[Ich Weiß nicht mehr Weiter]

Also sorry wenn ich das jetzt so sage aber irgendwie habe ich das Gefühl, dass du sie echt kein bisschen interessierst, dass sie jemanden gefunden hat, der mit ihr ein Kind zeugt und nun braucht sie nen "Dummen", der auch noch schön zahlt.

Ich glaube ich würde gar nichts bezahlen, aus welchem Grund auch.. nur weil es dein Kind ist? Und so wie sie sich benimmt, einfach nur ne Rechnung zu schicken, ist ganz ehrlich ja wohl das allerletzte. Wäre ich in der Situation, würde ich mir das definitiv nicht gefallen lassen und ich glaube kaum, dass sie dich zwingen kann, das zu bezahlen.

Vor allem hat sie das Geld doch scheinbar, sonst hätte sie den Kinderwagen nicht kaufen können oder? Außerdem warum holt sie sich nicht Geld von der Pro Familia o.ä., denn du scheinst ja nichts wirklich zu besitzen oder sehe ich das falsch?

[Ich komm einfach nicht damit klar]

So, habe auch erst mal ein paar Stunden geschlafen, jetzt gut ne Stunde aufgeräumt und meine Wäsche weiter gemacht, naja und meine Stimmung ist auch wieder etwas besser, als vorhin.

Nein, ich habe mittlerweile keinen mehr zum reden, so bescheuert wie es auch klingt und ich rede allgemein nicht wirklich über Dinge, die mich belasten.. mit denen ich zurecht komme oder sonst was. Normal war Sven der Jenige, dem ich vieles anvertraut habe, weil ich mich bei ihm einfach sehr "sicher" fühle.. er weiß mehr als die meisten, selbst meine Eltern wissen viele Dinge / Probleme und Ereignisse aus meiner Jugendzeit nicht.

Und mit den Freunden..

Seitdem ich mit Sven zusammen und hier her gezogen bin, habe ich viele sehr vernachlässigt und nicht mehr zu vielen Kontakt gehabt. Da ist eine "Freundin" aus meiner Kleinkinderzeit, die ich sehr gerne mag aber wir sehen uns nur noch selten, da sie vom FEIERN (Pillen und co.) eigentlich total auf ist und das ist nicht wirklich meine Welt. Dann ist da eine, sie hat grad ihr zweites Kind bekommen aber wir sprechen eigentlich mehr nur noch über Messenger oder machen ab und zu mal was zusammen.. unsere Mütter sind "liiert" und das ist auch irgendwie etwas komisch und nicht ganz einfach.

Tja dann hatte ich bis neulich noch meinen Exfreund, der seitdem er eine neue hat irgendwie nicht mehr mit mir redet und meine beste Freundin hängt nur noch mit denen rum und ich war in der letzten Zeit ziemlich sauer auf sie, weil sie absolut keine Zeit mehr für mich hatte, vor allem als es mir richtig schlecht ging, sie hat mir zu meinem Geburtstag nur auf den AB gesprochen, ist nicht mal vorbei gekommen usw. Naja und nun haben wir eigentlich seit Ende Juli schon fast funkstille. Aber selbst mit ihr kann ich nicht wirklich über Probleme reden, dass habe ich höchstens mal gemacht, wenn ich total betrunken war und alles hoch kam und wir kennen uns schon seitdem Kindergarten.

Es ist auch ganz komisch, denn irgendwie mag und kann ich immer mit niemandem richtig reden. Ich weiß nicht ob es daran liegt, dass es bei uns zu Hause früher schon so war.. aber ich komme mir auch immer blöd vor und denke, dass andere es lächerlich finden würden. Manchmal möchte ich sogar gerne einfach mal alles rauslassen.. auch wenn ich hier zu Hause manchmal im Bett liege und alles auf mich herein stürzt, ich heule, Sven mich in den Arm nimmt, tröstet und fragt was los ist... sage ich nichts und fresse alles immer weiter in mich rein. Natürlich ist es nicht gut aber ich schaffe es einfach nicht und sobald es mir wieder "gut" geht, denke ich "man bist du bescheuert, dass du wegen so einer Schei.. schon wieder geheult hast, das ist doch echt albern"!

Was meinst du damit, wie es mit meiner Mutter ist?

Wir verstehen uns seit meinem Rausschmiss mit 18 wieder ganz gut und ich war ne Zeitlang auch sehr oft bei ihr, weil sie mir manchmal ganz schön fehlt, meine Eltern allgemein. Aber seit unserem gemeinsamen Urlaub Ende Juli, kann ich sie auch nicht mehr so ertragen! Wir telefonieren auch sehr selten und schreiben wenn meistens per MSN oder Mail.

Es ist halt irgendwie auch alles so kalt.. ich kann mich nicht daran erinnern, wann sie mich das letzte Mal in den Arm genommen und richtig mit mir geredet hat, denn sie kann sowas auch nicht. Mein Vater hat mir im Suff mal erzählt (da können sie nämlich auch beide mal etwas von sich geben), dass er das Gefühl hat pervers zu sein, wenn er mich oder meinen Bruder in den Arm nimmt.. also irgendwie haben wir da scheinbar alle total Komplexe.

So gesehen sind meine Eltern zwar meine Eltern aber ich sehe sie irgendwie anders. Sie leben, wir verstehen uns.. können gut über alltägliche und belanglose Dinge sprechen aber das war´s auch. Es fehlt da einfach irgendwas, keine Ahnung warum.

Vielleicht machen es gewisse Dinge, die ich schon im Kindergartenalter zu Hause erleben musste auch nicht einfacher.. ich weiß es nicht.

Tja, nun habe ich wieder einen Roman aus meinem Leben geschrieben!

@ Steffi...

Ich habe mir ja schon vor einem Jahr, von meiner Krankenkasse, eine Liste mit Therapeuten aus meiner Nähe schicken lassen. Meine FÄ hat mir ja letzten Montag auch dazu geraten eine Therapie zu machen und mir die Therapeutin in dem Ärtzehaus empfohlen, wo auch meine FÄ sitzt.

Wollte letzten Donnerstag anrufen aber habe es zeitlich irgendwie verpennt, ist immer nur von 10-11 Uhr. Ich hoffe, dass ich es morgen schaffe, denn ich muss zu Svens Ma, da ein Telefontechniker kommt und schaffe es dann vielleicht auch endlich mal, meinen Hintern um acht zum Glukosetest zu bewegen. Wenn ich dann rechtzeitig zurück bin (bei seiner Mutter) und mich auch zusammenreiße, werde ich die mal anrufen.

Und mit meiner Hausärztin würde ich nicht sprechen. Zu der habe ich echt ein gutes Verhältnis und wenn die wüsste, was mit mir los ist.. würde ich da nicht mehr hingehen.

Muss nur mal gucken, ob ich das mit der Therapie gebacken bekommen würde. Sobald mir etwas zu blöde ist oder mir nicht in den Kram passt, schalte ich auf Stur und das war´s das. Das Problem habe ich auch schon seitdem ich klein bin und schaffe es nicht es so ganz abzustellen.

Ich weiß, dass ich Verantwortung für mich und den Zwerg zu tragen habe aber ich denke manchmal echt, ich schaffe es alles nicht. Deshalb meint meine FÄ ja auch, dass ich möglichst vor der Geburt mit einer Therapie anfangen soll, um nicht nachher gar nicht mehr mit allem zurecht zu kommen.

[Schwanger nach Entbindung?]

Ja sollte auch nicht so böse gemeint sein, wie es vielleicht geklungen hat.. ich bin da irgendwie immer sehr gut drin, dass die Leute so von mir denken.

Mit der Infektionsgefahr.. daran hatte ich jetzt eben nicht gedacht. Naja klar kenne ich das, wenn man Lust hat (obwohl ich dann meist schon wenigstens daran gedacht habe *g*) aber wenn ich grad entbunden habe und nicht gleich wieder ein Kind haben möchte, würde ich vielleicht auch etwas machen aber wer weiß.

Kann ja auch sein, dass überhaupt nichts passiert ist aber das kann dir denke ich eh keiner so genau sagen, außer dein FA.

[Ich komm einfach nicht damit klar]

Nein, ich will ihn nicht in den Schutz nehmen.. denn alleine dass er sich mit ihr getroffen hat, obwohl wir noch zusammen leben war absolute Schei.. und ich bin total durchgedreht. Vor allem weil es die Nacht auf meinen Geburtstag war und er erst gegen eins wieder kam (ich wusste genau wo er war, ich habe es irgendwie geahnt) und das mit dem Kuss war erstrecht das Letzte.

Habe nur immer versucht nicht so einen Film daraus zu machen, weil Sandra immer gesagt hat, dass ich ihn dadurch erstrecht in ihre Arme treibe. Aber davon mal abgesehen, wenn er zu ihr will, dann wird er so oder so gehen und sich nicht von mir hindern lassen.

Achja.. und Sven wäre wahrscheinlich ausgerastet.. der wollte ja schon anderen Männern eine reinhauen und hat es sogar mal getan, nur weil ich mich unterhalten habe, in seinem Beisein.

Ne das ist auch kein Ding aber es liegt hinter Neumünster, Richtung Segeberg raus. Die Wohnung ist mittlerweile weg.. ich hätte sie mit Sven haben können, da mein Vater halt irgendwo total einsam ist (die leben getrennt) und er würde mich eigentlich gerne in seiner Nähe haben. Habe da vorher auch in meiner eigenen Whg gelebt. Es wären auch 3 Zimmer gewesen mit ca. 100m², für mich alleine, bzw. mit Kind also eh viel zu viel. Wir hätten ca. 400-450 € Warmmiete gezahlt im Gegensatz zu unserer jetzigen, mit 540,-€ und knapp 64m² wäre das natürlich ein Unterschied gewesen aber was soll´s.. ist ja eh nicht mehr aktuell.

Ihr habt ja mit allem wirklich Recht aber ich weiß nicht, wie ich das schaffen soll. Ich traue mich ja nicht mal meinen Vater anzurufen, um ihn zu fragen, ob ich zu ihm kommen kann.. wenigestens erstmal. Habe für diesen Monat keine Kohle mehr und ich möchte ihm irgendwo nicht auf der Tasche liegen, auch wenn er mein Vater ist.

Meinen Eltern gegenüber kann ich auch einfach keine Gefühle zeigen, ganz zu schweigen davon, dass es mir schlecht geht.. das war bei uns schon immer so, auch als ich klein war, meine Eltern und mein Bruder sind da ganz genauso.

Ich sag ja.. ich muss immer so stark sein und mit allem alleine zurecht kommen, das war auch immer so aber ich kann es nicht mehr.

[Ich komm einfach nicht damit klar]

Also um das gleich noch mal klar zustellen.. "rumgemacht" hat er mit niemandem, er hat sich lediglich mal mit einer getroffen und etwas getrunken, naja und sie haben sich beim gehen ein Küsschen gegeben, was mir aber logischerweise auch nicht grad gefällt.

Mit der Bahn brauche ich (wegen der ätzenden Anschlüsse) ca. 2-3 Stunden und mit dem Auto wären es ca. 45 Min aber das wäre ihm zu weit, deshalb bin ich damals ja auch recht schnell mit ihm zusammen gezogen, damit ich die Fahrerei nicht ewig habe.

Ja mag sein, dass ich die Antwort kenne, deshalb denke ich ja auch, dass ich mir eigentlich unnötig immer wieder Hoffnung mache.

Der Kleinen geht es denke ich soweit ganz gut, zumindest quält sie mich jeden Tag immer ordentlich!

[Ich komm einfach nicht damit klar]

Was heißt ob ich Angst vor seiner Antwort habe..? Ich meine wir haben ja schon mehrfach über dieses Thema gesprochen und ich weiß, wie seine Antwort da war.

Klar ist es nicht leichter umzuziehen aber vom ding her könnte ich eh erst im Januar in eine neue, eigene Whg ziehen, da ich es mir vorher auch gar nicht leisten könnte.. wurde hier auch schon des öfteren diskutiert. Abgesehen davon, dass ich eigentlich gar nicht ausziehen möchte, weil ich nicht will, dass das alles nach 3 Jahren zu Ende geht, jetzt wo die Kleine kommt.

Sicher geht es nicht anders, wenn das hier nicht mehr klappt aber ich weiß einfach nicht, wie ich das alles schaffen soll.. Ich soll immer so stark sein, an mich und an die Kleine denken aber ich kann das nicht.

Wenn ich daran denke, dass alles endgültig zu Ende sein soll und dass ich einen Schlussstrich ziehen muss, möchte ich eigentlich nur noch aufgeben. Ich weiß, dass ich eigentlich erwachsen bin und mich auch dementsprechend verhalten soll aber in dieser Situation schaffe ich es immer irgendwie nicht, mich zusammen zu reißen.

Bei dem Gedanken daran alleine zu leben, habe ich das Gefühl.. dass ich ganz unten bin, in einem Sumpf hänge, aus dem ich es dann eh nicht mehr raus schaffe. Sven gibt mir irgendwie immer noch halt und baut mich wieder auf.

Ich schaffe es einfach nicht zu gehen.. ich kann es nicht ertragen, wenn er dann nicht mehr in meiner Nähe ist, obwohl ich weiß dass es nichts bringt ihn zu halten, wenn es eh keinen Sinn mehr hat.

[Schwanger nach Entbindung?]

Hmm.. also wenn ich das so lese, muss ich sagen, dass es für deine 21 Jahre fast etwas naiv klingt.

Selbst wenn er sich vorher gewaschen hat, kann beim GV der sogenannte Lusttropfen verloren gehen und das reicht schon aus, um schwanger zu werden.. egal ob ihr aufgepasst habt oder nicht!

Und "wir hatten grad nichts zur Hand" ist ja wohl auch etwas daneben. Ich meine da macht man sich doch vorher, wenn nicht sogar dann noch Gedanken drüber. Sonst muss man sich nicht wundern, wenn man gleich wieder schanger wird. Sorry aber das kann ich nicht so richtig nachvollziehen, es sei denn du möchtest gleich das Nächste!?

[Schwanger nach Entbindung?]

Also ich denke auch!

Nicht umsonst sagen Ärzte, dass man sich direkt nach der Entbindung um Verhütung kümmern, bzw. sich schon vorher überlegen soll, wie man verhütet. Denn Pille und stillen passen ja z.B. nicht unbedingt zusammen, je nachdem was man nimmt.

Und auch von mir Glückwunsch zu eurem Nachwuchs!

[Ich komm einfach nicht damit klar]

Hey Ulli,

ne du hast ja vollkommen Recht!

Es ist halt alles irgendwie nicht so einfach, auf der einen Seite möchte ich natürlich, dass wir zusammen wohnen bleiben.. mit der Kleinen und dass alles wieder super toll zwischen uns läuft.

Sicher wird es jetzt Stück für Stück immer besser aber das reicht mir irgendwo nicht, da ich schon wissen will woran ich bin und ich befürchte.. dass ich es eigentlich weiß, nämlich dass es nie wieder so sein wird. Aber genau sagen kann ich es nicht.

Ich weiß zu meinem Teil, dass ich ihn liebe und eigentlich sogar mehr als in der ganzen letzten Zeit davor. Mittlerweile mag ich ihn aber einfach auch nicht mehr auf das Thema ansprechen, da ich es schon so oft getan habe und dann immer wieder schlechtere Stimmung herrschte.

Mag sein, dass es von seiner Seite aus eine Art Ausnutzung ist, da er so alles hat.. ich bin für ihn da, wenn er mich braucht, seine Wäsche wird gewaschen und und und aber es ist ja auch so, dass er von sich aus was mit mir unternimmt, seit einigen Wochen gehen wir jeden Sonntag gemeinsam zu seinen Spielen (Fußball) und das haben wir bestimmt ein Jahr nicht mehr gemacht, er bringt mir momentan sogar Dinge von unterwegs mit, er läd mich zum Essen ein o.ä.

Ich bin da halt immer irgendwo in nem "Zwiespallt", da ich auf der einen Seite denke es hat alles keinen Sinn, auf der anderen Seite frage ich mich dann aber wieder.. warum ist er dann so, warum macht er momentan wieder mehr für mich, warum holt er mich ins Bett zurück wenn ich schon versuche getrennt zu schlafen, um endlich mal was an der Situation zu ändern, warum nimmt er mich nun plötzlich wieder mit zu seinen Freunden, was er lange nicht mehr gemacht hat, warum sagt er mir auf einmal Bescheid, dass er noch irgendwo hinfährt.. damit ich meinen Abend planen kann und wo es ihm doch egal sein könnte, wenn man getrennt ist. Es sind Dinge, die ich einfach nicht verstehe, wenn ihm das doch alles so egal ist.

Ich komme mir die ganzen Tage schon wieder so blöde vor, weil ich mir irgendwo doch immer wieder Hoffnung mache aber im Inneren an allem zweifel und mich selbst total verrückt mache.

Vor allem sprechen mich (oder uns) laufend Leute an und fragen, was jetzt eigentlich mit uns ist.. dass das doch alles nicht normal sein kann oder die anderen meinen halt immer (auch seine Cousine, mit der er darüber gesprochen hat usw.), dass es schon wieder wird.

Ich weiß einfach nicht so richtig, was ich machen soll..

Wenn ich ausziehe, werde ich auch nicht wieder mit ihm zusammen ziehen.. denn dann werde ich in die Nähe meiner Eltern ziehen und er würde da nicht wohnen wollen, das Thema hatten wir schon ganz oft, da wir eine super tolle, riesen große und günstige Whg bei meinem Vater hätten bekommen können aber der Weg war ihm trotz Auto zu weit. Und ich würde dann auch nicht wieder zurück gehen, nur weil er meint, dass es doch vielleicht wieder besser zwischen uns läuft.. denn das habe ich vor 3 Jahren getan (also dass ich zu ihm gezogen bin). Daurch habe ich mehr oder weniger eigentlich meine Arbeit verloren / aufgegeben, meine Freunde total vernachlässigt, alles nur noch für ihn getan und war einfach nur noch für ihn da, da er mir wichtiger war als alles andere. Tja und nun? Nun habe ich außer meiner Familie, seiner und unseren gemeinsamen Freunden eigentlich nichts mehr.

Das ist alles irgendwie völlig bescheiden!

[Ich komm einfach nicht damit klar]

Ja ne...

Ich bin eigentlich total lieb zu ihm, versuche wirklich meine Ausraster und jeglichen Stress zu vermeiden (auch wenn es manchmal nicht ganz funktioniert, ist aber seltener geworden) und wir albern auch immer viel rum, haben Spaß zusammen.. ich sage nichts wenn er weggeht, obwohl er das in der letzten Zeit sogar echt eingeschränkt hat, sagt mir mittlerweile ja sogar immer rechtzeitig Bescheid usw. Also eigentlich ist alles soweit ganz gut.

Naja aber dann bekomme ich (zumindest in meinem Kopf) diese Aussetzer, dass ich wieder an die Olle denke.. mit der ja angeblich wirklich Funkstille herscht und ich male mir dann wieder irgendwas aus. Ich weiß ja auch nicht.. vielleicht sollte ich alles einfach so laufen lassen, wie es ist und glücklich sein, wie es derzeit so bei uns ist aber irgendwie kann ich das auch nicht, weil ich halt denke, dass es nur alles rein freundschaftlich ist.

Kommt vielleicht auch, weil mir Sonntag grad wieder n paar Mädels vom Fußball den Kopf gewaschen haben.. warum ich mir das gebe immer noch mit ihm zusammen zu leben, dass ich mir endlich ne eigene Whg suchen und endlich mal an mich und an das Kind denken sollte, dass ich Verantwortung zu tragen habe, ich solle mich doch nicht von ihm verarschen lassen.. mir nen neuen suchen und und und. Danach ging es ja erst wieder los, dass ich dachte "naja, vielleicht haben sie ja gar nicht mal so unrecht"!

Andererseits denke ich, was mischen die ollen Ziegen sich da überhaupt ein. Denn die Freundin von Svens Cousin (ist auch dabei) hat ihn ja damals auch noch darin bestärkt, dass es keinen Sinn mit uns hat und das es Quatsch wäre, nur wegen einem Kind zu versuchen, die Beziehung zu retten und dafür hätte ich ihr am liebsten eine reingehauen. Wäre es andersrum gewesen, hätte ich eher gesagt, dass sie doch nicht alles aufgeben sollen o.ä. und da kommt so eine Schei..!

Aber Sven hat auch den totalen Hass auf sie, weil sie so hinterhältig, falsch und einfach nur ätzend ist.. sie muss sich über jeden das Maul zerreißen, sobald die Person aus dem Raum ist aber naja.

Ich weiß doch auch nicht. Ich möchte halt irgendwo auch langsam mal wissen, woran ich bin und mein Leben etwas planen. Denn wenn hier nichts mehr kommt, wird es denke ich wirklich bald Zeit, dass ich ausziehe.. weil ich nicht ewig mit ihm leben möchte, während er sich vielleicht weiter um andere kümmert. Außerdem müsste hier für das Baby auch noch total viel gemacht werden, wenn ich aber vielleicht im Januar ausziehe.. weiß ich nicht wofür, da er dann auch nicht mehr hier bleiben wird. Was soll er schon mit 2 1/2 Zimmern und das auch noch ohne Möbel?

Vor allem geht das ja nun immerhin schon seit dem 28.04. so, also fast 5 Monate.. ist ja nun nicht so, dass ich erst seit 5 Wochen warte, dass sich etwas tut.

Na siehst du, also ist nicht mehr ganz so viel zu tun, wenn ich das richtig sehe oder?

Hmm.. also ich hatte dir nach der zweite eigentlich noch geschrieben, da waren wir nämlich grad am TV gucken und Sven fragte wer mir schreibt und dachte erst seine Schwester, weil sie auch Sandra heißt. *g*

[Namenswahl und Erlaubnis]

Jamila Rowe (wird die so geschrieben) gibt es doch auch

Ja, die gibt es.. Svens Kollgege redet auch immer von der aber mir sagt das so gar nichts wirklich, wer ist denn das? Erst meinten sie, dass sei ne Pornodarstellerin, nun war sie wohl nur mal mit irgend jemandem in der Kiste, der berühmt ist. Ich glaube ich bekomme mal wieder gar nischt mit aber naja.. den Namen wird sie trotzdem tragen!

Eine damalige Klassenkamaradin hieß auch so ,echt schöner Name.

Hmmm... ich denke auch mal, danke!

Der Name meiner Tochter bedeutet Hoffnung.

Ich bin mir irgendwie nicht so sicher, wie der Name deiner Tochter ausgesprochen wird, habe da schon ein paar Mal raufgeschaut.

Wegen dem Hund.. kein Problem. Es gibt auch Mädels die Filicitas heißen und ich habe meine Katze so benannt.

[Namenswahl und Erlaubnis]

Der Hund deiner Mutter? Na das wird ja immer besser!

Bislang wurde mir nur gesagt, dass angeblich ne Pornodarstellerin so heißen soll, konnte im Netz aber nichts finden.

Ja von der Übersetzung her ist es die Hübsche / die Schöne.. daher gefällt mir der Name auch besonders gut aber ich mochte ihn auch schon, bevor ich die Bedeutung kannte.

[Ich komm einfach nicht damit klar]

Ach was, warum sollte ich nicht mehr mit dir reden?

Und ich werfe ihm das ja eigentlich gar nicht mehr vor, dein Satz habe ich ständig vor Augen und versuche mir nur jeglichen Kommentar zu verkneifen. Ich denke es halt einfach immer und daran, dass es alles keinen Sinn mehr hat, dass es nicht mehr wird und das meine Bemühungen für die Katz sind.

Sicher ist es total schön, dass wir momentan keinen Zoff haben, mehr Zeit miteinander verbringen oder sonst was aber ich glaube halt langsam nicht mehr daran, dass da noch was zu retten ist, auch wenn wir uns verstehen. Weiß nicht aber das sind wohl einfach irgendwelche Frauenmacken, bzw. meine Macken.. kann da nicht wirklich viel gegen machen.

Ne ich hatte auf deine zweite SMS noch genatwortet aber da kam dann nischt mehr..

Klar werden sie sich daran gewöhnen, müssen sie am Ende ja eigentlich auch, es sei denn du überlässt ihnen die Namenswahl!

Ansonsten geht es dir aber gut, ja? Was machen deine "Wohnungen" und dein kleiner Bauchbewohner, alles in Ordnung?

[Wann muss alles fertig sein und man sollte man anfangen, alles vorzubereiten?]

Ne vor allem kann ich mich auch gar nicht daran erinnern, dass um Weihnachten herum auch nur etwas günstiger wird.. wenn die Leute Dinge kaufen oder verschenken wollen, dann machen sie es.

Und bis Dezember können wir auch definitiv nicht warten. Was mache ich denn, wenn Zwergnase vielleicht nicht länger in meinem Bauch bleiben möchte und schon Anfang Dezember kommt (von einem früheren Termin möchte ich ja mal gar nicht ausgehen)!?

[Ich komm einfach nicht damit klar]

Oh man.. ich denke immer von DER kommt ja gar nischt mehr und nun bin schon wieder ich die Jenige, die nicht mehr geschrieben hat.

Ach was, also ich hatte erst Angst meinem Vater zu sagen, dass ich schwanger bin (weil ich nicht wusste, wie er reagieren wird.. obwohl ich natürlich alt genug bin) aber wegen dem Geschlecht würde ich mir überhaupt keine Sorgen machen. Sven wollte auch nen Jungen und ich ein Mädchen. Nun habe ich Dickkopf mich auch mal wieder durchgesetzt.. obwohl ich mir am Ende echt den Kopf darüber zerbrochen habe, wie er wohl reagieren wird, wenn es doch n Mädel wird. Und was ist.. es ist seine Tochter, sein Baby, sein Mädchen. Ich denke (auch wenn er am Anfang gegen die Schwangerschaft war), dass er sie lieben und dass er ein ganz toller Vater wird. Ich kann mir das langsam immer besser vorstellen, grad wo wir jetzt auch intensiver anfangen uns gemeinsam um Babysachen zu kümmern.

Vor allem sagt man ja immer, das Mädels angeblich eh mehr am Vater und Jungen länger am Rockzipfel der Mutter hängen. Kann mir schon vorstellen, wie er auf der Couch vorm Fernseher liegt.. die Kleine auf dem Bauch und die beiden "Dicken" sind am pennen.

Und so gesehen hat dein Vater dann jemandem, mit dem er irgendwann vielleicht auch handwerkliche Dinge anfangen kann oder sowas.. außerdem freuen die sich am Ende so oder so, egal was es nun wird. Selbst wenn die eigenen Eltern am Anfang nicht dafür waren, dass es ein Enkelkind gibt.

Wegen dem Namen mach dir mal auch keine Gedanken! Sicher werden sie am Anfang irgendwo (zumindest geanklich) immer den Vergleich zu dem EX-Schwiegersohn haben aber irgendwann gewöhnen sie sich schon daran und dann ist es einfach der Name ihres Enkels und nicht der von seinem Papa. Es ist dein Baby und du bist auch die Jenige, die ihm einen Namen geben soll.. was auch immer andere davon halten. Bin mit meinem Namen auch schon auf Kritik gestoßen, weil er halt nicht so gewöhnlich ist. Aber es ist mir egal! Ich finde ihn schön, denke dass er nicht zu ausgefallen und vor allem auch nicht grad so verbreitet ist.

Und sonst.. wie geht es dir so, hören uns ja momentan irgendwie nicht mehr all zu oft. Entweder hast du viel um die Ohren, ich bin nicht am PC oder habe solche Phasen, an denen ich einfach nur Ruhe haben und nicht direkt mit jemandem kommunizieren möchte. Weiß nicht, ob das auch mit der SS und den Hormonen zu tun hat aber momentan ist es teilweise ganz schön extrem.

Versuche übrigens mir nicht mehr das Bett mit Sven zu teilen, da ich keine Lust habe weiter mit ihm da zu schlafen, wenn sich nichts weiter ändert und ich mich dann doch wieder Nacht für Nacht an ihn kuschel (so schön wie es natürlich ist).

Haben ja noch ein kleines Zimmer, in dem ein Etagenbett für Kinderbesuch steht. Habe mich gestern schon dort einquartiert und als ich abends sagte, dass ich dort schlafen würde.. meinte Sven nur was das soll. Kaum lag ich da im Bett, habe ich wieder wie blöde angefangen zu weinen, weil ich daran denken musste.. dass es in Zukunft vielleicht immer so sein wird, dass ich alleine schlafen muss aber ich wollte auch nicht wieder rüber kriechen.

Es hat keine 5 Minuten gedauert und er saß auf meiner Bettkante und meinte ich soll rüber kommen, wieso ich überhaupt so nen Schei.. mache und in getrennten Betten schlafe. Ich habe nur gesagt, dass ich mich schon mal langsam daran gewöhnen möchte, alleine zu schlafen. Hätte mich ja gefreut, wenn etwas positives aus seinem Mund gekommen wäre, statt dem "wieso, dafür ist doch immer noch Zeit, wenn das Baby da ist oder so". Tja.. was habe ich auch etwas anderes erwartet, so ist es halt. Hätte er nicht fragen können, warum ich immer noch mit dem Gedanken spiele auszuziehen o.ä.?

Naja nun habe ich heute eine Anzeige wegen einer Wohnung geschaltet. Denke es ist für ihn einfach praktisch, dass ich für ihn da bin wenn er mich braucht aber das war´s dann auch. Selbst wenn wir ab und zu kuscheln, etwas zusammen unternehmen, uns gegenseitig morgens und abends im Bett kraulen oder so. Vor allem bekomme ich den Gedanken nicht aus meinem Kopf, dass er sie sowieso liebt und nur darauf wartet, dass ich gehe.. auch wenn er meint, dass es völliger Blödsinn ist. Wird wohl das beste sein, wenn ich mir mit dem Zwerg wirklich ein neues Leben aufbaue und endlich mal wieder etwas Ordnung hinein bekomme, so schwer wie es mir ganz bestimmt auch fallen wird.

Komisch, dass wir immer wieder abwechselnd unsere Männer Krisen bekommen.

Bin momentan eigentlich sehr glücklich mit der Stimmung zwischen uns, wir waren am Samstag sogar mal wieder gemeinsam bei seinen Kollegen aber ich denke er macht es einfach nur, weil wir gemeinsam ein Kind bekommen.. und dann ja "Freunde" sein müssen. Denke ich sollte wirklich mit ner Therapie beginnen, bevor mir das alles im Dezember / Januar komplett den Boden unter den Füßen wegzieht..

Geht es dir wenigstens wieder etwas besser? Hatte dir ja neulich noch geschrieben aber nachdem nichts mehr kam, habe ich es auch voll vergessen. Sorry!

Hmm.. außerdem ist es wieder mal ein mega Roman gewerden, hoffe du hast es trotzdem geschafft, den ganzen Müll zu lesen!? *gg*

[Schnappschüsse unserer Kleinen!]

Kannst es auch über http://www.onlinepictures.de/2/ versuchen, das geht geht ganz einfach!

Aber Lisa.. dein Zwerg ist ja wohl super süß, habe mir grad das Video angesehen, wusste gar nicht, dass sowas funktioniert.

[Ein Mädchen]

Ich mag Leonie auch sehr gerne (ob mit oder ohne Bindestrich) aber ich finde ebenfalls, dass der Name sehr oft vertreten ist, egal in welcher Region.

Habe irgendwann mal nen Bericht im TV von einem sehr jungen Mädel gesehen, die mit 13 oder 14 Mutter geworden ist und ihre Tochter Leonie genannt hat. Auf einmal waren sämtliche Zeitungen, Anzeigen und TV Sendungen voll mit kleinen Leonies!

Alleine in meinem Bekannten- und Verwandtenkreis heißen 3 Mädels so, also habe ich mir gedacht.. das geht absolut nicht!

[Mal was intimes! Antworten nur wer will!]

Tja das ist schon sehr komisch. Bei meinem Ex (Svens Vorgänger) habe ich es mit Vorliebe gemacht aber jetzt bei Sven.. ich weiß nicht aber da konnte ich mich selten überwinden, fand er natürlich immer total schei..

Wenn ich was getrunken hatte war das kein Problem aber irgendwie habe ich mich bei ihm immer.. naja nicht direkt geekelt aber angenehm war es irgendwie nicht und ich musste schon beim Gedanken an den Kram (bei IHM) würgen, da geht gar nicht aber naja. So viel zum Thema Oral bei mir / uns.

[Wann muss alles fertig sein und man sollte man anfangen, alles vorzubereiten?]

Naja gut, ich hätte sicher auch keine Lust, mir da groß reinreden zu lassen. Mit meinem Dad spreche ich eh sehr selten, da er meist einen im T hat und nur rumnervt am Tel.. abgesehen davon gibt er glücklichweiweise auch keine nervigen Ratschläge.

Meine Mutter ist da eher der Typ (wir schreiben grad über MSN) lasst euch doch noch Zeit, es eilt doch nicht. Wenn ich aber lese, dass manche Möbel oder Kinderwagen 6-8 Wochen Lieferzeit haben, frage ich mich.. wann wir denn gucken und vor allem kaufen sollen. Sie meint, wir können doch bis zum Winter warten.. dass es sicher im November / Dezember noch bessere Angebote gibt, da ja dann auch bald Weihnachten ist. Das ist soweit sicher richtig.. aber Weihnachten plane ich eigentlich auch schon mit unserem Zwerg zu feiern, dann sollte wohl alles fertig sein und Möbel müssen ja angeblich auch gut 2 Wochen auslüften.. also werden wir hier wohl Anfang Dezember spätestens die Möbel aufbauen.

Eltern können schon sehr witzig sein.. ich hoffe die fangen nicht auch noch an, mir so auf den Wecker zu gehen.

[Magnesiummangel trotz NeoVin - kann das sein??]

Na klar Ulli, sind ja eigentlich alle alt genug. Und ich denke, dass es vielleicht auch gar nicht mal so verkehrt ist, dass es die Bewertungen nicht mehr gibt, da sicher auch das ein oder andere Mal zu schnell "bewertet" wurde.

Wie schnell gibt man einen negativen Kommentar ab, wenn einem was net so ganz in den Kram passt.. habe ich ja heute morgen selbst feststellen müssen, obwohl ich normal ja eher ein friedlicher Mensch bin. Grad jetzt wo den meisten hier eh die Hormone zu Kopf steigen!

Aber gut.. kümmern wir uns lieber wieder um "Magnesium".

[Wann muss alles fertig sein und man sollte man anfangen, alles vorzubereiten?]

Also ich gehe ja nach der Feindiagnostik eingentlich wirklich stark davon aus, dass es n Mädel wird aber wenn ich jetzt überlege vielleicht einen roten KiWa zu kaufen, statt wie ursprünglich geplant einen neutralen.. mache ich mir doch Gedanken, was ist wenn die Kleine plötzlich doch nen Zipfel hat!

Und wegen der Eltern..

also ich wäre froh, wenn meine Eltern überhaupt etwas für den Zwerg beisteuern würden. Svens Vater wird wohl was zum Kinderwagen geben, da er bei Svens Schwester vor knapp 5 Jahren auch 400 DM (die Hälfte) bezahlt hat aber seine Ma ist auch total knapp bei Kasse und da ist nicht wirklich was zu erwarten. Aber das machen wir auch so vom Ding her nicht, da es unser Kind ist und nicht deren. Dennoch finde ich es bei meinen Eltern irgendwie schade, weil sie sich so auf ihr Enkelkind freuen. Von dem ersten (von meinem Bruder) haben sie seit 6 Jahren außer 1x im Jahr nicht wirklich was und sie hoffen, dass es da anders wird.. naja und mein Vater hat für uns schon nie wirklich was getan. Sie sollen ja nicht den KiWa oder die Mödel kauafen, obwohl ich sowas laufend von anderen höre aber sie fragen nicht mal, ob wir Unterstützung brauchen o.ä.

Aber wenn du Mitte Oktober anfängst liege ich ja noch gut in der Zeit, sind ja nur nen knappen Monat auseinander. *g*

[Mal was intimes! Antworten nur wer will!]

Ach nun sind wir sogar schon bei "oral" angekommen.. das Thema wird ja immer interessanter!

[Magnesiummangel trotz NeoVin - kann das sein??]

Naja das stimmt schon und 14,00 € fand ich auch etwas frech für so´n bissl Magnesium aber was soll´s.. man vertraut den Ärzten ja auch irgendwo.

[Wann muss alles fertig sein und man sollte man anfangen, alles vorzubereiten?]

Naja also wir waren im Baby-Dorf.. die Preise sind echt der Hammer.

Wir hatten uns ja eigentlich nen KiWa bei Ebay ausgeguckt aber das war Noname, der ist extrem billig und da hatten wir dann gedacht, dass es vielleicht doch nicht so sinnvoll ist. Wollten dann halt mal gucken gehen, um die sehen und auch anfassen.. bzw. mal schieben zu können.

Zu den beweglichen Vorderrädern.. man kann sie ja auch feststellen, von daher denke ich mal, dass es ok ist und wir haben auch solche ausprobiert.

An Ebay hatte ich so ja auch schon gedacht aber ich wollte nicht einfach auf blauen Dunst kaufen und nachher ist das der totale ****. Und dass die festen Schalen alle extra gekauft werden müssen (meisten zumindest) mussten wir nun ja auch feststellen. Haben uns im BD die Unterschiede zeigen lassen und die Softtaschen sind beim hochnehmen in der Mitte komplett zusammen geklappt, so dass man das Baby halb einmatscht.. das wollen wir daher schon mal gar nicht. Außerdem hat ne Freundin einen Wagen mit Softtasche, ihr Kleiner ist noch nicht ganz 3 Monate und passt schon bald nicht mehr da rein. So eine feste Schale ist da doch schon etwas größer und ich möchte meinem Kind auch nicht den letzten Müll kaufen, nur um Geld zu sparen!

Ja die Kinderzimmer da sind echt etwas teuer und bei 1.500,00 € fing es wie gesagt auch erst an! Habe auch schon teilweise welche bei Möbeldiscountern im Prospekt gesehen (Domäne, SB Philipp oder sogar bei Real und co) aber ich weiß halt immer nocht, ob das nicht zu billig ist. Ein komplettes KiZi für ca. 269,-€ es soll ja auch etwas halten.

Mit dem Termin in Glinde hatte ich gesehen DANKESCHÖN!

Muss nur mal schauen.. kann sein, dass ich mit zur IAA nach Hannover fahre, da wir Karten bekommen haben und Sven muss denke ich auch arbeiten.. denn der 24. ist ja ein Montag. Und ohne Auto ist es bei mir leider immer etwas schlecht aber mal gucken.

Dänisches Bettenlager habe ich auch schon überlegt, vor allem ist das massiv und nicht so ein Presspappenkram. *g* IKEA müsste man mal schauen.. finde ich teilweise auch nicht so super günstig, allerdings habe ich die Preise nun nicht im Kopf, werde aber gleich mal im Inet Shop stöbern.

Barsbüttel wäre sonst auch vielleicht noch ne Möglichkeit, das ist doch ein relativ neues Möbelhaus, richtig? Werde mal mit Sven sprechen.. habe eh das Gefühl, dass die Zeit langsam echt rast. Freitag bin ich nun mittlerweile schon in der 28. und die restlichen 12 Wochen sind sicher auch ganz schnell vorbei.

Das ist schon komisch.. ich weiß zwar, dass ich schwanger bin und gucke auch ständig nach Babysachen, kaufe oder spreche über den Zwerg in meinem Bauch aber so richtig nachvollziehen kann ich es trotzdem nicht, dass ich selbst bald "Mama" bin. Wenn ich daran denke, komme ich mir irgendwie noch so klein vor...

Kleidung habe ich ja auch schon sooo viel gekauft, Sven schimpft immer schon mit mir aber die Sachen sind einfach immer so süß und ich könnte jeden Tag mehr davon kaufen. Habe bislang aber noch ein keinem Geschäft gekauft (also nicht persönlich). Entweder alles mögliche bei Ebay oder bei Baby Butt und allen möglichen Versandhäusern.

Haben uns derzeit z.B. einen von Hauck Jeep ausgeguckt, da er so ist, wie wir ihn gerne hätten. In einem der bekannten Versandhäuser soll er 379,00 € + 139,00 € für die Wanne kosten, wären dann auch wieder 518,00 €. Bei Ebay bekomme ich das gleiche Model, "nagelneu" und inkl. Wanne für 269,00 € und das ist natürlich auch wieder ein Unterschied. Aber mal gucken, für nen Kinderwagen können wir uns denke ich ja auch noch etwas Zeit lassen.

Wegen Angel Care hatte ich übrigens auch schon geguckt, habe es zu Beginn meiner SS in einer Zeitschrift beim FA gesehen und war davon irgendwie angetan. Im Laden habe ich es bislang immer für ca. 160,00 € gesehen und gestern im Inet reduziert für 109,-€.. denke, dass wir es wohl auch kaufen werden, denn da fühle ich mich irgendwo doch sicherer.

[Magnesiummangel trotz NeoVin - kann das sein??]

Sorry.. habe etwas überreagiert aber ich fand es heute morgen einfach total übertrieben. Liegt vielleicht an den Hormonen!?