Krissi

Hallo Mädels, weiss gar nicht wo ich diesmal anfangen soll! Gerstern hatte ich ein aufregendes Telefonat mit einem Fetalchirurgen aus Bonn, ich kann euch sagen danach ging es mir nicht so gut, war es doch falsch......... Er meinte die Gyn. haben mich falsch aufgeklärt, ich hatte so etwas wie ein schlechtes Gewissen als hätte ich doch nicht alles für meine Amelie getan. Heute denke ich schon anders darüber, mein Engel ist mir auf keinen Fall böse das ich sie habe zu den Sternen ziehen lassen, dass weiss ich! Hätte lieber nicht mit ihm reden sollen hat mich nur durcheinander gebracht. So wie Britta schon schreibt, muss ich auch oft an euch denken, wie es euch wohl geht, ob ihr auch besch..... tage habt und nur im bett bleiben wollt. Heute war wieder so ein tag, aber ich hatte einen Rückbildungskurs mit 8 Frauen, und dann noch 4 Hausbesuche, manchmal sage ich mir im Auto das ich echt nicht alle auf dem Schirm habe, warum ich mir das so früh antuhe, erhlich gesagt, ich weiss es nicht! Vielleicht ist es ja alles gut so wie es im Moment ist, aber noch sehe ich das nicht, merke nur das ich ein wenig depressiv werde und echt hilfe brauche! Möchte auch bald wieder S werden, habe Sepia genommen, aber ich glaube das daraus noch nichts wird, weil ich total Kopflastig bin, so das mein Körper sich bestimmt dagegen wehrt! Kann Britta echt gut verstehen, die Angst bleibt bestimmt immer bestehen solage man S ist! Mädels ich hoffe für uns das wieder eine gute Zeit anbricht und wir glücklich sein können! In diesem Sinne euch alles gute........ Krissi mit Amelie im Herzen küsse an mein Sternchen und an Ben und Ryan

guten morgen du liebe, das gedicht für dein kind ist wunderschön! las dich ganz doll drücken, dieser tag steht mir auch noch bevor und habe grosse angst davor. krissi mit amelie im herzen

hallo alle zusammen, danke für eure zeilen tut echt gut von euch zu hören! danke auch für die aufmunterungen, es zeigt mir immer das es doch irgendwie weiter geht! mein schmerz ist in den letzten tagen ein anderer geworden, fühle mich etwas leichter, einfach anders. habe vor ein paar tagen regen e-mail verkehr mit einem arzt aus bonn gehabt der an der frauenklinik fetalchirurgie betreibt und sehr gut sein soll. werde diese woche noch mit ihm telef. und ihn in bonn irgedwann besuchen um zu sehen was er so alles auf die beine gestellt hat um den kleinen zu helfen. vielleicht bringt mich das mit der stiftung die ich gründen will etwas weiter, hoffe ich! wie geht es euch so mit eurem schmerz? fühlt ihr auch das sich nach ein paar wochen was getan hat? liebe Silke, wie geht es dir so? ich denke oft an dich und deine abschied nahme von ben, hoffe das ihr einen schönen ort habt wo ihr euren ben besuchen könnt! wie sieht es mit deiner arbeit aus, silke? hast, oder bist du auf der suche nach was neuem? liebe britta, hoffe du kugelst dich gut durch deine zeit, wünsche dir weiterhin alles gute!!!!!!! bis bald ihr lieben, unsere kinder sind zusammen und sehen auf uns herab und sind stolz auf uns mamis und papis, wie wir es packen und nicht aufgeben!

Hallo Mädels, erstmal guten morgen! Heute gibt es eine gute Nachricht, ich hab nen Titer gegen Windpocken, ist doch klasse!!!! Ansonsten gehe ich am Stock, ich glaub ich hör noch vor Weihnachten wieder damit auf, ich kann einfach nicht mehr! Dieses gejammere der fr. wegen irgendwelcher sachen, kann nur sagen ich würd alles dafür geben!!!!!! Muss mich zwingen zu essen, wiege nur noch 49 kilo bei einer grösse von 170, ist doch schrecklich! Ich hab das Gefühl das ich nur am Kämpfen bin und nichts dafür bekomme, ich bin müde! Es frisst mich auf, weiss nicht was ich machen soll, so viel Geld bei der Bank geliehen damit ich arbeiten kann und jetzt? Ich weiss nicht mehr weiter, oder was ich noch mit meinem Leben anfangen sollte, am liebsten würd ich im Bett bleiben und mir die Decke über den Kopf ziehen! Geht es euch manchmal ähnlich? Muss leider gleich los Krissi mit Amelie im Herzen

hallo alle zusammen, ich kenne das nur zu gut was ihr da gerade beschreibt! ich bin auch total am ende, bald kommt auch der tag an dem Amelie geboren werden sollte und dann, was kommt dann, sie ist nicht bei mir und Ben ist nich bei Silke und Ryan nicht bei Britta. Manchmal denke ich immer noch daran das alles nur ein böser traum ist und ich gleich erwache und meinen dicken bauch sehe, wisst ihr, machmal kann ich ihn in gedanken sogar fühlen, schon komisch. Geht euch das auch so? Dadurch merke ich das mein Körper und meine Seele noch lange nicht richtig zusammen gehören. Liebe Silke, wunder dich nicht über dein verhalten, du bist so im moment und alles ist gut so wie es ist, so wie du bist auch wenn es dadurch dann und wann mal stress gibt. Es kann dich kein anderer verstehen, als der, der es auch durchlebt hat, Männer gehören zwar dazu, dennoch ist es nicht das selbe! Ich mache mir jeden tag gedanken darüber wie ich bzw. wir wieder ein bischen glücklicher sein können und erlich gesagt ist mir noch nicht viel eingefallen, nur so viel das ich andere werdende Muttis vor einem solchen Schiksalsschlag bewahren möchte. Habe schon eine Idee, muss aber noch einiges darüber in Erfahrung bringen. Ich wünsche euch allen viel kraft mit eurem Schiksal umgehen zu können, ich kann es häufig nicht, könnt nur heulen und mich in meinem Selbstmitleid vergraben, weil ich das gefühl habe das mich niemand versteht!!!!!! Alles ist so unwirklich für mich und ich muss mir immer wieder bewust machen das Amelie nicht wieder kommt, so hilflos und ohnmächtig zu sein macht mich krank! Hoffe das alles wieder gut wird, will auch nicht so viel jammern, man sagt das es ja hilft, nur ich merke nicht das es hilft. Ich bin einfach so unglücklich und unzufrieden über mein leben, ich wär so gern eine richtige Mami! Danke fürs zuhören, Krissi mit Amelie im Herzen

Hallo Biene, ich habe gerade deinen Beitrag gelesen. Ich wohne in deiner Nähe und kann dir ein paar gute Adressen geben, wenn du Interesse hast. Es gibt in der Homöopathie ein gutes Frauenmittel das schon einigen geholfen hat S zu werden. Hoffe das du schnell wieder S wirst und es auch bleibst!!!!!!!!! ganz liebe grüsse Krissi mit Amelie im Herzen

Hallo Silke, hallo Britta und alle anderen, ihr werdet nicht glauben was mir heut passiert ist. Ich telef. gestern mit einer Mutter die ihr 4. Kind bekommen hat, sollte heut zu ihr kommen und auf den Nabel schauen, bin also in dieser Wohnung schon ein paar min. und die Gute erzählt mir dann so neben bei das alle andern 3 Windpocken haben, ICH hab die noch nicht gehabt. Konnte meinen Augen und Ohren nicht trauen, wollte doch vielleicht nächste Woche S werden, hab auch Sepia genommen, dass kann ich mir jetzt schenken, bis nächste Wo. kann ich noch arbeiten, dann muss ich für 2 wo. aussetzen wegen der Inkubationszeit vom 7.- 21. tag. War eben auch gleich beim A und hab mir Blut abnehmen lassen um zu sehen ob ich vielleicht doch einen Titer habe, Ergebnis gibt es erst nächsten Mittwoch. Silke, was du gerade mit den anderen erlebst, kenne ich nur zu gut! Ich werde auch immer nach meiner Meinung für andere gefragt, habe auch nie daran gedacht das die mich jetzt auch noch nerven. Liebe Silke, tu einfach das was dir dein Bauchgefühl sagt, es ist immer das RICHTIGE!!!!! Und lass dir Zeit damit, ich denke manchmal das ich mich zu schnell für meine Arbeit entschieden habe, bin nur noch müde, aber total! Liebe Britta liebe Silke, ich wünsch euch weiterhin alles gute und viel Kraft!!!!!! Ich meld mich wieder wenn ich was weiss, drück euch ganz feste! Krissi mit Amelie im Herzen

Hallo Silke hallo britta und alle anderen, ich muss immer weinen wenn ich eure post lese, weil ihr mich wieder zurück holt aus meinem Alltag der so voll gepackt ist! Heute war ich mit meinem Mann in Osnabrück, dort haben wir vor langer Zeit einmal gewohnt, haben uns dann einen schönen tag gemacht das Wetter ein bischen genossen uns sind shoppen gegangen um mal was anderes zu sehen. Habe mir heute den ganzen tag frei genommen und den Frauen gesagt das ich zur Fortbildung muss, Gott sei dank rief mich auch keiner mehr an! Es ist unglaublich wie viele Gefühle auf der Strecke bleiben, manchmal möchte ich mich einfach in meinem Selbstmitleid sulen ( habe ich das nicht schonmal geschrieben, ist ja auch egal), für alle anderen ist es schon so lange vorei und niemand redet mehr über unsere Kinder nur wir wissen sie sind immer da für den Rest unseres Lebens! Ich erschrecke auch oft davor wie schnell die Zeit jetzt vergeht, es kommt mir vor wie eine Ewigkeit das Amelie geboren wurde, wie wird es erst in ein paar Jahren sein? Ich wünsche mir für euch Beide und auch für mich und alle anderen das wir wieder glückliche Mamis werden, das wir uns wieder am Leben erfreuen können, denn ich denke das ist es was BEN RYAN und AMELIE von uns möchten! Mein Mann sagte heute zu mir, das Schicksal sucht sich nur die Champions aus, im weiteren Sinne nur die, die auch dadurch wachsen und es verkraften können. Wuste erst nicht so recht was ich damit nun anfangen sollte, aber nun ja vielleicht verstehe ich es irgendwann mal. Ich finde wir drei Mamis sollten vieleicht irgendwann mal ein Buch schreiben über unsere Erfahrungen, Ängste, Ärzte, über die Krankheiten und und und.......... vielleicht sind wir irgendwann so stark anderen zu helfen und ihnen etwas mit zu geben. Liebe Silke, Britta hat recht mit dem was sie sagt über den Platz den du dann haben wirst, es wird aufjeden fall sehr schwer sein Kind der Erde zu übergeben und den kleine Ben gehen zu lassen, manchmal sitze ich an Amelies Grab und möchte schreien aber ich bringe keinen Ton heraus, obwohl ich es so sehr will und ich würde so gern jemandem dafür die Schuld geben können, nur würde dadurch mein Schmerz nicht weniger werden. Ich denke so oft an euch, wie es euch geht, was ihr den tag so macht etc. Silke kannst du nicht eine halbe Stelle machen oder wär das auch schon zu viel? Ich drück dir alle Daumen die ich habe damit du bald wieder eine Aufgabe hast! Kann sehr gut verstehen wie du dich fühlst, war letztes Jahr ne Zeit arbeitslos. Liebe Britta, ich beneide dich ein wenig( bitte nicht falsch verstehen) ich wär auch gern wieder S auch wenn es echt schwer wird. Ich wünsch dir weiterhin alles alles gute für deine S und das du wieder glücklich wirst!!!!! Ihr lieben, danke für euer Ohr und bis bald Krissi mit Amelie Glaube fest daran das unsere Kinder, Ben Ryan und Amelie im Himmel bei den Engeln sind und zusammen spielen!

Hallo zusammen, habe ja schon erzählt das meine neue Kollegin nicht die verstädnisvollste ist, was sich auch vor zwei tagen dann bewahrheiten sollte. Habe von meiner anderen Kollegin dann erfahren müssen das sie es nicht toll findet wie ICH im moment mit ihr umgehe, ich sei schnippisch zu ihr. Ich für meinen teil finde das sie mir sehr weh getan hat an dem Abend als sie mich so anschrie! (Andere Kollegin nette) sagte mir dann, dass ( böse Kollegin)sie es sich jetzt noch 2 wochen mit mir anschaut und wenn ich mich nicht bessern sollte will sich mich wohl vor die Tür setzen. Da war ich erst mal platt, wie soll ich jemandem gegenübertreten der mich einen Abend zuvor so sehr verletzt hat, sie hatte gehofft das alles wieder gut ist, für mich war es das definitiv nicht! Ihr kennt das bestimmt ein wort gab das andere und so weiter.......... Heute dann das klärende Gespräch, was ich wollte! Die Geschichte ist die, dass ich mich einfach noch nicht dazu bereit fühle Geburtsvorbereitungskurse zu geben. Bei Gespräch sagte sie mir dann wirklich das sie nicht verstünde was meine Arbeit mit Amelie zu tun hat, also bitte....... bei allem was ich als Hebamme tue denke ich immer an mein Kind mehr oder weniger! Sie ist auf keinen fall eine hebamme mit Einfühlungsvermögen, so viel weiss ich jetzt von ihr!Bin jetzt am überlegen ob ich das genze allein durch ziehe, so wie es mir gefällt und so wie ich kann! Sage mir dann auch immer was soll denn noch kommen, schlimmer wird es schon nicht werden, denn was ist schlimmer als sein Kind zu verlieren!!! Mir geht es im moment so lala, merke das ich viel zu kurz komme, sei es mit meiner trauer oder beim essen, sehe echt schlecht aus aber daran bin ich ja selbst schuld, ich hab es mir so ausgesucht und kein anderer! Hoffe das ich bald strak genug bin um alles selbst zu machen weil ich keinen Bock auf sie habe, mit der werde ich nicht alt! Vielleicht könnt ihr mich verstehen, denn sie tut es nicht. Und vielleicht habt ihr einige tipps wie ich besser mit ihr umgehen könnte bzw. sie mit mir. In diesem Sinne........... Krissi mit Amelie im Herzen

Liebe Britta, schön zu hören das du so langsam aber sich jetzt aufblühst und dein Kind jetzt noch intensiver wahr nimmst!!! Ich muss echt weinen weil ich bei dir sehe das alles gut sein kann beim nächsten mal. Ich würd so gern wieder S werden, nur mein Zykulus ist total durcheinander, alle 2 wochen bluten macht echt keinen spass. Ich glaube und bin fest davon überzeugt das es dir mit jedem weiterem tag besser gehen wird, da du jetzt wieder durchatmen kannst und nicht ständig daran denkst ob alles ok ist. Danke für die Sepia auskunft, werde es gleich am Montag kaufen, hoffe es wird auch mir helfen da Sepia ein typisches Frauenmittel ist, danke nochmal!!!! Wünsche dir ein ruhiges Wochenende!!!! Drück dich ganz doll:) Krissi ,mit Amelie

Liebe Britta, habe gerad deinen Beitrag gelesen und muss sagen ich freu mich sehr mit DIR! Es tut gut zu hören das dein Kind gesund ist, ich habe gestern auf dem weg in die Praxis die ganze Zeit an dich denken müssen und dir fest die Daumen gedrückt das alles gut wird! Hoffe für dich das du jetzt etwas entspannen kannst tu dinge die dir spass machen, geniesse noch ein bischen das schöne Wetter wenn du kannst. Ich wünsche dir weiterhin viel Kraft und das alles gut läuft für deine 2. Schwangerschaft!!!!!! Wie schon oben geschrieben, finde ich es auch ganz klasse das du die Zichten nicht mehr brauchst! Ich für meinen Teil werde heute nur funktionieren und 7 Hausbesuche machen, habe aber doch gemerkt das es mir hilft meine Geschichte zu verarbeiten. War gestern an Amelies Grab und habe ihr von meinem schlechten Tag zuvor berichtet uns sie gefragt was ich denn nur ohne sie machen soll. Ich wünsche mir auch bald wieder ein Kind, kannst du mir bitte sagen in was für einer Potenz du Sepia genommen hast, Sepia ist ein bekanntes Frauenmittel in der Homöopathie. Wäre sehr lieb von dir, nimmst du es jetzt immer noch? Bis bald liebe Britta drück dich feste! Krissi mit Amelie

hallo silke, hallo alle anderen, danken für deinen brief. heute musste ich wieder in die praxis um dort auf die kleinen würmchen aufzu- passen( 10 wochen alt) da die mamis gerade am rückbildungskurs teilgenommen haben. war total sch..... für mich, nach dem gestrigen abend und dann sitz ich da und könnt nur heulen weil ( besagte kollegin) gibt den kurs und ich sehe dann nur amelie vor mir wie es wohl mit ihr geworden wäre? muss erhlich sagen die kollegin ist mir egal geworden, ich mach weiter, was soll denn noch kommen, schlimmer kann es doch sowieso nicht werden!!!!!!! hatte heute nach dem babysitten 3 hausbesuche, also ganz kleine würmchen(ein paar tage alt) weiss nicht einmal wie ich das mache, ich funktioniere einfach nur damit ich nicht auf schlimme gedanken komme. manchmal wünschte ich mir das ich an ihrer stelle hätte in den himmel gehen können, sie hätte so ein schönes leben bei ihrem vater gehabt!!! letzte nacht war ich total bescheuert, bin ins bett und habe mir eine von amelies jacken genommen und bin dann damit eingeschlafen. wann kann ich mich denn endlich mal wieder auf das leben freuen? habe vor ein paar tagen gedacht ich sei vielleicht wieder s, war nur so eine ahnung, heute die gewissheit das es nicht so ist. die realität so hin nehmen zu müssen ist manchmal schon verdammt hart! ich hoffe für mich und auch für euch das es uns allen bald wieder besser geht!!!!! bis bald, krissi mit amelie im herzen!

Hallo zusammen, ich fange so langsam aber sicher an zu zweifeln ob das mit meiner Selbständigkeit alles so gut war? Wir, meine Kolleginnen und ich haben uns heute abend mal getroffen um über die nächste Zeit zu sprechen, wer wann was macht. Eine der beiden sagte dann zu mir ich muss dieses Jahr noch damit beginnen einen Geburtsvorbereitungskurs zu geben und ich würde mir ja auch nur die Rosinen rauspicken. Alles grosser Quatsch, denn ich mache Nachsorgen, Vorsorge und gebe schon Rückbildungskurse, dass mal nur neben bei. Jezt fühle ich mich noch nicht in der Lage dazu, da ich ja selbst fast am Termin wäre. Sie fing an zu schreien und meinte wirklich ich müsste es tun und die grösste Frechheit war das sie sagte ich solle aufhören zu heulen, woraufhin ich sagte, dass sie mich nicht anschreien braucht ich höre sehr gut und das ich weinen darf, denn es tut verdamt weh sein Kind gehen zu lassen! Das ging dann noch einen Weile so weiter, bei mir rollten die ganze Zeit nur die Tränen, ich konnte nichts dagegen machen. Ich weiss das ich mich irgendwann damit auseinander setzen muss bzw. es schon seit einiger Zeit tue. Habe mich dann doch dazu entschlossen ab Dez. einen zu geben, obwohl es mir nicht leicht fällt, dass könnt ihr mir glauben. Ach ja das Beste kommt jetzt, besagte Kollegin ist jetzt S, ganz toll. Bitte nicht falsch verstehen. Zum Schluss sagte sie das sie nur noch bis zun März da sei und sie( wort wörtlich)will noch Geld scheffeln da sie ein Jahr pausiert, und............ ist das mein problem das sie in der Zeit dann kein Geld verdient, nein!!!!!! Manchmal weiss ich einfach nicht was ich machen soll, stelle alles in frage und möchte doch einfach nur meine Amelie zurück, wenn ich sie doch jetzt noch in mir hätte und sie gesund wäre dann hätte ich all diese probleme nicht, die mir jetzt so zu schaffen machen! Danke und bis bald, Krissi und Amelie

Liebe Britta, es tut gut von dir zu hören, ich kann mir nur entfernt vorstellen wie es dir jetzt heute abend wohl geht, da du morgen einen grossen tag vor dir hast. Ich bin in Gedanken bei dir und wünsche dir viel Kraft für den morgigen Tag und natürlich auch für den Rest deiner SS!!!!! Ich weiss gar nicht so recht was ich dir schreiben kann damit du dich vielleicht nur ein bischen besser fühlen kannst, ich glaube das kann keiner. Bis morgen sind es nur noch ein paar stunden dir muss es wie eine Ewigkeit vorkommen, dir wird schlecht vor Aufregung, Durchfall, vielleicht Erbrechen, Schisss ohne Ende all dieses kann dir widerfahren, bis du dann plötzlich dort liegst und hofst und betest das alles gut ist. Liebe Britta, es wird bestimmt alles gut(auch nen ******* Satz, der hilft dir auch nicht!) Das weiss ich aus eigener Erfahrung, kennst mich ja. Was soll ich sagen, ich drück dir alle Daumen die ich habe und denk ganz doll an dich!!!!!!!!!! Sei wie du bist, die Launen gehen vorbei. Wenn ich könnte würd ich mit dir dort hin gehen um dir einfach bei zu stehen. Bis bald und viel Kraft, wünsch ich Dir!!!!!!!!!!!! Ganz liebe Grüsse Krissi mit Amelie im Herzen

Hallo du liebe, es tut mir sehr Leid für dich das es dir im Moment nicht gut geht! Aber wer fühlt sich nach so etwas schon gut? Wenn du jemanden zum zuhören brauchst ist immer jemand hier! Nur weil dein Freund nicht weint oder kaum darüber redet heist das keines falls das er nicht auch trauert, er trauert nur anders wie fast alle Männer! Mach dich nicht verrückt darüber, dass er schon alles überstanden hat oder gar abgeschlossen hat mit eurer schlimmen Geschichte, denn das hat er nicht!!!!!! Gib dir selbst, aber auch deinem Freund Zeit das ist es was ihr beide jetzt am aller meisten braucht, rede immer darüber wenn dir danach ist, es hilft, das kann ich nur aus eigener Erfahrung sagen. Wir Frauen sind manchmal schwer zu verstehen, versuchs doch mal auf die direkte Art, bei mir hat das immer funktioniert wenn ich sagte was ich wollte. Es wird dir noch einige male so gehen wie vor ein paar tagen, das es dich einfach packt und du nicht so bist wie sonst, das ist ganz normal und gut so!! Ich kann dich nur darin bestärken, das du allein weisst was für dich das Beste und richtige ist, dein Körper wird dir sagen wenn es Zeit für eine neue S, gib dir ZEIT ob mit Pille oder ohne, dein Gefühl wird es dir sagen!!!!! Ich drück dich von Herzen, Krissi mit Amelie im Herzen

Hallo ihr lieben, war schon lange nicht mehr da, kommt mir auf jeden Fall so vor. Hoffe euch geht es wenigstens so lala! Am Montag ging es mir wieder so schlecht das ich dachte ich schmeiss alles wieder hin, die Geschichte mit meiner Freiberuflchkeit. Hätte mich jemand an dem Abend noch irgendwie geärgert hätte ich gesagt, : so das wars jetzt! Aber seit heute geht es wieder etwas besser, ich weiss nicht wie aber es geht. Ich vermisse meine Amelie mit jedem tag mehr, sie ist und bleibt mein Engel den ich hoffentlich irgendwann wieder in die Arme nehmen kann!!!! Liebe Silke es tut mir sehr leid für dich, ich weiss auch gar nicht so recht was ich dazu sagen soll, ich weiss nur wie sich dein Schmerz anfühlt, nämlich grausam!!!! Eine Kollegin sagte mir am Montag, ein Mann geht von deiner Seite, aber ein Kind das geht von Herzen und sie hat Recht. An manchen Tagen ist der Schmerz kaum zu ertragen und ich weiss nicht wie ich den tag überstehen soll, aber es geht dann irgendwie. Krankschreiben lassen kann und will ich mich nicht, wenn ich zu Hause bleiben müsste dann würde es mir noch viel dreckiger gehen als sonst, so viel weiss ich mit Sicherheit!!!!! Liebe Silke, wir beide und alle anderen Muttis dieser Welt die ihre Kinder an die Engel abgeben müssen, sind ganz besondere Muttis, denn wir wissen unsere weiteren Kinder so so so so sehr zu schätzen, als je ein anderer Mensch auf Erden!!!!!! In diesem Sinne für Euch alle und mich selbst alles Gute!!!! Bis bald, Krissi mit Amelie im Herzen

Hallo liebe Karo, danke dir sehr für deine aufbauenden Worte! Ja ich hoffe das es jetzt balb besser für mich wird, wenn ich meine Hausbesuche mache bin ich auch voll bei der Sache. Dann denke ich nicht an meine Amelie und mich und wie hätte alles werden können. Doch Abends, wenn ich zu Hause auf dem Sofa sitzte und mir ihr Ultraschallbild anschaue, das im Regal steht denke ich so so oft an sie, wie es ihr wohl geht dort oben bei den Engeln? Dann denke ich immer das Amelie auf mich und ihren Papa herab sieht und danke sagt, dafür das wir ihr Flügel geschenkt haben und das wir nicht traurig sein sollen! Heute mache ich wieder ein paar Hausbesuche(Hebammen haben ja kein WE) es gefällt mir so weit ganz gut und macht auch riesen Spass, ich glaube, ohne mir etwas einreden zu wollen das es wirklich das Beste ist um alles zu verarbeiten. Ich danke euch fürs zu hören, Danke Karo! Krissi mit Amelie im Herzen

Hallo ihr lieben! Ich weiss gar nicht wo ich anfangen soll, es ist in den paar tagen so viel passiert. Ich habe mich jetzt entschlossen mich selbständig zu machen, einige von euch denken jetzt bestimmt ( krissi ist nicht ganz dicht) aber ich kann nicht den ganzen tag nur zu Hause sitzen, da bekomme ich ein an der Mütze!!! Es gab in den letzten Wochen viel für mich vorzubereiten, es schlaucht ganz schön das kann ich euch sagen. Es ist für mich, muss ich sagen eine Art Therapie,das mir über meine Geschichte ein wenig hinweg hilft. Doch manchmal, so wie heute denke ich sehr oft an meine kleine Amelie, wie sehr sie mir fehlt und das alles noch so doll weh tut!! Im Auto fange ich dann ganz plötzlich an zu weinen und denke ich wäre je eigentlich noch Schwanger, die anderen sind glücklich und haben ihre Kinder, und ich nicht!!!!!! Meine Amelie war sehr krank und die sind gesund, die Welt ist so verdammt ungerecht, ich will meine Amelie zurück!!!!!!!!!!!!!!!!! Was soll ich nur machen, auf der einen Seite bringt es mich weiter alles zu verarbeiten und auf der anderen Seite macht es mich manchmal so fertig das ich alles hin schmeissen will! Trotz alle dem bringe ich immer noch die Kraft auf denen alles Gute zu wünschen. Wenn die Mütter mir dann ihre Probleme berichten über was auch immer könnt ich ja nur lachen, wie gern würde ich tauschen und glaubt mir ich würde alles dafür tun!!!!!! Ich werde gleich mit meinem Mann an das Grab von Amelie fahren um zu sehen wie das Grass gewachsen ist. ist schon wieder so lang, danke euch fürs zu hören! ich könnt nur heulen............... Krissi mit Amelie im Herzen........

Hallo Ihr lieben, tausend dank für zu hören, die lieben Worte und und und!!!!!!!!!!!!!!!!! Ich weiss gar nicht so recht was ich sagen soll, einfach nur danke das ihr für mich da seid, es tut wirklich so gut!!!!! Es tut mir so sososo sososososo leid für alle Muttis dieser Welt die IHR STRNCHEN verloren haben, der Schmerz sitzt immer so tief das man kaum atmen kann.Gestern habe ich wieder viel geweint, meine Nachbarin hat gestern ihr Baby mit nach hause gebrcht (3 Familienhaus, sie wohnt unter mir), war dann auch kurz unten um ihr zu gratulieren.Ich glaub das kam so automatisch, weil ich das ja immer mache, konnte ihr kind sogar auf den Arm nehmen und mich für diese Familie freuen, dass es ihnen gut geht! Aber dennoch bleibt der Schmerz!!! Als ich wieder hoch kam habe ich geweint weil ich meine Amelie nie mit nach hause nehmen werde! Mein Herz tut mir so sehr weh, wann hört das endlich auf????????????????? Zum Thema Folsäure muss ich sagen und zu meiner Schande gestehen, habe ich vorher nicht genommen, erst als ich wusste das ich Schwanger bin. Das Thema Folsäure ist ja auch so eine Geschichte, manche nehmen sie und alles ist gut, manche nehmen sie und es läuft was schief ( krissi, Britta, etc.) und andere nehmen keinen fatz die ganze SS Rauchen vielleicht noch oder trinken Alkohol und bekommen ein gesundes Kind. Seit dem, muss ich sagen versteh ich die Welt nicht mehr, habe auch den Glauben an den lieben Gott verloren, nicht das ich besonders gläubig bin, oder so. Was ich für mich jetzt auf jeden fall weiss ist, dass es auf der Welt keine Gerechtigkeit gibt!!!!!!!!! Möchte gern bald wieder S werden, nehme seit dem auch 5mg Folsäure, meine Kollegen sagen auch das einem so etwas nur einmal passiert ( was für ein Trost) ? Ich danke wieder fürs zu hören, ich drück euch zurück!!!!!!!!!!!! Alles liebe Krissi, mit Amelie Liebe Britta, für deine weitere SS alles erdenklich gute

danke fürs zu hören ihr lieben!! mir geht im moment wieder so vieles durch den kopf. wie wäre es gewesen wenn ich mich anders entschieden hätte, hätte ich das nicht schon irgendwie geschafft? wie schwer wäre es wohl geworden, sie ständig an der op tür abzugeben? fragen über fragen die mir niemand beantworten wird. die ärzte in hannover (MHH) waren auch nicht das gelbe vom ei, der einzige der uns geholfen hat war ein guter gyn aus hannover, dem ich immer noch sehr dankbar bin. ich meld mich später nochmal, muss grad weg ganz liebe grüsse krissi mit Amelie

hallo ihr lieben

Hallo ihr lieben, ich bin neu hier und hoffe ihr könnt mir für die nächste Zeit etwas Mut geben! Jetzt ist es 5 Wochen her das unsere kleine Amelie zu den Engeln gegangen ist. Wir haben sie ziehen lassen da die sehr krank war( Spina bifida und Hydrocephalus) es war grauenvoll als ich von meinem Arzt die Diagnose bekam. Vor lauter tränen konnte ich die Strasse nicht mehr erkennen, da ich meinen Mann von der arbeit abholen musste. Die nächsten 2 wochen waren die Hölle für uns alle, unzählige gespräche( Ärzte, Pädiatern usw.) Wie sollten wir uns nur entscheiden, sie sollte kein leben führen müssen indem sie nur auf fremde Hilfe angewiesen wäre. Am 10.07. sind wir dann schweren Herzens ins KH gefahren um bald von ihr abschied nehmen zu können. Nach 2 tagen ist Amelie am 12.07.2006 um 10 uhr in der 23.ssw still auf diese Welt gekommen. Sie war so wunderschön und Perfekt, leider nicht ihr Rücken. Amelie war ganze 30cm gross und 370g schwer, ihr Äuglein noch geschlossen, ihre Haut noch ganz rot. Wir hatten 5 stunden mit ihr, die ich mein Leben nicht vergessen werde, wir haben mit ihr gekuschtelt, sie unzählige male berührt, sie geküsst. Zwischendurch haben wir an die 100 fotos von ihr mit uns gemacht. Es hilft mir ein bischen die fotos manchmal zu sehen, obwohl ich dabei immer noch viel weine. Mein Beruf macht es mir jetzt auch nicht gerade leicht, denn ich bin Hebamme, ihr könnt euch bestimmt vorstellen das es mich quält dicke bäuche zu sehen oder kleine Säuglinge! Mein Mann durft sie "Gott sei dank" selbst in das Bestattungsinstitut bringen wofür wir sehr dankbar sind, das ihr Papa sie dort abgeben durfte, Amelie hat dann ein kleines Baumsärgchen bekommen. Abschied zu nehmen fällt immer so unendlich schwer, aber dann spricht sie manchmal mit mir und sagt, Mama es geht mir gut hier, du und Papa habt mir flügel geschenkt und ich liebe euch dafür! Muss gerade wieder weinen, ich vermisse sie so sehr und wünschte das sie noch in meinem Bauch wäre, das sie gesund wäre!!!!! Ich würde alles dafür tun, würde dem Teufel dafür meine Seele verkaufen wenn es helfen würde. Aber leider wird das nie geschehen. Aber vielleicht möchte ihre kleine Seele ja nochmal wieder zu uns kommen, wer weiss? vielen dank fürs zu hören, es gibt noch so viel zu berichten aber jetzt mach ich erst mal schluss, weil es so schon lang genug ist. bis bald Krissi mit Amelie im Herzen!!!