Iana

Hallo. Habe meine Homepage erweitert und umgestaltet. ist zwar immer noch ein Rohling aber wenn ihr schauen wollt dann freue ich mich darauf. Hab heute ziemliche Schmerzen. Kommt wohl daher, dass ich die Regel bekomme. Ich habe das Gefühl, dass ich danach wieder neu durchstarten kann. Na ja lassen wir es auf uns zukommen. LG Karo

Liebe Brigitte! Ich danke dir aus ganzem Herzen. Deine Zusprache, genauso wie die von allen hier tut mir unendlich gut. Es ist als würde jemand einen Teil der Traurigkeit von mir nehmen. Ich habe begonnen zu zeichnen. Ich werde meinem Engel in meinen Zeichnungen weiterleben lassen. Natürlich lebt er so und so in meinem Herzen weiter. Wenn ich Zeit dazu habe werde ich die Bilder dann auch auf meine Homepage geben. LG Karo

Ich weiß es ist unglaublich schwer. Nehmt euch ganz ganz viel Zeit füreinander. Genießt jede Sekunde, jede Minute, jede Stunde, jeden Tag, jede Woche, jedes Monat, jedes Jahr. Ich schicke dir/euch meine ganze Kraft und an euch denken. dicke Umarmung Karo

Ein kleines verweintes, trauriges Hallo von meiner Seite! Heute ist es genau ein Monat her seit ich unser Engelchen verloren habe. Ich konnte die ganze Nacht nicht schlafen und heule mir die Augen aus. Trotzdem ich die letzten Tage so positiv eingestellt war fällt es mir heute schwer an überhaupt etwas zu denken. Wenn ich mir denke jetzt wären es eigentlich auf den Tag genau nur mehr 2 Monatebis zum errechneten geburtstermin. Ich betrachte sein Foto. Ich sehe mir die kleinen Abdrücke der Händchen und Füßchen an aber nichts kann ihn mir ersetzen. Ich würde am liebsten alles hinschmeißen. Ich bin wütend, traurig, verzweilfelt. LG Karo

Hallo! Es ist so schön zu hören dass es deiner Mama besser geht. glg Karo

Liebe Jasmin. Ich möchte dir nur sagen, dass du ein überaus starker Mensch bist. Mit einem riesengroßen Herz. Ich möchte dir danke sagen, dass du für mich da bist trotzdem auch du eine der vielen schwierigen Situationen im Leben durch machst. Ich möchte dich mir als Vorbild nehmen. Und möchte auch für dich da sein wenn du etwas brauchst. ganz ganz liebe Grüße Karo

hallo! Meine letzten Tage waren ein reines Durcheinander. Wir sind nämlich mitten beim Haus bauen und haben in zwischenzeit bei meinen Schwiegereltern gewohnt. Aber jetzt durch den Tod des Kleinen hat die Beziehung mit ihnen nicht mehr richtig funktioniert. Leider! Sind jetzt also quasi über Nacht in eine eigene Wohnung umgezogen. Die ganze Arbeit ist wieder eine zusätzliche Belastung und da ich nicht schlafen kann bin ich ziemlich am Ende. Ich glaube ich muss Hilfe von aussen annehmen, da ich die Situation sonst nicht mehr meistern kann. Irgendwie wird die Zeit schon weitergehen. Morgen werde ich meinen Arzt besuchen und mit ihm noch einmal über die Geburt, über die Untersuchungsergebnisse und über eine neue Schwangerschaft sprechen. Kaum zu glauben, dass das ganze noch nicht einmal ein Monat her ist. LG Karo

hi ihr lieben! Bin wieder zuhause. Hier ist es noch viel schwerer wie in england, da ich jeden kenne und es noch viele Leute gibt, denen ich erst erklären muss was passiert ist. Um mich abzulenken werde ich ab nächster Woche wieder für 2 Tage arbeiten gehen. Meistens bekomme ich zu hören, dass das Leben weitergeht. Damit haben die Leute recht und doch kann ich das nicht glauben und hänge mich an die Vergangenheit. Bin froh dass ich meinen Schatz hab denn ohne ihn wären die Tage unerträglich. Es dauert noch so lange bis zu meinem Termin beim Arzt und ich kann ihn schon nicht mehr erwarten. Ich weiß zwar nicht ob er mir dann etwas über die Ursachen sagen kann aber ich habe das Gefühl, dass ab diesen Arzttermin ein neuer Zeitabschnitt beginnt an dem ich wirklich anfangen kann nach vorne zu schauen. LG karo

hallo ihr lieben! Euer Zuspruch tut mir so gut ihr habt keine ahnung. Ich hoffe auch, dass sich alles zum Besseren wenden wird. Ich hoffe auf ein kleines Geschwisterchen fuer unseren Engel und ich hoffe darauf, dass beim Hausbau (sind grad mitten dabei ein Haus zu bauen) alles klar geht und ich freue mich jetzt auch schon auf die Arbeit. Zur Zeit bin ich noch im Mutterschutz aber ich werde jetzt schon ein wenig zu mir in die Firma gehen um mich wieder einzugewoehnen. Ich arbeite in einem Fitnessstudio. Das einzige dass ich nicht verstehen kann ist, dass die Menschen in meiner Umgebung einfach so tun als waere nichts geschehen und sie verlangen dasselbe von mir. Mit dem kann ich nicht so gut umgehen. Weiss nicht was ich tun soll um ihnen klar zu machen, dass sich fuer mich eigentlich alles geaendert hat und dass ich nicht so tun kann als waere nichts passiert. Das ich meinen kleinen nicht so einfach durch ein "neues" Kind ersetzen kann. Lg Karo

Hallo. Heute ist das Ende dieses Jahres gekommen. Ich habe mir letztes Jahr zu Sylvester einfach ein schoenes Jahr gewuenscht und ich werde es heuer wieder tun. Vielleicht habe ich Glueck und das Jahr 2006 wird weniger schmerzhaft wie 2005. Ich wuensche euch allen ein frohes neues Jahr und ich hoffe das ihr den Umbruch genauso wie ich als neuen Start sehen koennt. Als Chance!!!! Ich verbringe Sylvester heuer bei meiner familie in england und weiss aus diesem grund auch noch nicht wie die untersuchung unseres Engels ausgegangen ist. Was ich aber weiss ist, dass die Plazenta in Ordnung war und nach der Geburt erst vom Arzt abgeloest werden musste. Auch die Nabelschnur war in Ordnung also diese Faktoren kann ich ausschliessen. Lg karo

Liebe Astrid! Warum ist mein kleiner gestorben. Wenn ich das wissen wuerde, wuerde es mir vielleicht besser gehn. Leider konnte mir bis jetzt noch keiner sagen was genau passiert ist und mein arzt hat mir gesagt, dass mir das wahrscheinlich nie jemand sagen kann. Aber unser schatz wird noch genau untersucht. Auf den ersten blick war der Kleine eigentlich ganz gesund und auch bei mir und meiner gebaermutter war alles in ordnung. Nur das herz hat nicht weitergeschlagen. Ich hatte die 2 Wochen in denen er nicht mehr gelebt hat weder schmerzen noch Blutungen und ich habe mir sogar eingebildet, dass ich ihn spuere aber das war wohl eher mein darm oder auch die gebaermutter. Der Muttermund war die ganze zeit fest verschlossen und mein koerper hat keine anstalten gemacht das kind abzustossen. Ich habe zwar ca. 10 Tage vor der untersuchung bemerkt, dass er sich nicht mehr bewegt aber ich wollte es natuerlich nicht wahr haben und es nicht untersuchen lassen. Und dann hab ich mir wohl eingebildet, dass ich ihn wieder spuere. Habe ich eigentlich schon geschrieben, dass ich ihn ca. 2 Wochen vor der Geburt verloren habe? Aber auch wenn ich sofort zum arzt gegangen waere haetten sie ihm nicht mehr helfen koennen weil er einfach noch zu klein war. Ich hoffe mein bericht ist nicht zu verwirrend. Bei unklarheiten fragt einfach noch einmal nach. LG Karo

Hallo! Heute ist wieder einer der Tage an denen ich heulen, schreien und alles zertrampeln koennte. Und keiner kann mir helfen. Ich freue mich mit meiner schwester aber es ist so unfair. Ich war auch 6 volle Monate schwanger. Warum war es mir nicht vergoennt. Aber ich muss nach vorne schauen. Doch das ist so schwierig weil ich immer noch meine Umstandskleidung tragen muss und mein ganzer koerper noch von der schwangerschaft gezeichnet ist. Danke dass ihr mir zuhoert. Lg Karo

Auch ich bin davon ueberzeugt, dass ich einen kleinen schutzengel bekommen habe und ich hoffe, dass er die Schwangerschaft, die geburt und auch das Leben seiner Geschwister und natuerlich auch von uns beschuetzen wird. Mein Arzt hat mir gesagt, dass ich bereits nach einem zyklus wieder schwanger werden koennte wenn ich wollte. Er hat mir aber auch gesagt, dass sich nicht nur mein koerper sondern auch meine seele erholen soll. Ich bin erst 20 und habe sicherlich noch genuegend zeit eine familie zu gruenden aber wie du (jasmin) selbst erlebt hast moechte ich so schnell wie moeglich noch einmal schwanger werden. Ich habe nur angst davor, dass es mir nicht so hilft wie ich mir das vorstelle. Ihr habt keine ahnung wie gut es tut darueber sprechen zu koennen. Ich hoffe das ich irgendwann nicht mehr weinen muss wenn ich an ihn denke. LG Karo Ps: Ich habe damit begonnen meine eigene homepage zu gestalten. Jetzt ist es noch rein eine Seite fuer meinen felix aber ich hoffe, dass ich sie spaeter umgestalten kann und eine seite fuer meine familie daraus wird. Die Page ist zwar noch nicht fertig aber wenn ihr wollt koennt ihr sie euch gerne anschauen. Die Adresse ist: karoundchris.at.tt

Hallo ihr beiden. Vielen dank dass ich so schnell antwort bekommen habe. Ich bin froh, dass es jemanden gibt der mich verstehen kann. Ich kann euch gar nicht sagen was fuer ein gefuehl es ist im Kreissaal zu liegen, dein kind ganz normal zu gebaeren und trotzdem zu wissen, dass der kleine nie schreien wird, nie lachen wird, nie gehen oder sprechen lernen wird. Vor allem weil meine schwester 10 Tage vor mir ein gesundes kleines maedchen zur welt gebracht hat. Unser felix ist 30 Zentimeter gross und wiegt 570g. Ich hatte gott sei dank die chance ihn kennen zu lernen, ihn zu halten und ich habe auch einen hand und einen fussabdruck bekommen. Und doch kann mir natuerlich niemand meinen kleinen schatz ersetzen. Ausserdem frage ich mich wie lang ich warten soll um noch ein zweites kind zu bekommen, dass dann hoffentlich eine chance im leben bekommt. Ich moechte meinen schatz nicht ersetzen sondern unsere familie vergroessern. Aber vielleicht hat jemand von euch aehnliche gedanken (bzw. aehnliche gedanken gehabt) und kann mir dabei weiterhelfen. LG Karo

Was soll ich euch sagen. Es ist Weihnachten und trotzdem kann ich nicht aufhoeren zu weinen. Ich habe vor einer woche meinen kleinen engel in der 28ten SSW verloren. Er ist das schoenste Kind das ich je gesehen habe und ich bin sehr froh ihn gesehen und gehalten zu haben. Und trotzdem ist alles so unverstaendlich. Ich hatte die ganze Zeit ueber bis zur 25ten Woche Angst meinen kleinen spatz zu verlieren, da ich am Anfang der Schwangerschaft ein Haematom in der Gebaermutter hatte. Erst als ich meine Bedenken fallen liess, habe ich mein Kind verloren. Welche Ironie des Schicksals. LG Karo