Celli30

Ihr seid alle so wundervoll! Ich danke Euch für Eure Anteilnahme! Yagu, ich fühle es auch, dass unser Oskar etwas ganz besonderes ist. Auch wenn er mir unendlich fehlt, so bin ich doch sehr stolz auf ihn und bin ehrlich dankbar, dass es ihn gab und das er bei uns war. Eine Freundin hatte mir dieses wundervolle Gedicht geschickt. Am Anfang musste ich pausenlos heulen, wenn ich es gelesen habe, aber inzwischen mag ich es total. Habe es Oskar auch in seinen Brief geschrieben... (ich hoffe ich darfs hier einfach reinkopieren, da ich keine Ahnung habe, wer es verfasst hat) - aber es ist so treffend. Still, seid leise, es war ein Engel auf der Reise. Er wollte ganz kurz bei Euch sein, warum er ging weiß Gott allein. Er kam von Gott, dort ist er wieder. Sollte nicht auf unsre Erde nieder. Ein Hauch nur bleibt von ihm zurück, in eurem Herzen ein großes stück. Er wird für immer bei euch sein. Geht nun ein Wind an mildem Tag, so denkt; es war sein Flügelschlag. Und wenn ihr fragt, wo mag er sein, so wisst: Engel sind niemals allein. Er kann jetzt alle Farben sehen, und barfuß durch die Wolken gehen. Bestimmt lässt er sich hin und wieder bei anderen Engelkindern nieder. Und wenn ihr ihn auch sehr vermisst und weint, weil er nicht bei euch ist, so denkt: im Himmel , wo es ihn nun gibt erzählt er stolz: ich werde geliebt! Für euren Engel Oskar

Kaba, danke. Die Beerdigung wird erst am Mo stattfinden.

Einen Brief an Oskar mit einem Foto von uns beiden habe ich auch schon geschrieben, damit er weiß wie wir aussehen und das wir ihn lieb haben. Soll er auch seinen 4 kleinen Geschwistern bei Gelegenheit zeigen. Habe auch ein Schnuffeltuch von Sterntaler (wie passend) gekauft. Und so ein süße Figur eines Babys dass in Händen geborgen liegt. Auf jeden Fall möchte ich noch eine kleine Bank für unsere Terasse, auf der sich unser Mopsbärchen jederzeit niederlassen kann, um bei uns zu sein.

Hallo SusiSanne, ich glaube, ich "muss" es auch tun und Oskar einfach nochmal sehen. Ich werde auch nochmal schauen wegen einem kleinen Schmusetuch - ob man ihn nicht darin "einmummeln" kann, so dass er es schön kuschelig hat. ich hatte deinen Beitrag zu der Bestattung von Yara gelesen. Das fand ich wunderschön. Ihr habt das toll gemacht.

Mein lieber Schatz Oskar, Mama ist froh, dass wir einen wunderschönen Platz für Dich gefunden haben. Wir werden Dich nun doch bei uns ganz in der Nähe bestatten. Dann wirst du sogar auf geweihter Erde liegen - damit hast du einen größeren Luxus als deine Eltern. Es ist wunderschön dort und Du wirst auch bei anderen kleinen Sternchen sein, so dass ihr zusammen spielen könnt und Mama und Papa werden Dich besuchen können. Morgen werden wir wieder ganz nah bei Dir sein. Ich weiß nicht, aber im Moment habe ich große Sehnsucht, Dich noch mal zu sehen. Vielleicht fragt Mama morgen mal danach. Aber Du wirst gerade eben in diesem Moment in den Ort, wo wir wohnen "überführt" - wie man das eben so nennt. Am Montag wird dann ein schwerer Tag. Aber ich hoffe wir schaffen das alle zusammen. Ich bin froh, dass das so gut zu organisieren ging. Hab Dich sehr sehr lieb. Kussi

He, ein bissl Kraft kann ich Dir abgeben - du hast mir schon so viel von Dir gegeben., da tut es wirklich nicht weh, Dir was abzugeben! Mensch, so ein Mist. Ich hoffe das Beste für Euch! Knuddel

Hallo mein liebes Mopsbärchen, Mama und Papa waren heute den ersten Tag wieder arbeiten... Irgendwie ist man noch nicht wieder in der realen Welt angekommen. Mama vermisst dich so sehr. Haben heute auch noch mal das Sterntalerfeld und einen zweiten Friedhof besucht. Dieser war so schön. Ich hoffe wir können Dich hier bestatten. Muss Mami klären, da es ein katholischer Friedhof ist... Hab Dich sehr sehr lieb. Kussi

Yagu; ich nehme Dich ganz fest in den Arm und wünsch Dir ganz viel Kraft für morgen und für immer!

Dankeschön

Babe, es fällt wirklich schwer, aber es hilft wohl nix. Drück Dich

Grundsätzlich weiß ich am liebsten immer wohin der Weg führt. Aber vielleicht ist es genau das, was Oskar uns lehren wird... Das man auf nichts wirklich Einfluss haben kann und der Weg immer wieder neu beschrieben wird...

Yagu, ich weiß einfach nicht, ob wir noch Hoffnung haben dürfen. Nach 5 Sternchen muss man anfangen rationell zu denken und den Kinderwunsch auch mal mit dem Verstand zu bewerten. Sebastian und ich haben uns darauf verständigt, auf gar keinen Fall heute/morgen/übermorgen dazu eine Entscheidung fällen. Am liebsten wäre ich sofort wieder ss - was ja leider wegen / zum Glück wegen PCO eh nicht geht und es wäre auch nur ein Ausweichen der Trauer um Oskar.... Denn im Grunde hofft man nur den Schmerz abzustellen. Das ist aber weder Oskar noch einem eventuellen Folgekind gegenüber fair. Wir werden wohl auch nochmal auf Ursachensuche gehen müssen. Denn die Blutwerte waren in Hinblick auf APS wohl gut. Und ich würde schon gern noch mal einiges abklären lassen. Außerdem müsste ich wohl aus psychischer Sicht anders machen. Ich bin gar nicht stabil genug dafür und ich habe erkannt, dass ich viel stärker werden muss, ehe man das Thema jemals wieder angehen kann. Hdl

Liebes Mopsbärchen, bevor vieles verloren geht, will Mama heute versuchen den Bericht Deiner Geburt zum Abschluss zu bringen... Draußen war es fast noch dunkel. Ich klingelte nach der Hebamme. Sie kam und machte nur die indirekte Beleuchtung an. ich sagte ihr, dass wohl die Fruchtblase geplatzt sei, was sie auch leise bestätigte. Sie ging nochmal raus um die notwendigen Sachen zu organisieren. Dein Papa war dann auch langsam wach und setzte sich zu uns an Bett. Es lag eine sehr ruhige und friedvolle Athmoasphäre über uns. Die Hebamme tastete mich ab und sagte, dass sie dein Köpfchen schon fühlen könnte. ich sollte direkt pressen. Jetzt schon? Ich spür doch gar nix. Schon mit dem ersten Pressen kamst du ganz sanft und leise auf die Welt. Mit dem 2. Pressen kam auch direkt die Plazenta mit.... Ich glaube das war um 5.25 Uhr. Die Hebamme meinte, dass du wirklich sehr klein wärst ("so winzig") und fragte uns, ob wir dich direkt sehen wollten - was ich unbedingt wollte. So sahen wir Dich zum allerersten Mal mein süßes kleines Baby. Ich habe mich - trotz all der Umstände - so sehr gefreut Dich zu sehen. Danach hat sie dich auf unsere Bitte erst mal mitgenommen und lies uns ein paar Minuten Zeit für uns allein. Ich war irgendwie total benommen und konnte dieses Glücksgefühl in keiner Weise zu den tragischen Umständen ins Verhälstnis setzen. Dein Papa hat an dem Tag sehr geweint und ich gar nicht, weil ich einfach nur beseelt war von Dir. Das sieht heute ganz anders aus, aber zu dem Zeitpunkt sah ich immer nur dein Bild vor mir. Irgendwie gab es dann ein bisschen hin und her wegen Ausschabung ja/nein - letztendlich hieß es dann ja. In der Zwischenzeit haben wir uns Dich nochmal bringen lassen. Sie hatten Dich in ein kleines Weidenkörbchen gelegt und mit einem Mützchen zugedeckt. Du warst wirklich so klitzeklein mit deinen 18 cm. Aber alles war an Dir dran. Die Ärmchen mit klitzekleinen Fingerchen mit Nägelchen. Die Beinchen und dein süßes Popöchen. Und dann die größte Überraschung. Du warst ein Junge. Waren wir doch seit dem Ersttrimesterscreening davon ausgegangen, Du wärst ein Mädchen. Aber nein. Du warst unser süßer kleiner Oskar. Deine Füßchen und Dein Öhrchen waren leider schon ein wenig eingefallen, aber trozdem warst du perfekt. Ganz anders als man sich das so vorstellt, aber wunderschön. Ich hätte Dich ewig bei mir behalten wollen. Ich getraute mich nur nicht, Dich anzufassen... Du sahst einfach so weich und zerbrechlich aus. Aber Deinen Arm habe ich dennoch gestreichelt. Du fühltest dich so weich an, wie Du auch aussahst, mein süßes kleines Baby... Nach der Ausschabung war ich direkt wieder wach. Da ich so aufgekratzt war, habe ich auch gar nicht mehr geschlafen. Deine Oma kam dann gegen 9 Uhr. Ich weiß bis heute nicht, ob es ein Fehler war, dass sie dabei war, als du das 2. Mal zu uns gebracht wurdest. Mama hat sie gewarnt und ihr gesagt, dass sie nicht möchte, dass Oma dich nicht schön findet und lieber rausgehen soll. Oma wollte dich jedoch ebenfalls kennenlernen. Sie und Papa haben direkt wieder geweint, was ich - in meinem Zustand - überhaupt nicht nachvollziehen konnte. Ich wollte Dich am liebsten gar nicht mehr hergeben. Mama hat sich extra nicht von Dir verabschiedet - damit du für immer bei uns bleibst. Wir haben Dir noch Mamas treuen Begleiter - den Trostbär mitgegeben und Deinen Schal, den Oma und Mama extra nur für Dich gestrickt hatten (eigentlich natürlich für deinen 1. Winter). Wir haben noch verschiedene Gespräche mit verschiedenen Ärzten geführt. Keiner von denen meinte, dass wir unseren Kinderwunsch besser für immer begraben sollten. Ganz im Gegenteil. Dann mussten wir nochmal alles ummodeln, weil Mama ursprünglich gemeint hat, Dich obduzieren lassen zu müssen, um eventuell die Ursache genannt zu bekommen, warum sie dich hergeben musste. Bereits als wir dich zum ersten Mal gesehen hatten, wollten wir das unter gar keinen Umständen mehr. Wir haben uns dafür entschieden nur die Plazenta obduzieren zu lassen, auch mit dem Wissen, dass man vermutlich nicht feststellen lassen kann, woran es lag.... Schon um 11.38 Uhr haben wir das KH verlassen und mussten Dich dort lassen. Ich hoffe, dass du es weiter schön kuschelig in deinem Körbchen hattest....

Ich würde gern meinen Zwillingssternchen noch ein Plätzchen geben, wenn es auch schon ein bisschen her ist: August 2010 (7. und 8. Woche) Und mein kleiner Schatz Okskar - still geboren bei 21+0 am 28.04.2012

Mein liebes kleines Mopsbärchen, heute waren Dein Papa und deine Mama auf dem Bonner Nordfriedhof. Eigentlich wollten wir uns anschauen, wo du bestattet werden wirst. Aber was wir da gesehen haben, hat uns echt geschockt. Total lieblose Hügel - einfach nur wieder aufgeschüttet mit Dreck und Kieselsteinen. Manche Gräber waren schon wieder von Unkraut überwuchert. Selbst die Gräber aus 2011 sahen noch alle so aus. Ich hoffe, dass man das noch schöner machen kann.... Wahrscheinlich können die Eltern sich nicht darum kümmern... Papa wird morgen die Friehofsverwaltung anrufen und mal nach ein paar Alternativen fragen. So möchten wir Dich nicht bestatten müssen. Es würde mir das Herz brechen. Wir haben auch überlegt, Dich hier im Garten zu beerdigen. Aber das ist leider auch keine Lösung. Was ist wenn wir mal wegziehen? Ich könnte Dich niemals hier alleine lassen... Hab Dich so lieb.

Hallo mein lieber Schatz, Mama hofft, dass es Dir gut geht. Wir hatten jetzt 2 Tage Ablenkungsbesuch, aber Du fehlst immer so sehr. Mama vermisst Dich Kussi

CeLuSiPhi, das ist wirklich eine sehr schöne Vorstellung. Ich hoffe, dass unser kleiner Schatz uns irgendwann wieder ganz nah sein wird. Ich hoffe einfach, dass wir nicht erst bis zu unserem Ableben warten müssen.... Wahrscheinlich bin ich einfach nur noch zu sehr damit beschäftigt sein Gehen zu verleugnen.

Ach Yagu, dass ist lieb, aber auch so traurig... Ich hoffe so sehr, dass mein Oskar nicht traurig ist. Diese Vorstellung bricht mir das Herz.... Ich hoffe dass wenigstens er nicht leiden muss...

Hallo mein süßer kleiner Schatz, Eine ganze Woche ist nun schon seit Beginn der Einleitung vergangen. Ich will versuchen Dir auch noch den "Rest" zu erzählen, da du ihn selber ja nicht mehr erleben konntest. Mal schauen wie weit ich komme.... Es war so eine schreckliche und doch zugleich wunderschöne Zeit... Ich kann es nicht in Worte fassen, aber Hormone können einen echt in ungeahnte Verfassungen bringen. Am Freitag um 11.30 Uhr waren wir nochmal bei der Pränatal bestellt um die Diagnose offiziell bestätigt zu bekommen und ein Zimmer für Deine Geburt zu erhalten. Der Oberarzt war nicht wirklich emotional dabei, aber erträglich... Er wiederum meinte, dass die Platentainsuffizienz nicht mit dem APS Zusammenhängen würde, da wir hier ja alles getan hätten mit dem ASS und dem Clexane. Daran hängt ehrlichgesagt meine ganze Hoffnung; auch wenn ich akzeptieren lernen muss, dass es vielleicht gar keine Rolle spielen wird... Aber wieder zu Dir mein Schatz. Der Dr. War so lieb den großen Bildschirm auszuschalten, so dass ich es nicht nochmal ertragen musste, dich ohne Herzschlag sehen zu müssen. Er bestätigte auch, dass du bereits ein paar Tage nicht mehr lebst.... Der Dr organisierte uns ein Zimmer auf der Station und erklärte uns, was jetzt passieren würde. Er nahm uns direkt mit auf die Station und übergab uns den Hebammen... Die Hebamme die mich direkt in die Arme nahm war wirklich ein Engel. Ich bin weinend zusammengebrochen und sie fing uns wundervoll auf. Ich wollte Dich einfach nicht hergeben; wollte das alles nicht wahrhaben... Sie erklärte mir auch, wie wir Dich nochmal sehen könnten und auch wo und wie du bestattet werden könntest. Leider war ihr Dienst fast direkt im Anschluss zu Ende und sie hatte erst ab Mo wieder Dienst. Unser Zimmer war noch nicht fertig und nach all dem Papier- und Anmeldekram haben wir meine Mama in Empfang genommen. Sie ist extra die 600 km gekommen um uns beizustehen... und sie war eine Riesen Stütze und ist es auch heute noch. Um 15 Uhr bekam ich dann die erst Cytotec und wir sind heimlich nochmal in aller Ruhe nach Hause gefahren, haben Papas Klamotten für die Klinik gepackt, haben noch ein paar Sachen gekauft und waren noch Kaffeetrinken und lange spazieren... Ehrlich gesagt hatte ich wahnsinnige Angst vor dem was alles kommen würde. Nur darauf Dich zu sehen habe ich gewartet. Ich wollte Dich unbedingt kennenlernen. Um 19 Uhr waren wir dann pünktlich zur nächsten Cytotec in der Klinik. Ich musste dann 1 Stunde liegen. Auch dann hatte ich noch keine Schmerzen. Diese kamen nur ganz langsam im Unterbauch. Ich glaube gegen 21 Uhr ist meine Mama dann nach Hause Gefahren. Ich war mir auch sicher, dass so schnell nichts passieren würde, da man uns gesagt hatte, dass es bis zu 48 Stunden dauern kann und ich soweit nichts fühlte. Die Nachtschwester kam und stellte sich vor. Dass sie Dich auf die Welt bringen würde, ahnte ich da noch nicht... Um 23 Uhr gabs die nächsten Cytotec. Die Hebamme sagte mir, dass der Muttermund noch geschlossen sei. Wir legten uns schlafen. Die Bauchschmerzen wurden ein bisschen schlimmer, aber immer noch erträglich... Ich hatte immer noch Angst, konnte aber ein bisschen schlafen. Bei der nächsten Dosis um 3 Uhr waren die Schmerzen schon schlimmer, aber der Muttermund immer noch geschlossen. Da ich ja eine ziemliche Memme bin, bat ich um das Schmerzmittel und dämmerte weiter vor mich hin. So wurde es erträglich, aber ich spürte fast pausenlos diese wellenförmigen Unterbauchschmerzen. Nur wusste ich nicht, dass das Wehen sein sollen. Ich glaube es war 5.15 Uhr als ich aufwachte und ein leises Plopp spürte und etwas zwischen den Beinen herunter lief.... Ab dem Zeitpunkt hatte ich keine Angst mehr, ich wusste, dass du Dich nun auf den Weg gemacht hattest... Den Rest muss ich Dir nun doch leider ein anderes Mal berichten. Sei Dir aber sicher, dass ich noch nie so einen friedlichen Moment gespürt habe, als wie Du auf die Welt kamst. Ich hab Dich so sehr lieb mein Schatz. Bis bald Dicken Kuss

Ich danke euch allen für eure Anteilnahme. Entschuldigt bitte wenn ich nicht auf euch eingehe, es ist nur so, dass ich es einfach nicht an mich heranlassen kann, da dies bedeuten würde, zu akzeptieren, dass mein Schatz wirklich von mir gegangen ist. Und das tut viel zu weh. Dennoch bemerke ich jeden Satz von Euch und bin sehr sehr dankbar, dass mein Oskar nicht vergessen / ignoriert wird. Lieben Dank Oskars Mum

Yagu, nicht so schlimmes denken!!! Es ging um das Tote Gefühl was man innerlich hat. Ich fühle nichts mehr seit Oskar weg ist. Mit ihm sind alle Emotionen verschwunden; nur noch Schmerz und Verlust sind da!!! Es tut so unglaublich weh; ich hätte es mir niemals so hart vorzustellen vermocht. Ich Weine mit allen Sternchenmamas dieser Welt. Hdl

Mein lieber süßer Schatz, Eine ganze Woche wissen wir nun, dass Du nicht mehr weiterleben durftest. Wir haben Dich sehr lieb und vermissen Dich jede Sekunde. Gestern mussten Deine Oma und Dein Papa ganz schwere Aufbauarbeit leisten. Deine Mama hat das Gefühl, dass ein Leben ohne Dich nicht möglich ist bzw nicht lebenswert. Aber wir müssen es Dir zuliebe versuchen. Ich hoffe Du weißt, dass wir Dich sehr sehr lieb haben! Ich hätte Dich so gern kennengelernt - mein kleines süßes Baby. Du warst so winzig klein und doch war alles dran an Dir.... Es schwirren so viele Gedanken in meinem Kopf, ich hoffe dass wir irgendwann mehr Klarheit bekommen... Ich hoffe dass Du bei den anderen Sternen angekommen bist und glücklich sein kannst. Vielleicht hast du ja auch deine Geschwister gefunden.... Grüß sie ganz lieb von mir. Mopsbär wir haben Dich so lieb. Immer wieder muss ich an Deinen klitzekleinen Körper denken. Deine Fotos sind gestern angekommen - es tut weh sie anzuschauen, aber so bist Du greifbar... Ich Küsse Dich Mama

Mein lieber Schatz, ich vermisse Dich so sehr. Leider fehlt die Kraft Dir heute mehr zu schreiben. Mami hat Dich lieb und kann nicht in Worte fassen wie sehr Du ihr fehlst....

Die Tage bis zum Mittwoch haben wir noch irgendwie rum bekommen. Habe ich doch die ganze Zeit versucht mir einzureden, dass die FÄ einfach nur überreagiert hat oder es sich nur um einen kleinen Riss handelt und der sich wieder schließt. Wie doof kann man eigentlich sein.... Beim Screening waren wir wieder genau in dem gleichen Raum wie beim ersten Mal. Wir schilderten unsere Geschichte und dann ging es los mit diesem verfluchten US. Die Bilder waren genauso schlecht. Sie bestätigte, dass Du zu klein bist. Deine Körperfunktionen - bis auf dem Dünndarm - waren wohl Super. Allerdings nahm uns auch die Chefärztin alle Hoffnung auf eine problemlose Fortsetzung der SS mit Dir. Außer Deinem Kleinhirn war alles viel zu klein. Mehr als 3 Wochen hinterher. Ursache die viel zu große und verdickte Plazenta. Plazentainsuffizienz nannte sie es. Aber sie machte uns auch so Hoffnung. 50% Chance meinte sie. 400g müsstest Du auf den kleinen Rippchen haben, um eine echte Chance zu haben. Zu dem Zeitpunkt sagten sie, dass du schon 167 g hättest.... Sie rieten uns zu einer Fruchtwasseruntersuchung um genetische Fehlbildungen final auszuschließen, auch wenn im US nichts darauf hinwies, außer die Plazenta. Und deren Störung war laut ihrer Aussage wegen dem Antiphospholipidsyndrom. Schweren Herzens stimmten wir zu, Dir auch noch weiteres Fruchtwasser zu Klauen. Sie Versicherten uns, dass Du das umgehend nachbilden würdest. Dein Papa hat zugeschaut. Er konnte sehen wie das Fruchtwasser in die Kanüle lief. Am nächsten Tag konnten wir sich nochmal sehen. Es ging Dir wohl gut. Die FÄ Versicherte mir, dass Du nicht leidest. Dass du es nicht anders kennen würdest. Du tatest mir so leid. So wenig Platz. Du musstest immer die Beinchen anwinkeln. Heute weiß ich, dass wir Dich an dem Tag das letzte Mal lebend gesehen haben. Freitag Kam das Ergebnis des Schnelltests. Du warst absolut gesund. Wir schöpften Hoffnung. Immer wieder sagten wir uns, dass wir nur durchhalten müssen. Die nächsten 2 Wochen waren die Hölle. Irgendwann habe ich die Hoffnung aufgegeben. Irgendwann. Ich weiß nicht mehr wann. Nachts spürte ich seit Tagen endlich mal wieder ein Zeichen von Dir. Ironischerweise dachte ich noch, es fühlt sich wie ein "auf Wiedersehen" - ein letztes Winken an. Der FA-Termin brachte es dann ans Tageslicht. Das Schlimmste war eingetreten. Dein Herzschlag war fort. Dass wovor wir seit dem positiven Test am 30.12. Angst hatten, es war eingetreten...

Der 08.09. Sollte dein Geburtstag werden. Auf diesen Tag haben wie hingefiebert; uns nur darauf konzentriert. Die ersten Wochen waren wir noch ganz locker. Auch wenn sich diese schxx Angst nie abschalten lies. Der Medicoctail lies uns hoffen. Dann genau zu Beginn der 8. Woche wieder diese starke Blutung. Da hab ich dich schon verloren geglaubt. Aber am nächsten Tag im US warst du noch da. Dein kleines Herz blubberte fleißig. Die nächsten Tage und Wochen waren voller Bangen. Noch nie hatten wir es bis zur 11. Woche geschafft und jetzt sogar Ersttrimesterscreening in der 13. Woche. Unglaublich. Du sahst schon so sehr wie ein kleiner Mensch aus. Man sah Knochen, Ärmchen, Beinchen, Füße. Alle waren sehr zufrieden mit Dir. Genau in der Norm, alles prima, außer die Versorgung über die mütterlichen Arterien. "Notching. Hat aber nix zu heißen, liegt an Ihrem APS, wird sich sicher noch verbessern..." so immer wieder die mutmachenden Aussagen. Dann endlich der langersehnte Urlaub mit Freunden und Familie. Alles gut, nur die Angst bleibt. Meine Ma richtet bereits das KiZi ein. Ich lasse los und will mich auch endlich freuen dürfen. Wir haben dich doch so lieb. Am Do dann diese SB. Ob diese wohl was zu bedeuten hat? Ich versuche ruhig zu bleiben. Die FA daheim gibt Entwarnung. Sieht weiter alles gut aus, der Rest wäre Natur, da könne man eh nichts tun... Toll. Es gibt Tage da bin ich voller Unruhe, verfalle in Depressionen weil ich glaube Dich zu verlieren. Es wird unaufhaltsam immer schlimmer. In der 17. Woche glaube ich Dich zu spüren. Immer wieder kribbelt es im Bauch. Heute weiß ich, dass es wohl an dem zu wenigen Fruchtwasser lag, dass ich dich spüren konnte. Ende der 18. Woche dann wieder FA. Einen Tag vor Ostern. Wir wollten nur noch diesen Termin abwarten, ehe wir es auch in Papas Familie verkünden... Den ganzen Tag war ich schon nervlich am Ende. Die FA macht heute nur US weil wir ihn bezahlt haben. Irgendwie sieht man Dich ganz schlecht. So verschwommen, aber dein Herz schlägt. Erst tut sie ganz normal. Auf meine Nachfrage hin sagt sie du wärest recht klein, aber da Mama auch klein ist, wäre das nicht schlimm. Doch dann sagt sie, sie möchte uns zum Spezialisten senden, viel zu wenig Fruchtwasser und Du viel zu klein...???? Schock. Angst. Noch wissen wir diese Aussage gar nicht einzuordnen. Über Ostern gibt's natürlich auch keine Termine. Erst am Mittwoch... Das Bangen, Hoffen und Warten beginnt. Wirst du dann noch bei uns sein? Wirst du auf die Welt kommen? Was wird der Preis sein, dass wir so in die Natur eingreifen?