kilomaus

Idefix, schade, dass Du nicht mehr testen konntest. Das wäre echt der Knüller gewesen so ganz ohne medizinische Hilfe. Bei einer Bekannten von mir war das so. Sie war 42 hatte aus medizinischer Sicht mit Ausnahme der Ei-Spende alles hinter sich. Dann war sie entlich ss und hatte eine FG. Danach war sie wochenlang total fertig, hat nur noch geweint und sich dann vom Kinderwunsch verabschiedet. 5 Monate später war sie ss. Heute ist ihr Goldstück schon sechs Jahre alt......Die Daumen sind ganz fest gedrückt. Der Arzt hat zum SG meines Mannes wirklich nur gesagt "ganz schlecht". Ich war leider nicht dabei, da mein Mann das Ergebnis telefonisch erfragen sollte. Heute morgen ist er zum nächsten SG maschiert und je nachdem wie das dann ausfällt werde ich auf jeden Fall genauer nachfragen was los ist. Andrina,, Du hättest den Job sofort annehmen sollen, vielleicht schwirrt es auf dem Stuhl ja noch vor Schwangerschaftsviren und Du hättest Dich wohlmöglich angesteckt, hi hi. Das Gesicht von ihm hätte ich gerne gesehen wenn er feststellen muss, dass wir in dem "hohen Alter" von 40 Jahren noch ss werden, klasse. Was das SG betrifft gibt es wohl viele Männer die Angst davor haben. Das heißt ich glaube sie haben Angst vor dem Ergebnis. Für viele Männer ist die Aussage "Zeugungsunfähig" im Kopf auch im gleichbedeutend mit mangelnder Männlichkeit. Mein Mann war auch erst nicht begeistert und nun hat er die zweite Untersuchung wie selbstverständlich gemacht. Frag ihn doch mal wovor er Angst hat oder was seine Beweggründe sind. Er muss auch nicht denken, dass er dafür in die Praxis in ein Kämmerchen mit irgendwelchen Pornos muss. Man(n) kann das ganz bequem zu Hause und auch zu zweit. Die Probe muss nur innerhalb von einer Std. beim Arzt unter Mikroskop sein. So ging es jedenfalls bei uns und das war für meinen Mann dann auch ok. chambara, ich freue mich jedesmal sehr von Dir zu hören und hoffe natürlich, dass Du auch als frisch gebackene Mama noch ab und an hier vorbei schaust. Du hast recht die Zeit fliegt. Ich erinnere mich noch sehr gut an die "Test im Zug Aktion", und nun liegt schon Dein Sonnenschein unterm Tannenbaum, seufz. Jetzt hoffe ich für Dich, dass Du eine unkomplizierte, wunderschöne Geburt hast.

Liebe Dottore, ich kann mich den Wünschen der anderen nur anschließen. Insbesondere Chrissy hat das sehr schön formuliert. Ich bewundere Eure Entschlußfähigkeit und Stärke und wünsche Euch eine wunderschöne Zukunft und eine erfüllte Zweisamkeit. Und wer weiß was noch alles kommt..... Wäre schön wenn Du ab und an rein schaust und mal berichtest wie es Dir so geht. Chrissy, schön zu hören, dass bei Dir wieder alles ok ist. Allen anderen einen guten Start in die neue Woche.

Liebe Chrissy, Kopf hoch und schone Dich ganz viel. Mehr als Ruhe halten und Magnesium nehmen kann man zu so einem frühen Zeitpunkt nicht. Aber ich kenne viele die am Anfang SB hatten oder auch in den ersten zwei Monaten immer dann wenn eigendlich die Mens gekommen wäre und alles ist gut gegangen. Es muss also nichts negatives sein. Drücke Dir ganz doll die Daumen. Allen anderen wünsche ich ein schönes Wochenende und ein ganz dickes "Danke" für Eure lieben Worte und die Aufmunterung. Dienstag oder Mittwoch maschiert mein Mann zum nächsten Test. Bis dahin dürfen wir nicht basteln. Also kann ich diesen Monat wieder nicht mit hibbeln.

Liebe Andrina, Du sprichst mir aus der Seele, ich arbeite, arbeite und arbeite und die Wochen und Monate rasen. An Urlaub kaum zu denken, habe noch über 5 Wochen übrig in diesem Jahr und habe wie Du das Gefühl, dass mir die eigendlich wichtigen Dinge zerinnen. Ich bin grundsätzlich ein sehr positiv denkender Mensch aber in letzter Zeit ertappe ich mich auch häufig dabei zuviel über vertane Zeit nachzudenken. Hier ist die Stimmung gerade so schön optimistisch und das mag ich gar nicht stören aber um ehrlich zu sein bin ich gerade am Boden zerstört. Mein Mann hat heute das Ergebnis vom Spermiogramm bekommen. Der Arzt hat nur gesagt "es sieht sehr schlecht aus am besten bringen sie nächste Woche nochmal eine Probe vorbei". Damit hatte ich beim besten Willen nicht gerechnet und bin nicht nur tief gefallen sondern regelrecht abgestürzt. Bisher hatte ich den kleinen Funken Hoffnung, dass mit Clomi evtl. noch was geht aber jetzt.... Ich bin immer eher ein Familienmensch als ein Karieretyp gewesen aber ich fürchte, dass mir nichts anderes übrig bleibt als weiter in dem Arbeitstrott u. Tempo zu bleiben. Allein schon um mich abzulenken. Dabei wäre ich doch tausendmal lieber (was auch viel erfüllender ist) nochmal Mama geworden, seufz. Tut mir leid ich wollte keine miese Stimmung machen aber das musste mal raus zumal ich ja mit niemanden reden kann, weil ja im Umfeld niemand was von meinem Kinderwunsch ahnt.

Pike, was für eine Überraschung. Ich kann Dir gar nicht sagen wie sehr ich mich für Dich freue. Du hast es halt hübsch der Reihe nach hingekriegt. Erst romantische Hochzeit und dann einen Zwerg. W a h n s i n n.Ich wünsche Dir natürlich auch alles,alles Gute und eine superschöne Kugelzeit. Übrigens eine ganz tolle Zeit ss zu sein. Man geht mit dickem Bauch durch den Winter und im Sommer kann man dann schon stolz wie Bolle den Kinderwagen schieben. Das selbe gilt natürlich auch für Dich, Du fröhliche chrissy mit all Deinen schönen Bildchen. Ihr habt Euch das verdient.

Mensch chrissy, das ist ja super!!!! Herzlichen Glückwunsch, das freut mich riesig. Endlich ist hier wieder was los. Ich komme mit dem Lesen nicht mehr hinterher. misa, schön mal wieder was von Dir zu hören. Wir würden Dir ja alle zu gern folgen, aber..... chambara, schön das es Dir und Deinem Krümelchen so gut geht. Wie geht es Deinem Großen in der USA und was machen Deine Straßenbahnwagenfahrer? Hast Du überhaupt noch einen Kopf für Deine Doktorarbeit? Ich glaube ich wäre total aus dem Häuschen, wenn ich nur noch 7 Wochen bis zur Entbindung hätte und würde noch noch an die Zeit "danach" denken. Hach wäre das schön. chloe, idefix und dottore, Euch wünsche ich natürlich auch alles Gute für die nächsten Arztbesuche. Ich versuche nach wie vor mich gedanklich vom Kinderwunsch zu verabschieden aber ich muss gestehen es fällt mir sehr, sehr schwer. Ein kleiner Funke Hoffnung besteht noch weil mein Mann in den nächsten Tagen seinen Samen untersuchen lassen will. Aber ich möchte mir nicht zuviel Hoffnungen machen, denn was nützt der beste Samen wenn ich keinen ES mehr zustande bringe. Ausserdem fällt man dann auch jedesmal sehr tief. Aber ich lese hier still mit und freue mich über jede positive Neuigkeit.

Hallo Mirjam, fühl Dich mal ganz doll in den Arm genommen und feste gedrückt. Das ist wirklich traurig für Dich. Ich kann mir gut vorstellen wie Dir zumute ist und natürlich wäre es schön wenn Du Deiner Mutter noch ihr Enkelchen in den Arm legen könntest. Aber setz Dich nicht noch zusätzlich unter Druck. Ich weiß ja nicht ob Du ein gläubiger Mensch bist aber mir hilft es oft zu denken, der liebe Gott wird wohl hoffentlich wissen wann der richtige Zeitpunkt ist. Es wäre ja auch schade wenn Du schwanger bist und die Vorfreude immer auch gedrückt und die Stimmung traurig ist. So ein Abschied ist sehr schwer und die Krümelchen im Bauch bekommen das mit. Ich wünsche Dir ganz viel Kraft.

Endlich ist hier mal wieder was los, juchhu. Erst mal liebe Grüße an unsere zwei Schwangerenm misa und chambara. Misa, freut mich riesig für Euch, dass alles in Ordnung ist mit dem Krümmel aber schon Dich vielleicht trotzdem mal ein wenig nach dem Umzug und so. Wir "alten Tanten" packen bei sowas ja immer mächtig zu und vergessen dann, dass wir doch keine 20 mehr sind, hi hi hi. Ein herzliches willkommen unserem "Küken" Mirjam. Schön, das Du Dich zu uns verlaufen hast. Chloe, ich freue mich riesig mit Dir. (Wie bescheuert sind wir eigentlich, dass wir uns jetzt schon über die Mens freuen?) Aber nun kannst Du endlich wieder mithibbeln. Wirst sehen das wird schon wieder. Ich bin mittlerweile wieder gelassener und habe den Druck abgelegt. Wir waren jetzt bei einem sehr netten, verständnisvollem Urologen. Sobald ich das nächste mal meine Mens habe geht mein Mann zur Samenprobe (wir sollen nämlich 5 Tage vorher nichts anstellen, wegen der Qualität und so) und dann sehen wir weiter. Innerlich habe ich zwischenzeitlich auch etwas Abstand gewonnen und sage mir wir versuchen was möglich ist aber wenn es nicht mehr klappen sollte ist es kein Weltuntergang. Ehrlich gesagt, rechne ich auch nun nicht mehr damit, dass ich nochmal ein eigenes Kind in den Armen halten werde. Das ist zwar sehr, sehr schade aber ich möchte auch nicht undankbar sein da ich ja schon Mutter bin und die Gelassenheit tut unserer Beziehung richtig gut. Wünsche allen einen schönen Tag.

Hu,hu, bin noch da. Habe mich nur ein wenig rar gemacht. Musste alles erst mal sacken lassen. Heute morgen war ich mit meinem Mann beim Urologen. Dort können wir demnächst eine Samenprobe vorbeibringen. Er sagt am besten sei es wenn man fünf Tage keinen Samenerguß hat und dann muss die Probe innerhalb von einer Std. bei ihm unterm Mikroskop sein. Dann wüssten wir allerdings schon eine Std. später wo wir dran sind. Mal sehen ob wir das nächste Woche schon hinkriegen. Ich habe viel nachgedacht und verabschiede mich immer mehr. So wie ich gelesen habe scheine ich die schlechtesten Werte hier zu haben und da ist es wohl vernünftiger sich mit dem Gedanken des Abschieds vertraut zu machen. Jetzt habe ich erst mal Urlaub und wir überlegen ob wir nicht ganz spontan nächste Woche in die Sonne fliegen. Ich glaube das täte uns mal ganz gut. Aber ich schaue nach wie vor ab und an mal hier vorbei. Ich möchte doch wissen wie es Euch so ergeht und hoffe natürlich, dass ich mich mit der einen oder anderen von Euch noch freuen kann. Und ich möchte natürlich auch mitbekommen wenn chambara und misa ihre Babys bekommen. Wäre schön mal wieder von den beiden zu hören. Wünsche Euch allen frohes hibbeln. Bis bald

Bin seit dem WE wieder zu Hause und ziemlich platt. Das Seminar war anstrengend aber auch spannend. Gestern hat mich dann die Mens überfallen. Diesmal hat der Zyklus nur 25 Tg. gedauert und lt. Tempi wieder ohne ES. Ich hatte viel Zeit zum nachdenken und mein Mann hat mir letzte Woche ganz klar zu verstehen gegeben, dass für ihn eine künstliche Befruchtung nicht in Frage kommt. Er hat jedoch zugestimmt jetzt erstmal den Samen untersuchen zu lassen und dann, wenn damit alles i.O. sein sollte nochmal ein Gespräch im Kiwu-Zentrum zu führen. Er könnte sich vorstellen, dass ich vielleicht 3 Mon. die Hormonspritzen setze, dabei den ES kontrollieren lasse und dann gezielt zu basteln. Das wäre für ihn ok. Evtl. auch indem man den Samen am ES-Tag per Spritze an Ort und Stelle bringt. Nur die Zeugung im Reagenzglas lehnt er strikt ab. Ich spüre, dass ich beginne mich ernsthaft vom Kiwu zu verabschieden. Habe mir auch schon Gedanken darüber gemacht, dass ich mit ein wenig Glück vielleicht in 5 oder 6 Jahren Oma werden könnte und dann darüber noch mal ein wenig das Glück ein Kind in den Armen halten zu dürfen, genießen kann. Ich gebe die Hoffnung zwar noch nicht ganz auf aber sie schwindet zusehends. chloe, Du lass bitte den Kopf noch nicht hängen. Deine Werte sind besser als meine und mir hat man gesagt, dass ich noch eine Chance habe. Da kannst Du mal sehen wie unterschiedlich das bewertet wird. (Mein AMH lag bei 0,0 und der FH bei 15,34). chambara hat recht, hab noch ein wenig Geduld bis sich alles wieder eingespielt hat und versuch Dich ein bisschen weniger unter Druck zu setzen. Ich weiß, dass ist leichter gesagt als getan aber vielleicht hattest Du ganz still in Dir drin gehofft, dass es sofort nach einer guten Samendiagnose schnackelt und als das nicht der Fall war fast schon in Panik verfallen. Dann noch die FG dazu, da ist es doch normal wenn Du jetzt total verzweifelst. Klar was wir hier alle bräuchten wäre Zeit, dann hätten wir auch die nötige Geduld aber das ist ja gerade unser Manko, dass wir eigentlich keine Zeit mehr haben. Aber eins habe ich mittlerweile auch verstanden: Es lässt sich nichts erzwingen.

Hallo Ihr Lieben, bin gerade auf "Heimaturlaub", weil doch mein Jüngster heute 18 wird. Am montag geht´s dann wieder zum Seminar. Habe mir mal alles durchgelesen, was ich so verpasst habe. Mensch chloe, lass den Kopf nicht hängen. Nach einer FG dauert es oft ein wenig länger bis die Hormone wieder passen. Ich kannte mal eine alte Hebamme, die hat den Frauen nach einer FG immer gesagt sie sollen nicht beunruhigt sein, denn solange die SS angedauert hat so lange kann es auch dauern bis sich der Zyklus wieder eingependelt hat. Bei mir war es doch letztes Jahr ähnlich. Im Juni die FG, einen Monat später pünktlich meine Mens, heilfroh weil ich glaubte alles sei wieder im Lot und dann der dicke Hammer, zwei Monate gar keine Mens mehr. Aber danach pendelte es sich wieder einigermaßen ein. Vielleicht war die Einnahme von Hormonen viel zu früh, wenn Dein FA ja noch nicht mal vorher eine Blutkontrolle gemacht hat. Seltsamer Arzt. Idefix, freut mich das es Dir wieder besser geht und Du den Mut hast weiter zu machen. Aber ich glaube fest daran, dass es bei Dir bald klappt, denn das ganze hat ja gezeigt, das es durchaus funktionieren kann und dann würde ich auch noch nicht aufgeben. Ich habe inzwischen das Ergebnis von der Schilddrüse. Alle Werte sind völlig normal und das Ergebnis der Hormonabnahme vom 3. Zyklustag habe ich heute auch auf´s Fax gelegt bekommen. Habe dann sofort in Düsseldorf angerufen und darum gebeten, dass die Ärztin mich mal zurückruft und siehe da, man hat mich direkt durchgestellt. Ich traue mich gar nicht mich zu freuen aber es gab endlich mal positive Nachrichten. Meine Hormonwerte sind völlig normal, der Inhibin-Wert zwar etwas niedrig und der FSH-Wert etwas erhöht aber sie hat gesagt, alles in allem doch sehr positiv. Wir sollen jetzt als erstes ein Spermiogramm machen lassen und dann, wenn das in Ordnung ist, sollen wir überlegen was wir wollen. Es bestünde die Möglichkeit der Befruchtung ausserhalb oder aber auch innerhalb.Sie hat vorgeschlagen, dass ich dann Hormone spritzen könnte (hat mich darauf hingewiesen, dass diese sehr teuer seien) die dann den Eisprung auslösen. Aber jetzt sollen wir erst mal das Spermiogramm abwarten. Es ist echt eine Achterbahnfahrt der Gefühle. Erst total hoffnungslos und dann doch wieder ein Schimmer. Am Montag werde ich jedenfalls guter Dinge zu meinem Seminar zurückkehren. Die letzte Woche war richtig gut. Das Thema total spannend, gute Dozenten die es richtig lebendig gestaltet haben und nette Leute. So habe ich mal abschalten können und habe mal wieder an ganz andere Ding gedacht. Das hat richtig gut getan. Ich hoffe ich schaffe es am WE nochmal hier vorbei zu schauen. Dottore, ich wünsche Dir ein wenig weniger Stress und einen schönen Urlaub. Allen anderen ein schönes WE und ganz viel neuen Mut.

Aber chrissy, kann es nicht auch sein, dass Du schon ss bist? Ich kenne mich mit Personakurven nicht aus aber ich weiß, dass viele Frauen, gerade ganz am Anfang einer ss immernoch ihre Blutung bekommen und oft leichter als die normale mens. Leider hilft auch bei Dir nur abwarten. Unsere Geduld wird schon manchmal auf eine echt harte Probe gestellt. Ich muss jetzt erstmal 2 Wochen auf dieses öde Seminar, also werde ich gleich mal anfangen Koffer zu packen damit ich heute noch etwas von dem schönen Wetter habe. Am Dienstag kann ich dann beim Internisten anrufen wegen des Blutergebnisses. Er hat mir nämlich auch noch mal Blut abgenommen. Und man darf es fast keinem erzählen, ich hatte in Düsseldorf am Donnerstag nachmittag nochmal angerufen, ob die Sprechstundenhilfe mir bitte die Blutergebnisse aufs Fax legen könne, da die Post (die Ärztin wollte sie mir schicken, damit ich sie dem Internisten geben kann) bei uns erst mittags kommt, ich aber schon am Freitag morgen um 7.45 Uhr einen Termin beim Internisten bekommen habe. Sie hat mir die Ergebnisse dann zugefaxt und da war nur ein Wert drauf der die Schilddrüse betrifft und der war im Normbereich. Der Internist war dadurch verwirrt und hat zur Sicherheit nochmal Blut abgenommen. Nachmittags als ich nach Hause kam waren die Werte in der Post und ich musste feststellen, dass das Duseltier von Sprechstundenhilfe die zweite Seite vergessen hatte. Diese 2. Seite war in der Post mit 3 Werten, die alle extrem über dem Normbereich liegen. Ich hätte sie erwürgen können. Ich habe das Blatt dann mit einer Erklärung dem Internisten in die Praxis gefaxt und hoffe nun, dass er damit was anfangen kann. Momentan läuft wirklich alles schief. Wenn Ihr in der nächsten Zeit nichts von mir hört, liegt es wie bei chambara daran, dass ich nicht ins Netz kann. Wünsche Euch allen einen tollen Sonntag bei dem schönen Wetter und viiiiiieeeel Geduld (mir selbst auch). Bis bald

Hallo chambara, danke für den Tip, denn mir läuft ja wirklich die Zeit davon. Das Du ein wenig Herzschmerz hast, weil der Große so lange weg ist, kann ich gut verstehen. Ginge mir vermutlich genauso. Ich wünsche Dir ein paar schöne Tage im Allgäu. Mir gefällt´s da immer sehr gut. Wir waren schon oft im Raum Wertach/Nesselwangen, schwärm.

Melde mich auch mal wieder aus der Versenkung. Aber gute Nachrichten habe ich eigentlich nicht. Aber bevor ich Euch hier die Ohren volljammer, möchte ich Dir, idefix, alles Gute wünschen. Gut dass Du jetzt alles überstanden hast und ich finde es auch richtig, dass Du noch ne Woche zuhause bleibst. Wir Frauen meinen nämlich immer wir müssten direkt zur Tagesordnung übergehen und hinterher liegt man dann ganz schnell auf der Nase. Also erhol Dich ruhig noch ein bisschen, zumal die psychischen Auswirkungen nach so einem Eingriff oft schwerer wiegen als man meint. Ich habe am Freitag vergeblich auf einen Anruf aus dem Kiwu-Zentrum gewartet. Als ich dann angerufen habe war niemand mehr da. Ich habe mir dann am Samstag Blut abnehemen lassen und habe es am Montag zu meinem Frauenarzt gebracht. Der war noch nicht aus dem Urlaub zurück, dafür aber eine echt netter Vertretungsarzt, der das Blut dann hat einschicken lassen. Ergebnis, voraussichtlich in einer Woche. Am Montag habe ich dann auch wieder in der Klinik angerufen, dort sagte man mir, dass ich abends um 19.00 Uhr noch mal anrufen soll. Um kurz vor 7 riefen die mich dann an, um mir zu sagen, dass noch ein Wert fehlt und die Ärztin mich dann am Dienstag vormittag anruft. Das hat sie nicht getan. Am Dienstag abend habe ich dann wieder angerufen. Es war mir egal ob ich denen auf die Nerven gehe. Aber da hat man mir dann gesagt, dass die Ärztin nicht mehr im Haus ist aber mich auf jeden Fall am Mittwoch morgen anrufen würde. Hat sie nicht gemacht. Also habe ich es am Mittwoch nachmittag um 14.15 wieder versucht. Da hieß es dann die Ärztin hat gerade eine Patientin aber meine Unterlagen lägen schon auf dem Schreibtisch und sie würde mich gleich anrufen. Der Anruf kam dann endlich um halb sechs, ich hatte schon nicht mehr damit gerechnet. Sie hat mir dann gesagt, dass der Wert der Aufschluß über die Eierstocktätigkeit gibt sehr schlecht sei. Der Östrogenwert dagegen sei wie bei einem jungen Mädchen. Da das nicht so recht zusammenpasst denkt sie, dass der hohe Östrogenwert von der Zyste kommt. Allerdings seien meine Schilddrüsenwerte recht auffällig, so dass ich das jetzt mal zuerst überprüfen lassen soll, da die Schilddrüse ja Einfluß auf die Hormone hat. Alles in allem sieht es nicht so gut aus. Sie meint wenn man mir Hormone gibt könnte man bestimmt noch ein Eichen bekommen aber bestimmt nicht mehrere. Also soll ich schnellstens zum Internisten, damit der sich meine Blutwerte die die Schilddrüse betreffen, ansehen kann. Ich bin frustriert, weil ich jetzt rum telefonieren muss, wer mir morgen noch einen Termin gibt und selbst dann verliere ich wieder Wochen weil ich ab Montag ja für 2 Wochen auf einem Seminar bin. Kurzum es ist zum heulen. Und dabei vergaß ich jetzt noch zu erwähnen, das sie meinte, dass das Blut vom 3. ZT jetzt vermutlich auch nicht aussagefähig ist da es sich ja um eine durch die Zyste ausgelöste Blutung handeln könnte und man es daher nicht als neuen Zyklus sehen kann. Das heißt nächsten Zyklus abwarten und auf ein neues, seufz, heul, frust.

ich bin soooo ungeduldig, bei mir ist echt der Wurm drin, alles durcheinander. Am 03.08. war mein 1. ZT geblutet habe ich bis zum 09.08. Gestern fiel die Tempi dann rapide runter und auf der Arbeit dann überfallsmäßig die Mens. Ich geh am Stock. Gestern nachmittag habe ich dann im Kiwu-Zentrum wegen der Blutwerte angerufen. Da sagte man mir dann, dass die Werte zwar da wären und das ja viel Werte angefordert wurden und ich möge bitte einen Besprechungstermin mit der Ärztin ausmachen. Ich habe der Sprechstundenhilfe gesagt, dass die Ärztin das mit mir am Telefon durchsprechen wollte, damit ich nicht wieder über 100 km fahren muss. Das fand sie ungewöhnlich sagte aber, dass man mich wegen der Werte auf meinem Handy anrufen würde. Bisher warte ich vergeblich und dabei muss ich doch unbedingt wissen ob meine neue Blutung jetzt wirklich auch ein neuer Zyklus ist, da ich ja am 2. bzw. 3. ZT zur Blutabnahme sollte, wegen der aussagefähigsten Eisprungwerte. Der 2. Tag ist heute, mein Arzt in Urlaub...Ein Freund von uns ist Arzt, er hat mir angeboten Blut abzunehmen und bis Montag zu kühlen. Mensch ist das alles blöd. Warum melden die sich auch nicht. Ich möchte denen ja auch nicht auf die Nerven gehen aber man kann sich doch denken wie dringend ich auf das Ergebnis warte. Es hängt so viel davon ab, ach mensch.

Hallo Ihr Lieben, ersteimal Danke für all Eure aufmunternden Worte. Das hat mir sehr geholfen. Was Du pike, geschrieben hast, gerade in Bezug auf meinen Mann, trifft den Nagel auf den Kopf. Ich habe nochmal mit ihm gesprochen und ihm auch ziemlich nachdrücklich klar gemacht, dass ich in solchen Momenten seine Schulter zum anlehnen und ausweinen brauche und für seine komischen Sprüche dann kein Verständnis bzw. auch keine Nerven habe. Ich denke er hat´s verstanden. Das kommt davon, wenn man als Frau immer meint stark sein zu müssen, dann denkt der Mann hinterher auch, die packt das schon allein. Jetzt warte ich mal das erste Ergebnis ab und dann muss ich mich wohl oder übel damit auseinandersetzen. Diesen Zyklus habe ich eine ganz seltsame Kurve. Kommt bestimmt von der Zyste. Idefix, ich drücke Dir für morgen ganz fest die Daumen und wünsche Dir ganz viel Kraft. Allen anderen natürlich auf viel Kraft fürs hibbeln. Ach so chrissy, bevor ich`s vergesse, natürlich wollen wir mit Dir "reden", nur manchmal tut es ganz gut etwas Abstand zu nehmen und ein anderes mal reicht die Zeit grad nicht. Aber dann versuche ich etwas verspätet zu antworten. Grüße natürlich auch an unsere werdenden Mamas chambara und misa. Schön immer mal wieder hier von Euch zu hören. Bis später mal.

Du hast recht chambara, für mich kam es auch so rüber als wenn er die jetzige Situation gar nicht bedauert. Das tut echt weh. Aber ich werde heute abend nochmal in Ruhe mit Ihm darüber reden. Ihn fragen ob er sich darüber im Klaren ist wie sehr er mich mit solchen Bemerkungen verletzt. Ich hätte so dringend seine Schulter zum anlehnen gebraucht oder ein paar aufmunternde Worte schließlich weiß niemand vom Kinderwunsch so dass ich mich auch bei niemand anderem ausheulen kann.Die ersten Hormonwerte bekomme ich Ende nächster Woche und dann soll ich noch mal von meinem FA am 3. Zyklustag Blut abnehmen lassen (damit ich nicht wieder extra nach Düsseldorf muss, immerhin fast 100km). Was genau bestimmt werden soll hat sie mir aufgeschrieben und dann kann sie mir definitiv sagen was los ist. Aber momentan bin ich total hoffnungslos und das ist eher ungewöhnlich für mich. Aber ich weiß ja noch nicht mal ob ich am 3. Zyklustag zum Arzt komme, da ich nicht weiß ob meine mens pünktlich ist. Ich weiß nur, dass ich die ersten zwei Wochen auf einer Fortbildung 300km entfernt bin. Ich werde jedoch sobald mein FA am 22.08 aus dem Urlaub zurück ist dort vorbeigehen um wenigstens zu schauen was mit der Zyste los ist. Mit ein wenig Glück geht die ja von alleine wieder.

oh Gott, idefix, das tut mir so leid für Euch. So viel hoffen und bangen und dann doch die riesen Entäuschung. Ich kann verstehen, dass Du Dich jetzt erst mal zurückziehen möchtest. Toll finde ich, dass Dein Mann Dich versucht zu trösten, denn das ist auch ein ganz schwerer Part. Ich drücke Euch ganz doll die Daumen, dass eins von den anderen Eichen stärker ist. Fühl Dich mal ganz doll in den Arm genommen. Mein Tag gestern war auch besch..... Ich bin mit soviel Erwartung und Hoffnung in das Kiwu-Zentrum gefahren. War bei Zyklustag 10, hatte Brustspannen und war mir ziemlich sicher, dass ich diesmal einen ES bekommen würde. Zuerst hat die Ärztin einen Ultraschall gemacht um zu sehen ob vielleicht schon ein Follikel zu sehen sei. Statt eines Eichen hat sie dann eine ziemlich große Zyste am Eierstock gesehen. Und das obwohl ich erst vor 14 Tagen bei meinem FA war, weil meine Mens nicht kam, der Test negativ war und ich Schmerzen hatte. Dann hat sie mir erklärt, dass wir jetzt erstmal schauen müssen ob meine Eierstöcke überhaupt noch arbeiten sonst hätte das ganze keinen Sinn. Sie hat das mit einem Motor verglichen. Wenn der kaputt ist, könnte man Benzin nachfüllen soviel man wollte deswegen würde er trotzdem nicht fahren. Sie war sehr nett aber es war niederschmetternd. Da gäbe es dann nicht mehr viel zu machen, außer Austauschmotor. Sie meinte damit eine Eizellspende die in Deutschland ja verboten ist und mein Mann hat gemeint er müsse einen Schmerz machen und hat mit einem grinsen gesagt "ne neue Frau". Ich hätte heulen können. Er hat manchmal ein Einfühlungsvermögen wie ein Elefant. Jedenfalls hat sie mir Blut abgenommen um zu sehen ob noch Leben in den Eierstöcken ist. Die Hormonwerte die ich mitgebracht hatte waren nicht verwertbar, weil der Zyklustag nicht angegeben war. Momentan ärgere ich mich, dass ich mich erst so spät entschieden habe dorthin zu gehen aber das hilft jetzt auch nicht. Dann kam noch der Kommentar meines Mannes "das ist halt wie bei einem Zug, wenn er abgefahren ist, ist er abgefahren." Ich weiß er meint es nicht böse aber er sagt halt oft das Falsche zur falschen Zeit. Ich hab´sofort losgeheult und fühle mich heute morgen total gerädert. Ich glaube es ist an der Zeit mich vom Kinderwunsch zu verabschieden und das ist verdammt schwer.

pike, von mir natürlich auch alles erdenklich gute zur Hochzeit. Ich hoffe Ihr hattet ein unvergeßliches Fest. Berichte mal. idefix, Daumen sind ganz fest gedrückt, auf das Du nur positive Nachrichten bekommst und Dich endlich richtig freuen kannst. dottore, wünsche Dir eine nicht ganz so anstrengende Dienstreise und viel Spaß beim nachlesen. Das blöde an solchen Reisen ist, finde ich, dass sie oft zu einem total unpassenden Zeitpunkt angesetzt sind. Ich muss im September für zwei Wochen auf ein Seminar. Das passt mir überhaupt nicht. Ich komme zwar übers WE nach Hause, aber zum einen wird mein Jüngster an dem Freitag 18 und da will ich auf jeden Fall da sein und zum anderen ist das unser erster Zyklus nach dem Kiwu-Zentrum und ich bin nicht da. So was blödes. So langsam bin ich schon ziemlich aufgeregt, weil doch am Mittwoch der ersteTermin dort ist. Was die wohl alles fragen werden? Wünsche allen anderen noch einen schönen Tag.

Mensch misa, das sind ja supertolle Nachrichten. Das freut mich so und Ihr habt es Euch echt verdient. Endlich ist hier mal die "gute Nachrichten-Welle".Hab leider nicht viel Zeit. Wünsche Euch allen einen schönen Abend. :dance5::cute_jumping::flower2:

Hallo idefix, wie mich das freut. Herzlichen Glückwunsch! Das ist ja super, ich drücke Dir alles was ich habe und wünsche Dir von Herzen eine schöne ss und das jetzt alles gut geht. Das ist auch für uns wieder ein riesen Hoffnungsschimmer.

oh pike, das ist ja wunderbar. Ich wünsche Euch einen wunderschönen unvergesslichen Tag, schönes Wetter sowieso und alles, alles Gute für Eure Zukunft und hoffentlich schon bald so einen kleinen süßen Krümel als Krönung.

Hallo chrissy, damit kenne ich mich leider nicht aus aber vielleicht hast Du ja nur Deine Ängste im Traum verarbeitet und bei der Hitze bist Du sicher auch nicht die Einzige die schweißgebadet aufwacht. Also lass den Kopf nicht hängen. Noch is alles drin. Ich habe heute morgen bei meinem "alten" FA angerufen, was ein Glück, denn er war heute den letzten Tag da. Ab Montag ist die Praxis für 3 Wochen geschlossen. Dann hätte ich ganz schön alt ausgesehen mit meinen Befunden und der Überweisung ins Kiwu-Zentrum. Ich durfte mich dann sofort ins Auto setzen und losbrausen. Was soll ich sagen, ich hab mir, was die Überweisung betrifft, völlig umsonst nen Kopf gemacht. Er war diesmal total lieb und verständnisvoll. Wie ich schon nicht mehr anders erwartet hatte, bin ich natürlich nicht ss. Aber er hat mich getröstet und gemeint, dass er die Entscheidung ins Kiwu-Zentrum zu gehen gut findet. Vielleicht, so meint er, würde ich es dann optimistischer angehen und wenn man dort vielleicht dem ES ein wenig nachhelfen kann, sehen wir uns ja vielleicht noch dieses Jahr zur Schwangerenvorsorge. Ach, das war Balsam auf meiner Seele. Jetzt bin ich deshalb zwar immer noch nicht schwanger aber ich habe doch wieder ein wenig Hoffnung. Mal sehen. Ich wünsche Euch allen einen schönen Tag und genießt das ein wenig abgekühlte Wetter.

ach mönsch monja, das tut mir so leid für Dich. Wein ruhig ne Runde, dass tut auch mal ganz gut und ich kann Dich ja sooooo gut verstehen. Mir ist auch gerade zum heulen, schluchz, bei mir war spätester Mens-Termin am 29. und das wäre dann Tag 31 gewesen. Keine Mens kam und ich habe ganz still vor mich hingehibbelt und wollte soooo cool bleiben. Habe mich in Gedanken schon gesehen wie ich den Termin im Kiwu-Zentrum absage, weil ich ganz ohne Hilfe ss. bin. Mir ist es übel und mein Bauch zwackt und dann habe ich dann doch einen Test gemacht, immerhin erst am ZT 33 und der ist "natürlich" negativ. Zu allem Überfluss war ich gestern abend auf einer Geburtstagsfeier, fast alles Frauen die ab 2 Jahre aufwärts älter sind als ich und ihr einziges Thema waren die Wechseljahre. Das es damit anfängt Zwischenblutungen zu haben oder aber eben auch nichts mehr kommt für 3 Mon. usw. Ich hätte heulen können. Nun habe ich natürlich wieder mal Angst das der Zug abgefahren ist und obwohl mir mein Verstand sagt, dass ich jetzt erst mal abwarten sollte habe ich noch kein Auge zu gemacht und mich nun an den PC gehängt. Heul. Gut das es Euch alle gibt, da kann man sich mal den Kummer aus der Seele schreiben und weiß genau das man verstanden wird und nicht für völlig bekloppt erklärt wird. Das komische ist, dass mir echt zum heulen ist aber ich gar nicht mehr heulen kann. Ich fürchte, dass das auf Kommando kommt wenn`s am unpassenden ist. Evtl. werde ich nachher zu meinem FA fahren um zu hören was bei mir los ist.(Wenn ich denn dran komme und nicht schon an den Sprechstundenmädels scheitere. Da sollten echt nur solche Hibbelhühner wie wir sitzen, die würden einen bestimmt nicht abweisen). Ich schau später noch mal rein. ach so bald hätt ich`s vergessen: misa, freut mich von Dir zu hören, schön das es Dir gut geht. Nun hast Du bald schon die kritische 12. Woche überstanden, das ist echt super.

chrissy, Du kannst Dir ganz sicher sein, dass ich dann mit den Viren wie wild um mich werfe, so dass jeder hier was abkriegt. Ich bin nur froh, dass es nur noch knapp zwei Wochen bis zu dem Termin im Kiwu-Zentrum sind. Einerseits beruhigt mich der Gedanke, andererseits habe ich Angst davor schlechte Nachrichten zu bekommen. oder was mache ich, wenn mein FA mir die Überweisung nicht geben will? Meine Hausärztin gibt sie mir garantiert nicht. Ich habe das Thema Baby mal bei ihr angesprochen und sie hat gemeint das es blödsinn sei in dem Alter noch ein Kind zu wollen und der Wunsch ginge auch wieder vorbei wie ein Schnupfen. Ausserdem solle sich jede Frau, die in unserem Alter noch einen Kinderwunsch hegt, mal fragen ob sie nicht einfach nur Angst vorm älter werden hat und versucht es damit noch ein wenig hinauszuschieben. puh, ich hab damals ganz schön geschluckt und das Thema nie wieder erwähnt. Aber vermutlich mache ich mir mal wieder zu viele Gedanken.