Shaddia

Hallo Ribeiro, ich denke es ist gut wenn Du schwarz auf weiß was hast. Darauf kann man sich dann immer berufen und wenn der Ober-Häuptling, der Chefarzt okay sagt, dann müsste es klappen. (Ich hatte durch die Oberärztin in meiner Kurve auch stehen dass ich WKS will, aber die diensthabenden Ärzte haben sich über meinen Wunsch hinweggesetzt. Zumal es auch kein geplanter sein konnte weil ich ein Frühchen hatte.) Und wenn Dein FAauch auf den Wisch "Patient plemplem" schreibt... was solls? Haupstache Du kriegst was Du willst und die Leute aus dem KH siehst Du nie wieder... Aber klär alles ab! Viel Glück Shaddia

Hallo ihr Alle, Hallo Rucola... in meinem Zustand hätte jedes Krankenhaus das Kind weil es war 32. Woche per Sectio geholt. Denn die wollen in der Regel kein Risiko für solche Minis übernehmen. Aber die Uniklinik hier versucht alles auf Teufel komm raus spontan zu machen... Das mit der Vollnarkose will ich deshalb, nicht weil ich jetzt so wehleidig bin sondern, das ganze Drumherum die Leute die Geräusche und das Gelaber muss ich dann nicht ertragen. Ich habe mir mal meine Weisheitszähne aus dem Kiefer operieren lassen. Ein Teil ohne Vollnarkose und die anderen zwei mit. Das war so super, ich vertrage die Narkosen bis jetzt immer super. Gott sei Dank und ich habe dann diese schlimme Erinnerung dann nicht mehr, weil das das was mich so fertig macht ist. Und da lass ich nicht mehr mit mir rede weil ich schonmal jetzt reingelegt worden bin "Jaja wir machen alles was sie wollen." und am Ende wurde alles so gemacht wie die es wollten. Das ist ja schön und gut aber ich kann die Erinnerung nicht mehr an das "Gemetzel" ausknipsen. Ich krieg Schweißausbrüche wenn ich dran denke. Wegen den Wucherungen, denn es sind sicher welche denn ich blute schon wieder seit drei Tagen "lustig" rum da such ich mir so eine ambulante Sache, da wo ich nach ein paar Stunden heim kann und basta... Und beim nächsten Kind auch wenn es mir unangenehm ist lasse ich mir einen Wisch von meiner Psychiaterin und ihrer Klinik ausstellen dass ich viel zu plemplem bin für eine natürliche Geburt. (Das hätte ich schon vorher tun sollen.) Lieber stehe ich alles Bekloppte da als, dass ich noch mal danach total neben der Spur bin. Als mein Kind bei den Frühchen lag und ich allein daheim war, da ging es mir so schlecht dass ich tatsächlich eine Packung Betablocker gefressen habe und mich ins Bett gelegt habe. Mit der Absicht nie mehr aufzuwachen. Betablocker (die senken den Blutdruck dadurch dass sie den Herzschlag verlangsamen und sie haben wohl doch glücklicherweise eine hohe therapeutische Breite, sonst gäbe es mich nicht mehr) Die Bilder von der Geburt, die blöden Ärzte die voll abgeblockt haben. Die vielen „Zuschauer“ und die verdammten Schmerzen und dann noch nicht einmal das Kind gesehen, denn es war sofort weg. Das hat mich zur Verzweiflung gebracht. Wenn ich daran denke kriege ich Schweißausbrüche und Herzrasen, meine Psychotante meinte das sind Panik- Attacken… na toll…. Denn wie gerne hätte ich ein zweites Kind, aber ich will nichts mehr dafür „tun“. Meine Schwangerschaft war **** und die Geburt erst recht, danach musste ich in eine Klapse… also tiefer geht es nicht mehr. Und wer mich vor meiner Schwangerschaft kannte weiß dass ich total normal war. Ich habe in einer Apotheke gearbeitet, war dort immer die Ansprechpartnerin, Trösterin und Beraterin für meine Kunden und Patienten. Ich war die die alles gemacht hat und jetzt bin ich die die Hilfe brauch. Das geht mir einfach nicht ab. Also sorry noch mal für diese never -ending.story Aber ich benutze das Forum gerade auch zu therapeutischen Zwecken… einfach mal zum auskotzen. Liebe Grüße Shaddia P.S.: Adham ist arabisch und bedeutet jemand von dunkler Hautfarbe, hat auch was mit Adam zu tun ist voll selten der Name. Denn ich bin deutsch und mein Mann Ägypter und diesen Namen können die Verwandten in Ägypten und Deutschland gut aussprechen und ihn nicht verballhornen. Bin auch voll froh dass ich den Namen für ihn hab, denn ich reite und meine liebsten Pferde sind die Asilen, die Araber und bei denen nennt man die seltenen schwarzen Pferde auch EL ADHAM…

Hey Ihr seid sehr lieb, selbst Du Jokababy, die selber eine Sponatngeburt als völlig okay erlebt. Find ich echt gut und noch besser finde ich das Du auch mich verstehst. Vielen Dank, weil das Theater mach ich ja nicht mit Absicht. Ich habe nunmal jetzt nen Dcahschaden und den muss ich jetzt auskurieren. Meiner kleine Gurke ADHAM, geht es super er wiegt jetzt 4 kilo und ich habe ihn seit einem monat daheim. Wir beide kommen super miteinander klar. Und die Liebe wächst von Tag zu Tag was während seines Klinikaufenthalts nicht möglich war. Er ist mein Augenstern und er kann nichts dafür dass seine Mutter plemplem ist. Das komische auch ich bringe ihn granicht mit dem "Disaster" der Geburt in Verbindung, weil er mir ja gleich weggenommen wurde. Und ausserdem wurde er nicht gefragt ob und wie er auf die Welt wollte. Das nächste kind, das schöre ich auf mein Leben werde ich per WKS entbinden. Da werde ichmich durchsetzen und wenn ich das selber machen muss... hihihi... Tausend Dank für Eure Meinungen und Anteilnahme (die Gottseidank nicht militant sind.) Tausend Dank - Shaddia ... & Adham... mein kleines scharzes Pferdchen

Hallo Clarissa, danke für Deine „Anteilnahme“. Leben und leben lassen, aber manche akzeptieren berechtigte Wünsche nicht. Nun habe ich einen echten Dachschaden Am letzten Freitag war ich zur Abschlussuntersuchung bei meiner Frauenärztin. Den Termin habe ich übrigens schon zwei Wochen nach hinten verschoben gehabt. Weil es mir nicht gut ging und ich mich außerstande dazu sah noch einmal diese „Geburtshelfer-Bagage“ zu sehen. (Ich weiß meine Frauenärztin kann nichts dafür…) Also ich bin hin und habe erwähnt dass ich immer wieder seit zwei Monaten stark herumblute. Klar Wochenblutung zu Ende und dann noch mal starke Blutung was vielleicht meine Tage waren. Pustekuchen, ich habe nun immer wieder zwei drei Tage ganz starke Blutungen, voll die Sauerei und das wäre nicht so gut laut Ärztin. Ich hatte sie vorgewarnt das ich nun plemplem bin und habe mich mit großer Überwindung die ich mir nicht habe anmerken lassen auf diesen Untersuchungsstuhl gelegt, der meiner Meinung nach sowieso schon eine Entwürdigung darstellt. Ich habe die Zähne zusammengebissen, denn ich darf keine Benzodiazepine mehr schlucken. Das ist so wie Valium, weil ich nach meiner Schwangerschaft voll auf dem Trip war und meine Psychiaterin mich nun so wieder „hingebogen“ hat mit Antidepressiva dass ich nicht mehr so Panikanfälle krieg. So was hatte ich vorher noch nie in meinem Leben und bis ich erst kapiert hab dass das Panikanfälle sind war es oft zu spät. Da habe ich mich aus meiner Apotheke, ich bin Apothekerin mit dem Zeug „zugedröhnt“. Was natürlich schlecht war, weil es die Symptome kaschiert. Okay, zur Sache. Dann hat die Ärztin mich untersucht, das erste Mal nach zwei Monaten dass ich überhaupt da unten wieder berührt worden bin. Denn nach meiner Geburt habe ich nicht mal mehr im Krankenhaus jemanden drangelassen, ich bin so „abgehauen". War mir alles total egal. Ich hatte super Schmerzen, bin schlecht behandelt worden und hatte kein Kind, denn es lag ja in einem ganz andren Gebäude auf dem Unigelände. Dann kam bei der Untersuchung das Beste: „Ach da ist ja was am Muttermund was rausschaut, das hol ich mal raus und wir schicken das Gewebe ein.“ Dann nahm sie eine unterarmlange Zange und popelte in mir rum. Ich bin voll ausgeflippt und hab versucht mich zu „entwinden“. Sie meinte es tut nicht weh und sie hatte recht es tat nicht weh aber da sieht man mal wie meschugge ich nun bin. Denn ich bin nie ein wehleidiger Mensche gewesen. Ich bin mehrmals vom Pferd gefallen und das war weitaus schlimmer aber Geburt und Schwangerschaft ist was völlig anderes. Nun ja, das Gewebe wird vermutlich ein Polyp oder der Rest der Plazenta sein… und das muss nachträglich dann entfernt werden. Ich bin jetzt schon am austicken. Denn ich kann das nur noch unter Vollnarkose, ist mir voll egal was die über mich denken werden aber ich kann nicht mehr. Und außerdem hätte es bei einem kaiserschnitt keine Plazentareste gegeben, by the way…. Es grüßt Euch eine Spontangeburt-Geschädigte mit postpartaler Depression die hofft bald wieder normal im Kopf zu sein. (Mein Ehemann hat Verständnis ist aber mit mir leider auch oft überfordert.) Liebe Grüße und danke dass jemand diesen ewiglangen Roman von mir gelesen hat. SHADDIA

Tja, danke für Eure teilnahme...bindungsprobleme hin oder her... ich habe schriftlich niederlegen lassen dass ich ein WKS will und habe gesagt dass ich die ganze Schwamgerschaft unter Depressionen leide und darum mit Vorsicht zu geniesen bin... hat aber keinen interessiert... nun leide ich an postpartaler Depression dass ich Psychoüharmaka einnehme und in einer Klinik ohne Betten bin... das gibts nur hier in Frabkfurt .... Gottseidank... da kommt jeden Tag ein Psychiater und noch irgendjemand die machen eine Visite bei mir zuhause... tja so tief bin ich gestürzt... und meine Psychiaterin meinte der Stress in der Schwangerschaft... das mit den Krankenhausaufenthalten usw. und die Geburt die für mich als traumatisches Ereigniss anzusehen ist da sie gegen meine Willen war sind der Auslöser. Stress und traumatische Ereignisse sind unter anderem Auslöser für Depressionen... soviel zu mir und meinen Zustand. Ich bin froh dass ich mich freiwillig so schnell in Behandlung gegeben habe denn ich habe tatsächlich versucht... ich schäme mich sehr dafür... mich selber um die Ecke zu bringen... als das aber gottseidank misslang habe ich selbst gesagt schluss jetzt... also das ignorieren meines schriftlich niedergelegten Wunsches... das herauszögern bis die natur ihren Lauf nimmt hat mich noch weiter in die Depression rutschen lassen... tatsache... leider. Da könnt ihr mir viel erzählen... ich weiß das Leben ist kein Wunschkonzert aber es kann halt auch krank machen...glaubt mir. Dieser kleine Wunsch war einfach zu erfüllen aber die Götter in weiß haben gemeint ein Frühchen in der 32. Woche wäre besser daran spontan auf die Welt zu kommen... andere Kliniken vertreten da aber ganz andere Meinungen das weiß ich... da habe ich halt die A-Karte gezogen...

Hallo Rucola, nein es war abgemacht dass ich den WKS kriege, aber die diensthabenden Ärzte haben sich über meinen Wunsch hinweggesetzt. Ich bin in etwas hineingetrieben worden worauf ich nicht vorbereitet war und es sowieso nicht wollte. Ich werde nun wegen postpartaler Depression behandelt und die mir "angetane" Situation ist laut Fachmann nicht ganz unschuldig daran. Ich krieg einfach die Bilder von dem hässlichen Kreissaal und die vielen fremden Leute die mit mir machten was sie wollten nicht aus dem Kopf. Die hübschen Kreissäle die man im TV sieht wo gibts die nur? Es war für mich tatsächlich ein Trauma genauso wie für eine Frau die natürlich entbinden möchte und dann aber einen Notkaiserschnitt kriegt, die kommen ja auch so schlecht darüber hinweg. Ich hab den Kleinen nun bei mir, er kam ja zwei Monate zu früh auf die Welt und ich kann Euch sagen ich habe zuanfangs und teilweise immer noch nicht ganz kapiert dass das mein Kind ist. Das hat auch was damit zu tun weil er gleich mir weggenommen worden ist... Soviel zu Bindungsproblemen. Kurzum wäre es so abgelaufen wie ich es mir schon seit zwanzig Jahren wünsche würde es mir wahrscheinlich besser gehen. Ich kann nachts wegen diesen traumatischen Erinnerungen nicht mehr ohne Medikamente schlafen... vielen Dank Uniklinik-Frankfurt... Grüße Shaddia

Hallo turtle, ich kam abends um elf dort an und der Mumu war zwei cm auf, und der onkel dr. wollte dass das Kind drin bleibt... also zwei verschiedene antibiotika und wehenhemmer. Hat bis morgens um halb drei nix gebracht... morgens um 4 oder fünf Mumu war 4 cm auf... und ich habe gesagt na wie schauts aus mit dem KS... ja das wäre medizinisch jetzt nicht indiziert meine Blutwerte wären ja super und so... ich sagte ja klar nix medizinisch indiziert ich wünsche es mir... ja mal schauen wir könnten noch ne PDA legen und mit sowas im Rücken kann man manchmal auch eine Geburt um ein paar Tage herauszögern...muss aber nicht sein (eine normale nette hebamme hatte zugehört und zu mir gesagt dass klappt nicht immer so wie er es darstellt, hat sie natürlich gesagt als er weg war, dann gäbe es ja keine frühchen mehr)...klingt logo... ich könnte es ja mal probieren... neee... mein mann und ich haben uns angeschaut und gedacht auf ein paar tage mehr baby im bauch verzichten wir. Weil mein Gefühl sagte mir eindeutig dem Kind kommt es auf ein paar tage nicht an... und dann mit so ner kanüle im rücken rumlaufen nein danke. mein Rückenmark ist mir zu kostbar nur um ein paar tage rauszuholen die eh ungewiss sind... habe mich nicht drauf eingelassen... zumal mein schwager von mir schwere menigitis von schlechter nert pda hatte. (habge übrigens an der einstichstelle tage schmerzen gehabt... danke) ich habe meinen mann nach hause zum schlafen geschickt weil die meinten das würde eh dauern... 1cm mumu eine stunde... blah blah und hätte ich nicht einfach mit meinem handy... handys sind dort verboten... meinen mann angerufen dann hätte er die geburt voll verpasst. nicht mal meinen mann anzurufen habe sie geschafft... immer war die leitung von denen besetzt. Tja... mit der öffnung des mumu hatten sie sich getäuscht... als ich einer pda zustimmte und sie gelegt war, ich hatte riesen schiss davor, weil niemand popelt mir so im Rückenmark rum... ich habe noch extra nach einem mittel verlangt das mich wischiwaschi macht damit ich nicht soviel angst habe (die idee musste ich noch haben und oberarzt meinte...gute idee...diese idee hätte von ihm kommen müssen oder vom anästhesist...blödmann er hat doch gesehen wie lange ich gezögert hatte weil ich panik vor pda habe). das medikament zum beruhigen hat dann auch gerade mal solang gehalten bis die pda gelegt war... und dann pda fertig... ich dachte nun kann ich ja auch ks haben aber dann gings los... wenn der zug mal fährt kann ihn niemand bremsen... das wussten die genau... (fürne sectio habe ich trotzdem unterschreiben müssen, wegen geburtsstillstand und so...) ich wiederhole Pda hat leider nicht funktioniert, das eisspray mit dem sie testeten war am oberschenkel so kalt wie am oberkörper... als ich darüber auskunft gab wusste ich die liegt verkehrt... toll... bin ja nicht doof... dann ging es direkt in diese wehen rein die man zum ende hin kriegt... und es hat so weh getan wie in meinen schlimmsten albträumen... ich habe geheult und ins kissen gebissen damit ich nicht so schreien musste (da meinte der hebammerich dass es jetzt wohl schon losginge und baute das unbequeme kreisbett noch unbequemer um... es hatte nicht mal einen griff zum abreissen...wenn ich meinen mann nicht zum festhalten gehabt hätte oje...)und mein mann sagte ich hätte einmal geschrien "das ich sterbe..." zwischendurch hat mich dieser verdammte haufen angeschrieen ich solle dies und jenes machen... ich nehme an zwischen den wehen war ich geistig nicht anwesend... zu meinem mann sagte ich hinterher da braucht niemand angst haben dass man aus seiner bewusstlosigkeit nicht mehr erwacht... die schmerzen sind so "toll" die wecken dich sofort wieder auf... das mit dem nähen im nachhinein ging fast ne stunde und war folter...also amnesty international hätte eingreifen müssen... ich habe noch jemand vom fach jetzt mal gefragt... das muss leider immer sofort und sehr schnell gemacht werden... weil sonst viel blut verloren geht... das will man nicht und deshalb die ungeduld mit der näherei... weil keiner hat lust bluttransufionen machen zu müssen wenn die scheide oder damm wiesau blutet... daher die eile. Soviel dazu... die hatte von nachts 11 uhr bis morgens um halb neun locker zeit gehabt einen ks zu machen... dauert ja wohl mit vorbereitung wenns schnell gehen soll nur 20 minuten...und ich sage es nochmal da war keine andere frau im Kreissaal... nur ich deswegen hatten die alle auch zeit zum zuschauen und die hände in die taschen zu stecken... wenn ich nicht hin und wieder einige zuschauer "rausgeschmissen" hätte hätte ich gleich noch RTL 2 mit kameras einladen können... Meinem kleinen Adham gehts gut... er nimmt gut zu... hat aber gerade ein Rotzäugelchen... aber das haben die kleinen Kinder oft ein paar augentropfen und gleich wirds besser...gehe nachher hin zum kuscheln, windeln und füttern... mehr kann ich im moment nicht tun...ist ein ganz lieber... quengelt irgendwie nie oder jammert... im gegensatz zur mutter die gerade auf alles kotzen kann... wenn ich bei ihm bin gehts mir besser, es wird zeit dass er nach hause kommt aber er ist umgerechnet erst in der 34 woche... liebste Grüße Shaddia

Hallo turtle, Ja klar ich habe noch mehrmals gesagt ich will den KS (Uniklinik Frankfurt am Main nie hingehen wenn man WKS will) steht in meiner Kurve und Oberärztin hat gesagt sie würden es ja dann schon machen, denn letztendlich hätte man ja auch keine Lust auf Frauen die es partout nicht möchten. Ich hatte in der Nacht der Geburt dreimal dem Dr. (der kannte mich übrigens auch schon...) gesagt und wann krieg ich den KS, das Kind scheint ja wohl kommen zu wollen. "Neee das ist ja erst 32. Woche das soll ja noch drinn bleiben.." Ach neee?.. aber ich hab gewusst das kerlchen will raus...tja und wenn man alles rauszögert und dann noch zu mir sagt "Ausserdem da wäre gerade ein notfall... pahhh..da war kein Notfall Kreisssaall war totenstill. mein sohn war der einzige der an dem Tag in der uNiklinik Ffm auf die welt kam... und ich weiss dass ne uniklinik mehr als ein op hat und mehr als ein op team... ich bin behandelt worden mit meinen 34 Jahren wie ein Pipimädchen... Bei der Visite um 8 uhr kamen fast 10 leute rein, mit den händen in den taschen... notfall! Ja klar... ich habe noch gesgat "muss das sein soviel Publikum?" man liegt auf dem Kreisbett und ich hab ne Decke nur gekriegt weil ich es verlangt hatte. Halbnackt im Flügelhemd vor der halben Menschheit, das war ja schon immer mein Traum... ich glaube das was auch was mir am meisten zu schaffen macht, ist dass das vertrauen zerstört worden ist und man hat mich in schmerzen getrieben die ich nicht wollte... wenn man lange genug wartet nimmt die natur ihren lauf. Ich komme aus der pharmazeutischen ecke, bin apothekerin und habe so einen hass nun auf die mediziner, das man so für blöd verkauft wird darüber komm ich nicht weg. So was würde ich nie machen. wahrscheinlich hätte ich hysterisch herumschreien sollen, war wohl viel zu nett... wollte ja nicht als hysterische erstgebärende gelten und jetzt sitz ich da und fress valium...kind liegt bei den frühchen... ich habe ja auch die ganze zeit gedacht die machen es und habe deswegen bis auf den letzten drücker mit der PDA gewartet... die hat dann ja nicht funktioniert und für ne neue wars zu spät. Ich bin auf der ganzen linie angeschissen worden, gelinkt und angeschmiert. Mit tut nun unten alles weh, dammriss 3 grades und scheidenriss...wäre bei ks nicht passiert... vorhin hat es nochmal voll geblutet und gekrampft, wahrscheinlich irgendsoein faden der jetztweg ist... ich habe auch keine hebamme und zu meiner frauenärztin oder sonstnochsoeiner aus der sparte gehe ich nieeee wieder... halb frankfurt hat seine hände in mich reingesteckt.... es reicht mir...hab mir aus meiner apotheke voltaren bringen lassen...basta alles in allem meine Wünsche als patient wurden gefliessentlich ignoriert und eigentlich auch nicht respektiert. Große A-Karte und jetzt auf der Neanotologie beneide ich jede mutti die rein kommt um ihren KS. Ich weiß damit hätte ich 1000 mal besser mit umgehen können, mit dieser art schmerz. sorry sorry dass ich sooo übellaunig bin... aber das...nein danke da hätte ich auch ne hausgeburt machen können. oh wie bin ich heute so stinkig...sorry... ich hoffe dass die johanniskrauttbl bald wirken... by the way ich respektiere alle frauen die eine vaginal geburt möchten aber bitte bitte respektiert auch die andere seite... danke

Hallo Stine, vielen Dank für Deine gutgewählten Worte... ich warte nun ab, zwar habe ich ein sntsprechendes Schreiben verfasst an die die tolle Frau Dr. und ihren Stamm, aber ich warte noch damit. Evtl ist meine Depri bis dahin verschwunden bzw. sagen die eh was eine Wöchnerin von sich gibt ist plemplem. Also in drei bis vier Wochen, wenn ich das will geht der Brief raus, dann habe ich etwas Abstand gewonnen und so wie Du sagst ich muss mich besser fühlen und es loswerden sonst zerreist es mich. Ich hatte kein richtiges Gespräche vor der Entbindung und kein Gespräch nach der Entbindung... ich stehe irgendwie wie nackt da... Zur Nachsorgeuntersuchung habe ich auch keine Lust, das soll man doch 6 Wochen nachher machen... ich habe die Faxen soooo dicke... Aber trotzdem vielen Dank und ich gehe nachher zu ADHAM, zu meinem kleinen "Pferdchen"... Tausend Grüße Shaddia

Danke für Eure Gratulationen, Nee ihr habt richtig gelesen 52 cm und 2200 g Köpfchen 32,5... ich bin so langsam davon überzeugt, dass die sich verrechnet haben. Wobei ich muss dazu sagen ich bin deutsche und mein Mann Ägypter... und ägyptische Jungs sind bei der Geburt so sagt man ziemlich groß und später bleiben sie Durchschnitt. Wobei ich bin 1,77 und mein Mann auch. Ich und mein Man sind seit 12 Jahren zusammen und unsere ägyptische Verwandschaft freut sich gerade echt kapputt... das tut mir gut. Wir haben lange haben wir überlegt wann wir ein Kind wollen, nicht dass es nicht geklappt hätte (nach absetzen der Pille zwei Monate...) nein ich und mein Mann wollten arbeiten und unserem Leben nachgehen... ist doch okay oder? Also wie ihr schon sagtet ich hoffe die Zeit heilt meine Wunden und wenn ich ein zweites Baby will dann werde ich mich hysterisch und gnadenlos für einen WKS durchsetzen, mehr denn je. Ich war irgendwie noch zu nett zu den Ärzten... Mein Mann sagt auch dass der Kleine das halt so wollte so schnell und natürlichauf die Erde zu gelangen...Gottes Wege sind unergründlich... tja... Aber da ich ja eine Wöchnerin bin und alles was ich von mir gebe eh als bekloppt abgetan wird überlege ich mir ehrlich ob ich nicht in ein paar Wochen mal dieser tollen Frau Dr. Reitter von der Uniklinik Frankfurt am Mainmal meine ehrliche Meinung über ihre "alternative Einstellung "Duftlämpchen gegen Wehen" geige. Ich weiß es interessiert wahrscheinlich eh niemand aber wenn mein Zorn bis dahin nicht verraucht ist dann werde ich es tun. Auch wenn der Brief im Müll landet... Nur wenn ich bei meinem Sohn bin geht es mir besser, ist ja auch voll blöd die kleine Gurke sofort nach der Geburt weggenommen zu bekommen. Er heißt übrigens ADHAM. Das ist ein sehr seltener arabischer Name. Damit bezeichnet man jemand von dunkler Hautfarbe, aber auch was mich noch mehr freut weil ich begeisterte Reiterin bin und arabische Pferde abgöttisch liebe, mit ADHAM werden auch die seltenen schwarzen und dunkelbraunen Pferde benannt die nur für wichtige Personen vorbehalten waren. Tja mein kleiner Adham ist ein kleiner dunkler Hengst... das habe ich aber nun im nachhinein herausgefunden durch meinen Schwiegervater. Schliesslich gibt es gerade in der arabsichen Welt genauso viele Modenamen... und das wollte ich nie. Im Moment ist Yassin, Younes für Jungs angesagt und für Mädels natürlich Ranja... sowie die hübsche Königin von Jordanien... by the way. Übrigens meine Meinung zu Schwangerschaftsvorbereitungskurse... gut viellicht hilft es einigen aber mal ehrlich wer braucht das? Man tut während den blöden Wehen anscheinend eh das richtige, weil mit Luft anhalten kommt man nicht weit... Ich will auch keine Nachsorge, ich denke ich kenne mein Körper, ich will keine Hebamme keinen Arzt und nix mehr sehen... klar gehe ich zum Arzt wenn mir irgendwas unerklärliches auftaucht... Ach übrigens mir glaubt keiner dass ich schwanger war, mein Bauch war nach der Geburt komplett weg... auch während der Schwangerschaft hat man von vorne nie was gesehen, nur von der Seite. Ich kam also nie in den Genuss dass mir mal jemand einen Platz in der S-Bahn angeboten hätte oder sowas. Nun ja wenigstens etwas... Bauch weg und keine Streifen... aber dafür kann ich mir jetzt auch nix kaufen... Nochmals danke für Eure liebe Glückwünsche und ich denke nachsoviel glückloser Schwangerschaft muss es auch mal bergauf gehen. ALF BOUSSA - Tausend Küsse Shaddia

Vielen Dank für Eure Gratulationen!

Hallo an Alle, habe noch letztens meinen Beitrag geschrieben und bin abends wieder ins KH. Tja Baby ist da!!! Letzten Freitag 30.11. morgen halb elf.... Frühchen, 32. Woche aber macht uns keine Sorgen. 2200g 52 cm und Kopf 32,5. Total verfressen und sehr agil... Gottseidank! Nun ich habe keinen Wunschkaiserschnitt bekommen, in der Nacht haben sich die Ärzte blöd gestellte, ich wiederhole Uniklinik Frankfurt. Sie haben alles solange herausgezögert bis es kein zurück mehr gab. Denn sie wollten ja nur das dass Kerlchen im Bauch bleibt. Zur Krönung des ganzen lag dann die PDA nicht richtig und um eine neue zu legen war es zu spät... nun da hätte ich auch zuhause mein Kind kriegen können. Also mit den Schmerzen war es so wie ich es mi immer vorgestellt habe... volles Programm... Schmerzen als ob man sterben müsste... ich plädiere nach diesem Albtraum noch mehr auf einen WKS!!! Vielleicht wäre ich nun auch umgänglicher wenn ich mein Kind bei mir hätte... aber es würde direkt bei der Geburt von den Kinderärzten "weggenommen". Klar, wusste ich und verstehe... Soviel auch dazu von den militanten Muttis die sagen ja die natürliche Geburt wäre das beste um einen ersten Kontakt aufzubauen... PAHHHH!!!! Und ich? Ich hatte das volle Programm ohne Schmerzmitte... habe übrigens Albträume... wurde danach bei lebendigem Leibe... denn die Schmerzmittelinfusion lief nicht ein und sie konnten ja keine Sekunde warten noch ne halbe Stunde genäht. In der Scheide und der Damm. Ich war total ausser mir... Soviel dazu... wenn mir als 34 jährige Frau nocheinmal jemand kommt und sagt die natürliche Geburt wäre so toll dem hau ich persönlich eine auf die Nase... anscheinend leben wir doch im Dschungel wo es keine Anästhesie gibt. Dass das mit der PDA noch schief ging hat mir echt noch gefehlt, da es mein erstes Kind ist dachte ich erst "Bin ich denn so wehleidig?" Sie sagten zu mir "Nee das sind sie wohl nicht, nur die PDA liegt nicht richtig..." "*******" dachte ich dann nur noch weil ich vor dem legen der PDA eh auch noch Panik hatte. Nun Baby war super superschnell da. Mein Mann sagte der kam echt "rausgeschossen" in die Arme vom Hebammerich... jaja stellt euch vor Uniklinik Frankfurt hat eine männliche Hebamme... ich mag zwar ungern Männer an meiner Seite bei solchen intimen sachen aber der und der Oberarzt haben die sache gut gemacht nur dass da noch drei Leute von der Neantologie bereitstanden... Also Zuschauer hatte ich genug und so ausser mir war ich noch nie in meinem Leben. Ich muss mir jetzt von allen anhören "Beruhig dich doch es ist alles vorbei und hauptsache dem Kind geht es gut." Ich sage jetzt nix mehr zu den Menschen um mich herum und versuch die Katastrophe zu vergessen... Also ich für meinen Teil denke ich bin sozusagen traumatisiert... kann momentan noch kein Abstand davon gewinnen und mein Sohn liegt bei den Früchen und ist nicht bei mir... Nun ich weiß, alles was Wöchnerinnen von sich geben ist eh plemplem. Aber meine Grundeinstellung zum KS ist geblieben und sogar noch verstärkt worden... Ich verzichte auf die Schmerzen von Wehen zumal ich seit dem 6 Monat damit zu kämpfen hatte... ich denke ich wusste was unkontrollierbare Schmerzen sind und KS ist kontrollierbarer... glaubt mir... Liebe Grüße von einer glücklichen und zugleich traurigen Mutter

Hallo melde mich hier nun nach schon wieder drei Wochen KH, wegen dieser elendigen vorzeitigen Wehen (tun übrigens zum Teil sehr sehr weh...will erst recht KS) war nun in Uni-Klinik Ffm und die haben mit Antibiose endlich es in den Griff bekommen. Bürgerhospital Ffm welches immer so furchtbar gelobt wird und in das ich mich drei Wochen ohne Besserung meiner Beschwerden gelegt habe hatte nix gebracht. Werde natürlich jetzt gerne auch in der Uniklinik entbinden weil die mich gut hingekriegt haben. Ich habe jetzt nur noch eine Zervixlänge von 1 cm bin aber jetzt in der 32. Woche... Nun das beste was ich natürlich nicht wusste, weil meine Frauenärztin mich schon mit dem Krankenwagen von ihrer Praxis aus dorthin verschiffen wollte und ich überrumpelt worden bin ist dass Uniklinik Frankfurt Main WSK ziemlich ablehnend gegenübersteht. War also super Gefühl, es gibt nur zwei Kliniken die Neonatologie haben und die einen wollen keine WSK machen. Bis die die Oberärztin (war übrigens mal im TV weil sie Spezialistin für die "Äussere Wendung" ist) mal Zeit für mich hatte um mit mir mal in Ruhe das zu beqasseln, weil ich ja nicht mehr wegkam verging 1 Woche... ich hatte eine starke Blutung zwischendurch von diesen Sch...-Wehen und lag einen Tag im Kreisssaal. Die gaben mir nix zu Essen und haben mir alle Klamotten weggenommen (nur Flügelhemd und schicke Netzunterhose) und durfte nur auf die Bettpfanne. Ich habe gedacht ich drehe durch zumal Frau Oberärztin bei der Visite meinte ich könne ja nun entbinden das Lungenreife gemacht worden wäre und ausserdem in der 31. Woche vaginale Entbindung ja voll okay für das Kind wäre. Ich hatte die OBERKRISE... Nun gut Blutung beruhigte sich und dann bestand ich darauf mit ihr endlich zu sprechen... sie ist ja natürlich schwer beschäftigt und ich ja nur "Holzklasse-Patient". Natürlich wollte sie mich bekehren und den KS madig reden hatte aber dan gesagt dass man letztendlich niemand in eine vaginale Geburt treiben kann wenn man es partout nicht will. weil ihre Erfahrung ist dass es immer in Probleme und Katastrophen ausartet wenn man jemanden einen anderen Willen aufzwingt. Ich war beruhigt, denn auch wenn sie Bekehrungsversuche unternahm, ich habe das seit 20 Jahren (bin 34 jahre) im Kopf und ich würde mir die übelsten Vorwürfe machen wenn dem Kind bei einer vaginalen Entbindung was passieren würde. Nun gut ich habe die Option in dieser Klinik offen und ich lass mich nicht beswchwatzen denn ich bin kein Pipimädchen ich will denen keine Kopfschmerzen machen und ich will keine Kopfschmerzen und ich kann nun viel besser schlafen... Übrigens meine Bettnachbarin hatte einen medizinisch indizierten KS und ich musste gezwungenermassen das KS-Gespräch vom Onkel Dr. mitanhören. Der sagte nur alles voll easy, no problem... Seltsam und Frau Oberärztin meinte es wäre ja soviel schlimmer als vaginal... Ich weiss eines ganz genau... ich weiß was ich will und was ich nicht will... wie Wehen sich anfühlen weiß ich schon im groben und darauf kann man freihändig verzichten. Ich respektiere alle Ansichten aber bitte auch meine respektieren. Ich will einfach das "Gemetzel" einer Geburt nicht erleben, wie mehere fremde Menschen ihre Arme in meine intimste Stelle stecken und ich dabei auch noch vor Schmerzen eingehe. das ist für mich eine unkontrollierbare Sache die ich nicht verarbeiten werden kann... ich will einfach mein Kind haben ohne schlimme Erinnerungen und da wir nicht im Dschungel leben wähle ich Variante B. Ach übrigens meine Bettnachbarin und einige meiner Freundinnen haben den KS super weggesteckt. Erster Tag war halt sch... aber sie sind abends schon alle aufgestanden. Ich denke ich bin ein fitter Mensch ich hatte noch nie irgendwas großartiges, bin sportlich und gelenkig und gehe davon aus das gut wegzustecken. Ich bin halt ein großer Schisser, dazu stehe ich und bin froh wenn ich meine Geburt des ersten Kindes hinter mich habe und endlich die kleine Gurke auf dem Bauch und nicht im Bauch haben darf... Mit 34 Jahren habe ich so denke ich viel Zeit gehabt zum überlegen... Nes Pas? Grüßchen Shaddia

Hallo Nordschmusel, vielen Dank für einen guten Rat und die wenig "militante" klingende Aussage zu meinem Schreiben. Ich habe heute wieder so einen superschlimmen "Heul-Tag" (natürlich aufgrund von zu vielen Schwangerschaftshormonen in meinem Körper...) Hab mit Erlaubnis meiner Ärztin vorhin Diazepam genommen. Ist wohl das einzige was man noch tun darf... bevor einem noch andere Gedanken kommen... Ich wollte noch was zu Dine86 sagen: "Zehn Jahre Apotheke habe ich im Anschluss an mein Pharmaziestudium absolviert mit sehr engem Kontakt zu einer großen Gemeinschaftspraxis von Frauenärzten. Daher meine "Erfahrungen" aus erster Hand... also ich denke deshalb sind meine Aussagen nicht unbedingt blauäugig und unvorgebildet." Nunja Nordschmusel, ich weiß es könnte evtl. eine Traumgeburt werden aber es gibt trotzdem keine Garantie dafür... wie für alles... Nur mein Wunsch auf einen WKS war schon seit ich ca. 13 Jahre alt bin da. Also nicht eben erst ausgedacht. Ich weiß es kann alles alles super normal verlaufen und der KS evtl. Katastrophe... oder auch nicht... da steckt niemand drin. Drei Freundinnen haben nach ihren KS Gottseidank keinerlei Probleme gehabt und daran versuche ich mich zu orientieren... Klar manchmal wäre es besser man hätte nicht soviel Wahlmöglichkeiten... spontane Geburt mit und ohne PDA, KS mit PDA oder Vollnarkose. Ich denke soviele Auswahlmöglichkeiten sind nicht immer gut aber sie sind halt da. Ich denke ich lebe in einer reichen Industrienation und nicht im Dschungel und ich würde gerne wählen dürfen ohne dass die Gesellschaft einen drumherum verurteilt. (Damit meine ich mit Sicherheit nicht meine Freunde, die respektieren übrigens meinen Wunsch.) Ich bin ein Schisser in bezug auf das gebären, was ja die tollen Reportagen in den Kanälen wie RTL2 einem immer zeigen. (Ich vertsehe diese Frauen nicht die sich in so einem intimen Moment filmen lassen, by the way. Eigentlich will ich sagen, wenn die vor Schmerzen so schreien muss ich heulen. Es kommtmir vor als ob sie sterben müssten... tun sie ja nicht... ich weiß.) Wegen meiner Depri ist meine Wahrnehmung zur Zeit eh noch sensibler, vielleicht sogar paranoid. Ich bin sehr sehr dünnfellig... Ich habe zwangsweise im KH mit einer Psychiaterin geredet, das hat mich irre viel Überwindung gekostet. Denn ich bin ja nicht irre... aber es war doch echt gut. Sie sagte ich bin nicht die einzige und es ist ein Irrtum dass alle Frauen das unendliche Mutterglück während einer Schwangerschaft verspüren. (Hey, ich will ja schliesslich das Kind. Ich bin 34 Jahre und weiß was ich mir da "anlache") Und wegen der postpartalen Depression da hat sie mich ein wenig beruhigen können... sie meinte das muss nicht unbedingt noch kommen. I HOPE... Wegen der PDA... da habe ich ebenso Panik... dass mir jemand in meinem Rückenmark rumfummelt... der Gedanke allein...Oh Gott! Und dann noch das Gewühle bei lebendigem Leibe in meinen Gedärmen bei vollen Bewusstsein. Da krieg ich schwerste Schweissausbrüche, bei dem Gedanken... Ich glaube da bin ich hoffnungslos und habe mich wahrscheinlich auch zuviel mit einschlägiger Fachpresse und Literatur in meiner Laufbahn abgegeben... ich bin eine grosser Schisser. (Obwohl Bungeespringen find ich garnicht schlimm...) Nun ich freue mich über Antworten, evtl. Gegendarstellungen und Meinungen. Aber bitte in tolerantem Tonfall. Schliesslich lasse ich alle Frauen die vaginal entbinden möchten auch "leben". Ich versuche in Zukunft auch weniger agressiv zu klingen... Danke für Eure Aufmerksamkeit Eure Shaddia

Hallo Ihr Alle, ich bin mit den Nerven so ziemlich am Ende. Bin in der 27. Woche und habe seit 8 Wochen vorzeitige Wehen, verkürzter Gebärmutterhals und Gestationsdiabetes. Ich war deswegen 3 Wochen im KH und bin wegen Schwangerschafts-Depressionen die ich auch noch habe - Psychiaterin hat es mir dort attestiert… denn ich dachte ich bin verrückt. Ich bin von dort auf meinem Wunsch gegangen, hab dort nur geheult…voll peinlich Bin 34 Jahre alt, erste Schwangerschaft, rauche nicht saufe nicht, achte aufs Gewicht und bin nicht gerade unsportlich und bin ansonsten immer gesund wie ein Ross… tja trotzdem läuft es nicht so wie erträumt… nun das Leben ist halt kein Wunschkonzert. Seit meiner Teeniezeit möchte ich eine Wunschsectio, will ich super Panik vor der Geburt habe und meine Depri macht gerade alles nur noch schlimmer. Ich dachte dass würde gehen - geht ja wohl auch - aber unsere Gesellschaft - das soziale Umfeld - macht einen wegen eines solchen „perversen“ WunschKS total fertig. Ich habe eine große Vorstellungskraft in Bezug auf Schmerzen bei auf der Geburt. Da diese kein Zuckerschlecken ist und zum Teil echt übelst sein kann, denn keiner kann Dir garantieren dass alles klasse verläuft. Die Geburtsschmerzen gehören ja in der Medizin zu den stärksten Schmerzen die es gibt…glaube ich sofort, kann man nicht abstreiten… und außerdem kann es bei einer natürlichen Geburt zu erheblichen Komplikationen fürs Kind kommen. Beim KS statistisch deutlich weniger bis kaum. (Durch meine 10 jährige Tätigkeit in der Apotheke weiß ich das zum Teil aus erster Hand…) Also mir kann niemand eine vaginale Geburt schön reden. Funktioniert bei mir überhaupt nicht. Ich habe schon immer die absolute Panik vor der Geburt will aber trotzdem ein Kind, ich denke da hat man trotzdem ein Recht darauf… Dadurch dass meine vorzeitige Wehen zum Teil auch sehr schmerzhaft sind (da bleibt einem echt die Luft weg und jetzt weiß ich warum man bei der Geburt am besten hechelt) bestärkt mich das immer mehr in dem Wunsch nach einem geplanten KS. Aber ich weiß alle sind gegen mich, auch wenn der Arzt sagt „Klar wir machen alles, sie sind der Kunde.“ so weiß ich dass jede Hebamme, Krankenschwester und Frau die vaginale Entbindungen immer besser findet, mich verachtet. Diese Einstellung habe ich in den drei Wochen KH mitgekriegt und ich habe dort mich gehütet diesen Wunsch nur in irgendeiner Form zu äußern. Aber aus Gesprächen untereinander hört man dies alles aus den Zeilen heraus. Als dann noch eine Bettnachbarin einen NKS bekam und sie vom Bauchnabel abwärts (nicht horizontal…vertikal!) aufgeschnitten worden ist bin ich zwei Tage später von dort abgehauen. Das hat mich so fertig gemacht, warum schlitzt man einen so auf? Ich bin nicht uneitel, sorry aber warum muss man wie vor hundert Jahren eine Frau so entstellen? Nun ich kenne ihre Vorgeschichte nicht. Zumal die Bettnachbarin noch vor ihrem NotKS zwei Stunden vor uns herumspaziert ist und gesagt hat sie holen das Kind nun doch (sie hatte schwere Gestose) Kapier ich ehrlich nicht. (Für das holen des Kindes im Normalfall werden ca. 15 min. benötigt und das minimal Invasiv. Habe ich so aus erster Hand mal vernommen.) Meine Gemütslage ist seit der Schwangerschaft eh Katastrophe und ich gehe echt unter wenn die ganze Menschheit auf mir nun herumhackt weil ich einen KS will. In Südamerika ist es zurzeit Mode, nur hier in Deutschland ist es zur Zeit voll in, alles natürlich zu machen. Egal was… z.B. Stillen? Ja bitte… aber das unsere Muttermilch zum Teil erheblich mit Schadstoffen belastet ist juckt seit den 80er niemand mehr ( ich bin ein Kind der 70er, in dieser Zeit, auch die 60er war stillen unmodern… und? Ich bin 1,78 groß gesund keine Allergien und mein Bruder ebenso. So ein Blahblah immer mit dem stillen…) und vaginale Entbindung, ja bitte! Denn sonst kann dass Kind ja keine Bindung zur Mutter aufbauen… und lauter so dumme und unhaltbare Behauptungen (Tja arme Mütter mit NotKS, die haben alle „Psychokinder“ oder was?) Gibt es hier in diesem Forum noch mehr von meiner Sorte oder bin ich die einzige die so perverse Wünsche hegt? Übrigens ich will auch noch Vollnarkose…tja… Liebe Grüße Shaddia