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Gullivers Weltreise

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Kate144
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Morgen, morgen, morgen mein Schatz :wub: Morgen sehen wir Dich wieder! 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Und ich glaube, ich werde die nächste Nacht ziemlich wenig schlafen. Bin doch so aufgeregt, wie groß du geworden bist und wie es dir nun wirklich geht :love: 

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Na mein Schatz,

 

das war ja neulich ein Satz mit X, hm?  :rolleyeso:  Du warst ja nicht so zeigefreudig ,wie wir es uns gewünscht hätten. Aber dafür hat man toll dein Gesicht gesehen, und mit den Händen rumgefuchtelt hast du auch super. Also High Five kannst du schonmal perfekt  :lol1:  Sah aus, als hättest du uns die ganze Zeit Zugewunken mein Kleines. Vielleicht haben wir ja beim nächsten Mal mehr Glück. Wäre schön, wenn du da mehr Lust hättest, uns mitzuteilen, was du nun bist. Wir wollen doch im November dein Zimmer tapezieren, da wäre es nett, wenn wir wüssten, in welchen Farben  :blink1:

 

Ansonsten komm ich momentan gar nicht so viel dazu , dir zu schreiben oder mein analoges Tagebuch zu führen. Woran das liegt? Vermutlich daran, dass dein Papa und ich wahnsinnig viel um die Ohren haben und jeder Tag mit irgendwas gefüllt ist.

Dafür war ich nun krank, drei Tage lang doofe Halsschmerzen und Erkältungserscheinungen. Nun hab ich noch Schnupfen. Aber ich bin sicher, dir geht es gut und du wirst kaum bis gar nichts davon mitbekommen. Hast du es gut. Dafür hat deine Oma mich ganz toll umsorgt und ich hab lange nicht mehr so VIEL geschlafen, wie die letzten Tage. Davon, dass Schwangere schlecht schlafen merk ich noch nicht besonders viel. Zum Glück, würde ich sagen. Ich schlaf nämlich gerne :D Du hoffentlich auch nächstes Jahr. Oder zumindest ein bisschen. 

 

Leider spür ich dich immer noch nicht mein Schatz. Liegt vielleicht an meinem Speckbauch, da kommst du (noch) nicht durch. Dabei bin ich doch so neugierig, wie es sein wird, dich zu spüren, und vor allem dann :Dich regelmäßig zu spüren. Du bist immer noch so unreal, obwohl hier schon so viel Kram für dich rumsteht und wir uns wie Bolle auf dich freuen. Trotzdem hab ich jedes Mal das Gefühl, das ist alles nur ein schöner Traum und es passiert gar nicht wirklich. Nur wenn ich dich auf dem Ultraschall sehe und sehe, wie du dich bewegst, wie du gewachsen bist, nur dann hab ich das Gefühl,ja, das ist echt, DU bist echt, du bist WIRKLICH. Und das ändert sich doch hoffentlich, wenn ich dich endlich, endlich spüren kann und auch ohne moderne Hilfsmittel der Technik merke und nicht nur weiß, ,dass du da bist. Du musst mir ja nicht gleich in die Rippen boxen oder so, aber ein kleiner Stupser so ab und an wäre schon nett  :happy:

 

Ansonsten hab ich mir vorgenommen, demnächst mal regelmäßig am Tag vorzulesen aus einem schönen Buch. Vielleicht regst du dich aktiver und ich merke es mal, wenn du längere Zeit meine Stimme hörst. Obwohl ich so tagsüber ja auch ne Menge rede, aber da bin ich vielleicht nicht so aufmerksam und horche dabei in mich hinein. Und ich bin so gespannt, wenn man irgendwann deine Bewegungen von außen sieht, ob du auf besondere Stimmen besonders reagierst oder so. Eigentlich bin ich auf alles gespannt, was dich betrifft mein Schatz. In letzter Zeit frag ich mich oft, wie du wohl aussehen wirst, ob du so eine Schlafmütze wie deine Mama wirst, so tiefenentspannt wie dein Papa oder doch ein kleines, unruhiges Hemd? Wirst du viele Haare haben, oder wenig? So dicke wie deine Eltern? Dunkle Augen wie der Papa, oder die hellen blauen deiner Mama, die sich schon über viele Generationen hinweg durchgesetzt haben? Wirst du so helle Haut haben wie ich, oder eher ein dunkler Typ wie dein Papa ? Auf jeden Fall wirst du kleine Ohren haben, da sind dein Papa und ich sicher  :sarcastic: Alles Fragen, die wir wohl erst nächstes Jahr im März beantworten werden können mein Spatz. Und ich weiß,dass du diese Zeit brauchst bis dahin, deshalb versuche ich mich in Geduld zu üben und mich abzulenken. Und diese  Zeit des Jahres bis Silvester geht für mich ohnehin immer sehr schnell rum, weil wir da lauter sehr sehr schöne Dinge vorhaben, jedes Jahr aufs Neue aber immer die gleichen. Deine Mama ist nämlich ein großer Fan von Ritualen und Strukturen. Mal sehen, wie du das findest dann, oder ob vielmehr ich mich von einigen Ritualen verabschieden muss? Vielleicht finden wir ja auch gemeinsam neue, mit denen wir beide gut leben können. Auch wenn es keinen Sinn ergibt, versuche ich, mich so gut wie möglich auf dich vorzubereiten, auf dich einzustellen, aber dennoch das Chaos anzunehmen. Ich weiß, dass man mit einem kleinen Baby und generell mit einem Kind nicht mehr so planen kann, wie ich es gerne tue. Und das wird wahrscheinlich die größte Herausforderung für mich, von der Zielstrebigkeit und der Planung ein bisschen abzulassen, mich einfach auf den Alltag mit dir einzulassen und mich fallen zu lassen. Wirst du mir dabei ein Stück helfen mein Kleines? Ganz bestimmt wirst du das. Gemeinsam meistern wir das Chaos  :pound:

 

Wir freuen uns auf dich, kleiner Krümelkeks. Es ist so schön, dass es dich gibt :wub: 

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  • 4 weeks later...

Mein Schatz,

 

so lang nicht geschrieben und nun wird es heute auch erstmal nur ganz kurz. Trotzdem wollte ich dir mal wieder mitteilen, dass ich mich so sehr freue, dass du da bist, und dich so gern jetzt schon im Arm halten würde. Aber ich weiß ja, du brauchst  noch Zeit und musst noch zunehmen und sowas alles. Machst du ja auch ganz brav, zumindest was deine Maße angeht bewegst du dich bisher eher an der Ober-als an der Untergrenze :D Dass ich noch nichts zugenommen habe, scheint dir also nicht zu schaden mein Liebling. 

Seit letzter Woche meine ich auch, dich abends regelmäßiger zu spüren mein Schatz. Das ist so ein lustiges Gefühl, schwer zu beschreiben, aber ich fühle mich, als würdest du mich von innen am Bauch kitzeln . Und ich bin sehr kitzelig :D Anfangs war ich unsicher, ob das wirklich du bist. Aber es wurde dann mehr, als ich meine Hand dorthin gelegt habe und gesprochen habe, und in der einen Nacht, als ich deinen Papa ganz, ganz doll vermisst hab, hast du glaub ich richtig für Unterhaltung gesorgt, denn da hab ich sehr schlecht geschlafen, weil die ganze Zeit mein Bauch gekitzelt hat, und ich bloß auf der einen Seite liegen konnte, aber das widerum ging nicht, weil mir da der Rücken weh tat^^ Ich seh schon Kleines, wir werden noch ne Menge Spaß haben zusammen :lol: 

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  • 2 weeks later...

Hey mein kleiner Schatz, 

heute komm ich mal dazu, dir endlich mal wieder so ausführlich zu schreiben, wie du es verdient hast. Die letzten Wochen ist hier unheimlich viel Trubel, aber das merkst du ja sicherlich selbst mein Schatz. 
Zuerst das schönste: dein Papa und ich kennen nun dein Geheimnis, kleiner Mann :D Gestern im Krankenhaus bei der netten Ärztin warst du so freundlich uns ausgiebig zwischen deine Beine schauen zu lassen , und siehe da, diesmal haben es sogar deine Eltern gesehen, ganz ohne raten. Ich hab trotzdem nochmal zur Vergewisserung nachgefragt, ob sie sich sicher ist, dass das NICHT die Nabelschnur zwischen deinen Beinen ist. Ja, war sie sich sicher. Konnte man in der 3D Aufnahme dann auch gut erkennen und darstellen, und wir waren total begeistert und haben uns so gefreut, dich schonmal ein bisschen "richtig" sehen zu dürfen. Du sahst schon so richtig aus, wie ein kleines Baby auzusehen hat, und das, obwohl du noch soo viel Zeit hast und natürlich noch ordentlich wachsen sollst kleiner Kerl. 
Lange Rede kurzer Sinn: Wir haben uns wahnsinnig gefreut, dich zu sehen, und zu erfahren, dass du ein kleiner Junge bist. Dein Papa hätte daraufhin abends am liebsten in der Spielzeugabteilung eines großen Kaufhauses direkt eine Mini-Bohrmaschine gekauft :lol: Davon konnte ich ihn aber abhalten. 
Die Neugier auf dich ist jetzt schon so groß, und dass, wo wir noch so lange auf dich warten müssen. Hoffentlich geht die Zeit einfach ganz schnell rum, zumindest die, bis Ende des Jahres. Aber die vertreiben wir uns schon, hm? In zwei Wochen tapezieren wir erstmal dein neues Reich. Es ist schon fast komplett leer geräumt und ich freu mich jeden Tag darüber, gehe in das Zimmer, schaue mich um und stelle mir vor, wie es sein wird, wenn du mit uns da bist. Wahrscheinlich wird es ganz anders sein, als wir es uns vorstellen, aber so ist das ja immer und das ist auch gut so. Sobald wir tapeziert haben und alles gut ausgelüftet und getrocknet ist, bauen wir dann deine neuen Möbel auf, damit die auch gut auslüften können, bis du irgendwann einziehst. Ich freu mich schon sehr, deine ganzen Sachen in den Schrank räumen zu dürfen und ertappe mich oft dabei, abends das ein oder andere TEil in der Hand zu halten, und versuche, mir vorzustellen, wie du wohl darin aussehen wirst. 

Seit einiger Zeit nun spüre ich dich auch jeden Tag mehr oder weniger oft, momentan am meisten, wenn ich grade Esse. Entweder magst du nicht, dass ich Esse, oder du findest das gerade besonders gut. Das hab ich noch nicht raus, aber das erspüren wir schon noch. 

Und bald ist Dezember, da freu ich mich auch schon sehr. Auch wenn ich die Advents-und weihnachtszeit nun zum zweiten Mal ohne Glühwein an mir vorbeiziehen lasse, aber das ändern wir nächstes Jahr ja wieder. 

Die Ärztin im Krankenhaus gestern meinte übrigens, du wärst ja tiefenentspannt, und da mussten wir lachen. Den Eindruck hatten wir zumindest bisher ja auch gewonnen. Mal sehen, ob sich das so fortsetzen wird oder ob du noch ein bisschen unruhiger werden wirst. Falls nicht, sehe ich uns beiden nächstes Jahr schon einer Zwangsräumung gegenüber stehen, denn dann willst du bestimmt nicht freiwillig ausziehen :D Aber das warten wir mal ab. Denn noch hast du Zeit, und die genießt du bitte weiterhin schön entspannt in meinem Bauch. 

Ich liebe dich sehr , kleiner Mann. Und obwohl du nun so real bist, ich dich spüre, ich Veränderungen in meinem Körper spüre und sehen kann, trotz allem kommt es mir noch vor, wie ein Traum, wie eine Seifenblase, die zerplatzen kann, wenn ich allzu genau hinsehe und dem Glück nachspüre. So lang hab ich dich herbeigesehnt, und nun bist du ein Teil von mir, so selbstverständlich, wie du es eigentlich immer schon warst, zumindest in meinen Gedanken und meinem Herzen. 

Bis bald wieder

Edited by Kate144
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  • 1 month later...

Na mein kleiner Spatz, 

Nun sind schon wieder sage und schreibe wahnsinnig viele Wochen vergangen, seit meinem letzten Post hier. Dennoch, da ich ja parallel ein "analoges" Tagebuch führe, wirst du es mir hoffentlich nachsehen, denn selbstverständlich denke ich trotzdem ständig an dich. 

Wir haben den Dezember gut überstanden und rumbekommen,  mit vielen Feiertagen, leckerem Essen, schönen Geschenken und vor allem dem Wissen, dass wir nächstes Jahr Weihnachten bereits mit dir feiern werden. Höchstwahrscheinlich krabbelst du dann schon fleissig um den Baum herum, und diese Vorstellung, so schön sie auch ist, ist gleichzeitig doch irgendwie zu abstrakt, um wirklich echt zu sein. 

In letzter Zeit denke ich häufig darüber nach,wie es wohl sein wird, wenn du dann da bist. Wie wird es sich anfühlen, deine kleine Hand richtig zu spüren, dir in die Augen zu gucken (bei denen ich immer noch gespannt bin, welche Farbe sie haben werden.) und einfach richtig echt zu wissen, dass du da bist? Fragen, die mir wohl niemand wird beantworten können. 

Heute durfte ich dich wieder im US bewundern. Vorher hast du schon brav ein CTG über dich ergehen lassen und es war wirklich süß, deinen Schluckauf nicht nur zu spüren, sondern auch zu hören. Allerdings hat der kurz darauf schon wieder aufgehört sodass wir beide ziemlich gelangweilt eine halbe Stunde auf einer nicht so bequemen Liege verbracht haben. Das heißt, für dich war es wahrscheinlich weniger unbequem als für mich :D Deine Herztöne waren jedenfalls sowas von regelmäßig gleichmäßig immer auf der selben Frequenz das es fast schien, als würdest du dich wirklich langweilen :D Diese Prozedur steht uns nun übrigens alle zwei Wochen bevor ^^ Zwei Wochen. Ich kann es gar nicht richtig fassen, dass wir tatsächlich bereits die drei vorn stehen haben und nun alle zwei Wochen kontrolliert wird, ob du auch noch vernünftig versorgt wirst. Gleichzeitig hab ich heute erfahren, dass du wie ich finde ein recht stattliches Gewicht mit gut 1870 Gramm in etwa auf die Waage bringen würdest. Und ich hab immer noch keine 3 Kilo ´zugenommen :aeek: Wo lässt du das alles mein Schatz? Ebenso deine gut 42 Zentimeter. Mein Bauchumfang ist nun immerhin bei 95 angekommen, und ich finde es gerade zu irre, dass der Bauch wächst und wächst (obwohl er immer noch nicht groß ist, verglichen mit Frauen, die mir da heute in der Praxis begegnet sind..) und ich dennoch nicht nennenswert zunehme. Irgendwas machst du mit meinem Stoffwechsel Liebling, was ich auch unschwanger gerne hätte :lol:

Ab und zu denke ich auch an die Geburt. Das sind bisher jedoch alles positive Gedanken und ich hoffe sehr, dass das auch so bleibt. Vielleicht ist es Naivität, aber ich mag mir meine positiven Gedanken und meine Vorfreude auf dieses Ereignis, denn egal wie es verlaufen wird, wie lange es dauern wird, irgendwann wird es vorbei sein und das einzige was zählt ist das DU dann da bist, so lange wie möglich beibehalten. Ich hab versucht, mir mögliche Szenarien auszumalen, die doof für mich wären, aber solang es dir dabei halbwegs gut geht, kommt mir nichts in den Sinn, was ich nicht irgendwie schon ertragen könnte . Vielleicht ist das aber tatsächlich meiner Naivität und dem Gegenüberstehen des "ersten Mals" geschuldet. Eine Freundin von mir meinte mal, sie fand die Geburt extrem traumatisierend und hätte jetzt noch Alpträume davon. Ich sollte mir das so vorstellen, wie ein Erlebnis, was ich mal hatte, und was ich so schrecklich fand, dass mir jetzt noch übel wird wenn ich daran zurückdenke. Als ich ihr sagte, dass ich so etwas bisher nicht erlebt hätte, hat sie mich nur ungläubig angeschaut. Und in solchen Momenten läuft mir dann doch ein kleiner Schauer über den Rücken. Wir hatten bisher so viel Glück, so viel unfassbares, unsagbares Glück kleiner Schatz. Du machst dich so prächtig, mir geht es bis auf kleinere, kaum erwähnenswerte Wehwehchen wirklich gut und da ist ab und an dann dieser Gedanke, dass es eben zu gut ist, dass irgendwo der Haken kommen muss, und der Gedanke ist, ob dieser Haken dann nicht bei deiner Geburt kommt. Oder, wenn nicht dann, ob du vielleicht Schwierigkeiten haben wirst, auf dieser Welt, ob du viel weinen wirst, ob, wenn ich mich wirklcih dazu entscheide, es mit dem Stillen mit uns beiden klappen wird. Und ich weiß, dass wenn alles weiterhin ohne Probleme läuft, ich innerlich doch manchmal in Lauerstellung gehe und auf den Knall, das Platzen der Seifenblase warten werde, wenn der Moment kommt, wo ein Quäntchen unseres Glücks uns verlässt. 
Dein Papa meint, ich sehe das zu schwarz. Aber ist es nicht normal, dass so großes Glück uns Angst macht, dass wir eher und leichter an das Glauben können, was nicht so gut läuft, weil es uns vertrauter und weniger zerbrechlich erscheint als das Glück? 

Genug für heute. Besser, wir gehen ins Bett und sortieren die verqueren Gedanken. 

Ich schreib dir bald wieder, kleiner großer Schatz :wub:

 

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  • 2 weeks later...

Kate - ich finde Deine positive Einstellung der Geburt gegenüber super. Du solltest Dir diese bewahren, denn so bist Du in keinster Weise blockiert. Das ist nur förderlich. 

Ich wünsch Dir von Herzen ein tolles Geburtserlebnis und dass das Glück Euch erhalten bleibt

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  • 3 weeks later...

Hey mein kleiner Schatz, 

und schon wieder sind vier Wochen um, es ist unglaublich, wie schnell zur Zeit die Zeit vergeht :aeek: Unfassbar, dass du tatsächlich bald bei uns sein wirst. 

Immer häufiger überlegen dein Papa und ich nun, wie das neue Leben mit dir so sein wird. Ganz anders, das ist uns klar. Aber wir freuen uns drauf und können uns hoffentlich gut darauf einlassen, auf unser neues Leben mit dir. Momentan genießen wir vor allem noch das unbeschwerte und ungestörte Schlafen. Entweder du bist wirklich ein sehr ruhiger Vertreter oder ich bin ein absolutes Murmeltier, denn noch immer schlafe ich wunderbar und immer mindestens 10 Stunden :lol: Es ist noch nicht einmal vorgekommen, dass ich nachts wach wurde, weil du Party gemacht hast oder so. Wenn ich wach werde, dann meist, weil ich zur Toilette muss, was aber auch erträglich ist, und dann merke ich oft, dass du dich bewegst und wir kommunizieren ein bisschen, ich streichel dich dann und mit einem Grinsen im Gesicht über die Vorfreude, wenn ich dich endlich nicht mehr über meine Bauchdecke streicheln muss, schlafe ich (oder vielleicht ja auch wir beide) dann meist sofort wieder ein. Du siehst also, ein großer Teil meiner Zeit geht momentan auch mit Schlafen drauf :D

Ansonsten habe ich noch angefangen, dir eine neue Jacke zu stricken und das gefühlte tausendste paar Schuhe. Ob die Jacke wohl noch fertig wird? Kommt wahrscheinlich auf mein Strick Tempo an :D Ich hab mich jedenfalls vor zwei Wochen endlich getraut, deine blaue Decke fertigzustellen. Sie ist riesig geworden, aber irgendwie hatte ich Angst, sie zu früh fertig zu machen, und das als schlechtes Omen betrachtet. Der Arzt hat allerdings am Montag gesagt, du entwickelst dich prächtig, bist toll versorgt und man würde nun keinerlei Medikamente mehr geben, solltest du entscheiden, dich eher auf den Weg zu machen als "geplant" ist. Das fand ich war ein ganz toller, beruhigender Moment, denn auch wenn theoretisch und das kann es ja leider immer, noch etwas bei der Geburt schief laufen könnte, so sind das doch wahrlich die besten Voraussetzungen für uns beide und dafür, dass wir bald so ganz richtig und in echt kuscheln dürfen. Ich bin so neugierig darauf, wie du aussehen wirst. Und auf dein Temperament, dein ganzes Wesen. Und ich bin so erstaunt über diese Wesensveränderung, die du bereits bei mir bewirkt hast mein Kleiner. Seit ich schwanger bin, habe ich das Gefühl, ALLES schaffen zu können, einfach, weil du da bist. Ich war sonst immer eher ein grüblerischer, ängstlicher Mensch. Irgendwie scheint zumindest das ein großes Stück von mir abgefallen zu sein. Ich bin so erfüllt von einer Zuversicht, die ich bis dahin nicht gekannt habe. Ich glaube ganz fest, dass nun alles gut wird, du gesund und munter auf die Welt kommen wirst, und alle Schwierigkeiten, die wir mit Sicherheit auch haben werden, werden wir schon irgendwie meistern, einfach, weil du nicht irgendein Kind bist, sondern du bist mein Kind. Du und ich, wir sind schon jetzt so ein tolles Team und haben alle Hürden bis hier her gut zusammen gemeistert, dass wir alles künftige einfach auch noch schaffen werden. Und ich weiß, dass du uns typische Anfängerfehler sicher verzeihen wirst :P Es ist ja noch kein Meister vom Himmel gefallen und du weißt und spürst sicher schon jetzt, wie sehr wir dich lieben, und das ist das wichtigste. 

Neulich habe ich wieder von dir geträumt. Ich träume selten, und bisher auch nicht häufiger als sonst auch. Allerdings haben die Träume bisher immer "gestimmt", zuerst, als ich noch vor positivem Test träumte, dass du da bist, und beim zweiten Mal, als ich träumte, dass du ein Junge bist. Nun habe ich also wieder von dir geträumt, wird sich auch dieser Traum bewahrheiten? Nun, wir sind gespannt. 

Kleiner Schatz, ich freue mich so auf dich, auf dein Gesicht, deine kleinen Hände und Füße, und dich endlich, endlich richtig im Arm halten zu können und durch die Wohnung zu tragen :P Ein bisschen Zeit darfst du dir noch lassen, aber wir möchten dich eigentlich nicht rausschmeißen müssen. Es bleibt also spannend, mein Herz :love:

 

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:wub:

Kate, ich bin so doll mit euch gespannt auf den kleinen Mann!

Und wünsche dir, dass du das beibehalten kannst mit der Zuversicht statt Ängstlichkeit. Ich hatte dieses Gefühl der Zuversicht auch (und auch immer noch) und denke, dass es hilft, entspannter mit dem Kind umzugehen und dass das Kind das dann auch widerspiegelt. So kam es mir zumindest vor.

Alles Gute für euch!

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  • 3 weeks later...

Hallo mein kleiner Spatz,

bald haben wir es geschafft. Unfassbar, kannst du das glauben? ich kann es irgendwie nicht richtig fassen. Morgen in zwei Wochen ist theoretisch schon dein Entbindungstermin, was eigentlich nichts anderes bedeutet, als dass du schon jetzt jederzeit kommen könntest wenn du möchtest :D was ich mir aber ebenso wenig vorstellen kann. Allerdings wird mir das in zwei Wochen vermutlich genauso gehen, nur hoffe ich da auf schöneres Wetter. ist das nicht bescheuert? Ich gucke momentan ständig den Wetterbericht und verfolge aufmerksam, wie es wohl werden soll und hoffe die ganze Zeit, dass die Sonne scheinen wird, wenn du zu uns kommst. Wobei das letztendlich eigentlich total schnuppe ist, denn wenn du bei uns bist, wird für uns sowieso die Sonne scheinen, einfach, weil du dann endlich da bist. Es ist so komisch, obwohl ich dich nun fast 40 Wochen in meinem Bauch umhergetragen und dich schon so oft auf dem Ultraschall gesehen und deine Tritte und Bewegungen gespürt habe, so kann ich mir trotzdem nicht vorstellen, dass da in meinem Bauch ein wirklich richtiges, echtes Baby ist :D es ist trotz allem noch immer so unwirklich. Wie kann in mir drin etwas sein, was schon so groß sein wird dann? War da vorher quasi ein Riesen Loch? Wo kommt der ganze Platz her? Und was mach ich mit dem ganzen Platz, wenn du wieder weg bist? Untervermieten? :lol:

Du siehst, ich schweife ab und erzähle Unsinn :uglygaga: Eigentlich wollte ich dir nur sagen, dass wir uns so sehr auf dich freuen, und auch wenn ich dich vermutlich im ersten Augenblick ziemlich ungläubig und beschränkt ansehen werde, hoffe ich, dass du mir das nachsiehst mein Schatz. Es ist einfach zu unglaublich irgendwie :D Aber ich weiß einfach, dass du spürst, wie sehr wir uns auf dich freuen und dich schon jetzt lieben, deshalb wirst du es vermutlich nicht am Gesichtsausdruck festmachen. Außerdem: Wer weiß, wie du gucken wirst :lol:

Viele haben mir schon prophezeit, dass du vermutlich nicht eher kommen magst als Termin, und dass du vermutlich eher nach dem Termin irgendwann kommen möchtest. Wann, das entscheidest jedenfalls hoffentlich nur du allein. Nichtsdestotrotz hätte ich nichts dagegen, wenn du ein bisschen eher kommen magst. Weißt du, wir sind nämlich fertig mit allem, und warten quasi nur auf dich. Das ganze hat etwas wie die Tage zwischen Weihnachten und Silvester für mich. Die finde ich nämlich auch extrem überflüssig. Man ist voltgefressen von Weihnachten, und kommt eigentlich zu nichts, obwohl man so viel freie Zeit hat, weil man sich ständig sagt, das lohnt sich nicht mehr, das erledige ich nächstes Jahr. So ein bisschen fühle ich mich zur Zeit an mein Schatz. Wir warten auf ein neues, anderes Leben mit dir, aber so richtig zu Ende ist unser altes Leben noch nicht. Und wird es vermutlich auch nie sein. 

Nach wie vor hab ich keine Angst vor der Entbindung, Hauptsache dein Papa ist da und es geht dir gut. Und, es wäre wirklich wahnsinnig nett von dir, wenn ich mich nicht übergeben muss Kleiner Krümel. DAS ist nämlich immer noch meine Hauptangst. Alles andere denke ich kriegen wir gut in den Griff, aber das muss bitte bitte wirklich nicht sein.. Ich weiß, es ist verrückt, aber weil ich mich zuletzt als Kleinkind übergeben habe, kann ich mich überhaupt nicht mehr richtig daran erinnern wie es sich anfühlt, und habe wahrscheinlich deshalb so eine Heidenangst davor. 

Egal wie es kommt, wir werden es meistern, davon bin ich überzeugt. Außerdem: Haben wir eine andere Möglichkeit? :D Aussteigen geht nicht mehr, dieser Zug fährt nun durch bis zur Endstation, und vorher gibt es keinen Halt mehr. Aber weil ich weiß, dass ich nicht alleine in diesem Zug bin, finde ich es auch in Ordnung. Und den größten Teil der Strecke haben wir geschafft. Was uns nun noch fehlen, sind vielleicht ein paar Kilometer auf einer endlos langen Route, die hinter uns liegt. Und wer will schon aufgeben, so kurz vorm Ziel? ;) Wo doch jeder weiß: Das Beste kommt bekanntlich zum Schluss. Und ich kann es kaum mehr abwarten, in deine Augen zu blicken und das erste Mal einen hoffentlich recht kräftigen Schrei der Empörung von dir zu hören, wenn du aus deiner bestimmt sehr gemütlichen Einzimmerwohnung mit Vollpension ausziehst. Ich verspreche, wir machen es dir auch hier schön warm, behaglich und kuschelig. In meinen Armen ist es nämlich auch ganz schön, weißt du :wub:

 

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Kate, ich bin auch soooooo gespannt auf euren Süßen!

Aber Babys müssen nicht empört schreien, wenn sie geboren sind, sie können auch ganz still und aufmerksam auf dir liegen und dich dann mit großen Augen friedlich betrachten (wie unsere beiden). :nod: 

Edited by Herzchen
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Oh ist das eine rührende Liebeserklärung an ein noch UNgeborenes durch die werdende Mami.

Er wird alles übertreffen, was du dir je vorgestellt hast. Alles! Auch die Momente, die ersten nach der Geburt, - ich weiß nicht mehr, wie ich meine Kidner angeschaut habe - aber ich weiß so genau, was ich empfunden habe, was ich gefühlt habe.

Hach, genieße alles. Auch diese Zeit des Wartens. (meine kamen -14 und -9), daher kenne ich dieses Warten gar nicht.

Ich bin sooo gepannt. :)

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  • 3 months later...

Mein kleiner Spatz,

 

zwischenzeitlich habe ich die Briefe an dich in den CD Thread ausgelagert , aber inzwischen finde ich, ist hier wieder ein besserer Ort dafür :)

Nun bist du bereits seit 12 Wochen und 5 Tagen bei uns. Hört das irgendwann auf, das Zählen meine ich? Wenn ich besser in Mathe wäre, würde ich sicher auch noch die Minuten und Sekunden ausrechnen, in denen du nun bei mir bist :lol:

Die letzte Nacht war furchtbar. Ich habe ganz schrecklich geträumt, du bist irgendwo runter gefallen und warst tot. Ganz verdreht und leise hat dein kleiner Körper da gelegen. Als ich wach wurde weil mich die Katze geweckt hat, was sie sonst nie tut, war ich ihr richtig dankbar dafür. Dennoch war mir das erste Mal so übel, als hätte ich direkt zur Toilette rennen können. Gut, dass es nur ein Traum war, und du quietschlebendig neben mir in deinem Bettchen gelegen hast, um mich vorhin beim trinken schon wieder so süß anzugrinsen. Meine hellseherischen Fähigkeiten in Träumen haben sich denke ich glücklicherweise nur auf die Schwangerschaft beschränkt, und auch da war es ja nur bei positiven Dingen so. 

Mein lieber kleiner Schatz. Als du zur Welt kamst, musste ich nicht weinen, ich war einfach nur überwältigt und unendlich erleichtert, dich nun im Arm halten zu dürfen, und gleichzeitig auch ein bisschen ehrfürchtig, angesichts der Aufgabe, die nun auf mich zukommt. Seitdem wir zu Hause sind, hab ich so oft und viel geweint, wie in der ganzen Schwangerschaft mit dir nicht. Tränen vor Glück und Freude mein Schatz. So sentimental war ich nie, und ich schiebe das nun mal auf die Stillhormone :arolleyes: Dennoch stimmt es tatsächlich, ich merke, dass ich weicher geworden bin. Filme oder Bücher in denen etwas trauriges passiert, kann ich weiterhin gut sehen, aber wehe ich schalte die Nachrichten ein. Neulich habe ich in den Nachrichten einen Autounfall gesehen, eine junge Familie, verheiratet, drei Kinder, das jüngste davon 8 Monate alt, sind auf der Autobahn verunglückt. Bis auf den Vater waren alle vier sofort tot. Ich saß also vor dem Fernseher und habe geweint, habe viele viele Tränen vergossen und mit diesem jungen Mann geweint, der von einer Sekunde auf die andere alles was er so geliebt hat, verloren hat. Bei der Vorstellung kommen mir nun auch direkt wieder die Tränen, weil allein der Gedanke, dich zu verlieren, über meine Vorstellungskraft hinaus geht. Denn genauso war es im Grunde mit uns auch, mein Schatz. Wir haben viele, viele Jahre gut ohne dich gelebt. Und von einer Sekunde auf die andere könnten wir dies nicht mehr. Du bist da, und auch wenn ich es wirklich schon genieße, mal eine Stunde ohne dich in die Stadt oder zum Sport zu gehen, so bist du doch trotzdem immer da, in meinem Kopf, in meinem Herz. Was auch immer geschieht, du wirst dort immer bleiben. 
Als ich noch schwanger war, hatte ich oft Angst, dass mir etwas passiert, beim Fahrrad fahren zum Beispiel, damit dir nichts geschieht. Nun, wenn ich allein unterwegs bin, hab ich immer noch Angst, dass mir etwas geschieht, denn die Vorstellung, du müsstest ohne mich weiterleben, ist genauso grausam wie umgekehrt. 

Aber ich schweife ab, mein Schatz. Dein Papa und ich sind so glücklich mit dir, und in nicht mehr ganz drei Wochen heiraten wir nun auch. Wer hätte das gedacht, noch vor einigen Jahren? Obwohl, so ganz richtig ist das nicht. Ich hab es schon gedacht. Als ich neulich alte Tagebucheinträge durchblätterte (analog wohlgemerkt!) las ich in einem Eintrag aus dem Jahr 2006: " Ich bin so glücklich mit ihm, auch wenn es vielleicht zu diesem frühen Zeitpunkt naiv ist, ich könnte mir vorstellen, ihn eines Tage zu heiraten und Kinder mit ihm zu haben". Diesen Eintrag habe ich für deinen Papa kopiert und ihn in unser ganz privates Fotobuch, eine Chronik der letzten 10 Jahre, eingefügt. Es wird gut. Endlich, ist alles gut. 

Ich liebe dich mein Schatz. 

 

Deine Mami :wub:

 

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