Silke72

Hallo an alle, ich dachte ja ich muß diese Seiten nie wieder benutzen, aber leider kam heute vor einer Woche mein 2. Sternenkind Luca still zur Welt. Ich hatte mich endlich von der ersten stillen Geburt am 10.08.06 von Ben erholt, hatte einen langen Leidensweg hinter mir und dieses Jahr irgendwann wieder Hoffnung und Mut für eine neue SS geschöpft. Wir haben ende September geheiratet und ich war überfällig und spürte, dass ea diesmal geklappt hat. Die Hochzeit war so schön und ich fühlte mich so gut auch mit dem Gedanken ein Baby in meinem Bauch zu tragen.Habe nach der Hochzeit einen Test gemacht und er war Positiv. Wir haben uns riesig gefreut. Sicher hatte ich auch Angst ,das wieder etwas sein könnte, aber irgendwie hab ich mich sicher gefühlt. Mir war hundeelend, aber ich habs genossen, hab alles in Kauf genommen . Als ich beim 2. US das Herzchen schlagen gesehen hab , bin ich fast in Tränen ausgebrochen. Mein Bauch wurde langsam dicker und der Proffessor in der Klinik hatte mir damals 3 Untersuchungen vorgeschlagen. Nackentransparenz , AFP, und Feindiagnostik.Folsäure habe ich nach Bens stiller Geburt 5mg also hochdosiert eingenommen, er sagte damals auch zu 99% käme spina bifida nicht ein 2. mal vor. Anfang Dezember hatte ich Termin zur Nackentransparenz, ich war total aufgeregt, aber es war alles i. O.Ich bekam einen Termin zur Feindiagnostik am 10.Januar und dachte mir, danach fängst du an das Zimmer einzurichten, einen Wagen zu kaufen etc. Am 10. Dez war ich zur Blutentnahme AFP,war mir 100% sicher das nichts ist, und am 13.12. bekam ich einen Anruf ,wir sollten in die Praxis kommen . Ich brach sofort in Tränen aus, hatte totale Angst, die Stunden bis dahin waren der Horror. Ja und dann das Ergebniss:der Wert war total erhöht, ich dachte eine Welt bricht zusammen. Meine Ärztin hatte für den 17. 12.einen Termin bei dem Professor zur Feindiagnostik gemacht und sagte, ich sollt jetzt das Wochenende so gut wie möglich überstehen, es gäbe bei diesen Werten immer auch falsch positive Werte und Montag würde man dann sehen. Ich kam mir vor als hätte ich ein Dejavü. Bei Ben mußte ich auch von Donerstag bis Montag auf die zweite Untersuchung warten. Das Wochenende war eine Qual, ich wollte es nicht war haben, ich hatte solche Angst und es wurde nicht Montag. Ich habe nur geweint und als wir dann Montag beim Professor waren , fing er an am Kopf zu messen und fuhr die Wirbeläule entlang und sah mich an und ich fragte dann, schon wieder ??? und er sagte ja...... Er hat dann nicht mehr lange untersucht und uns ins Nebenzimmer gebeten und hatte Tränen in den Augen und gesagt, er wäre sprachlos, dass wäre ihm noch nie passiert und er kann sich das auch nicht erklären. Er sagte genauso wie letztes Jahr spina Bifida Mit Hydrocephallus , Arnold - chiari-mal. Das hatte gesessen ich dachte nein das kann nicht war sein, er sagte man könnte in Köln den Spalt im Mutterleib operativ schliessen , aber das Kind wäre körperlich und geistig schwer behindert. Er würde dies aber auch nicht mal seiner Frau empfehlen. Da saßen wir nun ich konnte nicht mehr denken. Wir sind dann zu meiner Gynäkologin gefahren und sie hat alles für die Einweisung fertig gemacht. Ich bat in unser Heimat KH gahenzu dürfen , da meine Schwester dort auf der Gynäkologie Stationsschwester ist. Wir hatten dann noch den Dienstag und ich wollte immer Abscheid nehemen , aber ich war so gelähmt von dem Urteil das ich eigentlich morgens mir nur kurz Zeit genommen habe und meinen Bauch gestreichelt habe , dem kleinen alles erklärt habe und ihm gesagt habe, dass es mir unendlich leig tut ,ihm dieses Schicksal anzutun, dass ich aber bei ihm bin und Ben ihn dann in Empfang nimmt und ihn beschützt und ihm alles da oben zeigt. Am Mittwoch sind wir dann auf die Station und um 9.30 habe ich dann das Prostaglandin Zäpfchen vor den Muttermund bekommen und dann ging sie los die Warterei auf den Tod.... Das tröstende daran war , dass mein Mann da war und mich meine Schwester und noch eine Bekannte abwechselnd betreut haben. Ich hatte so eine Angst, dass das Baby kommt und die Diagnose falsch war, aber ich glaube das war nur ein nicht war haben wollen. Gegen 13.00 Uhr fingen dann die die Wehen so langsam an .Gut war auch das man mir Schmerzmittel gab, die waren aber eher für meinen Kopf, weil ich nicht das Gefühl hatte das sie helfen. Es zog sich wieder bis abends hin , aber ich durfte aufstehen und rumlaufen was mir beim 1. mal untersagt war. Ich bat auch im Vorgespräch im Anschluß operiert (Ausschabung)zu werden, weil das damals bei Ben nicht gemacht wurde und ich 4 Wochen später nochmal operiert worden bin , weil sich nicht alles gelöst hatte. Irgendwann waren die Schmerzen so unerträglich,das ich dachte ich halte das nicht aus, aber was hält der Mensch doch aus. Gegen halb 8 war es dann soweit,das Baby kam . Ich und mein Mann haben total geweint,ich bat die Hebamme es sofort zu sehen und die Stelle am Rücken war noch größer als bei Ben und der Kopf war auch schon deformiert. Der arme Kleine ,warum nur muß ich nochmal das gleiche Schicksal ertragen??? Er sah ganz anders aus, es war in der 17.SW und Ben in der 20. Da wußte ich ,das es die richtige Entscheidung war. Die Ärztin sagte auch , er wäre nicht überlebensfähig gewesen und hätte sich irgrndwann in der SS selbst auf den Weg gemacht. Natürlich hat sich die Plazenta nicht gelöst und ich mußte recht zügig in den OP, bat aber danach den Kleinen nochmal zu sehen um ihm einen Namen geben zu können und um mich zu verabschieden. Mein Mann fuhr mich mit in den OP und ist dann zu einem Freund gefahren. Die OP war auch schwierig, weil ein Myom vor der Gebärmutter sitzt und sie sehr erschwert ausschaben konnten. Nach einer Std war dies dann auch vorbei und ich kam aufs Zimmer und meine Schwester hatte die Betten schon zusammen geschoben, da sie die Nacht bei mir gebleiben ist. Dafür bin ich ihr sehr dankbar. Wir hatten dann den Kleinen zwischen uns und ich habe ihn Luca genannt, ich hatte lange Zeit um mich von ihm zu lösen . Bis ich dann merkte so jetzt ists gut, jetzt soll er seinen Frieden haben. ich hab ihn dann der Hebamme mitgegeben, hab ihn geküßt und lebewohl gesagt. Ja und nun ist alles schon eine Woche her, ich habe während des Schreibens Rotz und Wasser geheult, aber das ist gut so. Ich habs mir nämlich Weihnachten so gut es ging verkniffen, damit Weihnachten für meinen großen Sohn Noah 8 Jahre trotzdem schön war. Ich konnte auch nichht weinen, ich war wie blockiert und bin froh das meine Tränen jetzt fließen können.... Die Nächte sind der Horror , ich liege wach und grüble, mein Mann arbeitet in der Gastronomie und hat Weihnachten sein Riesengeschäft mega viel zu tun und kommt erst morgens nach Hause, dann bin ich ruhiger und kann ein wenig schlafen. Mein Großer nimmt sehr viel Rücksicht obwohl ich dann denke man der ist doch auch noch so klein und muß schon so vernünftig sein. Körperlich fühle ich mich total schlecht, habe Kreislaufprobleme Bauch und Rückenschmerzen und fühl mich total leer... An was soll man noch glauben in dieser Welt??? Ein Traum zum 2. von heute auf morgen zerplatzt... Und wie gehts nun weiter??? Soll ich wieder zur Kur oder nicht??? Müssen irgendwann zur Humangenetischen Beratung, aber was ist wenn sie nichts finden?? Im Moment bin ich vom Kinder kriegen geheilt, aber tief unten in meiner Seele wird die Sehnsucht nach einem Baby bleiben.. Im März ist irgenwann Beerdigung von Luca... Nun versuche ich erstmal wieder zu Kräften zu kommen, hab aber Angst, dass ich wieder in so ein tiefes Loch falle. Hat von Euch schon mal jemand von so einem Fall gehört?? Und wie gings dann weiter??? Fragen über Fragen... So das wars erstmal, seid lieb gegrüßt, vielleicht kennen mich ja noch einige?? Silke mit Ben und Luca tief im Herzen und zum Glück Noah an der Hand

Hallo Krissi und alle anderen Mamis, muß mich endlich mal wieder melden.Mir gehts nicht so gut. Weiß auch nicht warum, ich fühl mich so ungeliebt und mach mich selber runter. Die stille Geburt von Ben hat mein Leben total verändert. Ich fühl mich überhaupt nicht mehr sicher, meinerselbst nicht und das andere mich lieben könnten ,auch nicht. Ich zweifle an der Liebe die mir Sven gibt.Ich denke, er betrügt mich, hab in sein Handy geschaut und ihm ein Verhältnis unterstellt.Wir hatten den Megastreß... Ich weiß auch nicht was los ist .Meine Kraft ist weg. Der Mann möchte mich heraten und ich unterstelle ihm ein Verhältnis... Dann denke ich auch häufiger an Ben und finde das Leben so ungerecht. Ich habe mein Baby tot geboren,das ist doch nicht normal!!!!Er kam raus und war tot,alle anderen leben und sind so süß und zum beschützen und man hat Freude und ich ,ich mußte Gott spielen und eine Entscheidung über Leben und Tod führen. Ich denke manchmal alle anderen Frauen sind attraktiver als ich, die bekommen wenigstens gesunde Kinder. Ach ist das alles doof. Ich muß immer dran denken wie ich mich letztes Jahr gefühlt habe, ich merkte ich war schwanger und mein Leben war so schön, so voller Vorfreude,mein Bauch wuchs langsam,ich fühlte mich schön ,so vollkommen als Frau.... und jetzt ist mein Selbstwertgefühl so im Keller.Da nützt mir meine Position im Job nichts ,meine bevorstehende Hochzeit nichts ,gar nichts. Ich bin einfach nur wütend und traurig. Letztens habe ich geträumt, ich habe mir ein Baby gestohlen,es war dann meins....krass,ich bin mit Herzklopfen aufgewacht... Sorry das ich so rumjammere, aber hier weiß ich das ihr mich versteht,die Welt da draußen schweigt alles Tod.... Man funktioniert wieder,ist körperlich wieder hergestellt, aber die Seele die leidet und alles tut weh.... Danke fürs zuhören, Silke mit Ben im Herzen und Noah an der Hand

Hallo Krissi, schön von Dir zu hören.Die Hochzeitsvorbereitungen laufen, aber sehr langsam.Bin momentan total in meinen neuen Job eingespannt, aber es macht Spaß, und die Arbeitszeiten sind ein Traum für alle Mütter.Von 7.30 bis 14.00 Uhr und kein Wochenenddienst mehr:) .Am Mittwoch fahr ich mit meiner Schwester mal Kleider anprobieren. Du hast Recht den Kinderwunsch kann man nur so leidlich hintenan stellen, die Welt um mich herum wird schwanger,ich gönn es allen ,aber schmerzen tut es immer wieder.Ich überlege dann, Ben wäre jetzt fast 3 Monate aber auch nur wenn er gesund gewesen wär.Achja ..... Irgendwann wird für uns auch die Zeit kommen.... Ich gehe auch noch zur Psychotherapie, für viele ist die Geschichte gewesen, und keiner spricht mich mehr darauf an, nur ganz wenige.Manchmal und dann auch nur mit ganz bestimmten Menschen kann ich auch darüber reden. Aber richtig verstehen kann einen keiner.Die Sache ist gewesen und das Leben geht weiter.Manchmal macht mich das traurig. Aber gut das es das Forum gibt,hier verstehen einen alle und man kann nachvollziehen wie wir vielen Frauen uns fühlen.... Also liebe Krissi, laß wieder etwas von Dir hören, bis bald Silke mit Ben im Herzen und Noah an der Hand:) So meine Liebe, laß bald wieder etwas von Dir hören

Hallo Britta, erstmal herzlichen Glückwunsch zu Deinem Kleinen. Schön das alles gut gegangen ist.Mir liefen gerade die Tränen, als ich Deine Zeilen laß. Stimmt jetzt fängt für Dich ein neues Kapitel an. Schon komisch wie schnell doch die Zeit vergeht.Am 10. März sind es bei mir 7 Monate, wo auch ich die Entscheidung treffen mußte, Leben oder Tod.Schon schrecklich, auch ich habe gedacht es geht nie weiter.Und manchmal sehe ich meinen Ben noch ganz nah, fühle ihn wie klein er in meinen Händen lag,schon so vollkommen und schön, aber nicht zum Leben geboren. Und manchmal verblassen die Bilder und der Schmerz. Ich wünsche Dir eine schöne Zeit, manchmal frag ich mich wie es Krissi geht?? So ich denke ein wenig an Ryan ,Amelie und Ben Bis bald Silke

Hallo ihr Lieben, hab mich lange nicht gemeldet...Das Gespräch damals mit dem Proffessor war okay.Die Opduktion von Ben hat nochmal alles bestätigt, die Spina und Hydrocephallus.War schon traurig, weil alles wieder aufgerührt wurde.Dsa gute am Gespräch war, er hat uns versprochen das es bei Spina bifida zu 99% keine Wiederholungsfälle gibt. Das hat mir Mut gemacht. Aber Warten möchten wir trotzdem noch,obwohl es genügend Momente gibt wo ich mich sehne Schwanger zu sein. Das hat einen schon verändert.Ich sehe manche Sachen jetzt mit anderen Augen und bin noch verletzlicher und weicher geworden. Kennt jemand das Lied: Jedes Kind braucht einen Engel"??? Das hat der Seelsorger in der Kur immer in der Kapelle gespielt.Dabei habe ich immer Rotz und Wasser geheult und anfangs gedacht, mein Ben hatte keinen. Mittlerweile denke ich da anders.Vielleicht hatte er ja doch einen,und mußte nicht mit der Diagnose geboren werden.Fragen über Fragen. Der Schmerz wird weniger , aber weg ist er nie. Ich hab mich bis jetzt noch nicht wieder ans Grab getraut.Vielleicht im Frühling???? So Euch allen ein´schönes We. Silke mit Ben im Herzen

Hallo ihr Lieben, war lange nicht im Netz, da ich ja seit Anfang des Jahres wieder am Arbeiten bin. Und alles ist so neu...Viele Infos , ne Menge Verantwortung ,aber coole Arbeitszeiten.Von morgens 7.30 bis 14.Uhr,da kann ich immer meinen Noah in die Schule bringen.Ich genieße die Zeit mit ihm im Moment.Er hat glaube ich sehr viel zurückstecken müssen ,als meine Trauer und der Schmerz über den Verlust von Ben, mich beherrscht hat. Morgen haben wir einen Termin bei dem Proff. und besprechen den Pathologiebefund von Ben. Hab ein bißchen Schiß, bin aber auch neugierig was er uns rät. Sonst gehts mir ganz gut,manchmal denke ich an den Kleinen und stelle mir vor wie es wäre, wenn er bei uns sein könnte.Ohne spina............. Schon schrecklich was letztes Jahr passiert ist..... Wir planen weiter unsere Hochzeit und nach dem 29.9. kann dann alles passieren,vorher wollen wir noch verhüten.Dann ist auch das "Trauerjahr " um und ich denke meine Seele und mein Körper hoffentlich wieder bereit für in neues Leben. So meine Lieben, ich küsse all unsere Kleinen Ben ,Amelie ,Tim und Ryan Alles Liebe Silke

Hallo ihr Lieben, danke, das ihr für mich da wart.Habe zum Glück meine Tage bekommen:o :o .Bin nicht schwanger. Ich bin so froh,weil ich gemerkt habe ,dass es noch viel zu früh für mich wäre.Ich glaube es muß noch einige Zeit ins Land gehen, ehe ich wieder bereit dafür bin. Jetzt möchte ich wie schon mal gesagt das Leben wieder genießen.Ich möchte ein wenig feiern.Das tu ich nämlich gern:o . Wir haben jetzt auch beschlossen zu warten bis die Hochzeit vorbei ist.Die möchte ich nämlich richtig genießen,erst jetzt kann ich mich darauf freuen und wir können endlich mit den Vorbereitungen beginnen.Am 29.09.2007 ist es soweit.. Schon komisch, kurz nach Bens Geburt wollte ich nichts anderes als schnell ein neues Baby zu bekommen,aber das hätte nur den Schmerz bekämpft. Wir sollten uns alle von dem häßlichen Jahr 2006 verabschieden und uns erholen.Unsere Herzchen brauchen das am meißten.Ich finde es auch schön,das wir uns gefunden haben und wir uns austauschen können. Und ich finde es toll, dass wir langsame aber kleine Fortschritte in unserer Heilung machen. Liebe Britta, schön das Du warten möchtest, ich denke dieser Entschluss entkäftet viele Probleme in Deinem Alltag.Genieß Dein Leben auch wieder und irgendwann sind wir wieder richtig bereit und das neue Baby ist kein Ersatz mehr sondern ein eigenes kleines Geschöpf. Meine Freundin ist ja auch schwanger und anfangs hatte ich damit Probleme,ich hab gedacht´, das verkraftet unsere Freundschaft nicht, aber jetzt freu ich mich total für sie und auch für alle anderen die ein Baby erwarten.Der Schmerz wird weniger bzw erträglicher. Liebe Britta, Dir alles Gute für den 31.1.07.Wir werden dich alle beneiden, aber im positiven Sinne!!!!!Drück Dir ganz doll die Daumen. Liebe Sandrine,was immer auch ist ich bin für Dich da.Auch wenn es abgetroschen klingt,das was uns passiert ist,macht uns stark und zu ganz besonderen Menschen!!!!! So ich werde gleich auf ein Konzert gehen.Die Band soll auch auf unserer Hochzeit spielen.... Bis bald,fühlt Euch alle umarmt Silke mit Ben im Herzen

Liebe Krissi, also vom Gefühl her würde ich jetzt einfach noch warten schwanger zu werden.Ich weiß vom Kopf bin ich noch nicht soweit.Mir gehts jetzt gut und möchte eigentlich das Leben erstmal wieder genießen. Wenn es doch passiert sein sein sollte ,wäre es ein ganz schöner Schock ,aber auch schön,weil es dann einfach passiert ist ohne den Kopf einzuschalten. Meine Gefühle schwanken da aber täglich.... Aber kann man sich das denn so einbilden, meine Brüste spannen und ich meine diese Kribbeln in den Brustwarzen gespürt zu haben,aber vielleicht täusche ich mich wirklich. Und wie Britta sagt,die Schwangerschaft wird bestimmt ne Qual,weil die Angst da sein wird nochmal ein Baby mit Spina zu bekommen. Ich warte noch 2 Tage und mach dann einen erneuten Test. Sylvester war ganz okay,mußte ohne meinen Freund feiern(er liegt seit 26.12.06 im Krankenhaus)Habe auf ein super 2007 angestoßen und hoffe das das Jahr von nicht soviel Leid geplagt sein wird. Habe ja Heiligabend nen Heiratsantrag bekommen und am 29.9.2007 gibts ne riesen Party.Bis dahin möchte ich jetzt noch warten schwanger zu werden. Ich möchte richtig feiern und ins Kleid passen. So ich denke jetzt ganz doll an unsere Süßen, Ben ,Amelie,Ryan und Tim Schlaft gut, Silke

Hallo Krissi, also dank der Kur habe ich den Entbindungstermin 24.12.06 von Ben gut rumbekommen.Habe ja gedacht ich bekomme den totalen Zusammenbruch,aber war überhaupt nicht so.Haben für Ben ne Kerze angezündet und im Inneren war ich froh ihn nicht mit der Diagnose geboren zu haben.Ich habe ihm und uns ne Menge Leid erspart. Nun nochmal zu meiner Arbeit,während der Kur rief mich meine Chefin an ob ich den Posten der stellvertr.Pflegedienstleiterin übernehmen möchte,weil meine Vorgängerin ihr Amt zum 1.1.2007 niederlegt.Ich habe nat.zugesagt und war schon 2 Tage arbeiten,das tat gut.Nur hatte ich ja im Hinterkopf wieder schwanger zu sein .Hab meine Mens immernoch nicht und heute ist Tag 30.Habe vorhin Test gemacht und er war negativ, kanns noch nicht glauben,denke es war zu früh.Mache in 2 Tagen nochmal einen.Habs auch meinem Freund gebeichtet und er war nicht abgeneigt,wenn es jetzt passiert wäre.Aber kann man sich denn so täuschen?????????Ich weiß nicht ob ich mir das alles einbilde oder ob der Test doch zu früh war.Keine Ahnung. Habe heut das Baby einer Bekannten auf dem Arm gehabt,das war schön.Irgendwann möchte ich auch wieder,aber im Moment überwigt noch die Angst, dass mir soetwas nochmal passieren könnte.Weißt Du ob man die Folsäure 5 mg auch weiternehmen soll,wenn man schwanger ist oder muß man dann reduzieren???????? Wünsche Dir und allen anderen ein viel,viel besseres Jahr 2007 Liebe Grüße Silke mit Ben im Herzen

Hallo ihr Lieben ,weiß nicht wo ich hinschreiben soll.War sonst bei den Sternenkindern unterwegs und hatte eigentlich während meiner Kur beschlossen erst ab august 2007 wieder schwanger zu werden.Bin am 12.12.von der Kur zurück und hatte am 12. und 13. ungeschützten Sex,wiel ich dachte 10.,11.Tag im Zyklus könnte noch gut gehen.Und am 16.12.Sex mit Kondom welches zu meiner Schande Stecken geblieben ist.Leider fühle ich mich total schwanger:confused: Heute ist der 28. Tag.Mein Zyklus ist eher unregelmäßig.Hatte in der Nacht vom 17/18.12 leichte Blutung die morgens wieder weg war.Dachte aha mein Eisprung.Und nun warte ich auf meine Mens...Weiß nicht ob ich mich freuen oder heulen soll,weil die Ärzte meinten ich soll mind ein halbes Jahr warten.Außerdem hat mir mein Freund zu Weihnachten einen Heiratsantrag gemacht und Termin wäre 29.09.2007.Nun würde ich Anfang Sept .entbinden.Warum kann es nicht mal gerade aus gehen,nein immer kompliziert.Hab nen coolen Job angenommen wo ich gerade eingearbeitet werden soll.Habe nen Test zu Hause,scheue mich aber ihn zu machen,weil ich es eh genau spüre.Ziehen in den Brustwarzen,leichtes Kribbeln.Ach man ich bin so ratlos ob ich mich freuen oder heulen soll..... lieben Gruß und alles Liebe für 2007 Silke mit Ben im Herzen

Mein kleiner süßer Ben ging am 10.08.2006 in der 20. SSW zu den Sternen... Im Herzen trage ich Dich immer bei mir ... In Liebe Deine Mama ,Dein Papa und Noah.. Manchmal verlässt uns ein Kind, das den Ruf von drüben lauter vernommen hat als die Stimme des Lebens. Es schließt seine Augen und taumelt davon wie ein Schmetterling, taumelt zurück ins Licht und lässt uns allein mit den Fragen, ohne Antwort über den den Sinn all des Begonnenen, das uns unvollendet erscheint. Lässt uns zurück mit einer Hoffnung, die sich nicht erfüllte, einer Knospe, die welkte,ohne zu blühen. Lässt uns zurück und lehrt uns, dass die Antwort auf unsere Fragen manchmal nur heißen kann: Ja. Ruth Rau Für alle Mamis die ihre Kleinen gehen lassen mußten.. Silke mit Ben im Herzen

Hallo ihr Lieben, bin seit Dienstag von meiner Kur zurück. Mir gehts besser, ich habe dort viel Trauerarbeit leisten können,viel geweint und immer wieder Abschied von meinem kleinen Ben genommen.Die Kur war das beste was ich machen konnte. Am 24.12.06 wäre unser ET gewesen,hab schon ein wenig Angst davor.Hoffe das es nicht so schlimm wird.Am liebsten wäre mir es ist schon 2007...... Aber ich gehe jetzt gestärkt aus der Kur meinen Weg weiter. Ich weiß das es jetzt noch viel zu früh für eine nächste SS wäre. Ich möchte wieder anfangen das Leben zu genießen,es wird immer Tage geben an denen ich sehr traurig bin ,aber das Leben geht weiter.Blöder Spruch ,aber es ist so. Bei meiner Verabschiedung habe ich eine Karte bekommen mit dem Spruch: Silke ,denke nicht nur an das was Dir fehlt, sondern an das was du hast... Ich war zu Tränen gerührt, aber während der ganzen Zeit hab ich meinen Sohn den ich schon habe und mein Umfeld total vergessen. Ich will Euch ein wenig Mut machen Hilfe in Anspruch zu nehmen auch wenn viele denken ich geh doch nicht zum Psychologen,die machen ihre Sache gut,man muß sich nur dafür öffnen. Liebe Krissi,liebe Mel und alle anderen wie ist es Euch ergangen?? Liebe Sandrina, ich hab für Deinen Tim eine Kerze angezündet. Mir hat damals auch die Vorstellung geholfen das Ben mit Amelie und Ryan im Himmel spielen und der kleine Tim gehört jetzt dazu. Alles Liebe und bis bald Silke mit Ben im Herzen

Hallo ihr Lieben, morgen um 11.00 Uhr ist die Beerdigung von meinem kleinen Ben. Ich habe gerade einen Abschiedsbrief geschrieben,ihm einen Body mit rein gesteckt, damit er nicht friert, und Fotos von mir ,seinem Papa und von seinem Bruder.Damit er uns nie vergißt....Das alles werfe ich morgen mit ins Grab.Ich hoffe Amelie und Ryan nehmen ihn dann gebürtig in Empfang und umarmen ihn... Es tut so weh, aber ich werde ihn morgen fliegen lassen... Ich werde ihn immer in Erinnerung behalten,ihn lieben und an ihn denken.... Ich habe mir seinen Namen schon vor 3 Wochen als chinesisches Schriftzeichen tätowieren lassen,so bleibt er immer in meinem Herzen.... Morgen wird nochmal sehr schwer für uns, aber ich kann endlich Abschied nehmen und ihn frei lassen. Zum Glück meine Kur beginnt schon am Di, 31.10.06. Ich hoffe dort aufatmen zu können und nur Kraft tanken zu dürfen... Danke fürs zuhören, bis bald Silke mit Ben im Herzen....

Liebe Krissi , ich kann dich gut verstehen....Habe auch seit Mittwoch meine erste Mens seit der Ausschabung.Hatte mich total gefreut,das jetzt endlich mein Zyklus beginnt, hab mich seit August das 1.mal wieder als Frau gefühlt:) Aber diese stimmungsschwankungen,schrecklich.Ich kann mich nicht alleine beschäftigen und wenn mein Freund da ist, will ich seine ganze Aufmerksamkeit.Und er ist schon total genervt. Ich bin traurig und hab Angst vor Samstag,(Bens Beerdigung) Ich hab so Angst vor meinen Gefühlen,das mich der Schmerz nochmal in so ein tiefes Loch wirft.... Dann denke ich ,wenn ich jetzt schon wieder S wäre,ich würde das seelisch noch nicht verkraften.Auf der einen Seite will ich und auf der anderen,was wenn dann wieder was mit dem Baby ist. Wieviel Folsäure sollen wir nehmen ,wenn wir schon mal ein Kind mit Spina geboren haben??Täglich 5 mg? Man liest soviel im Netz,bin total verunsichert. Achja am 7.11.06 beginnt meine Kur.Für 6 Wochen,das hat mich geschockt,so lange weg von zu Hause. Dann noch in der Vorweihnachtszeit wo man eh so sentimental ist. Bin eine Woche vor Weihnachten zurück. Und sehe meinen Freund 6 Wochen nicht.Naja da muß ich jetzt wohl durch.Ich hoffe ihr vergesst mich nicht bis dahin. Krissi ich denke an Dich und Deine Kleine,Kopf hoch wir schaffen das irgendwann!!! Bis bald, Silke mit Ben im Herzen

Hallo Sandra, also das mit dem Psychologen kann ich Dir nur empfehlen! Ich habe mir nach Bens stiller Geburt gedacht ich suche mir sofort jemanden ,weil ich ohne großen Schaden aus der ganzen Sache rauskommen möchte. Jemanden der Erfahrung in der Trauerbegleitung und Traumabehandlung(und ein Trauma haben wir alle davon getragen,weil wir unsere Kinder verloren haben).Ich dachte mir ,das muß nicht alleine durchstehen,da kann ich mir Hilfe holen. Ich finde es auch nicht schlimm zum Psychologen zu gehen,ich weiß der kann mir helfen und ihm kann ich immer und immer wieder meine Ängste, Trauer Sorgen und körperlichen Symptome erzählen,der muß mir zuhören und meinen Schmerz aushalten,wogegen andere schon längst dicht machen. Also es läuft so,du mußt Dir ne Überweisung vom HA oder FA holen und dann Termin machen. Du hast die Möglichkeit den Therapeuten zu wechseln,wenn er Dir unsympatisch ist. Schließlich muß man schon Vertrauen oder Sympathie für sein Gegenüber haben ,weil es ja ansich ne intime Sache ist. Du mußt Dich fragen,ob Du Dir vorstellen kannst,das er oder sie dich durch Dein Problem begleiten kann.Kosten tut es nichts..... Aber es hilft!!!!!!!! Wenn Du Fragen hast,stehe ich Dir gern mit Rat zur Verfügung. Und Wegen dem Termin,da mußt Du halt hartnäckig sein. Ich habe auch geagt,ich möhte keine langen Wartezeiten,da es mir jetzt so schlecht geht und sie ist darauf eingegangen,ich hatte binnen einer Woche den Ersttermin, Du mußt sagen ,das Du 2 Kinder verloren hast und es sehr dringend machen. Achja,Dein HA Oder FA hat meißt eine Liste mit Psychotherapeuten und dann suchst Du Dir 3 oder 4 aus bittest um Termin.Schon bei der Stimme am Telefon kannst Du viel entscheiden.Frag Deine Gynäkol. wer für solche Fälle in Frage kommen könnte. Viel Glück und gute Besserung Silke mit Ben im Herzen

Liebe Melanie, fühl dich umarmt und gedrückt. Deiner Kleinen gehts sicherlich gut, da wo sie jetzt ist.Ich fühle mit Dir und wünsch Dir viel Kraft die nächsten Tage. Ich denke der Geburtstermin ist für uns nochmal eine riesengroße Hürde,vor der wir alle Angst haben. Ich denke an Deine Kleine und zünde für sie ne Kerze an. Alles Liebe Silke mit Ben im Herzen

Hallo ihr Lieben, .....ich muß jetzt unbedingt schnell schreiben.Hab gerade mit meiner Freundin telefoniert,welche auch Hebamme ist und die mich im August nach Bens Geburt bei sich zu Hause betreut hat.Wir wollen uns morgen treffen,und ich wußte sofort sie ist schwanger. Ich freu mich total für sie, aber erstmal muste ich schlucken,und jetzt muß ich heulen, weils bei mir schief gegangen ist und sie jetzt glücklich ist und ich nicht.Ich steh jetzt so unter Zugzwang obwohl ich weiß das das total falsch ist und das das gerade nur mein kopf und mein Schmerz über meinen Ben ist.Tja und schon wird man wieder von seinem kleinen Stückchen Berg ,den man angefangen hat emporzusteigen ,wieder heruntergerissen...... Will sie morgen trotzdem sehen und sie umarmen,weil ich ihr es soo gönne,weil sie auch schon mal ein Baby gehen lassen musste und sie sagte sie findet erst wieder Ruhe ,wenn sie wieder schwanger ist.Und jetzt hat sie es geschafft... Sie hatte enorme Angst mir das zu erzählen,hab ihr gesagt das ich traurig bin ,aber schon damit umgehen könnte. naja werde jetzt noch ein bißchen weinen, alles liebe Silke mit Ben im Herzen

Hallo Mädels, Heute ist wieder so ein blöder Tag, war heut beim Gyn zur Nachuntersuchung.Was heißt Nachuntersuchung,untersucht hat sie mich nicht. Meine Abrasio war am 7.Sept.,kein US nichts.War schon doof,sie hat nur mit mir gesprochen.Ich wollte halt so einiges wissen .Hatte letzte Woche ja nur einen Abend ne Blutung,dachte das wäre endlich meine Regel,und am nä. Tag war alles wieder weg.Hatte mich schon so gefreut,jetzt endlich wieder ne normale Frau zu sein und das mein Zyklus wieder abfängt und sich einspielt.Weiß jetzt gar nicht wie ich ticke und wann meine fruchtbaren Tage sind.Ich wollte oder soll schon noch ein halbes Jahr warten bis zum nä.mal.Sie meint ich soll warten.... Wart ihr auch wegen Spina bifida zur Humangenetischen Beratung????? Vom Befund war alles io,sie meinte nur das raten sie allen Paaren,um die Angst vorm nä mal zu reduzieren.Um sich ganz sicher zu sein.Ich weiß nicht ob ich das will. Liebe Krissi, mir gehts momentan ganz gut.Habe am Montag bei meiner Freundin auf ner Wach -Koma Station hospitiert.Als ich die Pat. sah,hatte ich schon komisches Gefühl im Hals und hätte fast losgeheult, weil ich an Ben denken mußte.Und dachte bloß gut er muß so ein Leid nicht ertragen.Alle saßen im Rollstuhl mehr oder weniger und waren komplett auf Hilfe angewiesen.Das Krankheitsbild hat zwar nichts mit Spina B. zu tun ,aber man weiß ja nicht wie es unseren Süßen ergangen wäre...... Ich war dann traurig,aber doch man kann nicht sagen froh,aber beruhigter. Ich habe dann auch mitgearbeitet und es hat mir gut getan.Ich hätte sofort da anfangen wollen.Es tat gut etwas zu tun und keiner wußte von meinem Schicksal oder sie waren sehr diskret.Was neues habe ich noch nicht,aber ich merke,das das doch mein innerlicher Wunsch ist.Muß bloß Bewerbungen schreiben und das sind noch Dinge die ich ich vor mir herschiebe,mein innerer Schweinehund bellt noch so laut.Ich finde das so anstrengend sich hinzusetzen und etwas zu formulieren... Eine gute Nachricht gibt es doch, meine Kur ist bewilligt.Das neg. daran ist ,sie soll ,da es eine psychosom. Kur ist vorr. 6 Wochen dauern:( Und sie ist weit weg von zu Hause in Bad Kreuznach.Ich glaub,ich krieg dann Heimweh,Es kann also sein,das ich nächste Woche schon weg bin....Mein großer Sohn kann als Begleitperson mit.Ich freu mich auch,aber hab schon etwas Angst. 6 Wochen ohne meinen Freund:confused: Aber vielleicht tuts uns ja gut und mir und meinem Noah auch.Muss dann aber für die Beerdigung von Ben nach Hause.Aber vielleicht ist es ja gut, wenn ich direkt danach professionell betreut werde.Hoffe nicht das ich da zusammenbreche oder mich nochmal so nach hinten wirft,vielleicht ist es ja gut endlich Abschied nehmen zu können.Aber auh davor ein großes ????????????. Also kann ich das mit em bewerben mal wieder hinten anstellen,wenn ich 6 wochen weg bin. Aber danach...vielleicht bekomme ich ja durch die Kureine andere Blickweise. Krissi laß den Kopf nicht hängen !!!Vielleicht tut Dir ja auch ne Psychotherapie gut? Die kannst Du ja auch vor Ort machen,ich hab auch eine angefangen und muß sagen,es hilft.Der Schmerz wird erträglicher.Kannst ja mal drüber nachdenken, viele haben zwar ne Abneigung dagegen, aber bei unserem Schicksal ist dies nur verständlich, und die helfen einem im Trauerprozess weiter.Und viele andere hören einfach nicht mehr zu, aber den Psychologen kannst Du immer wieder alles erzählen, und sie begleiten dich durch Deinen Schmerz.... So ich gebe unseren Dreien einen Kuß Gute Nacht, Silke mit Ben.

Hallo Mädels,ach ich bin so froh von Euch gehört zu haben:) Ich dachte nämlich erst, niemand kann sich mein Gejammer anhören und wirklich ernst nehmen.Aber wie ich sehe gehts Euch allen ähnlich.Diese Ups and Downs sind einfach schrecklich.Heute war ein guter Tag für mich.Ich habe heute das Zimmer(was eigentlich Bens sein sollte) vom Gerümpel befreit.Alle Kleinkindsachen und Möbel irgendwie in den Keller geräumt.Sauber gemacht und dann bin ich Teppich kaufen gefahren.Ich werde das Zimmer jetzt schön machen,damit wir es benutzen können.Dann wird es jetzt eben ein Raum zum wohlfühlen und wenn Besuch kommt,der kann dann auch da schlafen.Bis heute standen da nur Umzugskisten,Sperrmüll usw drin.Am Samstag wird er geliefert und dann kanns losgehen,hoffe nur das mein Elan bis dahin anhält.Komisch,wir sprechen immer noch vom Babyzimmer.das soll es ja irgendwann auch wieder werden, aber ich habe den Zustand dieses Raumes nicht ausgehalten,ich habe ihn nie betreten.Der hat mir unser Schicksal immer wieder grausam vor Augen gehalten.Mal sehen,vielleicht wirds ja ganz schnucklich. Liebe Krissi,ich fühle auch manchmal auf meinen Bauch und dann denke ich ich spüre Ben noch oder vielleicht ist es die Erinnerung.Manchmal spüre ich auch nur meine Gebärmutter,denke ich ,und ich fühle dann sie tut noch sehr weh....vielleicht bildet man sich das auch nur ein,aber ich denke nicht. Eins ist mir beim Lesen der letzten Antworten klar geworden,ich denke wirklich das mit dem Klammern hat etwas damit zu tun,das man nicht diesen geliebten Partner mit dem man das alles durchgestanden hat nicht auch noch verlie0rt.Das wäre mein Ende!!!Ich weiß jetzt,das ich unter Verlustängsten leide. Nicht ohne Grund bin ich in letzter Zeit sehr eifersüchtig,möchte am liebsten den ganzen Tag mit meinem Partner zusammen sein,ihn herzen und ständig umarmen,weil ich Trost suche und ihn nicht verlieren will.Man mir ist es wie Schuppen von den augen gefallen und damit erdrücke ich ihn und treibe ihn raus und von mir weg.Danke!!!!!!!!!!!!Ich konnte heut ganz entspannt damit umgehen,als er gegangen ist.Aber das man das so projezieren kann,unglaublich. Ich hatte auch mit meiner Schwester gesprochen nachdem es mir letztes We so schlecht ging,das niemand mehr nachfragt,das alle denken :Mensch der gehts ja wieder einigermaßen gut.Das ich eigentlich nur funktioniere und in meinem inneren nur Tauer und Schmerz ist ,das ich ja gerne vorwärts will,aber die Kraft fehlt .Keiner nennt Ben beim Namen oder fragt nach ihm oder ob ich an ihn denke,da hat sie gesagt:sie kann das nicht nachempfinden,weil sie es nicht erlebt hat.Sie kann mit mir leiden ,mich trösten, alles mit mir durchstehen,aber sie hat keine Beziehung zu Ben aufbauen können wie ich.Und sie hat diesen verlust nicht gespürt,weil ihr es nicht wiederfahren ist sondern mir.Sie sagt ,sie weiß nicht wie sichs anfühlt.Sie sieht mich leiden,aber kann mir nur so helfen wie sie es kann. Erst war ich total enttäuscht,aber jetzt denke ich wir überfordern viele Menschen mit unserem Schicksal,weil es denen nicht passiert ist.Und ein Stückweit wirds auch unsern Männern so gehen.Sie haben unsere Engel nicht im Bauch gehabt,sie konnten nur miterleben wie wir Frauen schwanger sind,aber das Fühlen konnten sie nicht. Heut erscheint mir das alles logisch,aber wenns mir wieder nicht so gut geht??? Hab jetzt beschlossen mich doch mal woanders zu bewerben,schaden kann es nicht.Und etwas tun muß ich.In meiner alten Arbeit bin ich unterfordert.Mal sehen.Würde auch gerne an einem Seminar über Trauerbegleitung teilnehmen,denn ich glaube nur wir oder Menschen die einen Verlust erlebt haben,können andere in der Trauerarbeit begleiten oder sie trösten. Wir wissen um das Ausmaß der Gefühle bzw die Breite der Gefühle...wenn man trauert.Weiß aber noch nicht ob ich stark genug dafür bin,aber ich kann es mir ja mal anhören.Im November ist so eine Fortbildung. So ihr Lieben, ich wünsche allen ne gute Nacht.Ich bin gerade ziehmlich aufgekratzt,bei mir wirds noch ein Weilchen dauern bis ich schlafe . Viele Grüße silke mit Ben....

Hallo ihr Lieben, heute ist zwar Feiertag ,aber mir ist nicht zum feiern . Ich könnte ständig etwas unternehmen,nur die anderen haben keine Lust.Kann ich auch verstehen für die geht das Leben weiter nur ich hab meinen Platz noch nicht wieder gefunden. Ich warte immer noch auf meine Kur.Den ganzen Tag allein ist auch immer blöd.Da komme ich total ins grübeln.Mein Freund hat megestreß auf Arbeit und dann noch ich.Ich glaube er kann mich nicht auch noch abfangen,aber ich sehne mich so nach ihm.Vielleicht ist das nach so einer Geschichte so??????????Vieeleicht is die Enttäuschung über unser verlorenes Kind so groß ,das man sich aus dem Weg geht?????Vielleicht empfinde ich auch nur so?????Und spüre die Reaktionen oder Gesten von meinem Partner nicht.Ich bin nur noch ein riesen Fragezeichen.... Ich weiß nicht ob ich nen neuen Job annehmen soll????????Oder ob ich erstmal die Kinderplanung in den Vordergrud stelle und den alten Job aushalte??Ich weis nur ,das ich so wie es jetzt ist nicht weiter gehen kann.Dann hängt hier der Haussegen schief und ich komm gar nicht mehr aus dem Quark. Klar gehts mir besser ,aber ich brauche manchmal soviel Trost,und den kann mir kaum jemand geben,weil ja jeder selbst genug mit sich zu tun hat.Und für alle sieht es so aus als ob das ne Geschichte von gestern ist.Kommt man da nur alleine daraus????????????Klar hab ich viele Bücher gelesen und auch schon viel gemacht,aber vorwärts bringt es mich zur Zeit nicht .Eher rückwärts.Mein Selbstwertgefühl ist total im Eimer,und es war doch schon besser.Naja genug gejammert.Geht es Euch wenigstens auch manchmal so?????Oder bin ich reif für die Klapsmühle????? Viele Grüsse Silke mit Ben

Liebe Krissi,liebe Britta und alle anderen, ich finde es auch immer schön von Euch zu hören.Dein letzter Satz Krissi ,hat mich ein wenig beruhigt.Die Vorstellung unsere 3 spielen im Himmel zusammen ,finde ich sehr schön.Und den Satz den Dein Mann gesagt hat kenne ich so ähnlich.Den hat mir meine Heilpraktikerin an dem Tag gesagt ,bevor ich in die Klinik zum Abbruch mußte.Sie sagte: wer immer das bestimmt, er sucht sich die Menschen aus die so etwas Schwieriges schaffen,die Kraft dafür haben und daran wachsen und nicht zerbrechen. Manchmal finde ich den Spruch gut und denk mir Silke du bist ne starke Frau ,aber manchmal denke ich .Toll ich muß jetzt mit meinem Schicksal klar kommen,ganz allein und ich wurde nicht gefragt ob ich das will. Ich habe ja ne 75% Stelle und sollte vor meiner SS als stellvertretende Pflegedienstleiterin eingearbeitet werden(hatte im März die Prüfung bestanden)und bin dann aber schwanger geworden,nun hat meine Chefin eine andere Kollegin auf die Schule Geschickt,weil ich ja auch 2 Jahre ausgefallen wäre.Ist jetzt ne blöde Sache.Möchte wenn ich wieder arbeiten gehe nat.in der Position eingearbeitet werden.Aber ob das meine Chefin macht?????????ich will natürlich auch wieder schwanger werden,aber weiß ich denn wann es passiert?Vielleicht ist mein Kopf oder Körper erst in einem Jahr bereit.Naja ich mußauf jeden Fall ein Gespräch mit ihr suchen und meine Wünsche äußern. Geht es Euch auch so,das jetzt umso mehr Leute das Gespräch mit Euch suchen um Ihre Probleme zu berichten oder sich Rat holen wollen???????? Mein Bruder trennt sich gerade und kommt zu mir ,ne Freundin steht kurz vor ihrer Trennung und alle bitten mich um Rat oder das ich zuhöre. Mich belastet das nicht ,ich tue es gern,aber denke deren Problem ist leicht zu meistern.Ist sehr egoistisch von mir,aber so fühle ich nunmal. Liebe Britta,ich wünsche Dir alles gute für Deine SS.Ich habe mit Die gelitten und konnte Deine Angst vor der FD nachvollziehen.Ich denke uns wird es ähnlich gehen,wenn es irgendwann mal wieder so ist,das wir ein Baby erwarten.Das ist mein größter Wunsch ,aber davor liegt noch der schwere Weg der Trauer um meinen süßen Ben.... So ihr Lieben ,Euch einen schönen Tag Silke mit Ben, der bestimmt gerade mit Amelie und Ryan spielt....

Liebe Krissi, man das tut mir so Leid,das Du solche Kämpfe ausstehen mußt.Eigentlich reicht es schon was uns passiert ist, muß man denn dann noch auf Arbeit zusätzlich Streß haben.??Laß sie links liegen und versuche Deine Arbeit so zu machen wie es für Dich akzeptabel ist. Das mit dem zu kurz kommen kenne ich und das mit dem Essen auch.Ich krieg einfach nichts runter,in Gesellschaft mag es noch gehen,aber sobald ich allein bin ist mir schlecht.Ich beiß in irgendetwas hinein und dann könnte ich gleich wieder aufhören zu essen.Mir schnürt sich mein Magen zusammen.Man sieht aus wie ausgek... und alle sagen das einem auch noch.Aber was sollen wir tun??????? Ich habe meiner Chefin mitgeteilt,das ich bald wieder arbeiten muß,weil mir hier sonst die Decke auf den Kopf fällt.Ich brauch wieder ne Aufgabe.Da sagt sie zu mir :""ich soll mich richtig auskurieren und so lange krank machen wie ich kann,denn Du weißt ,wir haben Personalüberschuß..."Was soll ich daztu noch sagen,hoffe das meine Kur recht schnell bewilligt wird und ich hier wegkann und beschäftigt bin.Ich kann aber auch nicht mehr weinen,irgendwie scheint es ich laufe davon,aber ich kann denSchmerz nichtimmer so an mich ranlassen.Vielleicht gehts mir auch besser???Ich wieß es nicht,hauptsache es holt mich nicht irgrndwann wieder ein.Bestimmt zur Beerdigung,denn die ist erst am 28.10.06.Vielleicht gehts danach bergauf?????????? eine Ahnung. Liebe Krissi,ich denke an Dich und schick Dir ganz viel Kraft.Aber wie Du mit ihr umgehen kannst,weiß ich auch nicht. Viele Grüße Silke mit Ben

Hallo Ihr Lieben, ich warte auch noch,aber es dauert sicherlich noch. Meine Ausschabung war am 7.9.Habe aber auch von meiner Heilpraktikerin Sepia verschrieben bekommen.Das soll wie schon von anderen beschrieben,die Hormone wieder ins richtige Lot bringen, den Zyklus normalisieren und auf eine erneute Schwangerschaft hinarbeiten:) Wenn es dann irgendwann der Kopf und der Körper will.Ich habe mir heute die Flasche geholt .Sind Tropfen in der Potenz LM 18.Soll 1mal tgl 3 Tropfen nehmen bis die Flasche leer ist.Bin mal gespannt wie es wirkt.Manprobiert ja alles damit man sich erholt...... Viele liebe Grüße Silke mit Ben

Liebe Krissi, ich umarme Dich erstmal.Mensch und Dir ging es schon so gut,Du warst so voller Tatendrang.Ich habe Dich bewundert wieviel Kraft Du hast. Und die wirst Du sicherlich auch weiter haben. Laß Dich von dem Vorfall nicht von Deinem Vorhaben abbringen.Ich denke dadurch das deine Kollegin schwanger ist, macht es diese Situation für Dich recht schwierig.Ich könnte auch immer vor Wut heulen ,wenn andere um mich rum schwanger werden.Und wenn es dann noch nähere Bekannte in meinem Umfeld sind ,dann erst recht.Ich bin dann traurig und neidisch zugleich,und denke mit meinem Ben wäre es jetzt so und so,warum die und nicht mehr ich..... Ich ärgere mich auch über die Unverfrorenheit deranderen,(besagte Kollegin),ich denke dann immer die Probleme die sie haben sin gar keine.Alle wertvorstellungen sind so egal geworden ,seit dem ich Ben gehen lassen mußte.Ich denke immer :Sch...auf das Geld, hätte ich nur ein gesundes Kind.Also liebe Krissi, Kopf hoch und wenn Du noch nicht bereit bist für diesen Kurs, dann lass es.Hör auf Dein Gefühl...Alles Gute Silke mit Ben im Herzen

Hallo ihr Lieben, es tut immer wieder gut hier zu sein.Hatte letzte Woche auch Streit mit meinem Freund ,hatte meine Wut an ihm ausgelassen .Mich dann per Brief einschuldigt.Aber die ganze Woche ging es mir schlecht,weil er so kühl zu mir war.Ich glaube ich habe ihn sehr verletzt,aber das ich ne Woche leiden muß!Ich dachte keiner versteht dich,ich hab noch nie soviel geheult.Und er sagt ich würde mich zu sehr in mein Leid hineinfallen lassen.Ich war viel spazieren und hab Fotos gemacht.Aber das hilft auch nur für den Moment. Man ist total empfindlich.Ein falsches Wort oder eine schwangere Frau und ich heule. Wir waren letzte Woche Mittag essen und da saß ne Bekannte am Tisch die nichts von unserem Stern wußte und fragt uns wie es bei uns mit der Kinderplanung aussieht....Ich hätte sie über den Tisch ziehen können,mein Freund hat dann irgend ne sinnlose Erklärung abgegeben.Aber das Essen war gelaufen und mein Tag auch.Ich gaube Männer sind auch traurig, aber sie können nicht nachvollziehen was es für uns bedeutet.Sie haben das Baby nie so gespürt wie wir.Es tut nur sehr weh so unverstanden zu sein.Ich hab auch Angst vorm Entbindungstermin.Es wäre der 24.12.06 gewesen, wir haben aus Spaß immer gesagt :Zu uns kommt das Christkind."Und nun wird es bestimmt ganz traurig. Ich werde mir vielleicht auch Johanneskraut holen.Ich hätte nicht gedacht,das mich das so umhaut.Ich kann kaum noch essen und hab schon total viel abgenommen.Ich krieg nichts runter.Meine Gynäkologin hat mich gefragt was ich von ner Kur halten würde.Hab jetzt bei der Krankenkasse die Unterlagen angefordert.Hat jemand von Euch schon Erfahrungen damit gemacht?Es wäre vielleicht ganz schön,dann hätte mein 1. Sohn auch was von mir.Der leidet ganz schön darunter,weil ich so sehr mit meiner Trauer beschäftigt bin,das ich ihn vergesse,und das tut mir auch so leid,aber manchmal gehts nicht anders. Viele Grüße an alle Silke mit Ben im Herzen