Jonna

Danke, ich weiß gar nicht warum ich das hier schreibe. Vielleicht weil es mir gut tut es raus zu lassen. Ich habe zwei Freundinnen die es wissen, und meine Eltern. Aber die haben auch nicht rund um die Uhr Zeit auf mich aufzupassen. Und ich habe das Gefühl, das wäre nötig. Ich habe rausgefunden, dass diese Affäre seit eineinhalb Jahren läuft. Wir sind im August erst zwei Jahre verheiratet. Zwischendrin hat er weitere Affären gehabt, mindestens drei. Das muss man doch merken. ja die Affäre letztes Jahr im Sommer, da bin ich dahinter gekommen. Aber da hatten wir eine schlechte Zeit und ich hab es ihm verziehen. Aber so schlimm, dass ich DAS verdient hätte kann ich doch gar nicht gewesen sein. Um Weihnachten rum, hatte ich wieder einen Verdacht, hab das aber meiner persönlichen Paranoia zugeschoben. Das es SO schlimm stand, das habe ich wirklich im Traum nicht geahnt. Ich bin am Ende. Ich sitze die meiste Zeit nur noch in irgendwelchen Ecken und kann mich nicht mal mehr bewegen. Ich habe solche Angst davor wie es weiter gehen soll. Ich bin Studentin mit einem Halbtagsjob. Ich hab Angst, dass er wenn er spürt, dass es wirklich kein zurück mehr gibt, anfängt finanziell ******* zu bauen und noch mehr Schulden aufzubauen, als ohnehin schon da sind. Dass er sich endgültig aufgibt und wieder in ganz alte Muster zurückfällt. Ich weiß nicht was ich machen soll. Außer Atmen, aufstehen, die Hunde versorgen, beten dass ich diesen Monat nicht doch schwanger geworden bin. Ich weiß, dass mir das hier niemand abnehmen kann, und ich verzweifle so sehr darüber, weil ich glaube ich kann das nicht aushalten kann. Ich muss einfach irgendwann umfallen und mein Herz hört auf zu schlagen, wenn mal alles richtig angekommen ist. Ich hab mich noch nie so erlebt. So handlungsunfähig. Ich habe Angst vor mir. Ich kenne mich nicht mehr. Und ich habe Angst vor ihm. Wie kann man nur so lange mit jemandem zusammen leben und ihn SO wenig kennen? Ich danke Euch, dass ich hier schreiben darf und ich hoffe, dass diese Geschichte vielleicht irgendjemandem der nur geringste Zweifel hegt hilft nicht so weit reinzuschlittern wie ich. Ich danke, dass ich hier einfach mal alles was kann aus meinen Fingern fließen lassen kann und mich vielleicht ein ganz kleines Stück weniger allein fühlen kann. Auch wenn es vom Thema eigentlich nicht hierher gehört. Mein Kind sollte Jonna heißen oder Paul. Wie schlimm ist es, dass ich mir innerhalb einer Woche nichts sehnlicher wünsche als dieses Kind und dann, dass es hoffentlich niemals auf die Welt kommen wird!? Wie schlimm ist es, dass ich diesem ungeborenen Zwerg in ihrem Bauch so viel Schlechtes wünsche. Und gleichzeitig tut er mir Leid, denn er wird aus so einer schlimmen Situation gezeugt, mit solche einem Vater und solch einer Mutter ein verdammt schweres Leben haben. Ich halte das alles nicht aus.-----------

Ich habe mich die letzte Zeit hier viel im Forum aufgehalten, und muss mich obwohl ich noch nie was geschrieben habe schon wieder verabschieden. Mein Mann und ich haben nach sieben Jahren beschlossen zu dritt unser Leben weiterführen zu wollen. Mein Studium ist nun bald zu Ende und endlich hab ich den Mut gefunden die Pille abzusetzen. Eineinhalb Monate haben wir geübt, und es hat (wohl - ganz sicher ist es ja nicht, aber ich steh am Anfang des Zyklusses) nicht geklappt. Gestern habe ich erfahren, dass eine andere Frau, eine angebliche Freundin, ein Kind von ihm unter ihrem Herzen trägt. 8te Woche. Ich habe von einer Freundin hier schon eine Tasche mit Babyklamotten liegen, für ein Baby das ICH wohl nicht bekommen werde. Ich bin so unendlich traurig. Alles hin.... Nun muss ich mich verabschieden von meinem Babywunsch. Ich hatte mich SO gefreut......So schnell kann der größte Lebenstraum platzen. Ade!