magical24

Astrid, es ist nun noch viel zu viel Monat am Ende des Geldes übrig! Aber ich habe die Maschine tatsächlich auch 'offline' in meinem Laden des Vertrauens für 749€ bekommen! Mein neues Baby! Und nach 1,5h Probenähen mag ich nie, nie, nie wieder an meine olle AEG. Mietzekatze, das ist kein Schnittmuster. Ich hab ein T-Shirt von Emma im Bruch abgezeichnet und frei Schnauze verlängert. Kommt aber theoretisch einer Feli sehr nahe.

danke ihr lieben! ich weiß gar nicht, was ich über so viel liebe worte sagen soll...

Ich habe heute im Nähpark angerufen und die Brother innovis 955 für 749€ angeboten bekommen. Neu und mit voller Garantie. Für 899€ würde ich sie mit dieser PE Software bekommen. Jetzt probiere ich es mit dem gleichen Preis morgen noch mal im Nähmaschinen Center. Vielleicht gehen die ja im Preis mit. Ich denke, ich werde sie mir morgen kaufen. Hab ja zum 30. Geburtstag ein bissel was dazu bekommen. Wegen dem Rahmen war ich auch skeptisch. Aber ich will wenn dann eh nur Schrift sticken. Und diese kann man bei längeren Namen auch mithilfe der Schablone verschieben. Mietze die Sachen sind toll. Und die Stoffe erst! Ich hab gestern Feincord gekauft. Und Sweat. Und ein bissel Plüsch. Und Jersey. Ähm ja. Kaufen ist ja die beste Therapie... Von Lillestoff will ich unbedingt noch den Mammoth Stoff haben. Auch als Wintersweat für einen Pullover. Ach und mein erstes Kleidchen für Emma ist fertig. Sie war mäßig begeistert...

Die kleine Maus hat keinen Chromosomendefekt. Aber angerufen wurde ich dennoch nicht. Das war ne ziemliche Tortur. Ich hab selbst da angerufen, habe die Durchwahl des Arztes bekommen, den aber nicht erreicht über eine Stunde lang. Dann wieder bei der Anmeldung angerufen, eine weitere Nummer von ihm bekommen. Da ging er ran, war aber gerade in einer Untersuchung. Dann wieder bei der Anmeldung und leicht genervt gesagt, dass ich seit 2 Tagen warte, man mich immer vertröstet und das echt nicht die feine Umgangsart ist. Also gaben sie mir die Nummer von der Professorin, die das FW untersucht hat. Nummer war natürlich falsch bzw von extern nicht anrufbar. Also wieder bei der Anmeldung angerufen. Die riefen dann die Professorin an und sagten mir, dass es ein Ergebnis gäbe, man sich schnell bei mir melden würde. Weiter warten. 5 min später rief mich dann der Pränataldiagnostiker an und gab erste Entwarnung. Er gehe auch nicht davon aus, dass bei dem genauen Test was anderes (weiteres) rauskäme. Ich solle mich jetzt entspannt zurücklehnen... Puh, das sagt sich so. Ich weiß gar nicht, ob ich mich freuen soll oder nicht. Ich habe gehofft, dass man uns die Entscheidung abnimmt. Irgendwie. Es bleibt ja der schwere Herzfehler und evtl. das mit der Speiseröhre. Beides für sich operabel. Zumindest beim Herzfehler kann aber alles schiefgehen. Es ist ein Wechselbad der Gefühle. Aber ich bin jetzt gerade sehr erleichtert, dass ich zumindest eine kleine Chance bekomme, mein Mäuschen kennenzulernen. Und wenn die OPs gut verlaufen, auch mit ihr zu leben. Ich kann es nicht beschreiben. Es ist ein Wechselbad aus Erleichterung und blanker Angst. Weil alles so ungewiss bleibt. Aber gerade bin ich glücklich.

Skalbagge, ich verstehe das voll und ganz. Ich wünschte fast, es wäre bei uns auch so. Lieber ein Ende mit Schrecken, als Schrecken ohne Ende... Sagt man doch so, oder? Aber das ist auch nur meine Tagesmeinung. Es geht immer auf und ab, hin und her...

Ich weiß nicht, ob gute Nachrichten wirklich gut wären. Ich war ja heut beim Arzt zum normalen Termin. Und mein Arzt sagte, dass er so ein Fall noch nie gesehen hat (und er ist wahrlich nicht der jüngste...) Es muss wirklich etwas sehr seltenes sein. Ob man damit überhaupt Prognosen hat. Puh. Ich bin heute ziemlich niedergeschlagen. Aber immerhin hat er mir anstandslos ein BV erteilt. Erstmal für 4 Wochen, dann sehen wir weiter...

Ich hab in der Klinik angerufen. Leider gibt es noch kein Ergebnis. Verdammt. Sie denken morgen...

Hab noch keinen Anruf bekommen.

ich hätte die gritzner genommen, habe dann aber für 50€ mehr die janome 8002D genommen - und diese am ende sogar für den gleichen preis bekommen.

Ich war heut Nacht auch fleißig. Jetzt sind zumindest 3 Puppen versorgt. Bis 2:30 Uhr. Um 3 konnte ich erst einschlafen. Blöd, wenn das Kind dann Punkt 7 wieder aufwacht.

Ja haben wir. Das Ergebnis kommt durchs WE erst Anfang kommender Woche.

Danke ihr Lieben. Der Eingriff war ok. Es tat weder weh, noch war es unangenehm. Die Risiken, die einem runtergebetet werden und der Anblick der langen Nadel waren wesentlich schlimmer. Blutabnehmen tut beim Einstich mehr weh. Jetzt heißt es warten und hoffen...

Ich habe leider keine guten Nachrichten. Komme mir selbst vor, wie im falschen Film. Wir mussten erst wieder ewig warten, dann wurde ewig geschallt, ein Kinderkardiologe direkt dazugerufen, damit wir keine Fragen unbeantwortet lassen. Die Diagnose von letzter Woche hat sich nicht bestätigt. Statt einer Trikuspidalklappenatresie hat unsere Kleine eine Pulmonalklappenatresie. Das macht es nicht weniger schlimm, denn auch das ist ein sehr komplexer, seltener Herzfehler. Aber der Kardiologe machte uns Hoffnung. Denn es ist behebbar und ich könnte, sofern sich nichts verschlechtert, auch normal entbinden. Sie würde nach der Geburt ein Medikament zur Stabilisierung bekommen, per Katheter würde ein Provisorium gesetzt werden, sodass sie erst mit etwa 6 Monaten operiert werden müsste. Eine 2. OP würde mit 2-3 Jahren erfolgen. Es würde alles gemacht werden, dass sie ein halbwegs normales Leben führen kann. Im ungünstigstens Fall müsste sie lebenslang immer wieder operiert werden, weil sie eine Kunstherzklappe bekäme und diese nur 5-15 Jahre hält. Es gibt wenige Erwachsene über 40-50 Jahren, da dieser Herzfehler erst seit etwa der selben Zeit operiert wird. Aber im Zuge der Medizintechnik ist es durchaus möglich, dass sie normal alt werden würde. Vielleicht nicht ganz so alt, wie ein gesunder Mensch, aber sie würde, bis auf die OPs, ein normales Leben führen können. Während der Kardiologe erklärte und Szenarien aufzeigte, schallte der Pränataldiagnostiker weiter. Und meinte am Ende, mit sehr betroffenem Gesicht, dass noch was anderes auffällig sei. Ab da habe ich alles nur noch durch einen Schleier mitbekommen. Der Magen und die Fruchtwassermenge seien ebenfalls auffällig. Der Magen sei gleichbleibend klein und das Fruchtwasser war auffallend viel. Hätte er Zeit gehabt, hätte er direkt eine Fruchtwasseruntersuchung gemacht. Nun müssen wir morgen 13 Uhr zur FWU. Die Wahrscheinlichkeit, dass der Herzfehler durch einen Chromosomendefekt kommt (wegen auffälligem Magen und der FW-Menge) liegt im 2-stelligen 5-Bereich, jedoch unter 50%. Alles kann, nichts muss. Es hat mich fast zerrissen, meinen Mann dabei anzusehen. Er weinte still und kämpfte gegen die Gefühle in ihm. Es war in dem Moment fast schlimmer, ihn so leiden zu sehen, als mich der neuen, noch viel schlimmeren Diagnose auszusetzen. Es ist so unendlich unfair und unbegreiflich. Was soll noch kommen? Ich fühle mich mittlerweile völlig schutzlos und resigniert vor dem Leben. Was haben wir verbrochen, dass wir nun auch noch damit klarkommen sollen? Das erste Ergebnis bekommen wir 3 Tage später, das endgültige erst in 2 Wochen. Ich weiß nicht, was ich hoffen oder mir wünschen soll. Ich wünschte, es wäre alles irgendwie vorbei, überstanden.

danke ihr lieben. ich werde mich sicher erst am abend melden können.

Julia, ich hab auch nur nach Puppensachen Schnittmuster gegooglet. Ist ein Mix aus Puddi's Herbstoutfit, Klimperklein und frei Schnauze. Die Hosen zB hab ich einfach grob von einer Puppenshorts umzeichnet und dann nach Gefühl in Länge und Breite angepasst. Nein, das Messer klappe ich nicht weg bisher. Aber ich schneide auch wenig bis nichts weg. Oder ich nähe erst die Bündchen an und verschließe erst dann die letzte Naht. Der weiße Saum ist zB ein altes T-Shirt von mir, 3cm breit und dann umgeschlagen, welches ich mit der normalen Nähmaschine angenäht und dann nochmal abgesteppt habe. Ich mache mal ein Bildchen davon. Auch von den 'Armbündchen', die ebenfalls aus meinem T-Shirt sind und erst angenäht und dann die Seitennaht verschlossen wurde.

Ich hab heute ein weiteres Puppenoutfit genäht. So langsam finde ich Gefallen an dieser Fitzelarbeit...

echt romanit jersey? der sieht so un-dehnbar aus. sehr fest und damit wirklich edel.

wow das sieht wieder mal klasse aus, cosmea! was ist das für ein stoff?

Ich danke euch wirklich sehr für eure Anteilnahme. Es ist ein stetiges Auf und Ab. Es gibt Momente am Tag, da geht es mir gut und plötzlich schlägt aus dem Nichts das Realitätsbewusstsein brutal zu und reißt mir wieder den Boden unter den Füßen weg. Dann weine ich nur noch, finde keinen klaren Gedanken und weiß nicht, woher ich die Kraft nehmen soll, all das durchzustehen. Dabei muss ich ja - für unsere Kleine und natürlich auch für meinen Mann und Emma. Ich weiß noch nicht mal, wie wir ihr das erklären werden, dass ich lange Zeit nicht da bin, dass sie das Baby wohl nicht sehen kann am Anfang, dass das alles ganz anders wird, als wir ihr bisher immer versucht haben zu erklären. Vorhin habe ich lange im Thread von JenJen gelesen. Es machte Hoffnung und Angst zugleich. Der Angst und den vielen Dämonen werden wir uns stellen müssen. Schritt für Schritt. Hoffnung habe ich derzeitig einzig und allein, weil wir im Herzzentrum hier in Berlin medizinisch wirklich gut aufgehoben sein werden. Ich hoffe wirklich sehr, dass wir am Donnerstag erfahren, was es genau ist und wie die medizinischen Prognosen stehen. Das gäbe mir wieder ein Stückchen mehr die Chance, mich ganz langsam darauf vorzubereiten. Auch wenn ich eigentlich nur wegrennen möchte. Ich frage mich immer wieder WARUM? Und WARUM WIR? Haben wir nicht genug erleben müssen in den letzten Jahren? War der Weg zu einem eigenen Kind nicht steinig genug? Am wütendsten macht mich, dass ich während Emma's Schwangerschaft so viel Panik und Angst hatte und diesmal - wo wir so belohnt wurden und nochmal ein eigentlich unmögliches Wunder erleben dürfen nach der letzten Überraschung und dann doch ELSS im November, dass ich diesmal ein beschis.s.enes naives Ur-Vertrauen hatte, dass alles gut gehen wird. Und das soll das Ergebnis davon sein? Wer entscheidet eigentlich über das Schicksal... Es ist so verdammt ungerecht.

ich habe puppensachen mit MINIBÜNDCHEN an der ovi genäht. klappte super. am engen ärmelbündchen hab ich erst das bündchen gedehnt festgenäht und dann erst die seitennaht des ärmels geschlossen. sieht auch ok aus. ich stelle gleich mal ein bild ein. seele, nein es ist leider nicht alles in ordnung. unser baby hat einen schweren/seltenen herzfehler. laut jetzigem stand reparabel, aber sie muss direkt nach der geburt operiert werden und das wohl mehrmals. nähen ist gerade meine therapie. auch wenn sich gerade die prioritäten in meinem leben verschoben haben. ich mag mir nicht mal mehr meine gewünschte neue nähmaschine kaufen... für alles andere habe ich keine kraft im moment. aber das gehört hier alles nicht hin.

Danke Topolina. Ich warte erstmal ab, was uns am Donnerstag erwartet, aber ich denke, ich werde spätestens dann auf dich zu kommen. Gerade muss ich erstmal mit der Tatsache an sich klar kommen. Und das bringt mich schon an meine Grenzen...

Danke. Es geht täglich auf und ab. Manchmal ist alles so fern, dass ich es fast vergesse. Und dann schlage ich brutal wieder auf dem Boden der Tatsachen auf. Gestern haben wir mit der Tante/Onkel meines Mannes geredet. Sie ist Kinderärztin und hat das erschreckend real geschildert.

Ich wünschte, wir hätten ein besseres Ergebnis bekommen. Sie hat V.a. Trikuspidalklappenatresie mit hypoplastischem rechten Ventrikel ohne VSD. Jetzt seid ihr so schlau wie ich. Nächsten Donnerstag müssen wir ins Herzzentrum zum Kinderkardiologen. Erst der kann uns sagen, ob es das wirklich ist und wie die Prognosen sind. Während der SS passiert nichts, da sie über mich versorgt wird, danach muss sie direkt operiert werden. Die rechte (nicht die linke) Herzkammer ist zu klein und die Herzklappe zwischen dieser und dem rechten Vorhof verschlossen. Das Blut läuft da rein weniger als normal (deswegen ist die Herzkammer zu klein) und in umgekehrter Richtung in diese Herzkammer. Der FA heute (ein sehr erfahrener Professor der Pränataldiagnostik) meinte, dass das ein seltener, aber nicht einer der schwersten Herzfehler ist. Das ist der Strohhalm, an den ich mich bis nächsten Donnerstag klammere. Uns wurde zwar auch ein Spätabbruch als Möglichkeit genannt, aber das scheidet für uns aus. Ich weiß nur trotzdem nicht, wie ich das schaffen soll... Es ist so schwer zu begreifen und unerträglich... Schei3e...

Danke. Ja, mein Mann hat sich einen halben Tag frei genommen und kommt nachher mit.

danke ich bin noch recht gefasst, auch wenn mir innerlich wirklich zum heulen ist...