elja

Das mit der Kontrolle hab ich mir schon überlegt,aber das macht mir solche Angst überhaupt dann weiter zu leben.Ich kann nicht von einem auf den anderen tag leben und schauen was mir das leben bringt.meine eltern sind geschieden ich dachte schon von klein auf ich werd meine 2.hälfte finden und mit ihm 3 kinder haben.so eine art eine himmlische familie hab ich mir vorgestellt. liebe miep.darf ich fragen,wann du wieder schwanger geworden bist?

Liebe Bikemami, danke für deine aufbaueten worte.Ich denke ich werde aufjedenfall zum anwalt gehen und mich informieren ob ich was machen kann.Denn du hast recht Philipp hätte man bestimmt noch reden können vllt auch Kevin wenn man die beiden früh genug rausgeholt hätte.wer weiß....Ich bin 22 jahre alt und das war meine erste Schwangerschaft und ich dacht wenn ich erfahrener wär und älter vielleicht wär ich misstrauischer dem arzt gegenüber und würd mir ne zweite meinung holen.aber man denkt ja immer mir passiert sowas nicht... Mir würds soviel besser gehen wenn mein Mann mit mir reden würde mir mal sagen würde dass alles gut wird dass er mich liebt und mit mir das leben weiterplanen würde.doch er tut so als ob nix wäre,von plänen will er nix hören,sowas wie:ich will nächsten monat schwanger werden... wir sind am 4oktober eingeladen zusammen mit anderen eltern zum gemeinschaftsgrab zu gehen.ich will auch unbedingt mich nochmal verabschieden,weiß aber nicht wie mein Mann darüber denkt. Hab nächste woche bei einer frauenärztin einen termin wenn sie dann sagt dass alles ok is,will ich gleich auf arbeit.denn ich werd verrückt mein Mann macht Überstunden und wenn er daheim ist schläft er.Ich glaube dir,und meiner mutter und all den anderen die sagen ich soll warten aber ich krieg den gedanken nicht los.

Ja klar.Ich würd am liebsten seine Praxis schließen.Aber ob ich das schaffen kann.Die Ärzte halten hier doch eh alle zusammen,und wie soll ich das beweisen?die klinik schickt den befund nicht an uns,die Eltern,sondern an meinen Frauenarzt und ich soll dann zu ihm und fragen ob ich den brief auch sehen kann.voll komisch. Hmm,mein Mann und ich.habe erst gestern überlegt mich von ihm zu trennen.er hat aus erster ehe schon 2 kinder und ich bilde mir dann immer ein dass er unsere nicht liebt und deswegen nicht so trauert wie ich.weil er ja seine lebendig hat...keine ahnung ich werd irre,weiß gar nicht mehr was ich denken soll...ich versuch mit ihm zu reden aber er blockt ab.ich habe schon immer zu ihm gesagt auch wenn wir uns früher gestrieten haben er solls rauslassen schreien weinen irgendwas,ich will nich dass er in 10 jahren einen herzinfakt hat deswegen.Ich bin der Mensch der alles geplant haben muss,und jetzt wo man mir die kontrolle über mein leben genommen hat weiß ich nicht wie ich zurückbekomm.ich dacht indem ich ganz schnell wieder schwanger werd.An Beerdigung konnte ich nicht denken deswegen hat uns die klinik vorgeschlagen sie in einem gemeinschaftsgrab für frühgeborene babies zu begraben.so sind sie nicht allein. Heute genau vor einer woche um 7.57uhr kam Kevin zur welt und Philipp um 8.04uhr..ich vermisse sie soooooooooooooooooooooooooooooooooooo

Oh mein Gott,4 kinder verloren.das macht mir keinen mut.Ich kriege nur Angst weiterzuleben.Ich habe echt respekt vor frauen wie dir,und allen anderen hier.ich glaube nicht dass ich so stark sein kann.

Danke.es tut gut es sich von der Seele zu schreiben.Mein Mann ist total verschlossen,er redet nicht darüber.sogar wenn ich weinen muss,versteck ich mich dass er es nicht sieht.er meint ich soll weiterleben,und es als ünglück akzeptieren.Aber ich kann nicht.Ich muss mir die ganze Zeit ihre fotos anschauen und mir vorstellen wie schön es doch wäre wenn sie jetzt bei mir wären.Es gab keine probleme,nur dass mich einmal mein arzt angerufen hat und meinte meine Blutergebnisse wären schlecht er verschrieb mir Antibiotikum und meinte wär nix ernstes.Ich habe ihm geglaubt und vertraut.Wär ich blöde Kuh zu einem anderem arzt gefahren,dann wär Kevin und Philipp noch am Leben.Aber an sowas dacht ich nicht ich schwebte auf Wolke 7 war damit beschäftigt das kinderzimmer auszustatten den kinderwagen auszusuchen usw...Ich hab soooooooooooo auf sie gewartet,war gespannt wie sie wohl aussehen werden...Vielleicht verdien ich keine Kinder denn ich hatte nicht gemerkt dass sie gestorben sind,der kleine Kevin starb schon 5 wochen vor Philipp und letzte Woche Philipp dann bemerkte ich erst dass sich nichts im bauch bewegt.doch ich war erst vor 2 wochen beim arzt er meinte is alles ok,gehen sie heim.....Im Krankenhaus bei der Entbindung fragte ich einen arzt ob mein Frauenarzt es nicht sehen müsste dass ein herz nicht mehr schlägt und ob man dann wenigstens denn Philipp reden könnte.Seine Antwort:Ich verstehe nicht warum der arzt es nicht merkte dass ein herz schon seit längerem nicht mehr schlägt...In zwei Monaten bekomm ich den genauen Bericht aber was bringt er mir?Bin ich verrückt???Ich will unbedingt jetzt sofort schwanger werden jeder rät es mir ab ich soll wenigstens halbes jahr warten aber ich kann nicht ich will jetzt!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Hallo.Ich bin neu hier.Ich dacht ich bin alleine auf dieser welt,der sowas passiert ist.Ich bin letztes Jahr mit meinem Freund in unsere gemeinsame Wohnung eingezogen.Dann bin ich im Januar endlich schwanger geworden.Wir waren so glücklich.Haben dann im Mai geheiratet.Schöner gings gar nicht.Doch!!!Eine woche nach unserer Hochzeit erfuhren wir :Es sind zwei!!!Zwillinge,ich konnte es nicht fassen,es war so perfekt alles.ich habe eine schöne schwangerschaft gehabt mir war nie schlecht,hatte nie schmerzen,alles war normal.Doch am 22.07.2010 erfuhr ich vom Arzt dass beide babies schon tod sind.am nächsten tag musste ich sie entbinden.ich war in der 31 woche,meine söhne waren schon groß und kräftig.warum?warum haben sie nicht geschrien als sie zur welt kamen?warum durfte ich sie nicht mit nach hause nehmen,sie stillen nachts mit ihnen auf bleiben?warum?mein Kevin und philipp,ihr fehlt mir sooo,ich weiß nicht wie ich weiterleben soll.alle sagen zwar dass die zeit alle wunden heilt aber ich glaube nicht daran.denn es tut so weh.....