fleur80

Hallo Zusammen, sorry dass ich so lange habe nichts mehr von mir hören lassen. Ich musste sehr in mich gehen und eure vielen Nachrichten haben mir dabei sehr geholfen mit etwas abstand nun auch den für mich richtigen weg zu gehen. Als erstes möchte ich jeder von euch danken - danken für das Mitgefühl, Verständnis und die mentale Unterstützung. Es hat mir sehr geholfen wieder zu mir selber zu finden. UNd dafür LIEBEN DANK AN EUCH ALLE :-* Ich habe den letztmöglichen Termin für eine Abtreibund nicht wahrgenommen. Ich konnte und kann das einfach nicht. Ich fühle mich innerlich jetzt wo ich die Richtung kenne so befreit - ich habe mir neue Kleider gekauft eine neue Friseur und ich habe den blöden Ring von meinem EX gegen einen wunderbaren neuen Ring (den ich mir selbst gekauft habe) eingetauscht. Ich habe zwar noch viele Alpträume - in denen mein EX vorkommt - manchmal kommt Sehnsucht auf, aber innerlich fühle ich mich auch sehr befreit. Ich habe den Absprung geschaft von einem Mann los zukommen der mich sonst seelisch runiert hätte - und schon alleine dafür bin ich dem Baby ewig dankbar. Ich habe ich werde mich auf eine innerliche Reise begeben die mich sehr wachsen lässt und ich glaube nur so werde ich wieder zu mir selbst kommen können. Zwar habe ich auch etwas Angst aber ich freue mich auf mein Baby und ich war gestern beim Arzt und habe jetzt einen Mutterpass. ICh werde alle Untersuchungen machen lassen und alles tun was nötig ist damit es dem Baby gut geht. Ich mache mir natürlich sorgen. Auch habe ich Angst wie es mit meinem EX weitergehen wird. Er hat sich seit einem Monat nicht mehr bei mir gemeldet. ICh will keine Schlammschlacht und ich frage mich natürlich schon, wie er mich so einfach vergessen kann. Und wie er so gar nicht an seinem Kind interesse zeigt. ICh werde mich anwaltlich beraten lassen, aber ich hoffe ich muss diesen schritt nicht gehen - irgendwo ist noch liebe...schräg was? Seine Schlüssel sind immer noch bei mir und gerade habe ich gesehen dass er wieder online ist auf skype...was geht in so einem MEnschen vor? Ich werde es wohl nie begreifen können. Ich hoffe mit demBaby ist alles gut und ich hoffe dass alles klappen wird...und ich die KRaft haben werde, die mein Baby braucht. Euch allen ein wunderbares Osterfest und tauschend Dank für alles. Und ich freue mich, mich auch weiterhin mit euch austauschen zu können. Fühlt euch alle gedrück Liebe GRüße Eure Fleur

Hallo Zusammen, vielen Dank für eure Beiträge und eure Fürsorge...diese Forum gibt mir so viel Kraft die ich sonst nicht bekommen würde - vielen lieben Dank an euch alle. In der Tat habe ich mich die letzte Woche zurück gezogen und mich voll in die Arbeit gehängt. War viel auf geschäftsreisen und bin auch an meine Grenzen gegangen - trotzdem war es gut - es war einfach ein Stück normalität die ich mir so sehr wünsche (wieder wünsche). Ich habe nur noch bis Montag Zeit und ich fühle mich richtig schlecht. Kinder waren immer mein Wunsch und jetzt sehe ich das ich jetzt schon an meine GRenzen komme. Das Gefühl Abzutreiben ist schrecklich - ich fühle mich damit als egoist und kein Stück besser als mein Ex (mittlerweile). Aber dieser Weg fühlt sich richtig an, und das macht mich unentlich traurig, weil dieser WEg sollte nicht der richtige sein. Ich habe auch noch nichts in dieser Richtung unternommen, obwohl Montag die Zeit abläuft. ICh finde es erstaunlich wie das Leben manchmal prägt, wo man denkt sich selbst so gut zu kennen und dann feststellen muss dass man in bestimmten LEbenlagen doch ganz anders reagiert als erwartet. Ich glaube man lernt dadurch viel dazu - auch Tolleranter zu sein zu. Man weis nie warum ein MEnsch das tut was er tut. Zu jedem Handeln gehört eine GEschichte...ich weiss in mir ist etwas kaputt gegangen - etwas sehr kostbares...vertrauen, liebe, sicherheit...ich werde versuchen diese Scherben zu kleben, aber keine Ahnung was dabei rauskommt und wie es sich irgendwann mal wieder anfühlen wird. Von meinem EX habe ich seit über einer Woche nichts mehr gehört. Ich habe sehnsucht nach ihm - aber es ist richtig mich zu lösen. Ich möchte nicht an ihm zerbrechen. Liebe Betty, deine Nachricht bewegt mich sehr. Männer sind manchmal doch wie kleine Kinder und laden gerne die komplette Verantwortung auf die Frau ab. Es ist sehr hart was dir da passiert ist - und zeigt dass im entdefekt nichts wirklich planbar ist und dass Leben auch Veränderung heisst. So sehr man es sich auch einreden möchte dass man alleine die KRaft haben muss notfalls, falls alles schlief läuft und der Partner geht - in der Praxis ist dass ganz anders. Darauf kann man sich nicht wirklich vorbereiten. Und mir fehlen die Worte dazu. ICh wünsche dir und deinem Baby viel Kraft damit du deinen Weg gehen kannst. ICh kann verstehen dass du möchtest dass dein Kind eine Beziehung zum Vater aufbauen kann, ich persönlich halte das für sehr wichtig (deshalb tue ich mir ja auch so schwer weil mein EX nichts zu tun ahben will). Aber bitte schau auch was dir gut tut. Du musst schau dass dein Leben irgendwie weiter läuft - und nicht nur irgendwie sondern sogar gut. Du hast ein REcht wieder Glücklich zu werden. Frauen lasten sich oft die ganzen Schuldgefühle von allen auf und übernehmen auch gerne die Verantwortung für alle anderen. Aber bitte entschuldige wenn ich so direkt schreibe - es macht mich einfach sehr emotional das ganze. Dein Partner hat auch Verantwortung, wenn er sich dafür entscheidet zu gehen, dann ist das seine frei Wahl und der muss damit leben dass du dein Leben nicht komplett nach seinem mehr ausrichtest. Das ist der PReis für die FReiheit die er wollte und der Hollidayday für 4 Std. am WE. Natürlich ist es klasse Kinder zu haben und zu wissen, diese werden umsorgt und behütet von der Frau und alles was anstrengend ist nimmt sie ihm ab - dann hat man 4 Std eine tolle Zeit mit seinem Kinder kann Eis essen gehen Kino oder sonst was und gibt es wieder ab. ISt doch peferkt für den Mann. Mich regt so ein Verhalten auf - deshalb möchte ich mich entschuldigen wenn ich vielleicht zu hart war. Aber bitte denke auch an dich. Er kann genauso gut sein Kind über das We abholen, auch wenn du weiter weg wohnst, oder er kann schauen, dass er vielleicht auch einen Umzug in betracht zieht. Vielleicht merkt er auch wenn du weg bist, was er an euch hat und will euch wieder - vorausgesetzt du möchtest das noch. Von einem Freund vom Volleyball weis ich dass seine Frau ihm erst wieder beachtet hatte, dass er mir ihr abgeschlossen hatte. Zuvor hatte er unter der TRennung gelitten und sich mühe gegeben, aber als er anfingt sein Leben wieder zu geneißen - dachte sie eigentlich war es gar nicht so falls mit ihm. Das funktioniert natürlich nicht immer dass der Partner wieder kommen will, aber was funktioniert ist, dass wenn man wirklich bei sich selbst bleibt - man irgendwann wieder Glücklich sein kann. Dass das schwer zu Glauben ist, kann ich verstehen, ich tue mir damit auch gerade in meiner Lage schwer damit, aber ich weiss tief im inneren irgendwann wird es wieder so sein können. Alles Liebe dir. Euch allen einen tolles Wochenende Liebe Grüße Fleur

Hallo Zusammen, vielen Dank für eure vielen weiteren Beiträge. Ja es stimmt, wenn man mit jemanden schläft muss man Verantwortung übernehmen - beide! Ich für mich bin damit so umgegangen, dass ich in meinem Leben mit nur 4 Männern geschlafen habe.Bei 3 war es riesige Liebe, bei den einen war es zu schnell nach einer vorrigen Beziehung, so dass wir keine richtige Chance hatten...er hat Kinder aber geliebt und sie waren für ihn das höchste gut. Es ist mir klar dass es immer passieren kann. Deshalb habe ich ja auch immer mit meinen PArtnern darüber geredet. Die beiden davor hätten mich niemals wegen einem Kind verlassen, und bei meinem jetztigen...hätte ich es nach seinen Aussagen vorher auch nicht geglaubt...aber ich wurde eines besseren belernt. Ich bin gestern nicht hingegangen, mir war einfach nur schlecht. Klar kam von meinm jetzigen wieder eine SMS ob er mich begleiten sollte - ich habe ihm nicht mal mitgeteilt, dass ich einen Termin habe. Aber naja. Es stimmt man sollte auf den Bauch hören. Der Bauch sagt mir vernüpftiger ist die Abtreibung. Weil mir mittlerweile einfach alles viel zu viel geworden ist - allerdings merke ich auch wie mich dass immer wieder einholt, dass es anders sein könnte. Ich hatte ein kleines Kind gesehen, dass aua gesagt hat, und da kamen mir die Tränen. Mein Herz sagte in diesem Moment, vergiss deine ganzen Ängste und den ganzen Schwachsinn drumherum, beschütze dieses Baby. Das war wohl ein kleiner Vorgeschmack darauf wie heftig es nach einer Abtreibung werden könnte - richtig hart. Meine Therapeutin habe ich weil ich meine Tumor-OP, und die Nachwirkungen davon aufarbeite, sowie dass ich zu sehr liebe - und leider dadurch mehr - Leide. Das ist ein Muster aus der Kinderheit. Deshalb ist mir bewusst wie wichtig die Psyche eines Kindes ist. Von 0-6 wird es hauptsächlich geprägt - und diese Muster sind dann gelernt und begleiten uns ein Lebenlang, weil es vertraut ist - es zu durchbrechen wird schwer...und benötigt viel arbeit. Und ich habe immer noch keine Ahnung...ich werde das Gesprächmit meiner FRauenärztin suchen. Es sind gerade mehrere Baustellen, deshalb ist der Berg so wahnsinn groß vor dem ich stehe...egal welceh Wege ich nehme, es wird schwer werden... Aber mein Baby herzugeben wenn ich es in den Armen halten würde - das könnte ich definitiv nicht. Es reicht dass der Vater nichts wissen will davon, seine Mutter würde es nicht verlieren. Liebe GRüße Fleur

Hallo Ihr Lieben, vielen Dank für eure vielen Beiträge und die unterschiedlichen Meinungen und Sichtweise. Es ist immer gut bei allen Angelegenheiten das Pro und Kontra zu berücksichtigen. Keine Sorge mir ist bewusst, wie hart es als Alleinerziehende sein kann, trotz aller Liebe die man für sein Kind empfindet. ICh finde alle Berichte von euch sehr nützlich für mich, weil es echt für mich klingt. Die Fahrungen können so verschieden sein wie wir Menschen auch. Eigentlich tue ich mir mit Entscheidungen auch nicht so schwer. Noch nie in meinem Leben tat ich mir dabei so schwer...ich warte immer noch auf den Geistesblitz der mir in mir die richtig Richtung weist. Mir ist klar es muss von mir aus kommen. Auch klar ist, dass ich mit keiner Entscheidung happy sein werde, da es bei jeder Option auch das Kontra gibt. Das manganz alleine Verantworten muss. Mein Freund ist noch einmal zu mir gekommen und ja er hat alles versucht. Von lieb und nett - er möchte ja dass die Beziehung weitergeht, bis teilweise sehr aggresiv. DEutlich wurde dass er sehr verzweifelt ist und auch MEdikamente gegen Angstzustände nimmt. Was er mir alles aber gesagt hat, war emotional sehr viel für mich. Schon als er zu mir kam, sah er mich ganz verliebt an und ist fast über mich hergefallen mit Küssen...ich habe ihn dann zurückgewiesen, weil das so gar nicht passend war. Er will das es weitergeht, aber nur wenn ich abtreibe. Ich habe ihm gesagt dass ich mit so jemand er so ist wie er zu mir nicht leben kann...eigentlich wollte ich schluss machen, er hat es aber nicht ernst genommen und meinte, es sei erst dann Schluss, wenn ich mich für das Kind entscheide. Dann bot er mir wieder einen Deal an. Er begleitet mich und arbeitet mit mir das Thema auf und danach kann ich von vorne anfangen und jemand neues Kennenlernen mit dem ich eine Familie haben kann. Dann meinte er dass ich das alleine nicht schaffe, dass ich ihn hassen werde, weil er sich nicht kümmern wird und dass ich die Verantwortung dafür übernehmen muss, wenn ich das Kind bekommen und er als Vater nicht da ist, weil er hat ja im Vorfeld gesagt, dass er kein Kind will, somit möchte er eigentlich auch frei von Schuldgefühlen sein, dass er sich aus dem Staub macht. Naja er versucht sich halt alles schön zu reden. Dieses ich nehme null verantwortung für alles, geht mir so auf die Nerven. ICh habe noch nie in meinem Leben so einen unselobstständigen und unfähigen Menschen gesehen sein eigenes Leben zu bestreiten. Auch meinte er dass Kind würde dann aussehen vielelicht wie er, somit könnte ich ihn nie vergessen und wie sollte ich denn dann neu anfangen. Zusammengefasst hat er alle REgister gezogen. Von liebes Erklärungen, bis Ok, du willst nicht mehr dann lass mich als guter Freund dich zur Abtreibung begleiten, hauptsache das Baby ist weg, bis zu zornig, wenn er gemerkt hat dass seine Masche nicht so fruchtet wie geplant. Wenn ich so ein Verhalten erleben, würde ich am liebsten sagen ich entscheide mich für das Baby schon aus Trotz, das wäre aber nicht gut. Aber man möchte nicht das solche Menschen immer wieder gewinnen auf kosten von anderen. ICh denke da an meine Therapeutin die klar gesagt hat dieser Mann wird sie seelisch runieren und wenn sie tun was er sagt hat er sie in der Tasche und sie können kein selbstbestimmtes Leben führen. Da hat sie recht. Wenn ich zusammenfasse komme ich auf folgende Punkte: PRO: Ich habe mir immer Kinder, oder mal ein Kind gewünscht Ich habe lange gebetet, dass ich ein Kind von ihm haben werde, weil ich ihn so sehr liebe, und es toll ist ein Kind von jemanden zu haben, den man liebt. Ich habe Angst vor der Abtreibung und Angst von Schuldgefühlen. ICh entscheide dann über Leben und Tod, wer bin ich eigentlich? Weil ich zuvor schon panisch war und sogar nach Alternativen und SAmenbanken nachgesehen habe, weil ich Angst hatte vielleicht nie Mama zu werden. Man weis nie wann man wieder jemanden findet den man liebt und wo es dann passt dass man auch Kinder haben möchte. Ich bin ja schon fast 33 Jahre. Wenn ich jetzt ein Baby habe, habe ich kein Druck mehr in der nächsten Beziehung ein Baby zu bekommen, ich kann einfach nur eine Beziehung haben und schauen was passiert, das entspannt sehr. Ich wollte ein Kind das auch halb französisch ist, weil ich das LAnd so liebe Ich habe das Glück die nächsten 2 JAhren finanziell abgesichert zu sein. Ich würde mein Studium abschließen und ich könnte eine wichtige OP durchziehen in der Elternzeit. Kontra: Zukunftsangst, Angst es alleine nicht zu schaffen Angst was nach den 2 JAhren ist Angst dass mein Baby keinen Vater hat der es liebt Angst meinem Baby nicht die Sicherheit geben zu können die so wichtig ist. Alleine ist man oft schwach. Wenn ich das Baby abtreibe könnte ich jemand suchen der zu mir passt und vielleicht eine richtige Familie haben ICh könnte jetzt nach der Beziehung erst einmal nur an mich denken und das Leben wieder genießen Auch darf man nie vergessen es gibt keine Garantie wenn ich die jetzige Chance nicht nutze, dass es noch einmal in meinem LEben kommen wird. Und außerdem kann man auch wenn man jemand hat und verliebt ist und Kinder möchte, sich auch trennen und dann ist es oft noch viel schlimmer, besonders für die Kinder, weil sie mit den Eltern gemeinsam groß geworden sind und nun fehlt da einer. Schlimmstenfalls hat die FRau vielleicht alle Zeit für die Familie geopfert und nicht gearbeitet und hat dann ein richtiges PRobelm über die Runde zukommen und später auch mal genügend REnte zu bekommen. Also so oder so...es ist schwer, aber eins spüre ich deutlich...ich möchte nicht mehr an dieser Beziehung festhalten...das ist alles viel zu falsch. Aber FReitag soll der Termin sein, aber ich fühle mich leer...aber ich weis nicht warum ICh denke wenn ich abtreibe, wird es hart, aber ich bin frei ohne verantwortung und kann zu Ruhe kommen - dann kommt ein Gefühl der erleichterung in mir auf...aber irgendwie hätte ich dann auch alles dass mir mal wichtig war aufgegeben nur weil andere mir so erschwerliche Bedingungen und Steine in den Weg legen. Da kommt mein Gerechtigkeitssinn hoch..es ist nicht faire. Aber ich habe so große Angst... Liebe GRüße Fleur

Hallo Zusammen, da der Text ja bezüglich "Briefgeheimnis" gelöscht wurde, möchte ich es noch einmal in meinen Worten zusammenfassen. Mein Freund hat ganz klar gesagt, dass es meine Entscheidung sei wie ich mich entscheide. Und dass die Situation für uns beide und unsere Beziehung sehr belastet ist. Dann schriebt er, dass er für unsere Beziehung nur dann eine Chance sieht, wenn ich die OP durchziehe, zu der er mich auch begleiten kann, wenn ich mag. Aber ich muss ihn dazu den Termin mitteilen, damit er sich frei nehmen kann. Sein Schlusswort war, dass er hofft das ich mich für die OP entscheide, damit wir weiter an unserer Beziehung arbeiten können. Ich fand seine Mail, klar, distanziert und egoistisch. Ich habe auch noch nicht darauf geantwortet, da ich die letzte Woche mal wieder gearbeitet habe, nachdem ich wegen dem ganzen 2 Wochen krankgeschrieben war. Die Arbeit hat mir gut getan, auch wenn man mir deutlich ansieht, dass ich neben der Spur bin. Ich habe meiner Therapeutin die Mail von meinem Freund weitergeleitet, ich wollte wissen was eine ganz neutrale Person dazu sagt. Ihr Feedback war, eigentlich wie erwartet. Sie teilte mir mit, dass er nur seine Bedürfnisse sieht, und nicht in der Lage ist das zu geben was jetzt nötigt wäre. Sie sieht die Gefahr, wenn ich ihm jetzt nachgebe, dass er mich dann in der Tasche hat und ich so nie ein einständiges Leben führen kann. Er würde mich seelisch runieren. Sie meinte sie schreibt so klar und hart weil ich darum gebeten habe. Was auch stimmt. Mein Gefühl sagt mir dasselbe und die Berichte die hier geschrieben wurde, sehen es genauso. Dann muss schon etwas wahres daran sein. Oftmals sieht man selbst die Dinge nicht, oder mag sie einfach nicht sehen. Deshalb ist der Blick der Anderen für ein eigenes Hinterfragen so wichtig und hilfreich. Die Schlüsse muss man dann selbst daraus ziehen. Ich weis gar nicht ob ich Liebe oder Wut empfinde. Seine Mail war so in der Machtposition geschrieben und ganz nach dem Motto ich halte mich aus allem raus, nicht das man mal sagen könnte das hätte er auch zuverantorten müssen. Ich dazu nur. Ja es ist meine Entscheidung, aber halt auch keine unter freien Bedingungen. Wenn er druck mach, nach dem Motto sonst bin ich weg und du kannst schauen wie du mit dem Kind klarkommst - diesen Aspekt muss er verantworten, wenn ich wegen diesem Aspekt mich für eine Abtreibung entscheide. ICh habe den Termin ein weiteres Mal verschoben. Ende nächster Woche. Ich will ihm klar machen, dass kümmern und da sein für mich , nicht erst nach der OP zählt sondern auch davor. Und das sollte ihm ein Bedürfnis sein, ich werde ihm das so auch schreiben. Abgesehen, hätte ich auch Vollnarkose, er müsste sich dann kümmern, kann er das? Wenn nicht ist das seine Entscheidung, seine Verantwortung... Ach wie man merkt, möchte ich ihm aufzeigen, dass man zwar versuchen kann die Verantwortung immer schon wegzuschieben, aber dass dadurch andere Verantwortungen entstehen. Alle Menschen auf der Erde müssen Verantwortung tragen, es holt uns ein, darum wird er auch nicht kommen. Und wenn ich das Baby bekommen sollte, ist es seine Verantwortung und Entscheidung wenn er sich nicht kümmern mag, und seine Familie dies auch nicht darf und seine Kinder es nicht erfahren dürfen. Er trägt die Verantwortung wenn seine Kinder es irgendwie herausfinden und feststellen, dass sein Vater so gehandelt hat und sie belogen hat. Er muss seinem Kind irgendwann die Frage beantworten können, warum hast du mir nie geschrieben, dich nie bei mir gemeldet? Wenn er damit gut schlafen kann, bitte...ich könnte diese Verantwortung nicht tragen, aber wahrscheinlich sieht er die ganzen Probleme noch gar nicht und verstrickt sich schön weiter in Lügen und wegrennen... Das löscht zwar ich das Problem meiner Entscheidung aber nimmt mir ein wenig die ganzen Lasten die er noch zusätzlich auf mich wirft. Wenn ich mich dagegen entscheide, weis ich dass ich auf jeden Fall neu Anfangen möchte (ohne ihn). Ich hoffe ich habe die Kraft - ich wünsche mir einen liebevollen und verständnisvollen PArtner mit dem man durch das Leben gehen kann und die Höhen und Tiefen gemeinsam durchsteht. Wenn ich mich für das Baby entscheide, werde ich erst mal KRaft tanken müssen, damit ich dem Baby das geben kann was ich für mich wichtig halte. Sicherheit, Geborgenheit und Liebe. Und auch hier hoffe ich dass ich dann wieder jemand finde, mit dem ich eine harmonische Beziehung und Leben führen kann. Die Sehnsucht nach der Geborgenheit ist groß...sie hat einfach zu lange gefällt und das Leben ist viel zu kurz um nie Glücklich zu werden. Ich sollte lernen mehr darauf zu achten wer zu mir passt und wer nicht... Euch allen ein tolles Wochenende und danke für jede Nachricht, und Teilnahme, es bedeutet mir viel Liebe GRüße Fleur

Liebe Milla, deine Nachrichten bewegen mich immer. Und ich fühle mich geehrt dass meine Ängst und Sorgen dich so beschäftigen. Ich glaube du hannst dich sehr gut in Menschen reinfühlen. Wenn du schreibst fühle ich mich immer verstanden, das ist erstaunlich weil ich dich ja nur über diese Plattform kenne. Dafür vielen Dank Liebe Grüße Fleur

Hallo Zusammen, nach dem sich mein wie auch immer 4 Tage nicht gemeldet hat, kam folgende Mail heute. Aber nur auf die Frage wie er sich dass denn jetzt alles vorstellt: eMail wg. Briefgeheimins entfernt Was haltet ihr davon? Liebe Grüße Fleur

Hallo Zusammen, nach 4 Tage keiner REaktion meldet sich mein Freund/Ex oder sonst was. Er schreibt Schatz, wann ist denn der neue Temrin zur Abtreibung, damit ich sich den Tag frei nehmen kann. Dicken Kuss. Hallo? Nach 4 Tagen keinem Konatkt, ist die erste Frage nicht wie geht es dir, sondern wann ist entlich der Termin, damit das Problem behoben wird. Ich habe ihm sauer zurück geschrieben. Ja ich werde für mich eine Entscheidung treffen. So oder so ich kann echt nicht mehr. Thema Verhütung: Ja wir hatten 1 Jahr lang nur kurz vorher stoppen. Da war das Thema aber noch nicht klar. Ich wollte ja Kinder und ich hatte den Eindruck er versucht so schicksal spielen zu lassen, damit er sich nicht entscheiden muss. So wie immer halt. Dann als er dachte dass ich schwanger sein könnte, gab es eine riesige Diskusion. Dann haben wir wieder verhütet, deshalb war es ein absoluter Unfall und hätte so eigentlich gar nicht passieren dürfen, können, aber ok. MEin Freund hatte mir letztes Jahr versichert, er will zwar keine Kinder, aber wenn es irgendwann passieren sollte, er würdefür mich da sein und er würde es auch lieben...war halt bla bla... Ob der ein schlechter Mensch ist oder nicht ist ansichtssache. Es geht hier nicht um unterschiedliche Bedürfnisse sondern um ein Pony das sich als Pferd verkauft hat. Wenn er nach 3 Monaten wusste dass er keine Kinder mehr will, warum reden wieder dann immer wieder darüber. Warum haben wir eine Therapie gemacht, wo er klar gesagt hat, er hat die selben Ziel nur braucht er mehr Zeit. Wenn jemand für die Menschen die er eigentlich liebt nicht da ist für wen denn dann? Ein guter Mensch würde niemals einen Menschen zu etwas zwingen und unterdruck setzen, abtreiben oder ich bin weg. Wir reden hier ja nicht über ein neues Auto oder sonst irgendwas wo sich die Meinungen unterscheiden. Wir reden hier über ein Menschenleben. Und wenn der Partner deine Angst und Verzweiflung sieht, dir dann noch sagt, ich bin weg wenn du das Kind bekommst und du hörst von meinem Anwalt, ich kenne mich da bereits schon von meiner Ex aus, dann ist das massive Einflussnahme auf die Entscheidung Baby ja oder nein. Auch wenn er sagt letztendlich muss ich es entscheiden. Ja, ich entscheide zwar zwischen ja oder nein, die GRünde und Argumente dafür oder dagegen kommen aber durch die Situation mit ihm. Und wenn man dann sieht wie dieser Mann seine zwei Kinder überalles liebt und küsst und drückt, fragt man sich warum... ICh weis zwar nicht was richtig ist, aber ich weis so fühlt es sich falsch an. An alle die hier so fleissig Nachrichten schrieben und mir Mut machen meinen Weg zu finden, vielen Dank.Jeder einzelne Beitrag bedeutet mir sehr viel und ich bin sehr dankbar mich hier mitteilen zu können. Auch wenn ich vielleicht etwas offenherzig schreibe. Ich muss irgendwie darüber sprechen, und ich habe das Gefühl dass hier ist kein flascher Platz dafür. Euch allen eine gute Nacht Liebe Grüße Fleur

Hallo Zusammen, ja das stimmt, ich kann hier ja nur meine Sichtweise wiedergeben.Gerne wüsste ich was in dem Kopf von meinem FReund, Ex oder wie auch immer vorgeht. Ich würde ihn so gerne verstehen. Dass ihm seine Kinder so wichtig sind, ist eigentlich nicht dass Problem nur es gibt einfach Situationen, da sollte man einfach da sein für sein Partner. Dadurch ist man ja kein Schlechter Vater. Und man muss sich ja auch nicht Entscheiden zwischen seinen Kindern und seinem Partner. Gut möglich dass es mir anders vorgestellt habe. Aber ich hatte den Eindruck auch tollerant zu sein. Der kleine durfte auch bei uns im Bett schlafen. Dass ich das nicht immer toll finde ist doch klar...schließlich habe ich meinen Partner ja auch nur selten gesehen. Ich habe seinen Kinder liebe gegeben und ich habe gehofft, dass er das dann auch für mein Kind, dass ja auch irgendwie sein Kind ist, sein kann. Es ist schwer, wenn man seine Kinder akzeptieren soll wie wichtig diese sind und gleichzeitig dass Baby total unwichtig ist. Das ist doch nicht fair oder gerecht. Ich möchte doch nur verstehen. Für mich war das meine Familie. Die mich jetzt nicht mehr akzeptiert weil ich schwanger bin...das ist doch hart. Für mich bedeutet Familie dass jeder für jeden da ist und jeder gleichwichtig ist. Das macht mich einfach traurig. Das er mir gesagt hat ich sei eine Erpresserin und er hasst mich momentan geht durch und durch. Ich will ihn nicht erpressen und ich möchte nicht dass er mich hasst. Ich liebe ihn noch immer und ich wünschte ich könnte ihm Verständlich machen was mir wichtig war. Das heißt nicht dass ich seine Ängste und Wünsche nicht gesehen habe. Aber wie soll man sich verhalten wenn man gesagt bekommt, entweder du treibst ab und wir bleiben zusammen oder du bekommst das Kind aber ich bin dann aussenvor. Und will auch gar keinen Kontakt mehr. Das ist ein Schock. Ich war/bin hin und her gerissen. Denn man möchte doch den geliebten Menschen nicht verlieren. Man sieht seine Verzweifelung, und dann hört man zwischen durch auf sein eigenes Herz dass dann spricht und sagt, moment mal, wo sind deine Wünsche, kannst du dass überhaupt, tut es dir nicht weh wenn man sich über dich hinweg setzt. Willst du dass man so mit dir spricht und so mit deinen Gefühlen umgeht? Und schon ist man im zwiespalt. Man möchte es seinem Partner recht machen, aber sich dabei nicht aufgeben. Aber man keine Ahnung wie. Liebe Grüße Fleur

Hallo Zusammen, gerade um letzten Beitrag möchte ich etwas schreiben. Bibbi ja du hast recht, es ist nicht alles Honig schlecken und ich will hier auch nicht meinen Freund fertig machen. Ich weis dass er auch total ab Ende ist mit dieser Situation. Nur trotzdem gibt es ihm nicht das Recht, sich über die Gefühle anderer hinweg zusetzen. Klar hätte ich mich schon früher trennen können, oder auch er, aber irgendwie hatten wie das nicht geschafft, weil wir eine ganz große Leidenschaft für einander haben. Als ich ihn kennengelernt habe, war er ein einfühlstsame Mensch den ich kannte. Das erste halbe Jahr war traumhaft. Es war mir schon viel zu viel. Er hatte viel geweint, weil er dachte nicht gut genug für mich zu sein. Er ist von seinen Büro gefahren um mit mir Mittags Möbel kaufen zugehen, Stand vor dem Büro immer mit Frühstück für mich...er hatte lange gekämpft, dass ich mich für ihn entscheide. Und als ich meine Zahnspange entfernt bekommen habe, hat er sich frei genommen um mich zu begleiten und hat mir einen super netten Brief geschrieben, wie stolz er sei und wie sehr er mich liebt. So etwas hätte ich nie erwartet und es war einfach schön.Ich glaube dass er mich wirklich geliebt hat, aber da sind so viele Dinge mit seiner Ex und seinen Kindern und immer wieder das Verständnis das nicht immer einfach ist. Er wohnt nicht mal 1 Kilometer von seinen Kindern entfernt. Selbst wenn wir mal frei hatten und wollten uns mal die Zeit für uns gönnen konnte es immer passieren dass einer der Kinder vorbei kommen wollte. Er hat immer zu gesagt, ich habe nichts dagegen gesagt, weil ich die Kinder ja auch sehr lieb habe und ich ihn nicht traurig machen wollte. Aber ich hätte mir auch bewusst mal etwas Zeit für einander gewünscht.Und wenn man dann immer etwas hingehalten wird, ist das eine ganz komische Mischung. Ich muss Verständnis haben und gleichzeitig möchte er aber kein Verständnis aufbringen. Er sagte mir er will mein Alfa sein...nicht ein Kind. Dann möchte ich natürlich auch sein Alfa seinund nicht seine beiden Kinder. Verständlich, oder? Wenn die Ex dann mit ihm und seinen Eltern bestimmt, ja die Kinder sollen da und da nach FRankreich, dann muss er sie zu seinen Eltern nach Frankreich fahren, egal ob ich dann Geburtstag habe oder nicht. Das ist nicht wichtig, weil die Kinder genau an diesem Tag nach Frnakreich müssen - das ist bescheudert! Wenn er sagt ich mache 1 Woche Urlaub mit dir alleine die anderen 5 Wochen können wir gemeinsam mit den Kinder Urlaub machen. Dann ist man Gefühlsmäßig im Spagat. Wenn man sich in die Familie einbindet, dann sieht man sich auch als Teil und erwartet dass man diesen Stellenwert auch zurück bekommt. Wir haben immer Familienurlaub gemacht und ich habe die Kinder akzeptiert und geliebt, aber dass mache ich nicht um einfach nur mit einem Mann eine nette Zeit zu verbringen, dann hätte ich mir auch jemanden anderen aussuchen können. Ich habe ihm das auch so gesagt. Ich habe meine Aufgaben ernst genommen, sei es Kindergeburtstag, Hausaufgaben, Kinder ins Krankenhaus bringen, miterziehen...ich habe es auch sehr gerne getan, aber ich wollte auch dass ich dann ein Teil bin eine Familie und nicht einfach nur so... Das ich jetzt schwanger geworden bin war ein Unfall. Aber zuvor hatten wir fast ein Jahr ungeschützen Verkehr, er ist halt nicht bis zum schluss...ihr wisst was ich meine. Nur trotzdem ist diese Verhüttungsmethode nicht sicher. Für mich war es Ok, weil ich damals dachte, dass ist seine Art zu zeigen vielleicht ein Kind zu wollen, ohne es entscheiden zu müssen, weil er nichts entscheiden kann. Sein erstens Kind war auch ein Unfall. Zwischen Verhüten und nicht verhüten...da war er 28. Student und sie auch. Sie haben das Kind bekommen und 2 Jahre getrennt gelebt weil er noch wo anders studiert hat. Einen Monat bevor sein Sohn geboren wurde haben sie schnell geheiratet. Nur standesamtlich. Sie wollte später noch kirchlich, doch er wollte nie. Nach 2 Jahren war für ihn die Luft raus. Weil er nicht gerne Verantwortung übernimmt...er ist immer in der Weltgeschichte unterwegs. Seine FRau wollte nicht arbeiten und dass hat er nicht verstanden. Dann haben sie entschieden noch ein Kind zu bekommen dann kann sie zuhause bleiben und es hilft der Beziehung vielleicht. Was aber nicht lange der Fall war. Er hatte sie betrogen mit seiner frühren Nachbarin...ein halbes JAhr. Sie wollte dann mehr, er nicht und hat es beendet. Seine Frau wusste es nicht. Dann kam ich. Wir waren Freunde. ER hat mir viel erzählt wie schlecht es ihm geht, dass seine Frau ihn nicht sieht, seine Bedürfnisse und so weiter. Ich hatten noch eine Beziehung und wollte nur Freundschaft. Als meine Beziehung fast 1,5 Jahre später zu ende ging. Setzte er alles daran mich zu gewinnen. Er kämpfte ein halbes Jahr. Und ich habe mich auf ihn eingelassen. Er hatte mir gesagt, er sei mit seiner Frau nicht mehr zusammen, man habe auch getrennte Zimmer. Es sei nur noch räumlich wegen den Kindern. Ich glaubte ihm wollte aber bevor wir eine Beziehung haben einen Schlussstrich. Er ist ausgezogen. Es war ein schwerer Schritt damals. Und ich glaube nicht dass er damit gerechnet hat, dass sie nach 3 Monaten schon einen neuen Freund hat der auch da eingezogen ist. Ich glaube dass er sich nicht wirklich lösen konnte und immer ging es ums Geld. Er sagte immer er sei eine Bank und ein Taxiunternehmen. Es ist auch sehr extrem wie die Kinder leben. Alle mögliche Sportarten, Vereine, Therapeuten, weil ja hochbegabt, schwachsinn, aber ok...Musikinstrumente, Reise, Privatschulen...es dreht sich pausenlos alles um die Kinder...so etwas habe ich noch nie erlebt. Deshalb kann ich verstehen, dass er das nicht noch einmal durchleben möchte, aber es muss ja nicht immer so schräg verlaufen. Der kleine ist zum Beispiel so, dass man ihn nicht kritisieren darf und kann. Er bekommt wutausbrüche. Er ist in einer Therapie. Grund dafür ist, dass alle diese Alfadenken haben und sich unfehlbar halten. Das kann nur anstrengend sein. Aber er ist stolz auf das Alfa verhalten. ICh finde es arogant! Ja und wenn man sieht wie viel er tut für seine Kinder und wie wichtig es ihm ist, fällt es mir auf der anderen Seite sehr schwer zu sehen, wie unwichtig ich ihm bin und jetzt das Baby. Das er mich alleine lässt. Immer und immer wieder, weil er keine notwenidigkeit sieht. 2011 hatte ich eine heftige Tumorop...war insgesamt 6 Monate im KRankenhaus und musste weitere 3 mal opiert werden. Als ich erfahren hatte dass ich einen Tumor hatte, hatte ich meinen Freund angerufen und meine Mutter ihn auch. Sie bat ihn darum dass er zu mir fährt, und für michda ist. Er sagte ihr, er kann jetzt nicht er hat seine Kinder. Er muss erst seine Kinder versorgen. Damals 8 und 14. Kann man Kinder in diesem Alter nicht mal alleine lassen um seiner FReundin beizustehen? Er kam dann einen Tag später...hatte auch eine schöne Kette für mich und war auch zwischendurch im Krankenhaus. Aber als ich die Diagnose bekam war ich alleine. Das war nicht ok. Als ich daraufhin meinen Job verlor und zu ihm ziehen wollte, wollte er fast schluss machen. WEil das sei keinen Notsituation. ICh könnte notfalls Sozialhilfe beziehen. Das schlimmste ich fühlte mich alleine, obwohl ich ja einen Partner hatte. ICh hätte anders herum nicht so gehandelt. Ich glaube dass sind so die Punkte die sich gehäuft haben. Seine Kinder wissen nicht dass ich schwanger bin und er steht schon wieder nicht dazu. Es verschiebt sich so zu einer Affäire und da möchte ich mich ganz dagegen währen, denn das bin ich nicht. Wenn ich mich für das Kind entscheide würde ich 1 Jahr Elternzeit nehmen. Und hoffe dass ich dann weiter meinen Job machen kann. ICh habe das Glück jetzt nicht schlecht zu verdienen. Und mit dem Unterhalt ist das recht gutes Geld. Das schafen ganz andere mit viel weniger. Schlimm ist es nur, dass ich es so nicht wollte. Klar ich habe mir insgeheim immer ein Kind von ihm gewünscht, aber ich wollte nicht dass es ohne Vater lebt. Ich hätte auch nie gedacht dass er sich so verhält wie jetzt. Die Beziehung kann ich nicht mehr retten, weil er auch gar nicht will. Er meldet sich nicht und es kam auf meine letzte Sms keine REaktion. Sollte er mich behalten wollen, oder würde ihm etwas noch an der Beziehung liegen, dann könnte er mir doch eine sms schicken. So kann ich nur noch entscheiden zwischen Baby ja oder nein. Aber ich empfinde momentan nur trauer um meinen Freund der sich gegen ein Leben mit mir entschieden hat. Wenn ich das Kind bekommen sollte, hätte ich immer ein Stück von ihm meiner großen Liebe...aber ich sehe das zu idealistisch... Ich hoffe ich bekomme einen klaren Kopf in der nächsten Woche Liebe GRüße Fleur

Hallo Zusamme, es ist so traurig aber er hat sich auf den verschobenen Termin überhaupt nicht mehr gemeldet. Keine Ahnung was in ihm vorgeht, aber er zeigt mir dass er so kein Bock hat und erst dann wieder mit mir sprechen mag, wenn das Thema durch ist. Es geht so gar nicht... :-( Euch allen ein tolles Wochenende Liebe Grüße Fleur

Hallo Zusammen, ja ich bin auch erst einmal froh den Termin verschoben zu haben. Der Gedanke dass er mich da so lieblos hinschleppt und mir dann die Hand halten soll - ist in der jetzigen Lage undenkbar. Ich liebe Kinder und ich wollte immer welche. Ich hatte damals sogar eine lange Beziehung beendet, weil er nicht wusste ob der Kinder will. Dann habe ich meinen jetzigen Freund kennengelernt der damals unbedingt sofort Kinder wollte - sogar als wir noch nicht zusammen waren. Ich dachte mir es ist der richtige. Sonst hätte ich mich nicht auf jemanden eingelassen der bereits verheirtatet ist und zwei Kinder hat. Die Verantwortung ist viel zu groß und wenn man spaß will dann doch nicht auf kosten von Kindern. Ich habe seine Kinder ganz doll lieb, fast wie eigene Kinder und ihn liebe ich sehr. Es war meine Familie. Nie hätte ich an Abtreibung gedacht. Ich habe Frauen nicht verurteilt deshalb, aber so etwas ging nur schwer in meiner Vorstellung. Jetzt sehe ich wie jemand der eigentlich absolut gegen eine Abtreibung ist in eine Lage kommt selbst darüber nachzudenken. Ich habe viele Bücher gelesen, eins heisst und ich sehe dich dann im Licht, dass ist von einer Frau die eine Abtreibung hatte und danach eine Fehlgeburt. Es gibt rituale zum Abschied nehmen. Klar ist keine Frau tut so etwas gerne und wenn ich mich für diesen Weg entscheiden sollte, dann wird es die schwierigste Entscheidung in meinem Leben, die mich immer begleiten wird... Aber ich möchte nicht dass er mich da hinbringt, er der so wenig Verständnis und Liebe dafür übrig hatte...ich kann es nicht verstehen, seine beiden Kinder liebt er so unendlich und weint wenn er sie nicht sieht, warum kann er nicht etwas für das Baby fühlen? Vielleihct ja auch aus Angst, dass er es lieben könnte und dann genauso vermisst wie seinen beiden anderen? Ich weis er ist nicht gut für mich, aber ich frage mich oft warum ist es nur soweit gekommen...er war meine große Liebe und ich hätte so gehofft dass er etwas um mich kämpft. Liebe Grüße Fleur

ich habe gerade gesehen, mein Freund ist gerade bei Skype am chaten...ich kann mir auch gut vorstellen mit wem...er hat da so eine FReundin Marion, die sogar mal mit ihm durchbrennen wollte...die er bei allem um Rat fragt. Als wir zusammen ziehen wollten, und jetzt auch wieder wegen der Schwangerschaft...wahrscheinlich fühlt er sich jetzt richtig von mir verarscht...die Anzahl der Kontakte sind für andere auch nicht mehr sichtbar...vielleicht gibt es auch schon eine andere...er ist immer von eine Beziehung in die nächste...und seine FRau hatte er auch betrogen...ach es tut mir einfach weh...

Hallo Zusammen, als ersten wow und 1000 Dank. Es gut so unendlich gut, so viele netten und Verständnisvolle Nachrichten zu lesen. Ich bin sehr bewegt und möchte jeder einzelnen von euch ganz viel Danke sagen. Mein Freund hat mir heute morgen geschrieben..."Hallo mein Schatz, ich habe mir morgen frei genommen und hole dich morgen früh bei dir ab um mit dir zu Klinik zu fahren. Großen Kuss Dein Samuel" Ans Telefon bin ich nicht gegangen, weil dass was er mir gestern gesagt hat so sehr weh getan hat und immer noch tut, dass ich nicht mit ihm sprechen konnte. Es gab auch keine Entschuldigung für sein Verhalten gestern. Für mich hat es so ein Gefühl, wie ich hol dich dann morgen ab und überprüfe dass ich dich auch zum Schlachter bringe. Es geht hier nicht darum wie ich mich fühle. Da ist nichts von Beistand oder Herzlichkeit. Auch nicht happy Valentinstag... Hätte er geschrieben, wir schaffen dass morgen schon gemeinsam und ich bin für dich da, hätte das schon einen ganz anderen WErt gegabt. Ich habe versucht heute etwas raus zu gehen. Ich war in einer Bücherei und habe gleich ein Stapel Bücher gekauft, Wenn Frauen zu sehr lieben (ist bei mir leider der Fall), Wenn der Freund geht, Loslassen was Belastet im Leben...Oftmals erkennt man es erst wenn man das Leid der anderen hört und bei scih selber denkt, mensch warum tust du dir dass an...ich hoffe es hilft mir. Den Termin habe ich verschoben...auf den 25.2...aber auch aus gesundheitlichen Gründen... Ich hoffe dass ich dann noch mehr Klarheit bekomme...und vielleicht auch wieder KRaft in mich...ich möchte mich nicht mehr erniedrigen lassen, aber es wird nicht so einfach sein. Ich habe diesen Mann so sehr geliebt. Ich habe so viel in KAuf genommen, dass ich mich frage, dass kann es doch jetzt nicht gewesen sein... Liebe Grüße Fleur

Hallo Zusammen, als erstes vielen lieben Dank für die vielen Nachrichten, den zugesprochenen Mut und die Herzlichkeit. Ja, in der Tat habe ich nicht so viele Personen mit denen ich über diese Lage sprechen kann. Meine Eltern sind schon sehr alt und absolut überfordert mit der Situation. Mit drei Freundinnen schicke ich Mails, weil sie nicht um die Ecke wohnen, ansonsten gibt es niemanden. Ja, ich war bei ProFamilia, aber es war nicht gut. Die Beraterin meinte nur ich müsse doch wissen ob ich will oder nicht unabhängig vom Partner. Hier gäbe es nicht schwarz oder weiß. Ich war halt noch total verstört. Sie fragte mich ob ich einen Wisch will und ich habe ja gesagt. Ich dachte mir das gibt mir Optionen. Ansonsten war es keine große Hilfe. Ich war auch bei einer Therapeutin und mit meinem Freund zwei mal bei der Caritas...dort hat er sich ebenfalls als Ars... und Opfer dargestellt, so dass die Beraterin auch mit den Augen rollen musste. Gestern abend war übrigens die Hölle...ich wollte mit ihm sprechen, aber er war sehr gemein zu mir...ich würde ihn erpressen wegen dem Baby ob ich abtreibe oder nicht. Außerdem sei ich doch ein Kind und die Entscheidung der Abtreibung muss ich für mich treffen, er trägt da keine Verantwortung auch seine Familie nicht. nStimmt zwar dass ich die Verantwortung tragen muss, aber wenn er und seine Familie mir klar machen, sie interessieren sich nicht für das Baby wenn es da ist, dann beeinflusst das doch meine Entscheidung, dass ist doch keine freie Entscheoidung mehr. Meine freie Entscheidung wäre wenn ich Rückenhalt hätte ganz klar für das Baby. Und jetzt soll ich selber mit der Abtreibung klar kommen, weil ich mich dafür frei entschieden habe??? Außerdem meinte er er wollte seit dem 3 Monat unserer Beziehung keine Kinder mehr. Aber er hat mir immer etwas anderes gesagt, seine Antwort dazu war, dass ich doch so überzeugend sei, also ich bin mal wieder schuld. Das heißt selbst für dass was er sagt tritt er die Verantwortung ab. Ganz schön leicht gemacht. Ich war heute im Gottesdienst und habe lange gebetet. Weil es mir so schwer fällt. Danach hatte ich das Bedürfnis ihn anzurufen. Ich wollte dass er etwas Zeit hat, weil ich Angst vor FReitag habe. Seine Antwort, nach dem gestrigen Tag, habe er keine Zeit für mich. Außerdem hätte er heute und morgen seine Kinder und keine Zeit. Aber am FReitag nachmittag gerne. Aber ich muss doch mit Begleitperson in die Klinik. Er war überrascht! Es ist ihm egal wie ich mich jetzt fühle, da beschäftigt er sich lieber mit deinem 16 jährigem Sohn und morgen mit seinem 10 jährigen, statt jetzt einfach dazu sein. Er meinte momentan hasst er mich, aber am Freitag sei er da, wenn ich ihn brauche. (Ich darf also noch dankbar sein). Ich habe ihm gesagt, dass ich dort niemanden sehen mag der mich hasst. Sondern jemand der Gefühle für mich hat. Darauf meinte er hass sei doch auch ein Gefühl...es gab noch etwas Streit, er nannte mich wieder eine Erpresserin und legte einfach auf. Es tat weh...ich fühlte mich wie ein Stück schei...nie wieder möchte ich so einem grausamen Mann liebe schenken. Er war für mich alles...ich kann nicht in Worte fassen wie enttäuscht ich bin. Ich bin durcheinander und die Welt bricht gerade zusammen. Ich bin depri und habe keine Kraft mehr. Eigentlich habe ich einen tollen Job, aber ich weis nicht wie ich den bestreiten soll. ICh will meinem Kind nicht sagen, dein Vater hasst deine Mutter und wollte dich nie, aber deine Halbgeschwister werden von deinem Vater vergöttert. Ich kann meinen Schmerz gar nicht in Worte fassen. Ja ich sollte auf mein Herz hören, aber es ist so leer...ich fühle einfach gar nichts mehr...