlich gibt, aber es ist wohl da. Es kommt aber auch von allen Seiten. Ich habe richtig Angst vor der Zukunft, weil ich einfach nicht mehr weiß wie es weiter gehen soll. Es soll endlich ein Ende haben!

Oh je Glöckchen diese Ungewissheit ist so fies! Wann bekommt ihr denn das endgültige Ergebnis? Sorry, hab jetzt nicht alles genau gelesen, hier gewittert es so sehr!

Danke Süße, ich kann einfach nicht mehr! Ich habe Hilfe, aber ich weiß immer noch nicht so wirklich, ob das gut für mich ist. Wirklich helfen tut es mir jedenfalls nicht. Wie auch mit Terminen im 4 Wochen Rhythmus? Es zerreißt mich soo! Ich will am liebsten nur noch weg!

Meine Süßen, lange war ich nicht mehr hier, aber ihr fehlt mir so sehr! In so einem tiefem Loch war die Mami noch nie und ich habe keine Ahnung wie ich da wieder raus kommen soll! Ich kann nichts mehr tun, nichts essen, nicht schlafen und der ganze Alltag ist mir viel zu viel. Warum musste ich euch nur alle wieder gehen lassen? Ich könnte einfach nur noch schreien. Ich kann nicht mal mehr weinen, ich habe einfach keine Tränen mehr. Ich fehlt hier so sehr! Bald rückt wieder ein ET an. Egentlich sollten wir deinen ersten Geburtstag feiern, mein liebes Engelchen und eigentlich sollten wir ganz ungeduldig auf dich warten mein Knöpfchen. Eigentlich solltet ihr in meinem Bauch wachsen mein Ömelchen und mein Puschel. Ihr habt hier so tolle große Brüder, aber nicht mal dafür habe ich mehr Kraft. Ich weiß einfach nicht mehr weiter... Es ist alles so auswegslos, so unendlich dunkel!

Liebes Glöckechen auch von mir alles Liebe zum Geburtstag! Danke Eva, ich pass auf, aber im Moment kostet es ne Menge Kraft und ich bin so froh, dass ich nächste Woche drei Tage auf ein Seminar fahre und hier niemanden sehen muss! Es gibt hier aber zum Glück auch liebe Menschen. Die wahren Freunde erkennt man echt erst in Extremsituationen!

Ja ich weiß, das mit dem Nein sagen war noch nie meine Stärke! Aber eigentlich bin ich auch ganz stolz auf mich, dass ich nicht so bin wie diese Leute! Ich habe heute noch mehr Dinge von dieser Person erfahren, was mich echt wütend macht. Und ich befürchte, dass siemich noch mal ansprechen will. AHH, dann explodier ich. Ich will mit der nichts zu tun haben. Das war nie meine Freundin und wird es auch ganz bestimmt nicht werden. Mit meiner Mutter werde ich wohl irgendwann nochmal reden müssen, aber jetzt noch nicht. Es ist zuviel passiert. Selbst heute hat sie mich wieder ziemlich enttäuscht, aber Biene hat recht, ich sollte meine Erwartungen zurück stellen. Biene, ich war ja erst einmal bei der Psychologin und ich bin mir nicht sicher, ob das passt. Irgendwie hatte ich eher das Gefühl, dass sie mich und meine Situation so gar nicht versteht. A la zwei Kinder sind genug, sie sind ja noch soooo jung. Mit 30 hatte ich meine Kinder noch gar nicht. Was alles hätte passieren können und wie gefährlich eine weitere SS sein könnte. Ich habe mit meiner HÄ abgemacht ihr noch einen zweiten Termin zu gönnen um dann zu schauen, wie sie wirklich tickt, oder ob ich auch zu viel rein interpretiert habe und sonst will sie mir helfen eine andere zu bekommen. Am Sonntag bin ich mit meiner Mutter verabredet und ich bin gespannt wie es wird. Vielleicht klärt sich da ja auch schon was auf.

Meine Süßen, im Moment merke ich gerade was es doch für böse Menschen gibt. Zum Glück weiß ich, dass bei euch bei den Sternen alles gut ist. Bitte habt aber ein Auge auf eure Brüder, damit sie sich nicht mit solchen Menschen auseinander setzen müssen. Ihr wisst bestimmt wen und was ich meine. Ihr habt wahrscheinlich den Schmerz gespürt, der durch Mamis Körper ging, als diese Kuh anfing zu labbern. Ich weiß gar nicht, wie ich der begegnen soll, als hätte ich nicht schon genug Probleme. Im Moment weiß ich einfach nicht mehr weiter. Zusätzlich zeigt eure Oma gerade auch sehr deutlich wie wenig sie von mir hält, bzw wie egal es ihr ist wie ich mich fühle. Hauptsache denen geht es gut und falls jemand was hat, wird der gerne an mich verwiesen, da ich ja sooo hilfsbereit bin. Ehrlich meine Sternchen, ich glaube ich bin ziemlich blöde, dass ich immer alles stehen und liegen lasse um anderen zu helfen. Was davon zurück kommt sehe ich ja jetzt! Ich erwarte ja keine Wunder, aber wenn jemand am Boden liegt und nach Hilfe ruft, dann hilft man doch, oder? Für mich ist das selbstverständlich. Meine Hiflerufe werden lächerlich abgetan. Ich habe selber Schuld!!! Es tut so weh! So will ich nie sein! Ich würde alles für meine Kinder tun und wenn es irgendwas gegeben hätte, was ich für euch hätte tun können, dann hätte ich es getan! Ich vermiss euch so und es tut so verdammt weh! Ich fühl mich so allein gelassen!

Meine süßen, was ist nur los mit mir? Warum kann denn jetzt nicht wenigstens mein Körper funktionieren. Ich vermiss euch so! Vielleicht könnt ihr mir ein kleines Lichtlein schicken? Es ist so dunkel hier!

Ich schnei hier kurz rein. Mich hat der Termin heute sehr durcheinander gebracht und ich bin mir nun gar nicht sicher, ob das wirklich der richtige Weg für mich ist. Vielleicht auch ob es die richtige Person für mich ist. ich muss mich erstmal ordnen, ich fühl mich um viele Schritte zurückgeworfen.

Danke Jessy, das ist so lieb! Du glaubst gar nicht wie sehr mein Herz mir jetzt schon in der Hose hängt und dabei ist der Termin ist am Mittag! Ausserdem habe ich das Telefon versteckt, damit ich es wirklich durchziehen kann, ich muss ja auch, denn es geht hier nicht mehr nur um mich. ich habe eine große Verantwortung und ich will endlich wieder eine gut Mutter sein können! Ich versuche mir das "Schritt-für-Schritt-denken" zu eigen zu machen. Vielleicht liegt daran die Chance? Ich darf nur nicht mehr Rückwärts gehen...

Für mich war die 30 immer eine magische Zahl. Das ist so erwachsen:aredface:. Ich weiß, dass ich schon vor mindestens 6 Jahren mit der ersten Geburt erwachsen geworden bin, aber jetzt ist es so offiziell:arolleyes: Ich meine mit dem erreichen auch keinen tollen Job, keine Auslandsreisen oder ein Haus, denn ich glaube noch daran, dass ich sowas noch schaffe, falls ich es will. Ich war nie die Karrierefrau, ich war im Herzen schon immer ein Mütterchen! Und ja 2 Kinder sind schon sehr viel erreicht, aber hier wurde ja schon geschrieben, dass jeder ein eigenes Bild von seinem Leben hatte und in meinem waren halt vier Kinder. Jetzt habe ich 6 von denen nur zwei bei mir sein dürfen! Sandra hat das Klassentreffen angesprochen. Ich hatte letztes Jahr auch mein 10 jähriges Abitreffen und auch meine Gedanken waren auch die, was die wohl von mir halten, aber als ich da war, war es mir egal, denn das was ich habe, haben die anderen dafür nicht. Klar es gibt immer diese perfekten, bei denen scheinbar alles klappt, aber da war ich auch noch zufrieden! Ich bin mir durchaus bewusst, was ich erreicht habe, aber leider auch , was mir genommen wurde und das konnte ich nicht beeinflussen. Und in der Theorie, weiß ich auch dass ich auch, dass ich zufrieden sein könnte, aber in der Praxis bin ich es halt nicht. Ich fürchte mein eigener Kopf, bzw mein großer Wunsch hindert mich daran ans Fenster zu gehen und ich hoffe, dass ich den Weg dahin mit Hilfe wieder schaffen kann! UND ich bin heute stolz auf mich, denn trotz dieser großen Angst, habe ich heute den Termin. Ich habe erkannt, dass ich es brauche und ich habe den Schritt gewagt. Ich weiß, dass es nicht leicht wird und je näher der Termin rückt, desto mehr denke ich ans absagen, was ich aber nicht tun werde, denn soweit war ich noch nie! Ich weiß auch gar nicht so genau, was ich eigentlich gerade ausdrücken möchte, vielleicht muss ich es auch nur los werden. Ich bin ein totaler Kopfmensch, ich bewundere alle, die einfach mal abschalten und passieren lassen können. Ich kannd das nicht. Meine 30 ist nun da und die 3 bleibt ja nun auch noch 10 Jahre, vielleicht gewöhne ich mich ja noch dran! Sandra, ich hoffe, dass die 18 Wochen für dich schnell vergehen. Musst du denn die ganze Zeit liegen bleiben?

Das Schritt für Schritt denken finde ich super auch wenn ich das Gefühl habe eher Schritte zurück zu gehen! Venus, ich habe eben beim lesen ziemlich erschrocken und dann musste ich daran denken, wie es hier aussah als ich im KH war. mein Mann ist wohl der miserabelste Hausmann den man sich vorstellen kann:aeek: Ich würde auch nur mit Läppi und glühender Kreditkarte auf dem Sofa sitzen. Sandra, darf ich fragen, wann du ET hast und wie lange du noch auch dem Sofa verbringen musst? Glöckchen, schön, dass ihr eine erste Entscheidung getroffen habt. Du liest dich schon viel positiver! @me:Meine Psychologin hat gestern angerufen und mir nun doch schon für Montag einen Termin angeboten und anstatt mich zu freuen, kommt die Panik in mir hoch. Ist das wirklich der richtige Weg für mich? Und noch ein großes Problem tut sich auf, ich steh mir selbst total im Weg. Die Zahl 30 war für mich immer mit vielen Zielen und Abschlüssen verbunden und nun habe ich kaum etwas davon geschafft, ich bin lange nicht da, wo ich eigentlich sein wollte. Mein Mann sagte gestern nur zu mir, dass wir so viel erreicht hätten, aber eigentlich hat er so viel erreicht, ich nicht! Er meinte ohne mich wäre das auch nicht möglich gewesen. Ich habe mich auch nie beschwert und es ist auch alles ok so wie es ist, aber ich dachte immer ich bin mit 30 weiter. Am liebsten würde ich im Momen ins Auto steigen und einfach nur fahren, ganz alleine. Ich liebe meine Kinder, aber im Moment ist es alles zu viel und genau dieser gedanke macht mir so zu schaffen. Warum kann ich gerade keine bessere Mutter sein? Ich habe solche Wunder und würde mich am liebsten ganz alleine verkriechen. Ich finde mich schrecklich. Oh je ich schreibe schon wieder wirr. Die Wolken türmen sich hier und die Sturmwarnung ist raus.

Ich denke es ist and er Zeit auch mein 4. Sternchen seinen Platz zu geben! Mein Puschel hat mich dann letztendlich am 21.02.12 in der 7. SSW verlassen.

Ach Glöckchen ich drück dich mal! bekommt ihr denn eine Frühförderung? Und beruflich- ich denke es ist auch normal, dass man mal nen durchhänger hat! Wann hast du denn deinen nächsten Urlaub? @me: der Termin war wirklich gut. die sind alle sehr sehr nett dort. Die Ärztin war auch super und ich habe wieder ein wenig Hoffnung, dass es doch noch mal ein Happy End gibt. Jetzt muss ich aber erstmal zu Ruhe kommen und für die nächsten drei Monate, werde ich versuchen nicht an den Kiwu zu denken, sondern einfach mal die Zeit ohne Angst genießen bzw, die zeit nutzen um mich mit meinen Ängsten und Sorgen auseinander zu setzen! Im Moment bin ich da ganz guter Dinge, dass alles irgendwann gut wird, egal wie es mit dem Kiwu weitergeht!

Ach Venus, ich freu mich so, dass ich schon mitheul! Und es macht mir doch etwas Mut! Gleich haben wir den Termin in der Kiwu und ich bin schon so aufgeregt. Und ich habe ANGST!!! Ich habe die ganze Nacht kein Auge zugemacht! Ich melde mich später!

Ach Susi, das kommt mir ein bischen bekannt vor. Wir haben unsere Kinder zwar viel früher verloren, aber diese Trauer ist da und auch bei meinem Mann. Ich habe gemerkt, dass mein Mann sehr wohl trauert, auch wenn er es mir nicht zeigt und da kann ich ihm noch so oft sagen, dass es ok ist. Ich denke in meiner Gegenwart überwiegt bei meinem Mann die Sorge um mich, aber ich weiß, dass er mit Freunden drüber spricht. Nicht unbedingt über seine Gefühle, aber über die Geschehnisse. Am Anfang fand ich das blöd, dass er es so vielen erzählt hat, aber ich habe dann ganz schnell begriffen, dass es vielleicht seine Art ist damit umzugehen und ich finde es wichtig ihm auch diesen Freiraum zu lassen. Wir trauern alle anders und als Frau hatten wir ja auch schon nen ganz anderen Bezug als die Männer. Gib deinem Mann Zeit und fordere nicht zu viel von ihm. Ich finde es auch ok, wenn man durch die unterschiedliche Trauer eine gewisse Zeit nebeneinanderher läuft. Denn dein Mann hat ja nun mal Recht es ist nichts mehr wie vorher und auch wir Menschen sind nach solchen Erfahrungen nicht mehr wie vorher, aber das muss auch nicht. Wir sind dadurch noch weiter zusammen gewachsen, aber das brauchte Zeit, denn wir wussten ja vorher nie voneinander wie wir in solch einer Grenzsituation sind. Und auch ich hatte zwischendurch das gefühl, dass wir es nicht schaffen! Mein Mann würde auch auf keinen Fall mit zum Therapeuten kommen und auch solch eine Gruppe würde er niemals besuchen. Er unterstützt mich aber, wenn ich sowas machen möchte und das finde ich wichtig. Ich drück ganz dolle und schick dir ganz viel Kraft für diese schwere Zeit!