Unwirklich

Ich weiß zwar nicht, was es euch bringt, immer wieder auf den gleichen Dingen herumzureiten, letztlich habt ihr eure Meinung und scheinbar lasst ihr euch nicht überzeugen, dass es nicht so ist. Nun gut, das werde ich jetzt einfach so hinnehmen , dazu habe ich gesagt, was ich zu sagen habe. @ Jana: Das war so: Eigentlich ist die Spirale ja schon ziemlich sicher. Das weiß ich auch und die Angst, schwanger zu sein, war immer ziemlich irratonal. Wenn der Zyklus spinnt und dann kam ich halt schon mal ins Grübeln, ob nicht doch was passiert ist? 100% sicher ist schließlich nur die Abstinenz. Dann wollte ich zum FA, um über eine mögliche Verhütungsmethode zu sprechen, da wurden die Kinder krank. Wie ich bin, hab ich das ganze dann auf den nächsten Zyklus geschoben, hab mir auch das ins gedächtnis gerufen, was in dem Verhüten-Thread geschrieben wurde und gedacht, auf diesen Monat kommt es eh nichts an, wenn ich ein Jahr lang nicht schwanger werde, wird es diesen Zyklus mit Sicherheit auch nicht passieren. Dass sich die Spirale dann verabschiedet, tja, wer rechnet denn bitte damit? Ich kann euch natürlich nicht beweisen, dass ich das nicht gemerkt habe, wie auch, also ob ihr das glaubt oder nicht, müsst ihr natürlich selbst wissen. Ich glaub mehr gibt es zu dem Thema einfach nicht mehr zu sagen. Letzten Endes ist es jetzt, wie es ist. Biene glaub mir, das tu ich. Der erste Schritt war, mich dafür zu entscheiden, das Kind zu bekommen. Der rest wird in nächster Zeit so nach und nach geschehen. @ Meli: ich versteh dich, was die Abisache betrifft, ziemlich gut. Ohja, erst wollte ich es unbedingt machen und dann kam der riesen Kinderwunsch. Andere Faktoren spielten noch dazu, aber tut jetzt auch nichts zur Sache. Jedenfalls hab ich es dann nicht gemacht. Aber das ist nun auch eine Weile her und Menschen ändern sich. Und hier hat sich einiges verändert, auch wenn ihr das nicht merkt. Ich wäre damals z.B. auch sicherlich nicht zu den Vorstellungsgesprächen gegangen, dazu wäre ich viel zu feige und unsicher gewesen. Wie man sieht, habe ich das inzwischen aber ziemlich erfolgreich hinter mich gebracht. Hm, aber mal diese Themen beiseite lassend, würde es mich sehr interessieren, wie das eigentlich so ist, wenn man mit Kind bzw vor allem mit frischem Baby Ausbildung macht. Wie ist der Tag so organisiert, wie klappt das, usw? Und dann bräuchte ich noch einen Rat und ich hoffe, daran hat nicht wieder jemand etwas auszusetzen. Also: Das Vorstellungsgespräch war letzten Dienstag und die Zusage kam am Tag drauf. Erzählt hatte ich das übrigens nicht, weil ich derzeit eigentlich so ne Art Internet-Fasten machen. Ich hab nur ab und an kurz reingeschaut, aber nicht geschrieben. Durch den Kram hier hab ich mich dann aber nun doch nicht dran gehalten. Schade dass ich hier nicht verlinken darf, ich würd euch gerne zeigen, wo ich die Ausbildung mache. Wer mag: ********** Naja zurück zu meiner Frage, ich warte schon die ganze Woche auf die Unterlagen Würdet ihr da jetzt anrufen und Bescheid sagen, wie es ausschaut, oder lieber nichts sagen und einfach unterschreiben? Ich mein, verpflichtet, jetzt was zu sagen, bin ich ja nicht, aber irgendwie ist es schon dreist? Nur wenn ich jetzt anrufe, kann ich mir vorstellen, dass sie mich dann doch nicht wollen? Naja eigentlich möchte ich ja auch warten, etwas zu sagen, weil ja immer noch einiges passieren kann. Grübel. Und eher anrufen, oder schriftlich? Ich weiß nicht, wie man sowas am geschicktesten händelt.

Äh zweiten Eintrag erst jetzt gesehn. Kaff war auch mehr übertragen gemeint :-) Eschborn ist wirtschaftlich vielleicht recht groß, aber sonst ist hier nix los. Joa nee klar ist meine Mum nicht begeistert. Ich wollts aber auch nicht weiter breit treten. Naja, lass mich erstmal "ankommen" und das ganze so richtig begreifen. Ich weiß es seit 3 Tagen. Außerdem übernehme ich schon lange die Verantwortung für mein Leben, sonst hätte ich wohl kaum meinen Ausbildungsplatz bekommen! Nur so nebenbei. Mir hilft es halt, zu schreiben. Nicht übel nehmen, aber es lässt sich immer so schön reden, wenn man selbst nicht drin steckt.

Danke, das ist hilfreich.

Können viel Schleim und Bauchschmerzen nicht auch auf Infektion hin deuten? Wude danach gesehn?

Ich danke dir, aber um ehrlich zu sein, wünsche ich mir, dass schwach positiv etwas anderes für diese Schwangerschaft bedeutet Auch wenns vielleicht moralisch verwerflich ist. Hab vergessen nach dem Wert zu fragen, rufe nachher wohl nochmal an. Ich hab das Gefühl, meine ganze Welt zerbricht gerade. Mit meiner Mutter hab ich mich auch verworfen. und ich häng in diesem miesen Nest fest. Mir graut es schon davor, wenn ich eine Kugel habe...Die Leute hier sind wirklich sehr krass und können nur doof reden. Aber ich bin auch froh, meine Freundin hier im haus zu haben. Mal eine andere Frage, ist es ok, wenn es vorwiegend an einer Seite zieht? Sagt mal, stimmt das, dass man in oder nach der Probezeit trotz Schwangerschaft gekündigt werden kann? Eine Bekannte meinte nämlich zu mir, ich könne mich eh gleich von der Ausbildung verabschieden, weil ich in der Probezeit keinen Kündigungsschutz habe. Oder gilt das nur, wenn ich in der Probezeit entbinde? Sie hat mir wirklich Angst gemacht, das wär ja echt schlimm :-(

Danke franzi. Am Dienstag hab ich nun Kontrolle, der Bluttest fiel schwach positiv aus.

Wow! aber hat sie denn die Spirale ein zweites Mal bekommen? mein FA sagte gleich, als wir darüber sprachen, wies weitergeht, sollte ich nicht SS sein oder es eine Fg haben müssen wir ja über die Verhütung reden, denn die Spirale bekomme ich natürlich nicht mehr.

Danke. leider muss ich auch sagen, spricht da die Erfahrung. Bei Helena hab ich viel falsch gemacht und es wäre wohl besser gewesen, ich hätte damals Hilfe geholt. Inzwischen läuft es eigentlich so, wie es sein soll, aber es war ein langer Prozess. Ich versuch immer ehrlich zu mir zu sein, aber manchmal ist der Stolz wohl größer. Und diesen Fehler will ich nicht nochmal begehen. Kristallfee danke für den Drücker, auch wenn ich jetzt nicht ganz nachvollziehen kannst, was du meinst. falls du Lust hast, kannst es mir ja hier oder per Pn schreiben.

Ich weiß es noch nicht so recht. Aber es bringt mir auch nichts, mich daran festzuhalten, dass andere es geschafft haben. Wichtig ist ja, ob ich damit umgehen kann. Ich habe gestern zu mir selbst gesagt, das ist kein baby in meinem Bauch das ist ein Monster. Klar, ich hab es im Affekt gesagt und aus der verzweiflung heraus, aber ich find das so so furchtbar! Ich möchte, dass meine Kinder glücklich sind, alle meine Kinder, also auch dieser Wurm. Der kann ja nichts dazu! Nur derzeit glaube ich nicht wirklich, dass ich drei Kinder zu diesem Zeitppunkt glücklich machen kann. Vielleicht nehm ich nur ne Familienhilfe, vielleicht wird das reichen. Aber es gbt auch andere Möglichkeiten, z.B. Wochenpflege. Ich muss jetzt erstmal herausfinden, welche Hilfe ich bekommen kann und dann sehen, wie es mir zu gegebener Zeit geht. In 9 Monaten kann sich unglaublich viel verändern. Hier läuft es ja auch von Monat zu Monat besser und vielleicht sehe in in einigen Monaten auch allem entspannter entgegen, oder eben nicht. Da bin ich ehrlich zu mir. das wichtigste ist, dass es den Kindern gut geht. und wenn ich glaube, dass ich das nicht gewährleisten kann, muss ich mir andere Wege suchen. So furchtbar das ist. Aber ich könnte mein Kind nicht zur Adoption freigeben z.B. Ich weiß, sowas will man eigentlich nicht lesen. Ich auch nicht, ich möchte das nichtmal denken aber ich tus nicht nur für mich. Letzten Endes wird die zeit die Lösung bringen. Bis dahin muss ich intensiv versuchen, einen Weg zu finden. Edit: Letzten Endes sind es alles erstmal nur Gedankengänge. Derzeit bekomm ich da keinen klaren Kopf. Vermutlich fehlt mir grad auch einfach der Mut. Wer weiß, wie ich an besseren tage denke.

Hallo ihr, Danke erstmal für die weiteren Antworten. Tja ich ungeduldige Nudel habe heute nochmal getestet, es wäre ja auch zu schön, wenn er negativ gewesen wäre. Nein, er war noch deutlicher als der gestrige Test. Inzwischen habe ich sogar herausgefunden, dass ich doch schon ein Symptom habe, aber ich hab im Leben nicht dran gedacht. Ich trinke für mein Leben gerne Latte. Und in meiner Lieblingseisdiele schmeckt der immer gut. Bis letztens. Da fand ich ihn furchtbar, zudem war Satz drin, bekam einen neuen, der mir genauso furchtbar schmeckte und danach war mir schlecht. Kann ja mal passieren dachte ich, zuviel getrunken und schlecht gebrüht. Heute Mittag saßen wir in einer anderen Eisdiele, weil wir noch eine Stunde auf den Bus warten mussten und ich aß ein halbes brötchen und trank Kaffe- nach wenigen Schlucken war mir schon ziemlich schlecht. Ich bleib dann wohl erstmal bei kakao Inzwischen merke ich auch die Mutterbänder. Ob das nun daran liegt, dass ich es nun weiß oder ich es einfach noch nicht gespürt hatte, weils zu früh war, who knows. Heute war ich wesentlich ruhiger, was vermutlich auch an meinem Gefühl von gestern Abend liegt, und ich hab alle Sorgen versucht beseite zu schieben. Eines steht für mich fest, ich werde diese Ausbildung machen. Wie es um das Kind steht, da bin ich mir allerdings nicht so sicher. Aber da wird mir wohl die beratungsstelle am ehesten weiterhelfen können. Nicht dass ihr denkt, ich denke daran, mein Kind wegzugeben. Nicht ganz zumindest. Eigentlich weiß ich einfach garnichts, es ist einfach noch so frisch. Ich kann immer noch nicht ganz realisieren. Aber am Ausbildungsplatz werde ich es jetzt noch nicht erwähnen. Es kann letzten Endes noch so viel passieren und ich möchte mir noch von vorne herien alles versauen. Erstmal möchte ich einen genauen Plan haben, wie das hier laufen soll. Aber ohne Hilfe wird es nicht gehen, auf keinen Fall. So sieht es aus. Für heute.

Guten Morgen*mich beruhigt hab* Mein Mann und ich wollen dann am Donnerstag klären, wie genau es weitergeht. Eines steht inzwischen für mich fest und ich glaube, meinem Mann geht es ähnlich, abgetrieben wird nicht. Aber ich denke ernsthaft über andere Möglichkeiten nach, z.B. Tagespflege. Jedenfalls werd ich, sollte es sich morgen bestätigen, direkt einen Termin für die Schwangerschaftsberatung machen. GSD gibt es inzwischen sogar eine hier im Kaff. Ansonsten fühle ich mich überhaupt nicht schwanger und war gestern Abend der festen Überzeugung, dass ich entweder nicht schwanger bin oder doch noch meine Mens bekomme. Naja, vielleicht oder wahrscheinlich ist es einfach diese Klammern an eine Hoffnung. Wir werden sehen. Ich wünsch euch einen schönen Tag, morgen werd ich euch von dem Ergebnis berichten aber heute werd ich mich so gut es geht ablenken.

Wo schimmert durch, dass ich nicht möchte? Weil ich sehe, wo MEINE Grenzen sind oder die finanziellen? Wenn die Betruung der Kinder selbst mit Zuschüssen so teuer ist, dass sich das Jobben nicht lohnt, werde ich das sicher nicht tun. Zumal ich nichtmal Geld vom Staat beziehe, sodass ich sagen könnte, ich muss jobben damit ich nicht auf fremde Kosten lebe- oder weniger auf fremde Kosten. Die Ausbildung ist aber unglaublich wichtig. Wenn man aber Angst hat, dass man es einfach nicht schafft weil man sich selbst gut kennt und Angst vor neuen Situationen hat, heißt das doch längst nicht, dass ich nicht möchte. Also das ist wirklich Unfug. Machen tu ichs ja und ich freu mich so sehr drauf. Danke für die Glückwünsche, aber erstmal abwarten, noch hab ich nur den Test ;-) Der Thread ist übrigens uralt :-) Ich hatte mir damals ziemlich den Kopf zerbrochen und Mai 2008 haben wir uns letztlich entschieden, doch zuerst das 2. Kind zu bekommen. @ Jana: Sich fragen, oder mich fragen, das ist das eine. Dazu habe ich ja gesagt, ich verstehe schon, dass es so aussehen kann, objektiv betrachtet, ja! Es mir vorzuwerfen und einfach mal etwas zu unterstellen, das ist das andere und einfach nicht gerechtfertigt. Ich antworte immer offen und ehrlich auf Fragen, hab letztens erst eine PN beantwortet, weil etwas unklar war, aber ich möchte mir wie jeder nichts vorwerfen lassen. Die Welt ist halt auch größer als der Tellerrand, auf dem man steht und es gibt Dinge, die schwer sind, sich vorzustellen (wie das mit dem merken der Spirale, das konnte ich mir bis heute morgen genauso wenig wie ihr vorstellen). Seht mal, ist es so schwer zu verstehen dass ich Angst habe? Verunsichert bin? Es ist ja nicht so, als ob man das eben mal alles wuppt und fühle mich derzeit definitiv nicht gewachsen, drei Kinder großzuziehn. Sicher kann sich das ändern, sollte es so sein habe ich gsd lange zeit, mich drauf einzustellen. Aber jede von euch sollte wissen, wie es ist, wenn man plötzlich vor einer Situation steht, die neuund fremd ist und einem einfach total übergewaltig erscheint. Da sollte es nicht verwunderlich sein, dass ich sage, hey klar mach ich weiter und das wird schon alles. Nee natürlich will ich wissen wie das aussieht, wie sowas läuft mit der Ausbildung, ich hab Angst dass ich die Stelle doch nicht bekomme oder nach der geburt nicht weiter machen darf oder oder. Dass ich einfach die Schule nicht packe- wann soll ich denn lernen wenn hier abends noch ein säugling rumkräht? Ich hatte die letzten Schuljahre ischon starke Konzentratonsprobleme und hab schon mit meinen zweien Angst, einfach nichts von dem Stoff bei mir behalten zu können.

Danke Luna, das waren schonmal nützliche Infos! Also um das ganze mal etwas zu entwirren. Ja, ich hatte im letzten Zyklus Angst, schwanger zu sein. Da ich die Spirale hatte, war es ja eher unwahrscheinlich. Ich war überfällig und hatte zudem lange Zeit Mensanzeichen, die eben auch SS-Anzeichen sein könnte. Ich bin gefühlsmäßig immer geschwankt zwischen der Angst, dass vielleicht doch etwas schieflief und dem Gedanken, dass es vermutlich wieder eine zytse ist, dir mir eine Weile davor sehr ähnliche Symptome beschert hat. Am Abend oder morgen, als ich zum FA wollte kam die Mens und ein Tag danach die gleichen Schmerzen, die ich bei der Zyste hatte. Daraufhin wurde mir klar, dass ich unbedingt doppelt verhüten möchte, um diese Angst eben nicht nochmal durchzusteh- da entstand der von SanJoHan erwähnte Thread. Nur bin ich nicht zu meinem FA-Termin gekommen, da die Kinder krank waren und hab es dann auf nächsten Zyklus schieben wollen-, hab also auch nicht doppelt verhütet wie geplant. Bezüglich der Spirale hab selbst ich es nicht glauben wollen, aber, bitte fragt eure Frauenärzte, meiner meinte, dass das hin und wieder vorkommt und man es auch nicht spüren muss. Die Spirale wird bei sehr starken Periodenblutungen manchmal rausgedrückt, fällt raus, wie auch immer man das nennt. Und das hatte ich ca. 3-4 Monate lang schon und bei der letzten Mens ist sie dann wohl über den Jordan gegangen. Ich denke mein Arzt wird schon wissen, was er sagt ;-) Was die Wahrscheinlichkeit betrifft des ungeschützen Verkehrs zur richtigen Zeit: Naja wenn man es nicht weiß, hat man wohl ungeschützten verkehr und richtig Lust auf Sex hab ich nur um den Eisprung herum. und dass ich sehr schnell schwanger werde, habe ich schon dreimal bewiesen- sowohl Helena, Maya als auch meine FG von 11/07 entstanden direkt im ersten Zyklus- die FG entsatnd durch einmaligen Sex. Von dem her verwundert MICH das überhaupt nicht. Aber es schockt mich. Mir zu Unterstellen ich würde der Ausbildung entgehen wollen ist ziemlich frech. Kennt ihr mich? Glaubt ihr allen ernstes, ich oder irgendwie sonst würde sich die Arbeit machen, schweren Herzens zum ersten mal die damals noch gestillte Tochter für über 6 Stunden woanders lassen um dann ein Kind zu zeugen, um nicht arbeiten zu müssen? Ich bin vielleicht bescheuert, aber nicht asozial, und sicher hab ich davon auch nichts außer finanziellen Belastungen- ich bekomme kein Geld vom Staat und ihr wisst nicht, aber meine Familie weiß es, dass ich absolut keine Lust mehr habe noch 2 Jahre länger daheim zu bleiben mit den Kindern. ich will die Ausbildung, allein schon weil ich das gefühl habe, zu versauern. ich bin gern mama, aber es gibt im Leben nunmal auch noch anderes als Mama sein. Ich wollte alles andere als jetzt noch ein Kind. Wir hatten das so toll geplant: Jetzt die Ausbildung und wenn beide Mädchen in der Grundschule sind, noch ein drittes Kind. Ich hab sogar nachgegrübelt, ob wir das vielleicht sogar sein lassen oder auf noch später verschieben, da ich nicht übernommen werde nach der Ausbildung und dann erstmal meine Stellung im neuen Arbeitsplatz festigen sollte. Ich hab mich drauf gefreut, in Rughe zu hibbeln und das Kleine Ding dann zu genießen, die Schwangerschaft von Maya ging ja total unter und ich hatte starke Bindungsprobleme- daruinter habe ich ganz schön gelitten und das würde ich mir selbst garnicht antun wollen. Außerdem kann ich mir besseres vorstellen als jetzt nach 3 Jahren noch weitere 2 nachts aufzustehn. Meine Kräfte sind auch nur begrenzt. Und ja, ich bring sogar ein gewisses Verständnis dafür auf, dass es so aussehen könnte, als wäre das alles nicht ganz koscher gelaufen. Aber dann würds mir wesentlich besser gehn und mir gehts wirklich schlecht. Sollte es jetzt so sein, wirds schon gehen müssen irgendwie, aber wollen tu ich das sicher nicht. ich bin nicht selbstverletzerisch veranlangt. Vielkleicht konnte ich ja jetzt einiges aufklären- ansonsten-einfach mal nachfragen, wenn etwas komisch vorkommt. ist nämlich fairer als Sekulationen.

Das klingt ja ziemlich gut, da kann man ja nur hoffen, dass der Unterricht gut fällt.

Das erinnert mich sehr daran, dass mein Mann und ich in unserer ersten Wohnung anfangs zusammen auf einem 1mal2Meter-Bett geschlafen haben- schwanger Ja Planen ist gut. Das tut gut, für sich einen Weg suchen. umso schöner dann, wenn man ihn am Ende doch nicht benötigt. Schön wäre das. Mein Lohn wird glaub ich ganz ok sein. Damit kenne ich mich nicht aus, aber bisher haben es alle als ganz gut befunden. Bin sehr auf meinen Mann gespannt. Am Telefon war er ganz ruhig, überrascht, aber doch noch recht gefasst. Männer sind dazu ja gsd ziemlich gut. Danke!

Ja ich weiß, aber gerade wenn es um Kinder geht, macht mir dieses versuchen so ein Bauchweh. Denn wenn ich scheitere, leiden die Kinder darunter und dann bleibt die Frage, ob es das wert war. Ich hab schon soviele Fehler bei Helena gemacht... Aber Abtreiben möchte ich denk ich auch nicht. Heute nacht geb ich zu, war das mein erster Gedanke. Es ist halt, technisch gesehen, der einfachste. Aber emotional? Und wäre das gerechtfertigt? Mein Mann arbeitet noch, aber darüber wollten wir noch reden. GSD gibt es mehr Möglichkeiten, als Abtreibung. Ich glaub zu dieser Beratung geh ich so oder so, wenn es sich bestätigen sollte , auch wenn ich nicht abtreiben werde. Hoffentlich möchte mein mann das nicht...

Ja ich weiß, man sollte den Kopf nie hängen lassen. Gerade heute ist das nicht so leicht, aber meistens folgen ja bessere Tage. Nein, ein Jahr wiederholen wäre sicherlich nicht so schlimm. Aber die Scham ist groß. Die Leute fragen einen ja nicht, wie kam es jetzt dazu. Zumal sie mir diese Stelle u.a. auch gerade deshalb angeboten haben, um einer jungen Mutter mit 2 Kindern eine Chance zu geben. Das ist, als hätte ich sie betrogen, obwohl es ja nicht so ist. Es dürfte mir eigentlich nichts ausmachen, meistens steh ich ziemlich souverän über den Vorurteilen gegenüber jungen Müttern. Aber gerade wegen dieser vVorurteile freue ich mich auch, sagen zu können, ich mache bald eine Ausbildung. und nun das. Geld spielt leider auch eine große Rolle. Die Gegend hier ist verdammt teuer. Eine größere Wohnung kann man sich hier kaum leisten. Fürs erste Jahr, bzw die Schwangerschaft über und das erste Jahr, da würden die Mädchen wie eh geplant zusammen im Zimmer wohnen und wir hätten das Babybett wieder bei uns stehen. Aber danach? Wir wissen momentan ja leider nicht einmal, ob sich die Firma meines mannes halten kann. Es sieht alles andere als rosig aus. GSD besteht noch etwas Hoffnung. Auch wenn der test hier vor mir liegt und der Strich mich anlacht, auslacht.

Das klingt vielleicht hart, aber die Fremdbetreuung wäre wirklich meine geringste Sorge Ohja, es ist ein Traumjob! Seitdem ich so 12, 13 bin, hab ich immer wieder überlegt, in die Bibliothek zu gehen. Es immer wieder verworfen und nun bin ich doch dort gelandet. Und auch noch in einer, die Bücher aus dem 17. und 18. Jahrhundert beherbergt. ich bin mir nicht sicher, ob ich das als Mutter überhaupt schaffen kann.

Sry, ich hab den Text gelöscht, weil ich weitere Anschuldigen nicht gebrauchen kann. Deshalb wollte ich das Thema nicht weiter zur Duskussion stellen, denn ich will mit Sicherheit keine Aufmerksamkeit, sondern Trost und Ratschläge. De Ausbildung findet nicht im Chemielabor statt ;-) Sondern in einer Bibliothek. Ja der Termin wäre im November. Zu Ausbildungsbeginn müsste ich dann im 4. oder 5. Monat sein, ich weiß es garnicht genau. Wenn ich so lange fehle, müsste ich aber auch sicherlich das Jahr wiederholen, oder? Mit Fehlzeiten kenne ich mich leider nicht aus. Hm naja, da ich Blockunterricht haben werde, wäre es vielleicht auch nicht ganz so tragisch? Aber ob ich danach wirklich weiter übernommen würde? Daheim bleiben würde ich allerdings auf keinen Fall. Aber ich bin mir auch nicht sicher, ob eine Ausbildung mit 2 Kleinkindern und einem Baby überhaupt schaffbar ist. Bei den Mädchen weiß ich wenigstens, dass ich in der regel spätestens und viertel nach 7 zu lernen anfangen kann. Mit einem Baby ist das ja wieder ganz anders und ewig belastbar bin ich auch nichtt. das macht mir Angst. Es macht mir auch Angst, ob ich das als Mutter überhaupt schaffen könnte.

*weg*

*weg*

*weg*

Maya hatte eben den gleichen Ausschlag vor ihr. Hm es ist schon wieder weg. Vielleicht liegts doch am Waschpulver? oder können es Milben sein?

Nein Maya nicht und Helena bekam Hustensaft (Fluimucil oder so) und Nasenspray. Ich habe mal nach nesselsucht gegoogelt, aber sie haben sich beide nicht gejuckt und es schien sie nicht zu stören. passt aber ansonsten sehr gut dazu, auch das schnelle Verschwinden.

Hallo! Maya hatte letztens um ihr komplettes linkes Fußgelenk einen Ausschlag wie von Brennesseln, er war ganz heiß. Ich habe das Gelenk gewaschen und am nächsten morgen wars komplett weg. Eben wacht Helena vom Schlafen auf und hat eben diesen Ausschlag unter ihrem rechten Auge. Was könnte das sein? Wäsche wird gewaschen wie immer und es ist nur an besagten Stellen aufgetreten, bei Maya kams seither auch nicht wieder.