Novemberkind

Ich hab grade einfach mal meinen FA angerufen, musste zwar ewig in der Leistung bleiben aber dann hat er sich Zeit genommen. Er meinte so wie ich das beschrieben habe (hat auch viele Fragen zu der Art und Stärke usw gestellt) sind das eher Dehnungsschmerzen... Ansonsten meinte auch er, wenn es was schlimmes wäre wären es andere und stärkere Schmerzen. Blutungen habe ich seit dem 01.02.08 keine mehr gehabt, sonst würde ich auch sofort zum Arzt gehen. Mein FA meinte ich sollte mehr Magnesium nehmen und mir noch welches kaufen da sich mein Vorat dem Ende neigt. Er meinte auch schaden würde das auf keinen Fall. Und wenn es stärker wird oder auch nur die leichteste Blutung/ Fieber auftreten sollte - sollte ich umgehend zum Notdienst gehen oder ab Mo bei ihm vorbei kommen. Schonen soll ich mich, kein Stress und keine gr Aktivitäten wie Sport oder Wandern oder stundenlang shoppen... Vielen Frauen würde es so gehen, dass sie Dehnungsschmerzen für was schlimmes halten und bei einigen würden sie auch stärkere Ausmaße annehmen. Ich bin eben einfach ein schisser, aber das weiß er auch... Auf jeden Fall habe ich meinem Chef gesagt das ich heute eher Fa machen muss weil ich mich nicht gut fühle. nur bis 1 und dann gehts heim. Auch wenn mein Chef sonst eher ein A... ist ist er bei sowas echt lieb... liegt bestimmt daran das er auch Kinder hat... Danke euch auf jeden Fall für euere Antworten werde euch auf dem laufenden halten wenn sich was ändert. Und wie der Termin am 13.03 war... LG Novemberkind

Ja Magnesium nehme ich. Mein Arzt hat mir mal Magnetrans aufgeschrieben davon sollte ich immer eine pro Tag nehmen und wenn ich mal ein stärkeres ziehen oder so habe auch 2 am Tag. Nach dem Sturz im Schwimmbad sagte die Ärztin im KH zu mir ich sollte jetzt 3 mal täglich 2 Morgens 2 Mittags und 2 Abends nehmen und nach einer Woche wieder reduzieren. Soll ich jetzt einfach wieder mehr nehmen? Kann denn zu viel Magnesium auch ggf schädlich sein?

Hallo ihr lieben Ich weiß nicht mehr so recht weiter... Zur Zeit bin ich bei 15+3 lt. Arzt und 15+1 lt. NFP. Meinen letzten Termin beim FA hatte ich am 15.02.2008 und dort war alles i.O. Der Krümel ging es super. Der nächste Termin ist am 13.03.2008 also in knapp einer Woche. Ich habe z.zt. solche angst, dass ich überlege ob ich jetzt ggf am WE noch zu einem Notdienst gehen werde (Arzt schaffe ich beruflich nicht, da ich grad auf einer Reise bin und erst heute nachmittag wieder da bin wenn er zu hat.) Hier einmal die Vorgeschichte... 01.02.08 = bei der Vertretung meines Gyn wg. Blutungen 05.02.08 = Elisabeth Klinikum wg. starken Schmerzen im UL 15.02.08 = normaler vorsorge Termin bei meinem Gyn 22.02.08 = kleiner Sturz im Schwimmbad, städtisches Klinikum Nun habe ich wieder stärkere Schmerzen so als würde ich meine Mens bekommen... genauso wie am 05.02.08, dort war aber alles i.O. Die Schmerzen fingen heute Morgen unter der Dusche an und kommen und gehen. Mal sind sie da dann wieder nicht und dann wieder doch. Mal stärker mal nicht ganz so... Es ist mir schon peinlich langsam Notdienste, Vertretungen und so aufzusuchen weil sie bisher nie etwas gefunden haben... und die Ärztin aus dem Elisabeth Krankenhaus sogar in meiner Gegenwart mit den Augen gerollt hat... ich will keinem zur Last fallen, aber andererseits habe ich solche Angst um mein Krümelchen... Ich habe in einer Woche ja eh einen Termin bei meinem Gyn, ich weiß aber das ich mich eine Woche lang verrückt machen werde... ob die Schmerzen nun bleiben oder ganz verschwinden... Ich bin eben so gepolt das ich dann einfach nicht mehr abschalten kann... Würdet ihr nochmal gehen oder meint ihr das bestimmt wieder alles ok ist weil ich keine Blutungen oder so habe ??? Dürfen Ärzte eine schwangere wegschicken ohne sie zu untersuchen wenn sie der Meinung sind das ich mir das nur einrede oder aus einer Mücke einen Elefanten mache? Ich will mein Krümelchen doch nicht verlieren... LG eurere Novemberkind

Hallo ihr lieben Das ich diesen Beitrag gefunden habe habt mich grade sehr glücklich gemacht... Ich dachte ich wäre mit diesem Gefühl alleine und das mich keiner verstehen würde... Ich bin jetzt 24, mein Schatz 25 und wir beide sind ungeplant SS geworden... Wir haben mit NFP meinen Zyklus beobachtet weil ich die Pille nicht mehr wollte, dann haben wir während der fruchtbaren Zeit mit Gummis oder Dia verhütet... Das Dia muss einmal versagt haben... Kurz darauf habe ich anhand meiner Temperaturhochlage über 19 Tage erfahren das ich SS bin .... der Test war positiv und der Gyn bestätigte dies einige Tage später... Erst waren wir beide geschockt, jetzt sollte das noch nicht sein... zwar hatte ich schon einen Kiwu aber wir waren uns einig das wir noch 2 Jahre warten wollen... eben weil wir noch nicht lange zusammen sind, nicht zusammen wohnen und er noch mehr freiheit brauchte... Ansich hat sich da bisher nichts geändert... nur das wir jetzt mit der Situation klarkkommen müssen... Ich bin jetzt in der 13 SSW und mitlerweile geht es ihm gut mit dem Gedanken das wir Nachwuchs bekommen, erfreut sich sogar schon darauf... meinen Eltern haben wir es am WE gesagt und seine kommen jetzt die Tage dran... Wir werden Rückhalt bekommen von meiner Familie und bisher haben sich alle gefreut... Vor seiner ma haben wir noch ein wenig angst da sie streng katholisch ist und die Reihenfolge bei uns nicht so wirklich die ist die sie sich wünscht... aber das soll uns auch egal sein... eigentlich... Bisher verlief die SS ohne probleme (von einer kl Blutung abgesehen)... keine Übelkeit, kein spannen in den Brüsten, kein nichts... nein ich fühle mich wie sonst auch... unschwanger bis zum geht nicht mehr. Erst dachte ich ja das ist toll aber mitlerweile bin ich an einem Punkt angekommen an dem ich nicht mehr kann. Ich freue mich zwar sehr auf das Baby und unsere Zukunft zu dritt - dennoch habe ich soviel angst in mir... das ich nicht mehr weiterweiß. Viele sagen mir (auch in einem anderen Forum) ich solle meine SS genießen... aber wie soll ich das denn tun mit dieser Angst... ich will das mehr als alles andere aber ich kann nicht... Jeden Tag denke ich 24 Std daran das etwas nicht ok ist, das mein Kind nicht mehr lebt, und das ich es nicht merke... nachts liege ich stundenlang wach obwohl ich eigendlich müde bin... ich bin unkonzentriert... Grad jetzt wo ich es jedem sage, heute auch in der Fima und nach Feierabend meinen Freundinnen... Was wenn dann in 4 Wochen rauskommt... das mein Kind schon seit Wochen nicht mehr lebt??? Ich weiß ich klinge paranoid... aber ich kann den Gedanken nicht abschalten... er ist immer präsent... ich werd ihn nicht los. Ich dachte nach den 12 Wochen wird es einfacher werden, aber Fr nach dem Termin begannen schon 2 Stunden später wieder die ersten Zweifel... Meinem Kind ging es doch super, es ist toll Entwickelt, alles ist dran und es war total munter bei dem US... der Arzt war sehr zufrieden... In meiner ersten Freude habe ich mir eine Spieluhr gekauft die ich mir auf den Bauch legen wollte ... aber bisher habe ich das nicht geschafft... ich weiß nicht was mir das bringen soll... dabei dachte ich zuerst das ist bestimmt schön für den kleinen Racker schon eine Musik zu hören die er wenn er auf der Welt ist dann wiedererkennt... Und nun denke ich das ist Quatsch und es hat eh keinen Sinn... Jetzt muss ich 4 Wochen bis zum 13.3 warten bis ich wieder einen US bekomme... das halte ich nicht aus, das WE war schon so gräßlich... mein Schatz verzweifelt auch schon an mir, er versteht es einfach nicht das ich so eine angst habe.... und meint nur ich soll halt nicht dran denken... Der ganze Tag gestern war schlimm, ich war gereitz und wollte nur mein ruhe haben... Ich lebe in der Hoffnung das es besser wird, wenn ich unser Kind spüren kann, aber das kann noch gut 6-8 Wochen dauern schätze ich... Ich habe daran gedacht zu einem Psychologen zu gehen... aber naja ich hab da angerufen und sie meinten sie könnten mir nicht helfen... und Termine wären in meinem Umkreis (3 Praxen) eh erst in 3 Monaten frei. Ob Notfall oder nicht... Das hilft mir also auch nicht weiter... Ich musste mir das einfach von der Seele scheiben ihr lieben... Ich hoffe das ich den Tag überstehe und nicht in Tränen ausbrechen muss wenn ich es in meinem Kollegenkreis erzähle weil ich innerlich von Zweifeln und Ängsten aufgefressen werde... LG von dem verwirrten Novemberkind

Hallo ihr lieben ! Ich muss einfach etwas loswerden, ich kann nicht damit alleine vor mich hin denken das macht mich kirre. Ich bin jetzt 23,5 Jahre alt, mein Freund fast 25. Wir sind erst seit März zusammen aber ich weiß jetzt schon das ich ein Kind von ihm bekommen möchte... Meinen Kiwu habe ich seit dem Sommer letztes Jahres. Damals war ich zwar noch mit meinem Ex Freund zusammen aber auch nach dem Ende der Beziehung ist der Wunsch da geblieben. Er ist "erst" mein 3ter Freund, (Einmal 3 J Beziehung, und einmal ein halbes Jahr) und ich weiß das ich mit ihm alt werden möchte. auch wenn das blöde klingt... er ist alles was ich gesucht habe. lieb, treu, nett, ehrlich, kinderlieb, steht fest im leben. klar ist am anfang immer alles super, aber ich weiß das er der mann ist.... DER MANN.... Nur kann ich jetzt schlecht sagen "schatz ich will das wir ein baby machen". ICh weiß das er kinder will, später, wenn die beziehung gut weitergeht und so. aber wer weiß wie lange das dauert??? Innerlich will ich die pille nicht mehr nehmen, ich hasse sie zur zeit so sehr... aber dennoch nehme ich sie brav weil ich nichts heimlich machen will. das wäre das letzte. Immer wenn meine mens kommt bin ich total traurig, heute ist es wieder soweit, irgendwann bis mittags kommt sie dann :( Wie kann ich mir die wartezeit vertreiben? Ich habe mir gedacht, wenn bis ende des Jahres noch ein wenig zeit vergangen ist, kann ich ihn ja fragen ob wir nicht zusammenziehen wollen... (verbringen jetzt schon fast jeden tag zusammen) und dann im Sommer nächsten jahres vielleicht auch anfangen können zu üben?! Vorher würde ich das Thema nochmal ansprechen klar, aber wann???? Ich seh nur noch schwangere und jetzt hat eine kollegin eröffnet das sie schwanger ist, eine andere übt, und überhaupt gibt es grade nur schwangere in der stadt, beim einkaufen, Kunden bei der arbeit mit dicken bäuchen.... das ist doch so gemein.... danke euch fürs zuhören.... hoffe auch einige hilfreiche aufbauende antworten... lg Novi