Abtreibung ja oder nein?

[Gast fleur80]

Hallo Zusammen, ich bin neu hier und brauche dringend Rat. Kurze Info: Ich bin 32 und in der 8 Woche schwanger. Ich bin seit 3 Jahren mit meinem Partner 43, zusammen, er ist seit letzten Sommer geschieden und hat zwei Söhne 10 und 16. Mit beiden verstehe ich mich super.

Am Anfang unserer Beziehung wollte mein PArtner unbedingt Kinder und heiraten. Nach einem halben Jahr war die MEinung da immer etwas unterschiedlich. Ja er möchte immer noch das Selbe nur er braucht mehr Zeit. Ich dachte mir Ok, ist ja alles auch nicht einfach für ihn, die Trennung, und auch seine Kinder so wenig zu sehen. Es ging um Geld und das was ich mitbekommen habe war alles nicht so schön. Dann hatte er die Kinder das erste Mal alleine zu versörgen, alle 2 Wochenende. Und er ist damit immer überfordert. Klar er musste sich um nichts kümmern. Generell mag er keine Verantwortung übernehmen, was man nicht glaubt wenn man ihn beruflich sieht. Er ist spezialist in Europa und hat seinen Doc sogar gemacht in der Forschung (Chemie). Aber privat, mag er keine Verantwortung übernehmen. Er ist auch absolut überfordert wenn man krank ist oder mal seine Hilfe braucht. Ich war mal 2 Monate arbeitslos und wollte zu ihm ziehen, dass hat ihn total überfordert, und er meinte arbeitslosigkeit sei doch keine Notlage, man könnte ja auch Sozialhilfe beziehen, musste ich zum Glück nie, aber wenn ich in der Lage gekommen wäre wäre ich sauer, wenn er mich hätte hängen lassen.

Seine Meinung zum Thema festlegen, war immer später, aber er würde mich liebe und er will mich auch nicht verlieren. Er hatte auch immer eine besonders nette Art das sehr Charmant zu verkaufen, so dass man das auch immer sehr gerne hören wollte. Letzten Oktober dachte er dann ich sei schwanger und war geschockt. Er wollte sofort die Abtreibung. Dann hat er sich entschuldigt und meinte er will und kann keine Vernatwortung mehr übernehmen, am nächsten Tag stand er mit einem Test vor der Tür und hat mir versprochen dass wir dass schon irgendwie gemeinsam schaffen. Der Test war negativ und er meinte keine Sorge du bist nicht das letzte Mal schwanger, aber das nächste Mal planen wir das ok...und wir müssen uns dann nur auf einen NAmen einigen...Klar dass eine Frau die Kinder will und so etwas von ihrem HErzmann hört sofort darauf anspringt. Ich fand das super und habe ihn gefragt wann er sich dass vorstellen könnte. Er meinte in den nächsten 2 Jahren nicht. Dann hat er vorgeschlagen, wnen ich 38 Jahre bin...ist ja viel zu spät. Er würde sich auch um eine künstliche Befruchtung kümmern sollte es sonst zu spät sein. Ich könnte ihm beim Wort nehmen und vertrauen. Er legt ein Konto an und spart dafür. Ich habe dann die Tage aber noch einmal nachgehakt, weil 38 mir zu alt ist und das Risiko schon groß sein könnte. Dann sagte er er habe auch nachgedacht und er will definitiv keine Kinder mehr. Ich habe mich verarscht gefühlt, aber nach dem ganzen hin und her immer bei ihm, meinte ich zu mir naja mal schauen, vielleicht kann ich ja auch für ihn verzichten auf Kinder. Ich habe es versucht und ich Pille wiede rgenommen. Dann kams aber...im zusammen hang mit MEdis, ich dachte so etwas gibt es nicht, war ich auf einmal schwanger...ich konnte es nicht glauben, habe 3 Tests gekauft...ich hätte nie damit gerechnet. Und dann kam die Angst wie sage ich es ihm. Seine erste Reaktion war ok, dann versuchen wir es und nehmen uns eine Wohnung. nächster Tag, ein nur die Abtreibung sei für ihn ein Option. Es sei ja auhc kein Kind sonder nur ein Ei, nächster Tag, Ok, wenn ich das Kind alleine habe können wir uns am Wochenden immer sehen, aber sonst nicht dass schafft er nicht, er kann und will kein Vater mehr sein. Nächster Tag, und nächster Tag, nur noch die Option Abtreibung. Er hat mir dann den Deal vorgeschlagen, ok er heiratet mich wenn ich abtreibe, wenn ich nicht abtreibe, dann verlässt er mich und will auch nichts mit dem Kind zu tun haben. Er war auch sauer, dass er dann eine menge Unterhalt zahlen muss und sagte wir würden uns dann beim Anwalt treffen - es war ein Schock. Vor allem auf einmal will er mich heiraten, mei

[Gast fleur80]

heiraten ist kein Thema mehr für Ihn. Er meldet sich auch seit 5 Tagen nicht mehr bei mir. Ich bat ihn gestern, dass wir uns heute abend treffen. Keine Ahnung was das noch bringt , ich bin nur so verzweifelt.

Für jeden Rat, Tipp oder sonst etwas bin ich so dankbar, ich bin so durcheinander. Am Freitag habe ich einen Termin zur Abtreibung, aber ich habe keine Ahnung ob ich das kann...nur wie soll ich einem Kind sagen dein Vater will dich nicht...und alleine habe ich Angst schaffe ich das nicht...

[Gast Angelslam]

Das kannst nur du alleine entscheiden, den richtigen zeitpunkt für ein kind gibt es wohl nie und in der 8 . ssw ist das kind schon mehr als nur ein "ei". Bei mir stehen meine kinder vor meinem partner du musst entscheiden wie es bei dir ist. Ach unterhalt wird er zahlen müssen, anwalt hin oder her.

[Gast Jara]

Sorry, aber so einen Mann würd ich niemals heiraten treib ab und dann nehm ich Dich, trägste mein Kind aus werd ich dich verlassen.

Ganz ehrlich tret ihm in den Hintern und behalt Dein Kind, trag es aus zieh es groß. Es wird Dir wahre Liebe schenken und Dich nicht so hintergehen wie er.

[Cassie]

Auch ich sage, es ist deine alleinige Entscheidung. Such die psychologische Beratungsstellen raus, informier dich über alles und überlege dir gut was DU machen möchtest, was du verteten kannst und womit du leben kannst.

Auf deinen Partner würde ich ehrlichgesagt gar nichts mehr geben, er will sich sich nicht festlegen und scheinbar auch nicht mehr binden. Damit ist er raus aus der Sache. Er kann zudem finde ich nicht bestimmen, was du mit deinem Körper tust.

Unterhaltsverpflichtet ist er auf jedenfall, da hat er gegen dich keine handhabe. Er hätte für eine Verhütung genauso sorgen können.

Nun gilt es also heraus zu finden was für dich das richtigere ist.

Bearbeitet 12. Februar 2013 von Cassie

[Gast Sabiii]

Das kannst nur du alleine entscheiden, den richtigen zeitpunkt für ein kind gibt es wohl nie und in der 8 . ssw ist das kind schon mehr als nur ein "ei". Bei mir stehen meine kinder vor meinem partner du musst entscheiden wie es bei dir ist. Ach unterhalt wird er zahlen müssen, anwalt hin oder her.

Eine bessere Antwort wirst du nicht bekommen. Super geschrieben Angelslam!

[Schockomaus]

Hallo,

was willst Du denn, mal völlig aussen vor was Dein Partner will? Willst Du das Kind behalten? Willst Du die Abreibung?

Bei mir steht mein/unser Kind auch über meinem Partner.

Ich kenne Deinen Partner nicht und es steht mir nicht wirklich zu über ihn zu urteilen, aber wenn ich das so lese, sorry aber wenn ein Typ mit 43 sich so benimmt, dann biste ohne ihn vermutlich besser dran.

Es ist bestimmt nicht einfach ein Kind alleine groß zu ziehen, aber wo ein Wille ist, ist auch ein Weg.

Vielleicht kannst Du Dich ja mal bei Pro Familia erkundigen, welche Möglichkeiten an Unterstützung es für Dich gibt.

Wie siehts mit Deiner Familie aus, hättest Du da Unterstützung? Lass Dich zu nichts drängen und überlege Dir was DU wirklich willst.

Alles Gute bei Deiner Entscheidung.

[Gast taleja]

Puuh,das ist echt hart.Aber wie Angelslam schon schrieb,kannst du diese Entscheidung nur allein treffen.

Dein Partner ist ja sehr wankelmütig,wie mir scheint.

Somit kannst du dich nicht auf ihn verlassen,was er dir nun auch für eine Abtreibung verspricht.Wenn du es ihm zuliebe tust,was wenn er sich nicht an seine Versprechen hält?

Für Männer ist eine Abtreibung oft der leichtere Weg,ob er es für dich ist,kann ich nicht beurteilen.

Horch in dich rein.Willst du dieses Kind?

Ich denke,das du ,eine für dich so weit greifende Entscheidung nicht jemandem zuliebe treffen solltest,denn nur du musst mit der Entscheidung leben.

Wenn es deinem Partner nicht passt,oder du möglicherweise an einer Abtreibung mehr zu knabbern hast,als ihm lieb ist oder du dir vorstellen kannst,dann hat er nach wie vor die Möglichkeit sich zu trennen.Versprechen hin oder her,darauf wird er sch nicht festnageln lassen.

Bearbeitet 12. Februar 2013 von taleja

[Gast Kaktusbluete]

Liebe Fleur,

es tut mir leid, dass du in so einer schlimmen Situation steckst. Ich finde auch, dass Angelslam dir die einzig "richtige" Antwort gegeben hat: DU musst das entscheiden. Für dich und dieses ungeborene Kind.

Meine ganz persönliche Meinung: Freitag finde ich zu schnell für einen Termin zur Abtreibung. Nimm dir so viel Zeit, wie du kriegen kannst, um einen klaren Kopf zu kriegen.

Lass dich gut beraten. Neben den "üblichen Verdächtigen" (Caritas, ProFamilia, Diakonie) gibt es auch Organisationen, die speziell für alleinerziehende Mütter/Mütter und Schwangere in Notlagen da sind. Eine solche Organisation, von der ich schon mal gelesen hab, heißt "Notruf Mirjam".

Versuch doch mal, Erfahrungsberichte zu lesen von alleinerziehenden Müttern. Da gibt es sicher was im Internet. Oder vielleicht gibt es da wo du wohnst auch ne Selbsthilfegruppe für alleinerziehende Eltern.

Vielleicht mag ja auch jemand hier aus dem Forum von seinen Erfahrungen berichten, denn auch hier sind einige Mütter angemeldet, die zumindest zeitweise alleinerziehend waren.

Das ist sicher keine einfache Aufgabe, aber es ist zu schaffen. Hast du denn Familie in der Nähe oder gute Freunde, die dich unterstützen könnten? Oder könntest du zu deiner Familie in die Nähe ziehen, damit sie dich unterstützen kann?

Bearbeitet 12. Februar 2013 von Kaktusbluete

[JenJen]

Hallo Fleur,

ich musste erstmal Schlucken als ich vor allem den letzten Teil deines Posts gelesen habe! Das ist ja schon Bedrohung was er da tut.. nach dem Motto "Ich oder das Kind!" unglaublich :/

Ich kann den anderen nur zustimmen, es ist allein DEINE Entscheidung! Es ist DEIN Körper und DEIN Kind in deinem Bauch. Du musst dir im klaren werden ob du auch nach einer möglichen Abtreibung damit Leben kannst. Es gibt leider genug Beispiele an Frauen die abgetrieben haben aus liebe zu einem Mann und sich noch Jahre später Vorwürfe machen.

Ich würde dir auch raten dir länger Zeit zu nehmen und nicht schon am Fr. eine Entscheidung zu fällen.. lass dich beraten usw. und vor allem hör auf dein Herz!

[Stine78]

Hallo,

es tut mir leid für dich dass du in so eine verzwickte Situation geraten bist,

aber bitte: treib auf keinen Fall ab, nur um IHM einen Gefallen zu tun.

Das ist er nicht wert - das ist kein Mann wert, und so wie er sich verhält schon 3x nicht. Auch danach würde es nicht wieder besser werden in eurer Beziehung (unterstelle ich nun mal so).

Ich lese zwischen deinen Zeilen dass du gerne Kinder willst.

Es ist zu schaffen auch ohne Mann.

Denk v.a. an dich, horch in dich rein und laß dir bitte bitte noch ein bisschen Zeit.

Nimm Hilfen in Anspruch und denke noch ein paar Tage und Nächte darüber nach.

Dein Bauch und dein Herz werden dir bei der Entscheidung helfen.

Alles Gute !

[Gast taleja]

Irgendwie geht mir das Ganze nicht aus dem Kopf.

Nehmen wir mal an du würdest quasi für deinen Partner abtreiben.(wie ich darüber denke ,schrieb ich ja bereits)

Aber meinst du ,er,der keine Verantwortung mehr übernehmen will,wäre wirklich für dich da,wenn es dir danach schlecht geht?

Kannst du dir vorstellen,das ohne Partner zu verarbeiten? Oder fragst du dich dann wohlmöglich,ob es richtig war?

Ich denke wirklich,du brauchst mehr Zeit über eine Entscheidung und deren Folgen nachzudenken und würde,wie die anderen hier auch,dringend empfehlen,das du zu einer Beratungsstelle gehst.

Ach und es ist ein Irrglaube,das die dort komplett gegen Abtreibung sind und dir ein Kind nur schön reden.

[Gast livi]

Du wirst merken, dass die Liebe zu einem Partner niemals an die Liebe zu Deinem Kind herankommt. Es gibt wirklich keine tiefere Liebe!

Nur rechne damit, dass Du (auch wenn Dein Partner bei Dir bleibt) nicht viel Hilfe von ihm erwarten kannst, er scheint ja sehr unsicher im Leben und mir scheint, er bräuchte wohl selbst jemand, der ihn an der Hand nimmt... DAS schaffst Du nebenbei wahrscheinlich nicht, aber ich denke, die Entscheidung wird Dir das Leben irgendwann abnehmen..

[Gast biene73]

Du wirst merken, dass die Liebe zu einem Partner niemals an die Liebe zu Deinem Kind herankommt. Es gibt wirklich keine tiefere Liebe!

Liebe Fleur, ich kann mich Livis Worten nur anschliessen, sie sind so wahr!

Leider weiss man das erst, wenn man sein Kind im Arm hat, das verändert alles jedenfalls bei mir.

Das sind ungekannte Gefühle.

Und ich sehe das auch so, dass ein Kind in der 8. SSW nicht nur ein Ei ist, es ist ein Kind mit Herzschlag, wo man auf einem guten Ultraschallgerät schon alles erkennen kann.

Leider muss Du davon ausgehen, dass Dein Partner egal wie Du Dich entscheidest denke ich keine Hilfe im Leben sein wird, bzw. ich mir nach Deinem Geschriebenen auch nicht vorstellen kann, dass er überhaupt den Rest Deines Lebens mit Dir verbringen wird.

Alles Gute für Deine Entscheidung wünsche ich Dir!

Bearbeitet 13. Februar 2013 von biene73

[webi_001]

also ich bin erstmal sprachlos. wie kann ein mann mit 43! jahren sich so kindisch benehmen?

aber wie schon von vielen vor mir geschrieben wurde. DU mußt entscheiden. es gibt hier soviele mädels die so gerne schwanger werden möchten aber aus irgendeinem grund nicht schwanger werden können. wenn sie sowas lesen, dann wird es ihnen das herz zerreißen das du überhaupt über eine abtreibung nachdenkst. (ich bin auch eine von diesen mädels...) klar wird es nicht einfach werden, wenn du dich für dein kind entscheidest und es alleine großziehen wirst. aber spätestens wenn es dich anlächelt und dir uneingeschränkt die liebe gibt die du bis jetzt noch niemals spüren konntest, dann wirst du wissen das du dich richtig entschieden hast. es gibt viele anlaufstellen und möglichkeiten das dir geholfen wird. dein kind kann am allerwenigsten was dafür das es so einen beklopften vater haben wird. ich würde ihn zum teufel jagen. überdenke alles nochmal. in dir wächst ein leben, etwas wunderbares, einzigartiges!

[LittleSimba]

Wow, starker Tobak... Ich find die Frage ob die Kinder jetzt über dem Partner stehen oder umgekehrt generell erstmal nebensächlich hier. Ich weiger mich da einen Vergleich zu ziehen, liebe beide aus ganzem Herzen, wenn auch anders. Aber in der 8.SSW und das noch beim 1. Kind stand glaub ziemlich sicher mein Partner an 1. Stelle, deshalb lass dich nicht irritieren, wenn du die so generelle Frage: Partner oder Kind nicht glasklar zum Kind hin beantworten könntest. Bedenke aber, dass "Partner oder Kind" in diesem Fall in die eine Richtung eine über ein Leben ist - nicht, dass ich dir damit ein schlechtes Gewissen machen möchte, es gibt Situationen, da sind Abtreibungen besser, evtl. auch fürs Kind, man muss ich nur meiner Meinung nach die Frage stellen, ob man damit selber leben kann, ICH könnte es glaube ich nicht. Und wenn mein Partner mich so behandeln würde, so ein Hin und Her und Versprechungen und Rückzieher und dann sogar noch so eine furchtbare Erpressung, dann würde ich mich wohl so oder so GEGEN diesen Partner entscheiden, mal ganz unabhängig von der Frage der Abtreibung. Die kannst du wirklich nur klären, indem du gedanklich durchspielst, ob du das alleine schaffst und schaffen willst und ob du überhaupt Kinder möchtest. Du musst dasvon ausgehen, dass du es (bis auf den Unterhalt) ganz alleine durchziehen musst, das ist bestimmt nicht leicht, aber vielleicht ist es das wert?!

Bearbeitet 12. Februar 2013 von LittleSimba

[Gast milla]

Liebe Fleur,

das ist so gut, dass du schreibst! Das klingt so, als hätte sich ganz viel angestaut und Du hast Dir in dieser absoluten Bedrängnis endlich Luft gemacht. Deine letzten Wochen müssen Dich ja alle Kraft gekostet haben! – und die ganze Zeit schon mit diesem Hin und Her: "ich mag Dich, aber koste mich bitte nicht zu viel Kraft!" Das verletzt so tief und laugt richtig aus, gell? Es klingt fast so, dass du niemand hast, wo Du Dich ausweinen kannst und vor weiteren Verletzungen sicher bist. In dieser ernsten Situation kann er nicht mehr weiter verbergen, wer er ist und was er wirklich will. Es geht auch nicht mehr mit Charme ... das tut ja wahnsinnig weh, mit Versprechungen so lange hingehalten zu werden, bis das wahre Gesicht unweigerlich zum Vorschein kommt.

Aber – bei allem Schmerz - jetzt ist erstmal das Wichtigste klarzubekommen: der Freitag. Ich würde Dir auch dringend raten, den Termin nicht wahrzunehmen!!

Grade weil diese beiden Fragen so offen sind: was ist mit dem Vater, der das Kind nicht will? – und: wie sollst Du es allein schaffen?

Diese Fragen sind nämlich zu klären – und dann kann alles wieder ganz anders aussehen, auch wenn Du es jetzt noch nicht sehen kannst. Das ist ja das Vertrackte: die Beziehungsfrage schiebt sich jetzt vor und die Frage, wie Du allein alles schaffst. Von beidem war im Zusammenhang mit Deinem Kinderwunsch niemals die Rede. Also treffen Dich diese beiden Hämmer völlig unvorbereitet. Und das Alleinsein ist zwar ein Privileg, wenn man souverän entscheiden kann – für Dich fühlt sich Alleinsein jetzt aber nur an wie „im-Stich-gelassen“. Und das raubt einem auch Kraft und Lebensmut – für den Moment jedenfalls.

Deshalb ist dieser Moment jetzt gar nicht der geeignete, um Dein ersehntes Kind abzutreiben, weil Du alleingelassen bist. Und es ist ja noch schlimmer: er lässt Dich wohl nicht mal wirklich allein, sondern setzt Dich unter Druck – und dann noch wegen Geld. Ich hoffe, Du hast den Abend gestern mit ihm bestehen können!? Wie ist das Gespräch verlaufen? Bleibt Dir noch eine Hoffnung auf Beziehung?

Ich würde Dir so wünschen, dass Du Deine Souveränität entdeckst und unabhängig von ihm die Beziehungsfrage beantworten kannst und einen Plan machen, wie Du Dein Kind großziehen kannst – eben schon allein. Warum nicht? Das schaffen viele Frauen! Das "allein" klingt aber dann ganz anders.

Wenn der Kindsvater sich drückt, gibt es noch andere Möglichkeiten, wo Frauen Unterstützung bekommen für sich und ihre Kinder. Das kann ganz vielfältig sein: erstmal der psychische Halt nach so einer Achterbahnfahrt über die Jahre. Dann aber auch praktische Tipps, Beziehungsnetze und finanzielle Unterstützung. Die Beratung profemina ist da ganz stark. Schau´ Dir mal die Seite an und meld´ Dich dort! Grade die nächsten Tage wirst Du festen Beistand brauchen und Menschen, die Dich auf andere Gedanken bringen und Dich stützen gegen destruktive Vorschläge. So eine außenstehende Beraterin kann einen da enorm stützen. Aber such´ Dir doch vielleicht auch Menschen in Deinem Umfeld, wo Du weißt, sie würden sich über Dein Baby – endlich! – mitfreuen! – Wenn „er“ dann sich doch besinnt und Verantwortung übernehmen will – warum nicht? Aber nicht so und jetzt mit solchen Druckmitteln, oder?

Ich wünsch´ Dir ganz viel Mut und innere Stärke jetzt!! Bestimmt hast Du schon andere Situationen so gemeistert, dass Du stolz auf Dich sein konntest! Erinnere Dich dran und schöpfe aus Deinen eigenen Erfahrungen!

- und lass wieder hören, ja!?!!!

Liebe Grüße von milla

[Bibbi]

Hallo,

vieles ist gesagt worden, ich würde wiederholen was hier eh schon steht.

Ich möchte allerdings darauf aufmerksam machen, dass wenn sie übermorgen den Termin für den Abbruch hat - war sie bereits bei der Beratung. Ohne Beratungsschein bekommt sie keinen Termin in Deutschland.

Warum sie das nicht erwähnte - beantwortet sie uns ggf. wenn sie nochmal wiederkommt.

Einige Fragen, die sie gestellt hat sollten dort beantwortet worden sein... alles andere kann nur sie selbst entscheiden.

Liebe fleur,

Ich wünsche dir alles Gute dafür...

sry, für die dritte Person...

Bearbeitet 13. Februar 2013 von Bibbi

[Bikemami]

Was mir ganz besonders auffällt, ist dass Du fast nur davon sprichst, was Dein Partner will oder nicht will.

Nur zwischen den Zeilen ist zu lesen, dass DU eigentlich schon einen Kinderwunsch hast - und Dir z.B. 38 zu alt für ein Kind ist.

Was willst DU denn? Hast Du Dich gefreut, als Du den positiven Test in der Hand hattest? Frage mal nur Dich selbst: Willst DU wirklich abtreiben?

Ganz ehrlich - Wenn mir ein Mann das "Angebot" machen würde "wenn Du abtreibst dann heirate ich Dich", den würde ich aber sowas von postwendend vor die Tür setzen... So wie Du das schreibst, läuft es doch in Eurer Beziehung schon lange nicht richtig. Eine Abtreibung ist definitiv kein Weg, um eine Beziehung retten zun wollen.

Die Frage, die Du Dir stellen solltest, ist die ob Du den Rest Deines Lebens mit einem "erwachsenen Kind" verbringen willst, was keine Verantwortung übernehmen will oder ob Du stattdessen den Rest Deines Lebens mit dem Kind verbringen willst, was gerade in Dir heranwächst und Dich bedingungslos lieben wird. Im Moment ist es völlig egal, was Dein Partner will. Du allein musst Dich entscheiden. Und lasse Dich dabei nicht von (leeren) Versprechungen Deines Partners beeinflussen.

[Gast fleur80]

Hallo Zusammen,

als erstes vielen lieben Dank für die vielen Nachrichten, den zugesprochenen Mut und die Herzlichkeit. Ja, in der Tat habe ich nicht so viele Personen mit denen ich über diese Lage sprechen kann. Meine Eltern sind schon sehr alt und absolut überfordert mit der Situation. Mit drei Freundinnen schicke ich Mails, weil sie nicht um die Ecke wohnen, ansonsten gibt es niemanden.

Ja, ich war bei ProFamilia, aber es war nicht gut. Die Beraterin meinte nur ich müsse doch wissen ob ich will oder nicht unabhängig vom Partner. Hier gäbe es nicht schwarz oder weiß. Ich war halt noch total verstört. Sie fragte mich ob ich einen Wisch will und ich habe ja gesagt. Ich dachte mir das gibt mir Optionen. Ansonsten war es keine große Hilfe. Ich war auch bei einer Therapeutin und mit meinem Freund zwei mal bei der Caritas...dort hat er sich ebenfalls als Ars... und Opfer dargestellt, so dass die Beraterin auch mit den Augen rollen musste.

Gestern abend war übrigens die Hölle...ich wollte mit ihm sprechen, aber er war sehr gemein zu mir...ich würde ihn erpressen wegen dem Baby ob ich abtreibe oder nicht. Außerdem sei ich doch ein Kind und die Entscheidung der Abtreibung muss ich für mich treffen, er trägt da keine Verantwortung auch seine Familie nicht. nStimmt zwar dass ich die Verantwortung tragen muss, aber wenn er und seine Familie mir klar machen, sie interessieren sich nicht für das Baby wenn es da ist, dann beeinflusst das doch meine Entscheidung, dass ist doch keine freie Entscheoidung mehr. Meine freie Entscheidung wäre wenn ich Rückenhalt hätte ganz klar für das Baby. Und jetzt soll ich selber mit der Abtreibung klar kommen, weil ich mich dafür frei entschieden habe???

Außerdem meinte er er wollte seit dem 3 Monat unserer Beziehung keine Kinder mehr. Aber er hat mir immer etwas anderes gesagt, seine Antwort dazu war, dass ich doch so überzeugend sei, also ich bin mal wieder schuld. Das heißt selbst für dass was er sagt tritt er die Verantwortung ab. Ganz schön leicht gemacht.

Ich war heute im Gottesdienst und habe lange gebetet. Weil es mir so schwer fällt. Danach hatte ich das Bedürfnis ihn anzurufen. Ich wollte dass er etwas Zeit hat, weil ich Angst vor FReitag habe. Seine Antwort, nach dem gestrigen Tag, habe er keine Zeit für mich. Außerdem hätte er heute und morgen seine Kinder und keine Zeit. Aber am FReitag nachmittag gerne. Aber ich muss doch mit Begleitperson in die Klinik. Er war überrascht! Es ist ihm egal wie ich mich jetzt fühle, da beschäftigt er sich lieber mit deinem 16 jährigem Sohn und morgen mit seinem 10 jährigen, statt jetzt einfach dazu sein. Er meinte momentan hasst er mich, aber am Freitag sei er da, wenn ich ihn brauche. (Ich darf also noch dankbar sein). Ich habe ihm gesagt, dass ich dort niemanden sehen mag der mich hasst. Sondern jemand der Gefühle für mich hat. Darauf meinte er hass sei doch auch ein Gefühl...es gab noch etwas Streit, er nannte mich wieder eine Erpresserin und legte einfach auf. Es tat weh...ich fühlte mich wie ein Stück schei...nie wieder möchte ich so einem grausamen Mann liebe schenken. Er war für mich alles...ich kann nicht in Worte fassen wie enttäuscht ich bin.

Ich bin durcheinander und die Welt bricht gerade zusammen. Ich bin depri und habe keine Kraft mehr. Eigentlich habe ich einen tollen Job, aber ich weis nicht wie ich den bestreiten soll. ICh will meinem Kind nicht sagen, dein Vater hasst deine Mutter und wollte dich nie, aber deine Halbgeschwister werden von deinem Vater vergöttert. Ich kann meinen Schmerz gar nicht in Worte fassen. Ja ich sollte auf mein Herz hören, aber es ist so leer...ich fühle einfach gar nichts mehr...

[Gast taleja]

Fühl dich mal gedrückt,wenn du magst.

Das du verstört bist,lässt sich denken.

-

Kindisch bist nicht du,sondern er!

[Gast taleja]

Die Beratern bei pro familia kann dir natürlich deine Entscheidung nicht abnehmen,aber eigentlich hätte ich dort mehr Feingefühl erwartet.

Obwohl ,oder gerade weil,du im Moment fertig bist,solltest du auf keinen Fall am Freitag einen Abruch vornehmen lassen,So eine Entscheidung hat weit reichende Folgen und sollte nicht übereilt getroffen werden.

[Gast mausi08]

Auch wenn es vielleicht nicht besonders umfangreich ist was ich schreibe.... Und auch wenn ich nicht zu beurteilen vermag wie Deine Situation wirklich ist aber ich gucke gerade 3sat zu dem Thema und mir ist ganz schlecht.....so viele Frauen die so unentschlossen sind wie Du. Es ist auch wirklich schwierig. Dennoch....MEIN Herz sagt: Treib bitte nicht ab! Es gibt so viele Möglichkeiten auch wenn Du nicht mit einem Kind leben kannst/ willst.....aber wie schon so oft geschrieben....alleine Du kannst entscheiden. Ich drücke Dir die Daumen dass Du die für Dich richtige Entscheidung treffen kannst.

[sona]

huhu,

mir kommt es fast so vor als würdest du die Abtreibung nur machen wollen, um die Beziehung zu retten, aber frag dich bitte ob du das wirklich so möchtest? was ist es für eine Beziehung? er hat für dich keine zeit? erst nach der Abtreibung wieder??? das klingt für mich ganz schlimm...

willst du diese einseitige Beziehung? er will keine Verantwortung? aber eine Beziehung bedeutet doch immer auch verantwortung! klingt fast als seist du nur gut fürs Bett

ansonsten kann ich nur sagen, dass nur du entscheiden kannst , ob du das baby behälst. nur solltest du nicht abtreiben , nur um ihn zu halten.

[MelanieAugsburg]

Tut mir Leid, dass es dir so schlecht geht im Moment. Es tut mir auch Leid, dass dein Freund solche Charakterzüge zeigt in einer Zeit, wo du ihn so sehr brauchst. Ich kann sehr gut verstehen, dass dir alles zu viel ist im Moment, du einfach nur weglaufen magst vor den ganzen Konflikten. Es lässt sich leider nicht ungeschehen machen, du musst die Entscheidung treffen.

Es gibt einfach ganz viele Fragen, die nur du dir selbst beantworten kannst:

Wie kann ich damit leben, dass er mir sagte, er hasst mich? Kann ich das vergessen, die Beziehung weiterführen als wäre nichts geschehen?

Vertraust du ihm noch? Kannst du dich auf ihn verlassen, wenn du aus anderen Gründen in Not gerätst? Liebt er dich? Und wie fühlst du dich in einer Beziehung, in der dein Partner so ist, wie er ist?

Wie würde es mir nach einer Abtreibung gehen, ganz allein für mich, von allen anderen Menschen abgesehen?

Wie würde ich zu dem Kind stehen, wenn er mich verlässt, weil ich es behalte? Würde ich es allein aufziehen wollen?

Denk nicht zu viel darüber nach, wie du deinem Kind erklären würdest, dass sein Vater es hasst. Du als immer präsente Mutter wärst der wichtigste Mensch in seinem Leben. Wenn dein Freund keine Vaterfigur sein will, dann ist das seine Sache. Du kannst dem Kind die stabile Umgebung für eine gute Entwicklung geben, wenn du dich dafür entscheidest. Nicht nur biologische Väter können wichtige männliche Bezugspersonen im Leben der Kinder sein. Du bist wichtig, als Mutter. Willst du das Kind oder nicht?

Ich weiß, es ist die schwerste Zeit in deinem Leben. Und die wichtigste. Die Entscheidung, die du triffst, wird dich ein Leben lang begleiten, egal wie sie ausfällt. Bitte nimm den Termin am Freitag nicht wahr, du brauchst mehr Zeit. Selbst wenn du dich letztenendes doch für die Abtreibung entscheidest. Wenn du es tust, weil du es selbst willst, und dich nicht nur von ihm getrieben fühlst, dann wirst du es danach besser verarbeiten können. Du bist wichtig, die Hauptperson in diesem ganzen Dilemma.

Ich wünsche dir, dass du aus dieser Krise stark hervorgehst, für dich selber zu kämpfen lernst und nicht so auf dir rumtrampeln lässt. Das hast du nicht verdient!