Celli30

Rapido, das tut mir sehr leid.

Mein lieber Schatz, Mama denkt ganz viel an Dich. Bestimmt hattest du wieder einen wunderschönen Tag mit den Sternchen zusammen - bei dem Sonnenschein... Vermisse Dich hier so sehr. 1.000.000 Küsse für Dich

Mein liebes Oskar-Bärchen, Mama hofft, dass Du einen wunderschönen Tag hattest und ihr Sternchen euch alle Super versteht. Mama schaut sich täglich die Fotos von Dir an. Auf einem Foto meine ich immer ein kleines Lächeln von Dir zu sehen, mein süßes kleines Baby. Wir lieben und vermissen Dich. Mama umarmt Dich und will Dich niemals los lassen.

Mausi, das ist so lieb von Dir. Allein der Dialog mit Dir und Euch gibt ein wenig Kraft für den langen Aufstieg aus dem Loch in dem ich seit Gründonnerstag hänge. Und auch wenn ich schon bei den Sternchen erfahren musste, dass es immer ein "Danach" und auch eine Rückkehr der Lebensfreude gibt, erscheint es heute noch nicht wirklich realisier-, geschweige denn vorstellbar. Meine Grubenlampe glimmt nur auf der niedrigsten Flamme und droht jeden Moment zu erlöschen, egal wie viele Kerzen ich für Oskar anzünde (und hier Brennen täglich eine Menge Kerzen). Ich drück Dich und Sage Danke für die Unterstützung und Anteilnehme von Euch allen hier.

Ja, irgendwie ist es wie ein Riesen Felsbrocken den wir Stück für Stück zertrümmern müssen und man weiß nicht wo man anfangen soll. Es scheint einfacher, sich darunter zu begraben und aufzugeben. Und auch wenn ich weiß, dass man nicht in der Vergangenheit leben soll, so Wünsche ich mir mein Baby so sehnsüchtig zurück, dass es mich manchmal bald zu zerreißen scheint. Dann wieder grüble ich über die Zukunft, die mir ohne Oskar so sinnlos erscheint... Nunja, das heillose Durcheinander und Auf und Ab. Das wird uns jetzt wohl für ewig begleiten. Lass Dich bitte nicht von unserem Schicksal runter ziehen. Knutsch Dich

Das stimmt. Am Samstag sind es schon 4 Wochen und am Pfingstmontag ein ganzer Monat... Eigentlich ist es noch immer unglaublich, dass es wirklich passiert sein soll!!! Und doch kommt es mir wie gestern vor...

Liebe Yagu, Du triffst es wie immer auf den Punkt. Mir dreht sich auch alles, soviele verzweifelte Fragen, soviele Wenns und Abers, dazwischen ein Fünckchen, neben all der Verzweiflung und Trauer um mein Baby... Ich werde wirklich erst mal versuchen müssen Abstand zu nehmen; meine Gedanken zu Oskar leiten und ihm den Platz einräumen, den er sich verdient hat; nicht nur in meinem Herzen, sondern auch in meinen Gedanken und deren Kreise, ohne Absriften in die Zukunft; sondern im Hier und Jetzt mit all dem Schmerz um ihn...

Hallo Venus, es gibt noch so eine Spezialistin, die auch Gerinnungsstörungen spezialisiert ist (u.a. auch bzgl. Partnerimmunisierung); bei dieser werden wir irgendwann aufschlagen. Da dauern die Befunde megalang; aber momentan sperrt sich mein Mann gegen weitere Untersuchungen und ich habe auch nicht die Kraft, schon wieder das Thema zu forcieren... Darüber hinaus wurde schon einiges getestet und ausgeschlossen. In der Diagnose der Plazenta stehen ganz viele Sachen, wobei die Hauptursache dennoch in den "thrombotischen Stenosen" (also Verschlüsse der Gefäße mit vorausgegangen Verengungen dieser) und das trotz der Medikamente (ASS und Heparin), die genau dieses verhindern sollten. Deneben wird noch angesprochen - aber nur als Nebenbefund -, dass sich Teile der Plazenta schon vor längerer Zeit abgelöst haben könnten, sowie eine Zottenreifungsarretierung. Diese kann durch Diabetis (davon war aber leider nie die Rede) oder Chromosomenstörungen bei Oskar (wobei diese ja per FU ausgeschlossen worden) oder Infektionen (die ich aber wohl laut FU auch nicht hatte) hervorgerufen werden. Darüberhinaus besteht der Verdacht, dass ich Oskar die Gerinnungsstörung auch vererbt haben könnte und es sich daher multipliziert hat... Naja jedenfalls gibt es bei Gerrinnungsstörungen ja nur die Therapie, die wir gemacht haben. Wenn sich die Plazenta bereits zum Zeitpunkt der Blutungen (8.,9. und 14. Woche) gelöst haben sollte, kann man dagegen ja auch nichts machen. Leider hatte ich in den letzten 3 SS immer Hämatome und Blutungen. Wahrscheinlich auch verstärkt noch durch das Heparin... Aber da schließt ja schon das eine das andere aus Es gäbe sicher noch ein paar Ideen die man verfolgen könnte, aber in Summe ist es doch ein enormes Risiko, dass es wieder genau so kommen würde. Denn egal wie man es dreht und wendet, das Risiko der Thrombosen ist scheinbar unkalkulierbar und immer gegeben. Da wird wahrscheinlich auch keine Diät, zusätzliche Salzzufuhr, Folsäure-B6-B12 Dosierung, Schonung oder Bewegung (schließt sich ja auch wieder aus) etwas verhindern können.... ich bekomme ständig zu hören "so was habe ich noch nicht erlebt"; nur leider hilft mir das gar nichts. ganz im Gegenteil. Es zeigt, dass es das reinste Lottospiel wäre...

Mein kleiner Schatz, Mama lässt Dir einen kleinen Abendgruß hier. Du fehlst mir so unglaublich und ich muss immer daran denken, dass wir bald in der 28. Woche wären. Hab Dich schrecklich lieb Kussis von Deiner Mama ******* Ich danke Euch für die mitfühlenden Worte. Wir werden irgendwie versuchen müssen mit dieser Disgnose zu leben. Es ist noch immer unfassbar für mich und ich versuche nicht darüber nachzudenken....

Mein überalles gebliebtes Baby, du hast es ja vielleicht schon gesehen; Mama muss neben Deinem Verlust auch akzeptieren, dass sie Dir kein Geschwisterchen schenken kann. Bitte sei nicht böse, wenn ich mich eine Weile nicht melde; aber ich habe keine Kraft mehr. Mama hat Dich unendlich lieb. Küsse Dich

Liebe Yagu und SusiSanne, lieben Dank für eure aufbauenden Worte. Leider wird Oskar wohl unser einzigstes Kind bleiben und das lebt nicht Ich habe heute das Ergebnis der Plazentaobduktion bekommen und mit der KiWu-Ärztin gesprochen. Es sieht nicht so aus, als gäbe es für uns eine weitere Chance. Die Karten sind alle verspielt. Keine Ansätze nach heutiger Medizin mehr da. Sie will zwar noch ein bisschen was prüfen, aber ich merke, dass das Ende der "Kinderwunschkarriere" sehr nah bevor steht... So wie es aussieht, würde uns gleiches wie mit Oskar immer wieder passieren. Wir sollen uns Ende Juli nochmal melden, aber ich gehe davon aus, dass wir nichts mehr tun können. Ein weiteres Geschwisterchen könnte ich nicht in den Himmel schicken. Ich hab ehrlich keine Ahnung wie es weitergehen soll und mag auch gar nicht mehr darüber nachdenken.... ich bin an den Punkt zurückgebeamt, wo ich Oskars Tod nicht akzeptieren wollte. Jetzt muss ich auch noch den letzten Hoffnungsfunken begraben....

Ach ich weiß auch nicht... Ich hätte vielleicht mehr tun müssen, noch mehr abklären lassen müssen, meine Psyche hätte stabiler sein sollen, meine Ängste die sich nicht abstellen ließen.... Überall liest man doch immer wieder, dass die Psyche eine Riesen Rolle spielt... Ich frage mich ständig was ich falsch gemacht habe... Hätte ich im Winterurlaub nicht wandern gehen dürfen, hätte ich daheim bleiben sollen, die ganze Zeit liegen sollen. Hätte ich auch die Immunisierung prüfen lassen müssen oder habe ich doch dieses Rheuma meiner Oma welches zu Verkalkungen führt und daher die Plazenta Versagen lies.., Ich hab noch zig dieser Fragen im Kopf und könnte noch Stunden weiter machen. Mein Armes kleines Baby, es tut mir so leid

Lieber Oskar, Mami hofft, dass ihr Sternchen alle einen wunderschönen Tag zusammen hattet.... Heute war mal wieder einer dieser Tage, auf die man echt verzichten könnte. Du fehlst mir so sehr und ich fühle mich so schuldig und machtlos darüber das Du nicht bleiben konntest.... Hab Dich lieb

Mein süßer Schatz, Deine Eltern haben heute dein Grab neu gemacht. Wir hoffen es gefällt Dir... Hab Dich so lieb und vermisse Dich unendlich.

Ein weiser Mann Dein Opa. Ich geb Oskar heute Nacht einen Kuss für deinen Opa mit ...

Liebe Yagu, Du bist ein Engel und ich wünsche mir so sehr, dass sich bei Euch endlich alles in die richtige Richtung entwickelt. Und es ist so schade, dass soviele - wie auch Du - diese Erfahrung mit diesen 'Schönwetterfreunden' machen müssen... Kann Pech denn wirklich abfärben ?*amKopfkratz* "Dein Ort" tut wirklich gut - hier fühle ich mich Oskar nah und es ist schön mich ihm mitteilen zu können. Ich hab dich lieb und mehr dann bald per PN *knuddel*

Hi Du Liebe, Deine Zeilen sind so lieb; und es ist gut zu sagen, man weiß nicht was man sagen soll. Es ist so viel mehr als Schweigen. Momentan ist alles so schwer. Oskar fehlt einfach unendlich und ich fühle mich sehr allein... Sebastian tut was er kann. All meine alten Freundinnen haben in den letzten Tagen entbunden oder wenden sich ab. Keiner da, der sich mit uns an Oskar erinnern mag. Selbst in der Familie ist es schwer... Vor lauter Verzweiflung und Angst, dass mein Oskar so schnell vergessen wird, maile ich diejenigen die uns mit Blabla anmailen mit Infos von Oskar voll, ohne Rücksicht auf deren Gefühle. Ich weiß das das egoistisch ist, aber es ist mir ein Bedürfnis über mein Bärchen zu schreiben... Wenn ich schon keine Worte finde und es den Menschen ins Gesicht sage was ich empfinde. Und ich bin so wütend, obwohl ich das gar nicht möchte. Wütend auf die gemeinte gute Freundin, die das Glück hat noch ss zu sein (ET 3 Tage hinter uns) und die, seit dem sie wusste, dass es meinem Baby schlecht geht, sich nicht mehr meldet. Ich bin wütend auf ihre Feigheit oder darauf, dass wir ihnen so wenig bedeutet haben... Auf meine SMS kommen nur Phrasen, aber nie proakriv auch nur irgendwas... Vielleicht gehört das alles dazu, dabei möchte ich nur an den Frieden und die Ruhe mit Oskar denken... Ich drück Dich ganz fest Danke

*streichel und Küsse Dich* mein liebster kleiner Schatz. Morgen gehen Deine Eltern Dein Grab schön machen. Wir lieben Dich

Mein kleiner Schatz, Mama und PaPa haben Dich unendlich lieb. Es fällt so schwer, in einen "Alltag" zurück zu kehren. Immerzu muss ich an Dich kleinen Engel denken. Mama vermisst Dich so sehr. Ich bin froh, Dich zu kennen, aber noch viel glücklicher wäre ich, wenn Du bei uns wärest. Mein kleiner Engel - ich liebe Dich Kussi

Hallo Mopsi, heute ist Mama besonders traurig, dass du nicht mehr bei uns bist. Du fehlst mir so sehr. Warum durftest du nicht bei uns bleiben? Ich vermisse Dich. Kussi

Mein süßes Mopsbärchen, Draußen regnet es ganz doll; so kannst Du leider gar nicht auf Deiner Bank sitzen. Papa meinte eben, dass Du dafür jetzt bei uns im Wohnzimmer Platz genommen hast. Hoffe, er hat Recht. Wir haben Dich sehr sehr lieb. Träum dann schön. Kuss

Liebe Mausi, ja, ich hoffe auch, dass Oskar jetzt Zeit und Gelegenheit haben wird, sich bei uns niederzulassen. Der Steinmetz war echt die Krönung des gestrigen Tages. Mein Mann hat danach auch noch einen dämlichen Spruch zu mir gebracht. Da war das Maß dann echt voll....

Lieber Oskar, einen Tag bist Du nun schon her, dass wir Dich zum letzten Mal verabschieden mussten. Der Tag war irgendwie sehr seltsam. Seit dem frühen Morgen schien die Sonne strahlend hell und kaum eine Wolke war am Horizont. Am Vormittag haben der Papa und ich kaum ein Wort miteinander gesprochen. Irgendwie stand sich jeder selber im Weg herum und Mama wusste weder mit sich, noch mit Deinem Papa irgendetwas anzufangen. Wir haben uns dann gegen halb zwei fertig gemacht. Mama hatte sich eine Bluse in einem schönen Türkisblau augesucht, da sie diese passender für Dich fand. Mama wollte nicht, dass wir Dir so ganz in Schwarz Angst machen. Trotz dass wir dann hinter einem LKW durch ganz schmale Gassen zuckeln mussten (er kam kaum an den Autos vorbei) und ich schon totale Panik hatte, dass wir zu spät zu Deiner Beerdigung kämen, waren wir noch 10 min zu früh dran. Man sah den Bestatter und seinen Kollegen aus der Ferne noch an Deinem Grab herumhantieren und so liefen wir noch über den Friedhof ein bisschen hin und her. Gestern war ja den ganzen Tag strahlender Sonnenschein und kaum ein Wölkchen am Himmel. Die Vögel zwitscherten und eine friedliche Stille lag über dem Friedhof. Wir hatten wirklich das gute Gefühl, dass wir die richtige Wahl für Dein Grab getroffen hatten. Um 14 Uhr trafen wir uns dann mit dem Bestatter. Er drückte mir den blauen Ballon mit Deinem Namen in die Hand und wir liefen langsam zu Deinem Grab. Der Ballon tanzte ganz wild herum. Dann wieder sah es aus, als wöllte er auf keinen Fall zu deinem Grab, weil er plötzlich fast zur Erde sank und "hinter uns zurück blieb". Am Grab angekommen - stand Dein kleiner weißer Sarg (war übrigens ein schönes Kistchen) auf einem kleinen Tisch - von Rosenblättern umrankt. Am liebsten hätte ich das kleine Särgchen geöffnet und Dich - mein Schatz - ganz fest an mich gekuschelt. Das Grab war miniklein und nicht so tief ausgehoben - dadurch wirkte es auch nicht so erdrückend. Das Blumenherz mit weißen Rosen und gelb/organgen Gerbera hatten sie auch an Dein Grab gelegt. Der Bestatter zündete unsere 4 mitgebrachten Kerzen für Deine Geschwisterchen an und stellte sie an Dein Grab. Der Bestatter sprach seine Rede und Mama kann sich kaum an etwas errinnern. Die Rede ging - glaube ich - um die Frage nach dem Warum und das es niemand beantworten kann. Dein Ballon hüpfte immer um uns herum; er stupste und kitzelte erst den Bestatter, dann Deinen Papa und auch mich. Einmal kuschelte er sich auch an mein Gesicht. Papa und Mama sind sich sicher, dass Du ganz nah bei uns warst und den Ballon gelenkt hat. Wir wissen jetzt, dass Du ein ganz schön aufgewecktes Kerlchen gewesen bist und gewesen wärest. Dann las der Bestatter "unser" Gedicht vor und wir ließen den Ballon zum Himmel aufsteigen. Ich streichelte ein letztes Mal Deine kleinen Sarg, legte Dir deinen Brief dazu und dann setzte der Bestatter deinen Sarg auch schon in die Erde. Wir streuten noch ein paar Rosenblätter und Papa und Mama murmelten Dir noch ein paar liebe Worte zu. Der Bestatter ließ uns dann allein und wir blieben noch eine ganze Weile vor Deinem Grab stehen. Deine Eltern sind dann gestern noch Eis essen gegangen - weil Du bestimmt auch total gern Eis gegessen hättest (während der SS hatte Mama ständig Appetit auf Eis) und haben noch ein paar Erledigungen für Dein Grab gemacht. Wir möchten für Dich ein schönes Herz mit dem Spruch "Nie einen Schritt auf dieser Erde getan, aber unauslöschliche Spuren in unserem Herzen hinterlassen" anfertigen lassen. Der erste Steinmetz war die Höhe. Anstatt uns zu beraten und verständnisvoll zu reagieren, blaffte der mich an, ich würde mich so unklar ausdrücken und ich müsste schon genau sagen, was ich wöllte. Ich bin in Tränen ausgebrochen, habe mich umgedreht und das Haus verlassen. Der 2. Steinmetz zeigte uns alles ganz in Ruhe und machte uns ein vertretbares Angebot. Es wird wohl ein paar Wochen dauern, ehe es wirklich fertig ist, aber es wird bestimmt sehr schön auf Deinem Grab aussehen. Mama hat Dich so lieb. Küsse Dich.

Habt herzlichen Dank für Eure Anteilnahme. ***** Mein liebes kleines Bärchen, Mama hat heute nicht die Kraft Dir zu schreiben. Es war schön, Dir noch ein letztes Mal so nahe zu sein. Dein Luftballon schwebt nun hoffentlich mit Dir zusammen in den Wolken. Dein Ballon hat jeden von uns gekitzelt und gestupst. Papa und ich Glauben, dass Du den Ballon gelenkt hast. Wir lieben Dich. Wir vermissen Dich und Es wird niemals mehr so sein wie zuvor Ohne Dich Kussi Deine Mama

Vielen dank für Eure Unterstützung und Euren Zuspruch.