Amina24

Guten Morgen, nachdem er mich gestern Abend ständig fragte was los ist und dass ich mit ihm reden soll, hat mich lieb umsorgt, weil er dachte ich bin wegen unserem baby traurig. Wollte eigentlich erst nix sagen und in Ruhe über alles nachdenken, "strategisch" vorgehen. Bin aber nun mal ein impulsiver Mensch.....hab ihn dann direkt ins Gesicht gefragt, und ihn damit konfrontiert. Erst mal war er verdutzt, und dann hatte er auch gleich eine - wenn man will - glaubwürdige Geschichte, wenn auch wirr, die seinen kleinen Bruder ect. beinhaltet. Auch für alle anderen Punkte hatte er gleich plausible Gründe. Ich bin total ausgeflippt und wollte es nicht glauben, wir sind dann total aneinander geraten, ich habe rumgeschrien, geheult und teilweise Sachen gesagt, die ich heute irgendwie bereue. Naja, es ist so ausgeartet, dass er - Mr.Macho-Man persönlich - geweint hat, weil er so fertig war. Ich weiß auch nicht, er sagt mir, dass ich ihm glauben soll und vertrauen soll, und dass es nur mich gibt und er nur mich liebt und will. Irgendwie kann ich grad gar nix glauben, ich war gestern so geschockt, als wäre alles nicht schon schlimm genug. Ich bin ein sehr toleranter Mensch und auch belastbar, aber in Sachen andere Frauen extrem sensibel und er ist eigentlich ein sehr ehrlicher Typ. Trotzdem habe ich ein schlechtes Gefühl. Habe heute nacht nur eine Stunde geschlafen. Hab ihm gesagt, dass wir diese Sache mit unserem Kind jetzt gemeinsam durchstehen aber danach muß ich mich erst mal sortieren und brauche Abstand. Hab mir vorhin überlegt ob ich mit einer Freundin für eine Woche in Sachen Wellness abhaue, wenn alles durchgestanden ist. Mehr weiß ich jetzt auch nicht. Außer dass ich mich verletzt und gedemütigt fühle. Dass ich wenig Kraft für andere Dramen habe, dass ich keine Lust mehr habe, zu weinen. Gestern beim Arzt war es nicht so toll, er hat ein US gemacht, und meinte dass der kleine Spatz noch lebt, komischerweise habe ich im Gegensatz zu den letzten Malen kein Herzschlag gesehen, nur ganz leichte Bewegungen der Arme. Das Ödem am Rücken hat sich weiter vergrößert....ich soll mich am Freitag nochmal melden. Er hat mir nochmal nahe gelegt, dass es keine Entscheidung über Leben und Tot, sondern nur ein Festlegen des genauen Zeitpunkt ist. Und dass es aus ärztlicher Sicht nun noch am einfachsten wäre. Meinte, ich soll das alles nochmal überlegen, und diesen Fakt auch mit einfließen lassen. Ach Mädels, was für ein Trip.

Also nebenher noch ein Handy mit anderer Nummer zu haben ist für mich schon Betrug genug.....wofür? Und wer ist die Frau? Wir arbeiten zusammen, mit meiner Familie, wir sehen uns ständig, immer erzählt er mir wie sehr er mich liebt. Redet immer von Ehrlichkeit und Treue. Mit so einer ******* hätte nie nie nie gerechnet

Weiß nicht ob ich heulen, schreien oder um mich schlagen soll.... Hab mir vorhin das Auto von meinem Schatz geliehen (meins ist in der Werkstatt) um in die Stadt zu fahren, zum FA, weil der FA nochmal einen US machen wollte und reden wollte wie alles weiter geht. Tja, als ich am Seitenfach an der Fahrer-Türe nach einer guten Kassette (das auto ist alt...) gesucht habe, was habe ich gefunden? Mein altes verloren geglaubtes Handy ich dachte mir was geht denn hier ab? Hab dann die Karte raus getan und meine rein...tja und tatsache, es ist mein handy, meine smsn, photos und und und Hm und dann gehe ich auf Bilder zapp da durch, mußte lächeln als ich die alle mal wieder angeschaut habe, und schocker....ein sehr attraktive, junge (ok ich bin auch erst mitte 20, aber die ist höchstens 20 Jahre alt) Frau lächelt mir entgegen....ich zappe weiter, noch ein Bild, noch ein Bild, noch ein Bild........bin dann auf Informationen gegangen, bei dem Bild stand, 12. Januar 2009. Mein Herz! Mein Handy benutzt er offensichtlich als "Zweithandy", hat ja eine Karte drin gehabt......und neben meinen Bilder muß ich so was finden?!?!?!? Ach ja, und neben dem Handy lag ein Labello "zartrosé" und eine Quittung von einem Einkauf in der Stadt, letzten Freitag 19:45 Uhr, obwohl er mir ja gesagt hat, er wäre am Freitag so früh eingeschlafen. Er wollte ja eigentlich zu mir kommen. Ich fühle mich so verarscht wie noch nie, mit sowas hätte ich bei ihm NIEMALS gerechnet.....ich könnte kotzen vor Wut! Ich bin dann zum Arzt und war wie in Trance. Ja, unser Sohn lebt noch. Situation unverändert, Ödem vergrößert. Sorry, ich weiß das ist hier kein Beziehungs-Forum, aber ich bin grad total leer.

Hallo Chrissy, hab eben gelesen, dass du wieder schwanger bist! Super!!!! Ich freu mich so für dich & drück dir ganz fest die Daumen, dass alles gut geht. Immer positiv bleiben, wir können ja eh nix dran ändern. Hoffe dass deine SB fern bleibt und dass sich das Krümelchen (die Krümelchen?) ganz fest beißt. Alles Liebe

Hallo, ihr habt recht, die Konfrontation kommt so oder so. Es gibt keinen einfachen Weg. Das Ergebnis, die Gefühle, sie sind dieselben. Habe die letzten Tage viel neben meinem Partner gelebt. Er hat sich total zurück gezogen, und ich mich immer mehr allein gelassen gefühlt, wie in einer Parallel-Welt. Am Samstag habe ich dann bei einem Cafe das Thema eröffnet, was mich seit einigen Tagen beschäftigt, was machen wir mit unserem Sohn, hab ihm gesagt, dass ich nicht möchte, dass der Kleine danach untersucht wird, er fragte dann was es noch für Optionen gibt. Ich habe ihm dann gesagt, dass es ein Sammelgrab gibt.......und er hat darauf nichts gesagt. Ich habe ihn dann angezickt, ob er keine Meinung dazu hat. Ich war wohl mies, denn worüber ich mir seit Tagen den Kopf zerbreche, sollte er mir innerhalb weniger Minuten sagen. Ich war einfach eh schon gereizt, weil er sich so zurückgezogen hat, als wäre alles gar nicht so wie es ist. Ich hatte das Gefühl, dass ihn das alles nicht soo beschäftigt. War natürlich Schwachsinn von mir... Naja, gestern kam es dann zum Streit, er hat das Gefühl, dass ich denke dass es nur MEIN BABY (hab ich das gesagt? kann schon sein...gemeint habe ich das so jedenfalls nicht) ist und MEIN SCHMERZ und nur meine Entscheidung. Ok, ich habe das entschieden... Er kann es kaum ertragen, dass ich den Kleinen weiter trage, das hat er mir aber nicht gesagt, erst gestern. Toll, soviel zur Kommunikation. Weil er dachte, wenn das so für mich besser ist, dann soll es so sein. Er meint aber, das wird doch nur immer schlimmer, wenn der noch weiter wächst. Ich weiß auch nicht, vielleicht hat er recht. Als ich ihn am Samstag auf das "beerdigen" angesprochen habe, hat ihn das total traurig gemacht. Ich weiß warum. Er hat wohl das Gefühl, muß ich meinen Vater, meinen Bruder und jetzt auch noch meinen Sohn beerdigen? Habe halt immer nur daran gedacht was für den Kleinen und für mich am besten ist, irgendwie habe ihn da vielleicht nicht so mit einbezogen, also Gefühlsmäßig. Das ist wohl falsch. Heute oder morgen soll ich im Laufe des Tages beim Arzt vorbeischaun, um zu sehen, was der "Stand der Dinge" ist, am Freitag habe ich mich nicht mehr bei ihm gemeldet. Habe jeden Abend meine Hände auf den Bauch und mit dem Kleinen geredet, geweint und geredet. All das hat er natürlich nicht, für Männer ist das schon anders. Naja, ein Einsatz in Palästina wäre wohl bei mir eher dann so eine Art Freitod ich vermute es gibt Gegenden wo ich willkommener bin. Das wäre dann wohl eher was für mein Männchen. Wir sind schon so ein Paar Find ich aber toll, dass du dich engangierst! Die Welt ist voller Ungerechtigkeit und Grausamkeit, es ist gut, wenn man mit anpackt etwas dagegen zu tun, sei es auch nur im Kleinen. Miep, es ist nicht greifbar, da hast du recht. Ja, ich schaff das schon, WIR schaffen das schon. Haben doch schon einiges durchgestanden. Aber wenn es um dein Kind geht, ist halt nochmal was anderes.... Nur den richtigen Weg, den habe ich immer noch nicht so richtig gefunden. Ich hoffe immer noch.

Das ist eine wunderschöne Passage, hab grad Tränen in den Augen... Heute ist kein guter Tag, sehr emotional, sehr wütend. Könnte meinen Mann momentan auf den Mond schießen. Für ihn ist alles viel einfacher. Habe gestern über einen Namen nachgedacht, und was danach mit dem Kleinen passiert. Der Arzt meinte ja Anfang der Woche, dass er nochmal genetisch untersucht wird. Um so mehr ich darüber nachdenke, um so mehr stört mich der Gedanke. Ich werde ihn normal auf die Welt bringen, und danach wird an ihm rumgeschnippelt? Nein, also der Gedanke macht mich wütend. Auch als ich darüber nachdachte was die andere Option ist und wo der Kleine "begraben" wird, hat mich der Gedanke daran gestört, hat mich daran erinnert, dass ich mich hier nicht richtig zuhause fühle. Es ist schon verrückt. Ich soll mich ja heute nochmal beim Arzt melden, ihm sagen wie es mir geht. Irgendwie will ich gar nicht anrufen. Ja, miep du solltest wohl ernsthaft darüber nachdenken, ob du ein Buch über dieses Thema schreiben willst, denn du kannst vieles sehr schön in Worte fassen. Ehrlich. Bin ja erst in der 14. Woche, trotzdem sieht man schon ein Bäuchlein, also nicht unbedingt jetzt durch die Klamotten so krass, aber ich sehe bzw. merke das. Ist laut Arzt wohl grad bei Tri.18 nicht unüblich dass der Bauch schnell und viel wächst, da wohl eine sehr viel größere Fruchtblase (mehr Fruchtwasser) da ist. Außerdem ist mein Busen total explodiert, aber das schon in der 8. Woche. Oh Mann, ich weiß nicht ob ich der Sache gewachsen bin.... Bin mir heute nichts mehr sicher, nicht mal, ob ich danach noch kinder will. Hab sogar schon überlegt, ob ich mir danach eine Auszeit nehme und eine Zeit lang abhaue, von allem hier, von der Arbeit und von meinem Mann. Weiß grad gar nicht wo ich stehe.

Katrin, mach dir bitte keine Vorwürfe! Ich kann das total verstehen, ich habe heute morgen auch darüber nachgedacht....man ist einfach komplett im Zwiespalt. Deswegen meinte ich ja auch, dass ich nicht weiß, wie ich in ein paar Wochen denke und empfinde, wenn es noch so lange gehen sollte, ich weiß auch nicht, ob ich das so schaffe. Der Gedanke, dass es im Extremfall noch 4,5 Monate gehen könnte erscheint mir schier unerträglich und grausam. Weil man weiß, dass das Kind niemals leben wird, sondern geboren wird um zu sterben. Ich lebe jetzt in den Tag rein, versuche nicht weiter zu denken. Die Entscheidung zu treffen, dass man sein Kind gehen lässt und den Zeitpunkt bestimmt finde ich nicht falsch und die Stärke die man dafür braucht ist bewundernswert. Der Ort an dem man ankommt ist derselbe, nur der Weg anders. Ach miep, ich hoffe das auch so sehr. Das wäre wohl momentan das schönste was es für mich gibt. Hört sich verrückt an, ich weiß.

Vielen Dank, ihr seid so lieb! Ach Mädels, ist bin nicht stärker als eine von euch. Es ist doch immer so, wenn man in einer Situation ist, dann geht man da eben durch, denn man kann nichts dran ändern. Was mir auch Mut macht ist der Zuspruch von all den Frauen hier, die auch schon mal in Ähnlichen und schlimmeren Situationen waren. Und auch von denen, die es nicht waren. Nie liegt Leben und Tod näher beinander als in einer Schwangerschaft, das hab ich mal irgendwo gelesen. Vielleicht sogar hier im Forum..... Ich muß da an meine Uroma denken, die hat ihr erstes Kind unfreiwillig mit 16 bekommen und die waren auf der Flucht, wenn ich mir überlege, in was für schrecklichen Umständen sie ihre Kinder bekommen und auch verloren hat, das gibt mir Kraft.

Wie meintest du das, dass es für dich ausschlaggebend war dich dafür zu entscheiden, also ich meine in der Bibel zu lesen. Wie meinst du das?

Danke, du bist lieb. Also der Arzt zu dem mich meine FÄ überwiesen hat, weil er fachlich sehr gut ist, hat eine eigene Praxis am Max-Weber Platz, und ist an im Klinikum München Pasing tätig. Ich habe noch nie ein Kind geboren, und weiß nicht was auf mich zukommen wird und wann, aber darüber möchte ich mir jetzt auch noch gar keine Gedanken machen. Da der Herzschlag letztes Mal (am Montag) schon recht schwach war und er sich nicht bewegt hat, vermutet er, dass unser Kind bald sterben wird. Also natürlich auch in Hinsicht auf Tri.18 und ohne einige wichtige Organe. Aber man weiß das halt nie so genau. Was mich stutzig machte, war dass der Kleine, obwohl die Woche vorher bei meiner FÄ "viel zu klein" war jetzt nochmal ein Wachstumsschub gemacht hat, das hat mich irgendwie total erstaunt. Das Leben ist schon verrückt... Ich habe deine bzw. eure Geschichte gelesen, es hat mich sehr sehr traurig gemacht. Es ist schon Wahnsinn was man alles verkraften kann....

Hallo, könntest du mir das bitte auch per pn schicken? Das wäre super, es hört sich interessant an. Natürlich nur, wenn es dir keine Umstände macht.

Hallo, @ miep & antonia ja, also da wo ich jetzt stehe muß man sowieso Wehen einleiten und das Kind normal auf die Welt bringen. Für eine Ausschabung ist es bereits zu spät. Unser Kind hat in mir keine Schmerzen oder so, das hat mir der Professor erklärt, und da er noch lebt und das Herzchen noch schlägt, wünsche ich mir dass er geht wenn er geht. Wie miep schon sagte, dann muß man nicht Gott spielen. Ich glaube wenn man nie in der Situation war, hört sich das ziemlich verrückt an, aber das sind nun mal die Gefühle einer Mutter, wenn ihr Kind noch lebt, egal in welchen Zustand. Denn wie gesagt, er hat ja keine Schmerzen oder so. Ich kann ja auch nur das sagen, was ich JETZT fühle, ich weiß nicht wie es evtl. in ein paar Wochen aussieht... Die Entscheidung gegen ein Leben, auch wenn es aussichtslos ist oder erscheint, ist verdammt schwer. Mein Mann meinte, er stirbt sowieso....lieber jetzt als noch später.....ja aber das tun wir alle, dachte ich mir dann, gibt uns das das Recht zu bestimmen wann? Da kommen dann Gedanken auf, die einen total verspulen, vielleicht nicht ganz logisch sind, ich weiß nicht. Das mit deiner Freundin tut mir sehr leid @Wichtelmama & Felicia Danke, ihr zwei. Ich wollte das nicht im ss-Forum rein schreiben, weil ich keiner Schwangeren Angst machen will oder so. @all ich vermute, man kann es nur verstehen, wenn man das selber schonmal erlebt hat. Und selbst dann, sind es ja unterschiedliche Situationen und Gegebenheiten. Ach, es ist nicht einfach, egal wie man es dreht.

miep, ich habe das schon begriffen, dass es nicht in meiner Macht steht. In den Minuten, als der Pränatal Diagnostik Professor den Ultraschall gemacht hat und die verschiedenen Punkte aufgezählt hat, was alles nicht stimmt und die Liste immer weiter ging. Und als ich ihn danach gefragt habe, wie stehen die Überlebenschancen? Und er sagte, die sind gleich Null, ihr Kind ist so nicht lebensfähig. Da war mir klar, du kannst nichts dran drehen und nichts aushandeln, Mädchen. Ich akzeptiere das auch. Boden unter den Füßen weg, damit meinte ich, dass man Emotionen hat die man nicht mehr lenken kann, wo Vernunft keine Rolle mehr spielt, wo man in der Situation sich selber gar nicht reflektieren kann oder vielleicht nicht mehr merkt, dass man in einer grenzwertigen Gefühlswelt drin steckt, wo es ins Extreme geht. Ich habe schon immer sehr intensiv empfunden und auch gelebt, gefühlt und geliebt. Es gab auch schon Situationen, wo ich rückblickend denke, verdammt, so will ich nie wieder sein, nie wieder so empfinden. Aber trotz allem, lande ich schon immer wieder auf den Füßen, nur dieser Trip......naja, vermutlich bin ich schon mitten drin.

Ihr seid so lieb! Danke, dass ihr daran Anteil nehmt, und ihr für mich da seid. Das tut gut! Ich wüsste ja selber nicht was ich schreiben sollte, wenn jemand von euch in so einer Situation wäre. Und ich das nicht wäre, nie war. Es ist einfach *******. Als ich im Wartezimmer mit all den Schwangeren saß dachte ich mir im Stillen, Mädels ich wünsche euch von Herzen alles, alles Gute und dass ihr gesunde Kinder auf die Welt bringt! Ich habe grade den Arzt angerufen, ich sollte mich ja heute bei ihm melden, um ihm zu sagen, wie wir uns entschieden haben. Naja, ich habe angerufen und gesagt, dass wir noch warten wollen.... Er sagte, das sei kein Problem. Er meinte aber auch, dass er sich vorstellen könnte dass es ohnehin bei mir die nächsten Tage los geht, und wenn ich wieder schmerzen haben sollte, ich bluten anfange oder es mir einfach schlecht geht soll ich jederzeit kommen. Am Wochenende dann direkt in das KH, er hat dort schon Kopien meiner Befunde hinterlegt und den Fall geschildert, falls er nicht da ist, da er am Samstag nicht in der Stadt ist. Außerdem soll ich mich Ende der Woche nochmal melden. Naja, wieder eine Woche Aufschub Ich hoffe von ganzen Herzen, dass unser Schatz sich verabschiedet, so grausam sich das anhört. Das Wetter ist so schön heute, es ist echt absurd.

Hallo, war ja gestern Abend bei dem mir empfohlenen Arzt, der mich betreuen wird (auch im KH) Tja, was soll ich sagen? Laut US bin ich 12+7 also morgen in der 14. ssw und er meinte, dass man ab jetzt eh die "Geburt" einleiten muß, also nix mit Augen zu und Ausschabung. Er meinte, dass danach auch ausgeschabt wird. Er hat mir erzählt, dass er & seine Frau (seine Frau & er) zwei mal in dieser Situation war, und dass er bei meinem Befund sagen kann, dass das Warten es nicht einfacher, besser macht. Denn unser Sohn hat keine Chance. Er meinte, er würde das gerne diese Woche machen, aber nur wenn ich mich zweifelsfrei dafür entschieden habe. Er meinte "Sie sind nicht allein". Hat von Verantwortung gesprochen, dem Kind gegenüber. Das Herzchen schlägt noch, wenn auch nicht optimal, aber bewegt hat er sich nicht. Aber gewachsen ist er schon, seit letzter Woche. Ich habe die ganze Nacht wach gelegen, geweint, fühle mich unter Druck, habe Angst vor dem was kommt. Will nicht entscheiden, weiß aber dass es in das Nichts führt. Bin mies drauf heute Ich weiß dass es alles nicht in meiner Hand ist, nie war, möchte das jetzt auch nicht in die Hand nehmen. Bin so durcheinander.

Es tut mir sehr leid und weh, dass euer kleiner Kämpfer Hannes euch nun verlassen hat. Das wahnsinnige Glück und die Trauer die Kinder uns bringen ist einfach unbegreiflich, bis man es selber spüren kann. Ich wünsche euch viel Kraft und Zusammenhalt. Ich denke an euch!

Hm, ich meine ja auch nicht Ekel, das geht ja gar nicht. Also das kann ich mir nicht vorstellen, das man sich vor einem Menschen und dann auch noch vor dem eigenen Baby ekelt. Niemals. Ich habe einfach Angst, dass ich dann die Geburt und mein Kind, dass ich das als etwas schlimmes in Erinnerung habe. Traumatisch.... Dass es etwas mit mir tut, das ich dann nicht kontrollieren kann. Vielleicht hört sich das jetzt komisch an, aber wir sind nun mal alle unterschiedlich. Ich bin froh, dass es mir seelisch einigermaßen gut geht, ich habe riesen Angst davor, dass es mir den Boden unter den Füßen wegzieht. Ich kann mit dem Tod sehr schlecht umgehen. Ich weiß das sollte bei mir, als gläubigen Menschen nicht so sein. Ich weiß nicht, vielleicht habe ich heute einfach nur einen schlechten Tag....

Hallo, danke für eure Worte, es hilft verschiedene Ansichten zu lesen. Das wovor ich so sehr Angst habe, das habt ihr jetzt auch angesprochen. Ich träume jede Nacht von unserem Kind, und wache dann immer total fertig auf. Ich habe Angst, davor das Kind zu sehen......ich kann mir gar nicht vorstellen, wie es mir gut tuen soll, das Kind zu sehen. Wenn ich es zur Welt bringe, will ich es natürlich sehen, aber was ist wenn ich damit nicht klar komme was ich sehe? Ich war noch nicht in der Situation, deswegen hören sich meine Worte wahrscheinlich so stümperhaft an. Wenn ich ein krankes Kind auf die Welt bringe, ist es für mich ganz natürlich, dass man sein Kind dann in seinen Armen hält und für es da ist. Ich könnte nicht ein Kind auf diese Welt bringen, und es dann weg tragen lassen. Mir geht es heute so schlecht, ich habe schon seit einigen Tagen so UL-Schmerzen. Letzte Woche hatte ich die auch, aber als meine FÄ am Dienstag den US gemacht hat, meinte sie, dass sie nichts sieht, was den Schmerz hervorrufen könnte. Die Schmerzen sind immer mal wieder da und es sind eher leichte Krämpfe. Ich nehme hochdosiertes Magnesium, aber das hilft nicht. Irgendwie denke ich auch, dass mein Kind, das weder Magen noch Blase hat, und das neben Tri. 18 noch einige weitere vernichtende Diagnosen hat, ich denke mir dann, verdammt! Das letzte mal Anfang 2008 war unser kleine Mann laut Arzt und laut genet. Untersuchung total gesund, und das Herzchen hat einfach aufgehört zu schlagen, damit kam ich nicht klar. Ich konnte es nicht akzeptieren. Ich habe den Fehler, das Problem, bei mir gesucht. Und dieses mal ist es ein "Zufallsfehler", und mir wurde von verschiedenen Ärzten gesagt, dass unser Baby definitiv nicht leben kann. Das habe ich jetzt irgendwie akzeptiert. Aber das Herzchen schlägt - wenn auch nicht so optimal wie es sollte - das ist so... keine Ahnung, einfach so grausam. Die Vorstellung jetzt auf den Tod zu warten, um mein, unser Kind tod auf die Welt zu bringen, ich weiß nicht ob ich dafür stark genug bin. Aber ich weiß, dass so manches - bevor man es wagt - unerreichbar schwer erscheint. Vermutlich ist sogar die Entscheidung jetzt einen Abbruch zu machen schwerer, als einfach alles weiter laufen zu lassen. Ich weiß es nicht. So oder so ist es kein schöner Weg Irgendwie fühle ich gar nichts mehr Heute um 18:15 Uhr habe ich einen Termin bei dem Arzt, den mir meine FÄ empfohlen hat. Egal wie ich mich entscheide, sie meinte, dass ich vermutlich um eine Ausschabung nicht drum herum komme (auch wenn ich das Kind "gebähre"). Er hat eine Praxis und arbeitet im KH. Ich habe mich erst am Freitag per Email bei ihm gemeldet, und ihm geschrieben, dass es mir sehr schwer fällt eine Entscheidung zu treffen. Er meinte, dass es trotzdem einiges gibt, das wir besprechen sollten (ergebnisoffen) und das ich alle vorhandenen Unterlagen mitbringen soll. Mal schauen was er zu sagen hat. Irgendwie vermute ich tief in mir drin, dass mein kleiner Schatz nicht mehr lebt, vielleicht liege ich auch falsch, weil ich momentan immer wieder gar nichts mehr empfinde... Danke, dass ihr für mich da seid!

Hallo, eigentlich wollte ich mich ja für die nächsten Wochen, Monate ausklinken.....aber irgendwie muß ich mein Herz ausschütten Ich habe ja letzte Woche am Donnerstag bei der Pränatal Diagnostik (das Zentrum in Giesing) bestätigt bekommen, dass der US große Auffälligkeiten preisgibt. Anstatt einer im schlimmsten Fall auffällig dicken Nackenfalte, hat unser Baby eine extrem dicke Nackenfalte die inzwischen aber den Gesamten Körper umgiebt, besonders den Kopf und Rücken. Dann am Freitag wurde eine Mutterkuchen-Punktion gemacht. Das Ergebnis haben wir am Montag Nachmittag erhalten und es war wie erwartet sehr schlecht. Neben der Tatsache, dass keine Blase und kein Magen vorhanden sind und der Darm laut dem Professor "außerhalb" ist, kein 4-Kammern Blick darstellbar ist, und das linke Beinchen und Ärmchen eine fixierte Fehlstellung hat, wurde nun die Diagnose Trisomie 18 bestätigt. Das hatte der Arzt schon vermutet. Es ist die schwere Form der Tri.18, also jene die ein Zufallsfehler ist und nicht erblich ist. Es war wohl einfach wieder mal "Pech"..... Er meinte, dass das Kind wohl nur noch einige Tage oder Wochen leben wird. Es hat aber definitiv keine Lebenschance. Ich war dann diesen Dienstag Nachmittag bei meiner FÄ, sie ist sehr mitfühlend und versucht auch nicht einen zu einer bestimmten Entscheidung zu drängen. Sie hat auf meinen Wunsch einen US gemacht um zu sehen ob das baby noch lebt, sie meinte auch dass das Kind viel zu klein ist und wohl in den letzten Tagen nicht mehr gewachsen ist. Aber das Herzchen schlägt. Sie meinte auch, dass sie vermutet dass unser - übrigends Sohn (das kam bei der Chromos. analyse auch raus) - bald sterben wird. Sie sagte aber auch dass es noch Wochen oder sogar Monate dauern kann. Auch wenn es unwahrscheinlich ist. Sie meinte, ein Kind, bei dem man weiß DASS es sterben wird, im Extremfall (falls es solange lebt) sogar bis zum Ende auszutragen, ist eine heroische Tat, was aber niemand von einem verlangen kann oder tut. Sie meinte, ich muß das nun so entscheiden wie es sich für mich richtig anfühlt. Nichts fühlt sich richtig an.... Ich habe akzeptiert, dass unser Kind sterben wird, nur fühle ich mich momentan wie gelähmt, weil ich nicht weiß was ich tun soll. Jeder Tag ist so unwirklich, weil ich meine Gefühle teilweise einfach abgeschalten habe in der Arbeit, Abends, besonders Nachts kommt dann alles hoch. Ich träume nur von Ärzten und unserem baby. Wie es nun weiter geht ist alleine meine Entscheidung.... Es ist so schrecklich darauf warten zu müssen bis unser Kind stirbt...... Ich bin heute 12+0 oder 12+1 und ich habe noch eine paar tage in denen ich unter Vollnarkose ausgeschabt werden kann, aber das setzt einen Abbruch voraus.......und ich weiß einfach nicht ob ich das kann? Ich bin sehr gläubig und es fehlt mir trotzdem so schwer eine Entscheidung zu treffen... Einen Tag denke ich, ok, es ist wie es ist, ich trage das Kind eben bis das Ende da ist, wann auch immer das sein mag. Und dann am nächsten Tag denke ich, warum? Was soll das bringen? Ich kann das nicht, das pack ich nicht. Will diesen bösen Traum nur hinter mich bringen. Mein Schatz nimmt das alles sehr mit. Er wollte es erst nicht glauben und hat an den US-Befunden gezweifelt, meinte ich solle mir noch andere Meinungen einholen. Nachdem wir gemeinsam in der Pr.natal Praxis waren, und der Professor ihm alles erklärt hat, und er auch bei dem US dabei sein durfte (vor der Punktion) hat er es dann realisiert. Seiner Meinung nach, sollten wir den Abbruch und die Ausschabung wählen und das schnellstmöglich hinter uns bringen. Er meint, warum soll ich mich und meinen Körper noch weiterhin quälen, wenn es keine Chance für unser baby gibt? Und dann versuchen damit klar zu kommen, uns zu erholen, um dann nach einigen Monaten (und nach der humangenetischen Beratung - ich wurde schon mal gecheckt, bei mir ist alles normal, aber er muß da jetzt noch durch) wieder unser Glück versuchen. Das kommt mir so weit weg vor, so unwirklich...... Ich habe es nun auch meinen Eltern gesagt....die waren geschockt, 1. weil ich ss bin 2. weil unser Kind sterben wird. Obwohl beide sehr gläubig und konservativ sind, wollen sie dass ich mich so entscheide wie ich es am besten verkraften kann. Danke fürs "zuhören". Hat gut getan zu jammern.

Hallo Mädels, wollte mich kurz von euch verabschieden. Hab im Frühlingsmütter-Forum Näheres dazu geschrieben.... brauch erst mal Abstand. Wünsch euch allen alles Gute!!!! Amina

hallo, leider ist das schlimmste eingetroffen. War heute bei einem Spezialisten, er hat alles genauestens untersucht, und meinte dass es mehrere Auffälligkeiten gibt. Er meinte, das kind hat kaum-keine Lebenschance. Morgen wird punktiert. Nackenfalte ist 5, nochwas, aber es ist auch keine Blase, kein Magen ect. zu sehen, außerdem sind die Extremitäten auffällig. Er vermutet, dass das kind in den nächsten Tagen - Wochen sterben wird. Einen Abbruch mache ich nicht. Ich lass jetzt alles auf mich zukommen und es laufen. Ich klink mich hier erst mal aus. Ist mir alles zuviel. Liebe Grüße!

Hallo, bin immer noch wie in trance Ich war heute morgen bei der Blutabnahme bei dem Schilddrüsen Arzt und da mein nächster Termin bei meiner FÄ Ende des Monats ist, und die mir empfohlene NFM erst am 19.11. ist, dachte ich geh ich einfach zu dem FA neben der Schilddrüsenarzt und lass schauen ob das Herzchen noch schlägt. Ich bin halt momentan zeitlich in der ss fast dort, wo es letztes mal die missed abortion war, deswegen die angst. Der Arzt meinte, Nein, er habe keine Zeit, und ich soll bitte zur ss-ambulanz gehen, was ohnehin nur eine straße weiter ist. Ok, nach einem hin&her habe ich mich dann dazu entschieden. Ich kam dann dran, und habe der jungen Ärztin erklärt dass ich wg. der letzten FG Angst habe und nur sehen will, dass mein Krümel ok ist. Sie hat dann einen Bauchultraschall gemacht, und das Baby ist schön gewachsen, hat rumgestrampelt, Herzchen hat geschlagen, ich war total erleichtert! Sie hat dann aber weiter geschallt, ich habe gefragt, ob alles ok ist, sie meinte ja, hat aber noch minutenlang weitergeschallt. Sie hat aber nichts gesagt, langsam habe ich Angst bekommen. Das ging dann eine Weile so. Sie meinte dann, dass sie noch keine Fachärztin ist, und dass sie die Bilder der Oberärztin zeigen muß. Ich konnte gar nichts sagen, weil ich mir dacht, verdammt, was ist los??? Ich mußte dann einige minuten warten, und ich war total durch den wind, und dachte mir, wenn alles ok ist, müßte sie die Bilder nicht der Oberärztin zeigen Dann mußte ich warten. Ich wurde dann zu ihr & der Oberärztin reingebeten. Ich habe gleich gefragt, ob etwas nicht stimmt. Sie meinte dann, dass sie sich das nochmal selbst mit einem sehr genauen Gerät anschaut. Sie hat geschallt, und sie meinte, dass es blöd ist, dass das baby unten direkt an der Fruchtblase liegt, und meinte ich solle mal husten. Das hat aber an der Stellung des babys nichts geändert. Naja, sie hat dann auch weitergeschallt, und sie haben die ganze Zeit miteinander gefachsimpelt. Sie meinte dann, dass die Nackenfalte sehr auffällig ist. Ob ich erstkürzlich ein Infekt hatte. Nein. (Im Nachhinein ist mir eingefallen, dass ich vor 2 bzw 1,5 wochen eine Mandelentzündung hatte und husten & schnupfen. Keine Ahnung ob das zählt?) Ob ich im Medizinischen bereich arbeite? Nein. Sie meinte es ist momentan sehr früh (10+6) und sie möchte mich in einer Woche nochmal sehen, und das nochmal messen und eine Punktion machen. Ich war total unter schock, Tränen sind geflossen. Ich habe kein Wort raus bekommen.... Sie meinte, eigentlich bin ich keine Kandidatin für so etwas, da ich sehr jung bin. Ich wollte doch nur wissen, ob das Herzchen noch schlägt! ich habe gefragt, was für eine Punktion?! Sie meinte, von dem Mutterkuchen und 2 Tage später habe ich dann das Ergebnis. Ich soll nächste Woche Mittwoch hin, 9 Uhr. Und danach bin ich 2 Tage krank geschrieben. Ich bin total geschockt. Ich weiß nicht was ich denken soll! Sie hat nichtmal gesagt, wie dick die Nackenfalte ist. Ich habe es meinem Schatz auch noch nicht gesagt, weil ich gar nicht weiß was ich denken und fühlen soll. Es ist wie ein Albtraum...auf so etwas war ich nicht vorbereitet...... hat jemand von euch damit erfahrung?

@ Sabrina Wooowww, das ist ja ein Hammer-Bild. Genial! Und soo süß @Anett Hab grade in deine Signatur geschaut....tja und verdammt, es ist November. Aufregend! @Bekky Ja, also eine FÄ die nie Zeit hat, das kann man echt nicht brauchen. Schön, das ihr jetzt in die KiWu Klinik geht, dort seid ihr bestimmt gut aufgehoben! Ich reg mich auch grad ein bisl über meine Ärztin auf (eigentlich die Sprechstundenhilfe), denn ich mach mir etwas Sorgen, komm nun langsam in den Zeitraum rein, wo es letztes mal schief ging. Und würde einfach gerne zum Ultraschall um zu sehen, dass das Herzchen schlägt. Ich bezahl das auch. Aber die Arzthelferin hat blöd gemacht....und mein nächster Termin ist Ende des Monats @all habt ihr gestern diese Serie gesehen "Deutschland wird schwanger"?

@Limo Hab dich doch auch gar nicht gemeint Ich meinte das einfach generell. Außerdem ist das doch nur mein Senf zu der Sache Es kann doch eh jeder das machen was er will. Vielleicht seh ich das auch zu eng, will niemanden damit vor den Kopf stoßen.

*reinschleich*......Ich finde wer einen arabischen Namen hat, oder vergibt, sollte auf alle Fälle auch einen solchen oder ähnlichen kulturellen Hintergrund haben....*rausschleich*