Mein Strömling ist gestorben.

[Ostseebrise]

Hallo, Ihr Lieben!

War schon lange nicht mehr im Netz und es ist viel passiert.Leider sehr Trauriges.Nach acht Monaten "Üben" habe ich erfahren, daß ich schwanger bin.Das war der 23. April.Wir waren so glücklich,endlich würden wir Mama und Papa werden! Es war so schön und wir hatten uns schon alles ausgemalt.Den lütten Embryo nannten wir unseren kleinen Strömling.Ich war sehr früh beim FA, weil ich manchmal Schmierblutungen hatte.Jedesmal bei den Kontrollen hatte ich eine Heidenangst, weil es zu Beginn hies, Eileiterschwangerschaft und später evt. Fehlgeburt.Immer hatte ich Angst und habe alles vermieden, was man nicht machen sollte.Kein Koffein,etc.Habe mich ruhig gehalten und brauchte auch nicht arbeiten.Später hörten die Blutungen auf und ich beruhigte mich etwas.Mein jetziger Mann (wir haben am 7.7.geheiratet) freute sich auch immer mehr, ebenso unsere Eltern.Ein Tag war besonders schön, der 25.5.Da habe ich in der achten Woche den Strömling sich bewegen sehen!Es war alles dran,Ärmchen, Beinchen und das Herz schlug tapfer wie schon seit der 6.Woche.Ich war so glücklich!Nach diesen Termin verlor ich auch meine Angst,ich konnte mir nicht mehr vorstellen,daß jetzt noch was passieren sollte.Auch wenn man sagt,bis zur 12. Woche,aber es war alles so schön und plötzlich so real!Habe von diesem Termin das bereits vierte US-Bild bekommen,worüber ich heute sehr froh bin.Dann am 01.06. ein Donnerstag gingen mein Mann und ich zusammen zum Arzt.Wir hatten eine Videokassette dabei,weil mein FA die Bewegungen unseres Kindes aufzeichnen wollte.Er legte die Kassette ein,plauderte entspannt und da war dann plötzlich diese bleierne Schwere in meinem Kopf.Er schaute,mein Mann schaute und ich starrte auf den Bildschirm,wo unser Baby so gut zu sehen war.Aber da fehlte etwas-der Herzschlag.Ab da lief alles ab,wie ein Film.Ich habe nur drauf gewartet und dann sagte er nach Farbdoppler etc.:Ich kann keinen Herzschlag mehr feststellen.Es war grauenhaft.Mein Mann brachte mich ins KH nach RD,wo ich eine Ausschabung bekommen sollte.Missed Abortion hiess es auch da.Schon die Tablette zur Weitung des Muttermundes war schlimm für mich.Ich war ganz ruhig,wie mit Blei gefüllt,aber ich fühlte mich wie eine Mörderin.Ich wollte dieses Kind doch behalten,es hatte doch letzte Woche noch gestrampelt.Aber ich wurde in den OP gebracht.Musste noch selber auf diesen Tisch steigen.Habe noch meinen Bauch gestreichelt und Tschüß,kleiner Strömling gesagt.Das war so wichtig für mich.Er war 2,9 cm groß und er war mein Kind.Ich weine jetzt wieder, während ich das schreibe.Ich mache das,weil wir vorhin von diesem KH nach Hause gefahren sind,der Opa meines Mannes liegt da, und alles kam wieder hoch.Das schlimmste war für mich damals,nach Hause zu fahren und mein Kind zurück zu lassen.Nie zu wissen,wie es aussieht,was es geworden wäre, wie es riecht,wie es sich anfühlt.Ich hatte das gauenhafte Gefühl, ich lasse einfach so mein Kind zurück.Ich dachte immer,die werfen es jetzt in den Sondermüll,dabei sollte es doch hier in mir sein.Habe auch gerade in den Armen meines Mannes geweint und erzählt,wie ich ich mich gerade fühle und das ich einfach das Bedürfnis habe,es nieder zu schreiben.Er ist das beste mit,was mir passieren konnte und zum Glück kann ich mit ihm über alles reden.Das wünsche ich jeder Frau!Ich habe gemerkt durch dieses Erlebnis heute,daß ich noch lange brauchen werde,um darüber hinweg zu kommen.Habe die Bilder und den SS-Test vom Strömling in eine schöne Schachtel gelegt,die bei uns im Schlafzimmer steht.Ich möchte ihn bei mir haben und will ihn nicht vergessen.Wobei das eh nicht geht.Er ist und bleibt mein erstes Kind.Für uns steht aber fest, daß wir es bald wieder versuchen.Und wir hoffen,daß es dann klappt.Mein FA hat mir auch schon Mut zu gesprochen, aber Angst habe ich schon.Wir lassen es einfach auf uns zu kommen.Wenn sie will, kommt eine kleine Seele schon zu uns.Und sie darf sich sicher sein,daß wir sie genauso von Herzen lieben,wie unseren kleinen Strömling! Einen lieben Dank,daß Ihr mir so geduldig zugehört habt.Ich weiß, ich bin nicht die Einzige und ich fühle mit jeder Frau hier mit, die dies erlebt hat.Lasst uns zusammen weiter hoffen!Alles Liebe,Nadine

[tina300]

HI Nadine

Oh, es tut mir soo leid, das Du Deinen Strömling verloren hast. Es ist eine sehr, sehr schmerzvolle Erfahrung für eine Frau und Aussenstehende können meist die Trauer nicht verstehen oder nachvollziehen. Daher ist es gut, das Du Deinen Mann an Deiner Seite hast, der Dich versteht und Dich tröstet! Laß alles heraus, zünde eine Kerze für Dein Kind an. Das hat mir damals viel geholfen (bei mir ist es über 2 Jahre her). Surfe im Internet und suche nach "Verbündeten". Der Schmerz wird weniger, das verspreche ich Dir. Ich habe gelernt damit zu leben. Aber die Sehnsucht bleibt. Ich hätte auch gerne gesehen, wie mein 1. Kind aussieht, ob es meinem Männe ähnlich sieht oder doch eher mir. Welche Augenfarbe es hat. u.s.w. Leider werde ich es nie Erfahren....

Wenn Du Dich austauschen möchtest, einfach nur jemanden brauchst zum "reden" oder ausheulen, ich bin für Dich da!!

*drück*

Alles Liebe

Tina

Edited August 22, 2010 by Cassie
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[Speedy]

Oh, das ist traurig, nachdem alles so hoffnungsvoll begonnen hat. Tut mir sehr leid für dich. Ich wünsche dir von Herzen viel Kraft für die kommende Zeit und dass es sehr bald mit dem Mutterglück klappt!

Edited August 22, 2010 by Cassie
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[Thijs]

Hallo!

Was Du erzählst klingt schrecklich.Es tut mir wirklich leid, dass Dir das passiert ist!

Ich wünsche Dir und Deinem Mann alles Gute und viel Kraft, damit ihr alles verarbeiten könnt!

Alles aufzuschreiben war bestimmt schon ein erster wichtiger Schritt!

Hoffentlich wird bald alles Gut!

Ganz liebe Grüße,

Chrissy

Edited August 22, 2010 by Cassie
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[Ostseebrise]

Vielen Dank für Eure lieben Antworten.Bin extra noch einmal an den Computer gestürzt, um solch aufmunternde Worte zu lesen.Mein Mann versucht alles so gut er es kann, aber Frauen verstehen es doch wieder ganz anders.Ich weiß auch nicht,was heute mit mir los ist, aber ich könnte den ganzen Abend heulen.Es ist wohl irgendwie heute aufgebrochen.Freundinnen und Bekannte von mir haben Babys bekommen,andere sind (zum Glück) glücklich schwanger und ja, es ist tatsächlich eine riesige Sehnsucht in mir.Und ich frage mich wie viele hier,wie ungerecht es manchmal zugeht.Aber wer hat das Recht,das zu beurteilen?Und ändern lässt sich dadurch auch nichts.Irgendeinen Sinn wird es schon haben,aber ich bin noch nicht dahinter gekommen,welchen.Und es nützt mir wohl auch nichts.Trotzdem wünschte ich manchmal,mein Baby wäre noch bei mir,statt nur auf einem Foto.Ich hoffe so sehr,daß beim nächsten Mal alles gut verläuft!Und das es ganz bald klappt.Wie sieht es bei Euch aus,habt Ihr auch so etwas erlebt, bzw. wenn ja, seid Ihr schnell wieder schwanger geworden?Und wie ist es Euch dann ergangen?Ich meine,die Angst begleitet einen dann doch,oder?Wie seid Ihr damit umgegangen?Liebe Grüße,Nadine

[Melijosh]

Liebe Nadine!

Mein allerherzlichstes Beileid. Es tut mir wahnsinnig leid, daß dir auch so etwas schlimmes passiert ist. Ich kann deine Gefühle nur allzu gut nachvollziehen. Du wünscht dir nichts mehr als ein Baby und bist der glücklichste Mensch auf der Welt wenn du endlich schwanger bist. Und dann passiert so etwas womit du überhaupt nicht gerechnet hast. Ich dachte damals immer, daß das alles nur ein Albtraum sein kann aus dem ich einfach nicht erwache. Leider war es nicht so. Es ist schön zu wissen, daß dein Mann hinter dir steht und dir eine Stütze ist. Er wird dir wahrscheinlich am besten helfen können. Außerstehende können dir zwar sagen, wie leid es ihnen tut, aber sie stecken nunmal nicht drin.

Bei mir ist es jetzt knapp 4 Monate her seitdem ich unser erstes Sternchen verloren habe und ich habe es bis heute nicht verarbeitet. Im Gegenteil, momentan wird es wieder täglich schlimmer. Deshalb hoffe ich auch so sehr, daß meine Mutter-Kind-Kur bewilligt wird. Alleine schaffe ich es nicht drüber hinweg zu kommen.

Schön, daß ihr die Hoffnung nicht aufgebt und es auf jeden Fall bald wieder versuchen wollt. Wünsche euch ganz viel Kraft, daß ihr diesen Schicksalsschlag verarbeiten könnt. Und weine soviel du willst, lass alles raus! Danach wird es dir bestimmt etwas besser gehen.

Liebe Grüße!

Edited August 22, 2010 by Cassie
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[tina300]

Liebe Nadine

Ja, die Sehnsucht bleibt, ist bei mir auch so. Leider bin ich danach noch nicht wieder ss geworden. Aber nur, weil wir es nicht versucht hatten. Wir wollen im Okt. loslegen. Hat aber nichts mit der FG zu tun.

Die Frage nach dem Sinn... Tja, die stelle ich mir auch immer wieder. Und obwohl es bei mir "schon" 2 Jahre her ist, verstehe ich es nicht. Warum durfte mein Liebling nicht bei mir sein? Aber ich denke, das es nicht gesund war. Habe gelesen, dass die Natur sowas von alleine regelt und viell. ist es auch gut so.??????? Mit einem behinderten Kind wäre es mit Sicherheit nicht einfach geworden. Aber davon kann ich nichts erzählen, weil ich es nicht weiß.

Ich denke, bei der nächsten SS wird mich die Angst wieder begleiten. Aber was nützt das? Ändern kann man es ja sowieso nicht.

Ich denke sehr viel an mein Sternchen und unsere Sternchen werden uns ein Lebenlang begleiten und gut auf uns auspassen. Es geht ihnen mit Sicherheit gut, das tröstet mich.

*drück*

Tina

Edited August 22, 2010 by Cassie
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[Ostseebrise]

Hallo,danke für Eure Antworten! Heute geht es mir etwas besser, allerdings fühle ich mich wie unter Nebel.Bei manchen Gesprächen denke ich manchmal,wie unwichtig das doch gerade ist.Dann denke ich an mein Kind.Aber ich versuche dann wieder,mich auf das Jetzt zu konzentrieren.Es ist für alle anderen so,als ob das nicht passiert wäre oder sie erwarten, daß man jetzt auch darüber hinweg ist und gefälligst nach vorne zu sehen hat.Aber wie ich aus Euren Briefen entnehmen kann,bleibt dieses Gefühl immer in einem.Etwas,was andere nicht gesehen oder gefühlt haben,können sie auch nicht verstehen.Fakt ist aber,daß man eine Mama war und im Herzen noch ist und es immer bleibt.Es ist wirklich so,liebe Mel,alles hat so schön begonnen.Man stellt sich alles von Geburt bis zur Einschulung etc. vor, was man für Kleidung kaufen könnte, wie man es erziehen möchte,wie es im Garten herumtollt etc.Wir bauen gerade ein altes Haus um und ich hatte darauf bestanden, daß ein alter Fliederbaum stehen bleibt,weil er sich so schön als Schaukelbaum geeignet hätte.Dieses Kind wird nicht mehr daran schaukeln.Es sind soviele Träume und Hoffnungen damit verbunden gewesen,die man noch nicht mal laut ausgesprochen hat und plötzlich soll das alles nicht mehr sein.Das ist es,was so weh tut.Sicherlich sage ich mir auch,liebe Tina,daß mein Kind krank gewesen sein muß.Das ist der Versuch es zu verstehen auf rationaler Ebene.In der Gefühlsebene kommt man damit allerdings nicht viel weiter.Aber Du hast recht,es hätte noch mehr geschmerzt,wenn da ein Kind wäre,was alles evt. wahr nimmt,aber es nicht richtig erleben darf.Mein Mann sagte heute zu mir,hoffentlich wirst Du bald wieder schwanger.Ich sehe also,wie sehr er sich das auch wünscht.Ich bin froh,daß ich meine Angst in dem Moment mit ihm teilen kann.Das macht das ganze leichter.Denn keiner von uns beiden möchte das noch einmal erleben.Ich hoffe, Dein Mann/Freund Tina steht auch so hinter Dir? Und was ist jetzt bei Dir,Mel?Berichte mir doch,wie es bei Dir weitergeht.Ich wünsche Dir so sehr, daß Du bald die Ruhe hast,alles zu verarbeiten.Was ich aber an uns allen hier bewundere,ist,daß wir die Kraft haben, immer auch ein Stück für andere da zu sein.Wir sind also alle stärker,als wir glauben.Deshalb denke ich ,daß wir es auch schaffen werden,damit leben zu können.Und wieder von vorne zu beginnen.Viel Glück wünscht Euch Nadine

[Iana]

Hallo du,

Erst einmal eine dicke Umarmung von Sternenmami zu Sternenmami.

Was kann man da sagen. Es ist ungerecht und gemein. Keiner kann dir dein kleines wiedergeben. Wo ist es hin. Habe ich es im Stich gelassen? Ich weiß nicht wie es dir geht aber solche Gedanken waren im letzten halben Jahr mein ständiger Begleiter.

Aber wie du selbst schon gemerkt hast und wie du ja aus Erfahrung anderer weißt, werden irgendwann die Abstände zwischen den Trauerphasen kürzer. Wichtig ist, ganz ganz viel mit dem thema auseinander setzen sonst verschiebst du es nur und das ist nicht gut.

Nach meiner Totgeburt in der 28 SSW hat mir das Internet sozusagen dass Leben gerettet. Ich habe eine Homepage für mein Sternchen Felix gemacht und hier auf der Seite den Mädchen meine Sorgen und Trauer erzählt. Ich hab immer auf jede Antwort gewartet um neue tröstende Worte in mich aufzusaugen.

Jetzt nach meiner Fehlgeburt hab ich es alleine nicht mehr geschafft. Und habe mir professionelle Hilfe gegönnt. 6 Wochen Klinikaufenthalt und ich muss sagen es geht mir jetzt viel viel besser.

Wenn dich meine Geschichte interessiert dann schau mal auf meine homepage. (Adresse steht in meiner Signatur).

Lass dir von anderen nichts sagen, sie können nicht nachvollziehen wie schwer es für dich derzeit ist. Es ist nicht so dass sie nicht wollen, aber wer nicht in einer solchen Situation war kann es einfach nicht verstehen. Außerdem wissen sie meist nicht wie damit umgehen. Ich mache es inzwischen so, dass ich ganz normal darüber spreche und auch über meine Gefühle und wer damit nicht klar kommt geht mir aus dem Weg. Dass sind zwar viele meiner Freundinnen, aber ich habe auch ein paar die zu mir gestanden sind und die sind letztendlich wichtig.

Natürlich bist du Mama und du wirst es immer bleiben. Den Flieder lasst stehen. Sternenkinder werden auch Schmetterlingskinder genannt und ich finde es eine schöne Vorstellung, wenn dein Strömling als Schmetterling jeden Sommer euren Garten besucht.

Ich bin jetzt auch wieder schwanger und ich habe Angst. Ich meine das ist meine 3. Schwangerschaft und keiner kann mir sagen ob es diesmal klappt. Zweimal hat es nicht geklappt. Aber ich bin nicht alleine und ich würde mich freuen wenn auch du bald wieder Mut fassen kannst und dich uns anschließen. Es ist nämlich viel einfacher wenn mehrere Menschen gemeinsam um ihr glück kämpfen.

Sei nochmal umarmt und ihr anderen natürlich auch. Und wenn jemand von euch was braucht bitte meldet euch.

Alles Liebe Karo

Edited August 22, 2010 by Cassie
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[Celyna]

es tut weh zu hören wenn man ein Kind verliert.Ich kenne es selber!!

Drücke Euch aber die Daumen das es bald wieder klappen wird.Und das Du dann eine gute SS hast und irgendwann einen Wurm im Arm halten kannst.Dafür wünsche ich Dir und Dein Mann viel kraft und spass

Edited August 22, 2010 by Cassie
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[Ostseebrise]

Hallo,Ihr Lieben!

Vielen Dank für Eure tröstenden ermunternden Worte!!!

Ich muß sagen,daß es mir im Moment viel besser geht.Die ganze letzte Woche war schrecklich:Habe mich immer wieder gefragt,was wohl mit meinem Kleinen passiert ist,die Angst,daß es im Sondermüll gelandet ist,was die Ursache war etc.Ich fand,mein Kind hatte es nicht verdient,so zu enden.Ich versprach meinem Strömling herauszufinden,was passiert ist.Mittwoch abend setzte ich mich ans Telefon und rief die Nummer einer Laborrechnung an, eines Proffesssors,der die Diagnostik vorgenommen hatte.Es fiel mir wahrlich nicht leicht,ihm mein Anliegen zu erklären.Er war sehr entgegenkomment und konnte mich gut verstehen.Da er nur Blutproben untersucht hatte,gab er mir die Nummer der Pathologie.Dort rief ich am nächsten Tag von der Arbeit aus an.Ich hatte keine Ruhe.Der dortige Arzt war ebenso freundlich und gab sich viel Mühe.Im Gegensatz zu seiner Sekretärin,die "Ach,ein Abort" sagte.Mein Kind,danke.Die Männer konnten sich besser in meine Lage versetzen und sagten Ihre Schwangerschaft oder Ihr Kind.Das war mir irgendwie wichtig.Er erklärte mir,daß mein Kind nichts chromosonales hatte,da die Gebärmutterschleimhaut dann hätte verändert sein müssen.Das könne man ausschliessen.Vielmehr meinte er,mein Kind müsse unterversorgt gewesen sein.Das könnte durch eine nicht ausreichende Einnistung passiert sein und ist in den meisten Fällen so.Es könne auch hormonell bedingt sein.Was mich dazu brachte,daß ich meine Hormone mal untersuchen lassen werde,da ich immer sehr lange meine Regel hatte.Vielleicht kann man so etwas umgehen,was damit zusammengehangen hat.Wer weiß das schon so genau? Auf meine Frage, ob ich meinen Strömling noch bekommen könne,ob er aufbewahrt worden sei,sagte er, daß das neue Gesetz bei denen erst seit den 1 Juli angelaufen ist,wo die Embryonen gesammelt werden und gemeinsam beigesetzt werden.Das machte mich traurig,aber nachdem er mir versichern konnte,daß mein Strömling dort verbrannt worden ist und ganz bestimmt nicht im Müll gelandet ist,war ich sehr beruhigt.Er meinte,da bliebe nichts übrig,was im Müll kommen könnte,da könne ich absolut sicher sein.Ihr könnt mir glauben,wie froh ich war,daß mein Kind verbrannt worden ist,wie viele Menschen auch ,wenn sie gestorben sind.Ich empfand es als würdevoll.Jetzt bin ich auch viel ruhiger.Er sagte noch,wenn man gefragt hätte,hätte man es mitnehmen können.Nur wer sagt einen das.Leider, sagte er, vergessen die Kollegen das manchmal,wenn es zu klein ist.Ich hätte es gerne unterm Fliederbaum beerdigt.Aber so weiß ich,es ist einen würdevollen Weg gegangen unter diesen Umständen.Aber seine Seele wird bei uns bleiben.Ich habe alles getan,was ich noch tun konnte für mein Kind.Und ich glaube,daß mein Strömling das gespürt hat.Jedenfalls fühlte ich mich freier und wie eine gute Mutter! Alles Liebe wünscht Euch Nadine (Übrigens sind wir wieder am üben für unser zweites Kind!!!Euch allen auch viel Glück und Kraft!!!)

[Ostseebrise]

Hallo! Nach längerer Zeit bin ich mal wieder im Netz.Habe heute zwar mal einen guten Tag erwischt,aber die letzten Tage war ich grauenhaft drauf.Habe feststellen müssen,daß es leicht ist,zu sagen,daß man nach vorne schauen muss.Aber ich brauche wohl noch viel Zeit, um richtig mit dem Verlust klar zu kommen.Habe seit der Ausschabung jetzt das dritte Mal meine Regel bekommen.Wir versuchen es auch schon wieder,aber jedes Mal, wenn meine Regel kommt,wird mir wieder bewusst,was ich verloren habe.Ich wäre jetzt bereits in der 23.SSW gewesen, hätte mein Kind schon spüren können.Wie gerne hätte ich gewusst,wie sich das anfühlt!Wir bauen ja gerade das Haus,das längt zum Glück etwas ab,aber es gab jetzt ein paar Tage,da wollte ich mich am liebsten verkriechen.Auf der Arbeit ist es dann ganz schlimm.Ich bin Zahnarzthelferin und muss natürlich immer nett lächeln vor dem Patienten.Und wenn dann schwangere Frauen oder Mütter mit Kindern kommen,ist es besonders hart.Meine Miene versteinert sich automatisch,da kann ich gar nicht viel machen.Meinen Kolleginnen fällt das natürlich auch auf,aber sie können da nicht viel mit anfangen.Eher habe ich den Eindruck,es sollte möglichst nicht darüber geredet werden.Wenn ich dann zuhause bin,heule ich erstmal.Mein Mann ist dann immer ganz erschrocken,weil es aus heiteren Himmel los geht.Er tröstet mich dann immer ganz lieb,aber es fällt ihn so langsam nicht mehr viel ein,was er sagen soll.Ich bin aber froh, wenn er mich dann einfach nur hält.Ich denke,keinem von uns war klar,daß es lange brauchen wird,bis das verarbeitet ist.Es ist ein beinahe körperlicher Schmerz,der tief in meiner Brust sitzt und sich in meinen Bauch frisst.Dorthin,wo mein Kind hätte sein müssen.Mir ist fast klar,daß so sich bestimmt nicht so schnell wieder etwas ankündigt,weil ich absolut verspannt bin.Mein Kind fehlt mir!!!!!!! Wenn ich dann sehe,wie es meinem Mann einen Stich versetzt,spüre ich seinen Schmerz gleich mit.Wir versuchen uns dann gegenseitig abzulenken und hoffen,daß es bald wieder klappt.Im Moment will ich mich aber eher ums Haus kümmern.Vielleicht muss das Nest erst fertig sein,vielleicht sollte es in der Reihenfolge passieren: erst Hochzeit,dann Haus und dann die Erfüllung unseres größten Traumes.Eine Freundin meinte,ich solle doch mal sehen,was mir schon schönes wiederfahren ist dieses Jahr.Sie hat so recht damit,aber ich konnte nur entgegnen,ich würde alles wieder eintauschen,wenn ich nur mein Kind noch hätte!Könnt Ihr das verstehen? (Natürlich nicht meinen Mann,nur die Heirat!) Aber einen Trauschein und ein Haus braucht man nicht zum glücklich sein.Wie gerne würde ich aber mein Kind in mir trampeln spüren und sein Haar riechen-dieser eine ganz besondere Duft!!! Schrecklich finde ich auch,daß es ja gar nicht hätte sterben müssen,weil es ja nicht krank war,wie der Pathologe sagte.Es war ja einfach nur die Versorgung.Sonst hätte man sich ja damit trösten können.Und es macht die Angst vor einer neuen SSW umso größer.Lag es also doch bei mir,wird es sich dann richtig einnisten,stimmen die Hormone?Fragen über Fragen.Ich werde mir noch etwas Zeit geben.Und wenn mein FA von seiner Herz-OP wieder zurück ist,einen Beratungstermin machen.Ich werde mein Kleines nicht vergessen,doch ich sehne mich nach dem Tag,wo der Schmerz etwas nachlässt! Allen anderen hier im Chat wünsche ich ebenfalls alles Gute und viel Kraft!Es tut gut,alles niederzuschreiben,denn im normalen Leben ist das nicht wirklich möglich.Alles Liebe für Euch von Nadine

[Iana]

Liebe Nadine,

Ich hab nach der Geburt von Felix auch sofort versucht wieder schwanger zu werden. Und hatte auch nicht sofort Glück.

Ich denke, dass dein Körper erst ein Kind empfangen kann, wenn du anfängst dein Baby loszulassen. Ich meine nicht, dass du es vergessen sollst sondern wenn du anfängst es frei zu geben. Leider kann man den Zeitpunkt nicht bestimmen sondern der ist einfach irgendwann da. Ich weiß wie frustrierend es ist zu wissen, dass man eigentlich ein Baby hätte und es ist nicht da.

Ich kann dir nur immer wieder sagen: Lass deine Tränen und deinen Schmerz raus. Sonst frisst er dich auf. Den Termin mit deinem FA find ich gut. Mach das das hilft dir vielleicht auch ein bisschen. Ganz toll finde ich auch, dass du einen Mann hast der hinter dir steht.

Lass dich nochmal drücken.

Lg Karo

Edited August 22, 2010 by Cassie
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