Vanual

wow, nun war ich eine Weile nicht hier, weil ich schon mit keiner Reaktion mehr gerechnet habe und dann sowas... Soviele liebe Worte.. Danke @Milaine dir gilt mein besonderer Dank, ich fühle mich das erste Mal seit einem jahr etwas verstanden. Es ist das, dass ich selbst nicht entscheiden konnte, klar, ich bin noch sehr sehr jung und habe noch viele Jahre Zeit mit über eine Familienplanung Gedanken zu machen. Was mich quält ist, dass er mir jede Entscheidung abgenommen hat. Und ich konnte mich nicht von meinem Sternchen verabschieden Ich schreibe ihm kleine Briefchen, dass er weiß, dass ich an ihn denke, aber es ist nicht das selbe. Ich werde meinen kleinen Schatz niemals wirklich zeigen können, wie sehr ich ihn liebe Niemals die Momente erleben, die andere Mamas erleben, wenn ihr Kind die ersten Schritte geht oder das erste Wort sagt und einfach immer da ist :'( Was die Sache mit einer Therapie angeht... Ja, ich habe es bereits versucht, auch um diese schreckliche Beziehung und das was ich damit verbinde, im Allgemeinen aufzuarbeiten. Als ich anfing mich meiner Psychologin zu öffnen und von meinem Sternchen erzählte, sagte sie nur, dass da vielleicht das Schicksal eine Rolle spielte und ich mich schon fast glücklich schätzen kann, dass ich es doch nciht bekommen habe.... Weil nur Probleme mit sich gebracht hätte... Mein Schatz eine Belastung für mich?? Da bin ich gegangen

es haben nun knapp 55 leute meinen Beitrag gelesen und NICHT EINER hat ein einziges NETTES WORT über? In welcher Welt leben wir???

Hallo erstmal... Das ist mein erster Post hier und hnaja, ich fange mit etwas Traurigem an... Ich habe mich hier angemeldet, weil ich auch zu denen gehöre, die leider nur ein Sternenkind haben. Bei mir ist das Ganze schon etwas länger her, am letzten Sonntag war es genau ein Jahr, und ich dachte ich würde allmählich anfangen können, aufzuarbeiten, was passiert ist. Ich möchte das einfach nur mal niederschreiben, weil mich jeder Tag, jeder Gedanke, jedes Lächeln eines kleinen Kindes quält und ich hoffe, dass ich hier endlich Verständnis finde :'( Angefangen hat es mit einer vermeintlich neuen Liebe... Der Mann entpuppte sich sehr schnell, als der totale Choleriker, fing mit der Zeit an mich zu schlagen und einzusperren, ich wurde gehalten wie ein Tier. Und jedes Mal danach die lange Predigt darüber, dass es nie wieder vorkommen würde, er selbst weiß, wie schlimm es ist, solche Erfahrungen zu machen, weil er als Kind geschlagen wurde und es nie nie wieder vorkommen würde. Ich hab immer wieder Hoffnung in die Beziehung gesteckt, hab es als meine Aufgabe angesehen ihm zu helfen und blieb bei ihm... Der Schlimmste Fehler, wie ich jetzt weiß, denn als ich ihm sagte, dass ich schwanger sei, brüllte er mich nur an, dass ich das Kind auf keinen Fall bekommen dürfe, ich würde ihm sein Leben versauen und das geht nciht.. Ich hab mich so elnd gefühlt, dass von meinem Freund zu hören :( Ich hab mich von ihm getrennt und sagte ihm, dass wir zwar drüber sprechen könnten, ich aber letzendlich die Entscheidung treffen werde... Und das wollte er anscheinend nichtzulassen... An einem Abend hat er sich total betrunken, noch irgendwelche Drogen genommen und ist in rage, auf mich losgegangen. Er hat mich übelst zusammengeschlagen, ich war mehrere Minuten ohnmächtig, konnte mich danach kaum auf den Beinen halten. Dass ich schwangr bin, daran dachte er gar nicht, er war wegen etwas anderem sauer Aber so verlor ich mein Kind :'( :'( ich weiß nicht wie ich damit lernen ikann, umzugehen, es wird von Tag zu Tag schlimmer, ich bin ja gerade mal 21 jahre jetzt und meine Psyche speilt langsam verrückt... Ich weine jede Nacht, komme orgens verheult ind ie Schule, kann mich nciht mehr konzentrieren udn kappsel mcih mehr und mehr ab von anderen Menschen. Aber das bin nciht ich und das will ich auch nicht sein, ich will mein Lachen wieder haben was kann ich tun???? Bitte helft mir, gebt mir Tipps, sagt mir irgendwas, denn ehrlich gesagt, ich weiß nicht, wie ich das weiter aushalten soll :'(