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Wo die Liebe hinfällt....was wenn der andere Verheiratet ist?

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Linda

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Der Mensch ist nun mal egoistisch,der eine mehr ,der andere weniger.

Vielleicht steht der Egoismus ,nicht mehr allein zu sein,in solch einer Situation vor einer Frauenfreundschaft? Vielleicht ist man der Meinung,das eine neue Freundin eher gefunden wird,als ein neuer Partner? :noidea:

Sind nur Vermutungen....

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Der Mensch ist nun mal egoistisch,der eine mehr ,der andere weniger.

Vielleicht steht der Egoismus ,nicht mehr allein zu sein,in solch einer Situation vor einer Frauenfreundschaft? Vielleicht ist man der Meinung,das eine neue Freundin eher gefunden wird,als ein neuer Partner? :noidea:

Sind nur Vermutungen....

hm nein ich würde auch nicht erwarten dass wegen der freundschaft so etwas nicht passiert. ich hätte mir gewünscht sie wäre in einem der gespräche ehrlich zu mir gewesen. DAS wäre die ganze Zeit, die vielen gespräche zwischen uns wert gewesen.....

aber hat sie sich nicht durch ihr verhalten auch in unsere ehe gedrängt? sie hat ihn ja quasi in allem bestärkt.

klar ist es dann immer noch ein dingen wie M damit umgegangen ist.

ach so ihr könnt auch gern ein anderes beispiel nehmen....ich hab halt grad nur ein passendes *gg*.

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vielleicht schaltet das Hirn einfach ab, wenn man sich verliebt und man denkt über solche Dinge nicht nach ?!

Wo holt man diese Rationalität her, das frag ich mich schon die ganze Zeit..

hm vielleicht ist das einfach vernunft?

ich bin ziemlich kopftlastig geworden, frage viel nach, denke viel über situationen nach. dass das vielleicht nicht so richtig ist mag sein.

wobei ich ja seit jahren nicht mehr das gefühl des verliebens wahrgenommen habe....keine ahnung wie ich dann reagieren würde. daher interessiert mich das ja so.

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hast mich auf der Vorseite überlesen? :awink:

für mich geht es nur darum, wie der, der verheiratet ist mit der Situation umgeht - denn SEIN Handeln hat direkte Einwirkung auf dein Leben - er hat die Wahl, jedesmal neu. Und entscheidet ... nicht sie.

Sie ist wie die Frau im Endeffekt nur Nebendarsteller...

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und auch umgekehrt mal gesponnen:

wie reagiere ich wenn MICH ein verheirateter mann offensichtlich anflirtet. ich bin single und mag ihn auch. wie reagiert man dann? eigentlich würde doch der kopf sagen, nicht drauf eingehen. aber gibt man damit nicht auch eine chance auf? und ist es nicht in seiner verantwortung seine ehe zu halten und nicht in meiner

das meine ich ja mit A und M.

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hast mich auf der Vorseite überlesen? :awink:

für mich geht es nur darum, wie der, der verheiratet ist mit der Situation umgeht - denn SEIN Handeln hat direkte Einwirkung auf dein Leben - er hat die Wahl, jedesmal neu. Und entscheidet ... nicht sie.

Sie ist wie die Frau im Endeffekt nur Nebendarsteller...

nein habe ich gelesen

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ich wollt es gerade schreiben Linda

ich wünsche dir so sehr, dass du dich bald verliebst - und dann auch noch glücklich verliebst - ich glaube wenn es soweit ist, wirst du vieles anders sehen und dann auch besser nachvollziehen können - eben all das, was nicht rational entschieden wurde.

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das ist ein Dilemma was?

Auf der einen Seite wirfst du es ihr vor, dass sie sich zuviel bei euch eingemischt hat - jetzt schreibst du, es gibt jemanden, der interessiert dich, der ist aber verheiratet! Und ist es nicht seine Aufgabe den gordischen Knoten zu lösen...

Abgesehen davon, dass ich Männer, die in einer Singlebörse angemeldet sind obwohl sie verheiratet sind, niemals vertrauen könnte - egal aus welchem Grund sie suchen AKTIV und da ist nix einfach "passiert", nein geht gar nicht, egal wieviel Ausreden sind a la wir leben nur noch nebeneinander, da läuft nix mehr, ist wegen der Kinder etc. - würde ich aus reinem Selbstschutz davon Abstand nehmen - nicht, weil IHR weh getan wird - sondern mir!

Ob ich wirklich die Kraft hätte, hängt davon ab, wie sehr ich wortwörtlich "verloren" bin in meinen Gefühlen zu ihm. Ich würd es mir wünschen - für mich.

Linda, denk an dein eigenes Bsp. - was tut man nicht alles irrwitziges und wirklich blödes, verspricht, verbiegt sich - nur um dem Menschen nah sein zu können, in den man verliebt ist.

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stop, das kam wohl falsch rüber. es gibt keinen verheirateten mann mit dem ich mich treffe oder interessiert bin, das war nur dahin gesponnen um das beispiel deutlicher zu machen!

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....

und auch umgekehrt mal gesponnen:

wie reagiere ich wenn MICH ein verheirateter mann offensichtlich anflirtet. ich bin single und mag ihn auch. wie reagiert man dann? eigentlich würde doch der kopf sagen, nicht drauf eingehen. aber gibt man damit nicht auch eine chance auf? und ist es nicht in seiner verantwortung seine ehe zu halten und nicht in meiner.

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ja kam jetzt so rüber als würdest du denken das wäre so.

hm ja, dann ist man die geliebte....und später ist die nächste eine geliebte...

A wurde ja übrigens auch wegen einer anderen verlassen :whistle: und hat noch nach 3 jahren deswegen geschmollt.

offtopic: mein profil ist sowieso erstmal offline gestellt. bin froh das grad etwas ruhe einkehrt und treffe mich ja auch mit jemandem :asmile:

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im nachhinein merkst du doch auch, dass du ihr nicht wichtig warst - nicht wichtiger als sie selbst oder als ihr dein mann.. ich denke, du solltest einfach froh ssein, dass das geklärt ist und hast keinen grund ihr "nach zu heulen"

sie ist weg und das ist gut, denn sie war nicht gut für dich/nicht gut zu dir.

ich würde mir die energie schenken, da nochmal nachzuhaken.

es ist verständlich und normal, dass du viel nachdenkst, du musst es dir ja irgendwie erklären können, wie und was passiert ist um es aufzuarbeiten.

aber machs schnell, nur so kannst du loslassen und dich endlich auf dich und dein leben konzentrieren.

und mittlerweile denke ich (für dich) und wenn der nächste verheiratet ist, dann wird er schon wissen, was er tut. DU musst das nicht sortieren. es ist seine aufgabe.

deine aufgabe ist es, endlich glücklich zu sein, weil es ist DEIN leben :-)

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Ich könnte einen großen Teil der hier heute verfassten Beiträge in großen Teilen unterschreiben.

Ich sehe auch keinen wirklichen Widerspruch in euren Beiträgen zu meinen.

Linda, ich kann deine Gefühle und Gedanken, glaub ich, sehr gut nachvollziehen - das wären alles Dinge, die mich auch sehr beschäftigen würden.

A. und M. waren egoistisch und haben für ihre Liebe in Kauf genommen, dich zu verletzen. Es ist auch klar, dass es dauert, bis solche Verletzungen heilen, aber da finde ich, hat livi recht, ich wünsche dir, dass es schnell heilt und du dich dann ganz auf die Zukunft - DEINE Zukunft konzentrieren kannst.

Und warum A. nicht mehr mit dir redet? Weil sie weiß, dass sie dich verletzt hat und dass sie moralisch nicht "die Gute" in dieser Geschichte war und ein höllisch schlechtes Gewissen hat - wie dein Ex sicher auch. Und damit müssen sie leben. Das werden sie dir gegenüber aber sicher nicht eingestehen, deswegen würd ich auch mit den beiden darüber gar nicht mehr reden. (Du willst sie ja auch als Freunde sicherlich nicht mal geschenkt zurück haben)

Es ändert ja nichts mehr und viele Leute mit schlechtem Gewissen reagieren aggressiv oder versuchen, die Schuld bei anderen zu finden, oder weichen aus, wenn man sie auf das anspricht, weswegen sie ein schlechtes Gewissen haben - und so was solltest du dir nicht antun. Entschuldigungen oder Schuldeingeständnisse bekommt man von so jemandem in den aller seltensten Fällen.

(Stell dir vor, du kriegst deine Chance zu einer Aussprache und die beiden erzählen dir dann lang und breit, dass das ganz im Grunde genommen alles doch irgendwie und eigentlich deine Schuld ist und es würden wieder die Worte fallen, du hättest sie einander in die Arme getrieben - das hast du doch auch nicht nötig.)

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hm nein ich würde auch nicht erwarten dass wegen der freundschaft so etwas nicht passiert. ich hätte mir gewünscht sie wäre in einem der gespräche ehrlich zu mir gewesen. DAS wäre die ganze Zeit, die vielen gespräche zwischen uns wert gewesen.....

aber hat sie sich nicht durch ihr verhalten auch in unsere ehe gedrängt? sie hat ihn ja quasi in allem bestärkt.

klar ist es dann immer noch ein dingen wie M damit umgegangen ist.

ach so ihr könnt auch gern ein anderes beispiel nehmen....ich hab halt grad nur ein passendes *gg*.

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hm vielleicht ist das einfach vernunft?

ich bin ziemlich kopftlastig geworden, frage viel nach, denke viel über situationen nach. dass das vielleicht nicht so richtig ist mag sein.

wobei ich ja seit jahren nicht mehr das gefühl des verliebens wahrgenommen habe....keine ahnung wie ich dann reagieren würde. daher interessiert mich das ja so.

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A wurde ja übrigens auch wegen einer anderen verlassen :whistle: und hat noch nach 3 jahren deswegen geschmollt.

Mist, jetzt tu ich es doch :rant:

Hättest Du es wirklich von ihr erfahren wollen? Wäre es in dem Moment gefühltermaßen nicht einer anmaßenden Einmischung in Eure Ehe gleichgekommen,von ihr zu hören "Dein Mann hat sich in mich verliebt und ich in ihn und jetzt zieht er bei uns ein." Das sehe ich ganz klar als Aufgabe des verheirateten Parts. Wieso sollte sie ihm die Verantwortung abnehmen.

Sie hat sich nicht zwischen Euch gedrängt und sie ist auch nicht schuld, allenfalls Beteiligte, aber nicht "die böse Schuldige". Schuld hat immer etwas von Opfer und Täter, von gut und böse...von schwarz und weiß. Ich verstehe nicht, wieso es bei dieser einschneidenden Veränderung einer Beziehungen immer um "Schuld" geht.

In Partnerschaften geht es vielmehr um Verantwortung. Verantwortung für das eigene Handeln gegenüber dem Partner und die Verantwortung und das Versprechen aufeinander zu achten.

Wenn sie ihn immer bestärkt hat, dann müsste man dazu wissen, was ER zuvor erzählt hat worin sie ihn dann bestärken konnte. Seine Sicht auf die Dinge ist sicher ähnlich schlüssig und nachvollziehbar wie Deine Sicht auf die Dinge...mit dem Problem, dass die Wahrnehmungen sehr weit auseinander gehen (wenn ich die bisherigen Beiträge richtig deute - wenn nicht korrigiere mich bitte, ich möchte Dir ungern zu nahe treten :kuesschen:)

Dein Ex und sie haben auch nicht egoistisch gehandelt. Sie sind im (aus Sicht des Verlassenen) falschen Moment aufeinander getroffen und sind ihren Gefühlen gefolgt. Sich in eine andere Person zu verlieben ist weder moralisch verwerflich noch egoistisch.

Der letzte Satz, den ich frecherweise aus einem anderen Post mal reinkopiert habe, zeigt eigentlich wie komplex Beziehungen sind und auch wie machtos Menschen gegenüber ihren Gefühlen sind und dass Menschen unter dem Ausnahmezustand des Verliebtseins keine rationalen Entscheidungen treffen können...sie deshalb als "schuldig, egoistisch, die böse Geliebte" abzuurteilen, ist unfair. Wer bin ich, dass ich mir anmaße zu urteilen...

So...und nu steinigt mich...ich stell Euch schon mal einen Korb voll Wackersteine hin :lol:

Bearbeitet von heissi
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nein Astrid ich möchte dich nicht steinigen - sondern finde deine Sicht der Dinge einfach nur - klasse!

Inneren Frieden findet niemand durch Suche eines Sündenbockes, und Schürung durch Hass - innneren Frieden findet man durch Selbstkritik und der Fähigkeit, anderen Fehler und Menschlichkeit zuzugestehen.

Und der letzte Satz den du reinzitiertes zeigt mir wieder, dass jeder Mensch irgendwann seine Lektion zu lernen hat - und meist trifft es gerade die, die vorher diese Dinge so massiv verurteilt haben ... einfach ne Lebenserfahrung von mir. Klingt bekloppt und abgedreht, ich weiss ... :hehe:

Bei mir war es damals meine radikale Meinung zu AD(H)S .... das Leben mit einem Kind mit ADS lehrte mich eine völlig neue Sichtweise.

Nein, es ist keine Strafe - sondern im Grunde hat es mich bereichert.... alles hat irgendwo seinen Sinn. Und seitdem halte ich mich immer dazu an, auch die andere Seite zu sehen - und nicht zu pauschalisieren.

Nein, das heisst nicht, dass ich jedem irgendwas mieses wünsche - sondern dass man mit seinen Aufgaben wächst, wenn man bereit ist sich dafür zu öffnen.

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Nicht steinigen? Dann wärst Du seit Langem die Erste :madgrin:

Nee, im Ernst...das klingt nicht bekloppt. Ich hab die Erfahrung gemacht, dass sich Dinge manchmal sooo oft wiederholen, bis man loslassen kann und "seine Lektion" lernt.

So gings mir während der SS mit einem Thema, das mir sprichwörtlich fast die Luft zum Atmen genommen hat, weil es mich zwang mich mit Verdrängtem von früher zu befassen...unschön, aber heilsam. Ich bin weitergekommen mit dem Thema...nicht fertig, aber weiter.

Alles im Leben hat einen Sinn, auch wenn er sich für den Moment nicht erschließt. Um das zu erkennen, braucht es Zeit und den Mut über den eigenen Teller hinauszublicken.

Sich hinter Schuldzuweisungen zu verstecken und aufrechten Ganges zu halten mag kurzfristig Kraft geben, aber mittelfristig ist es zerstörerisch.

Wenn eine Beziehung zerbricht - weswegen auch immer - dann trauert der "Verlassene" und Wut gehört zur Trauer dazu, ist ein wichtiger Bestandteil davon. Nur verharren darf man nicht darin...

...und Linda, ich möchte Dir ein großes Kompliment machen :yes4: Es ist nicht leicht, aber Du machst es gut :kuesschen:

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und auch umgekehrt mal gesponnen:

wie reagiere ich wenn MICH ein verheirateter mann offensichtlich anflirtet. ich bin single und mag ihn auch. wie reagiert man dann? eigentlich würde doch der kopf sagen, nicht drauf eingehen. aber gibt man damit nicht auch eine chance auf? und ist es nicht in seiner verantwortung seine ehe zu halten und nicht in meiner

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Dazu habe ich ja was in meinem beitrag geschrieben. ich war jahrelang nur geliebte von einem verheiratetem mann. ich habe mich in ihn verliebt obwohl ich es erst nich wollte.von seiner seite aus war es genauso. in der zeit hat mich seine frau nicht interessiert sondern nur er! und als zweite geige zu sein, jemanden zu lieben der Praktisch besetztt ist, ist horror. man leidet viel mehr, da er an wichtigen tagen nie! da ist. letztendlich bin ich froh das er bei seiner frau geblieben ist.

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Es wurde hier immer mal wieder gefragt,warum

viele so rational an solche Sachen herangehen.

Ich denke ,wer nicht selbst betroffen ist oder schon mal in einer ähnlichen Situation war,geht meist rational an irgendwelche Probleme ran.

Wenn man dann wirklich in so eine Sitution kommt,reagieren viele wohl doch anders ,als sie es sich vorher vorgestellt oder vorgenommen haben.Denn dann sind die Emotionen da und lassen sich nicht einfach hinten an stellen.

Es sagt sich so leicht,wenn mein Partner mich hintergehen würde,würde ich mich sofort trennen.

Wo fängt Betrug an?Für den einen reicht es schon,wenn heimlich Nachrichten ausgetauscht werden,beim anderen ist es erst Betrug,wenn man mit einem anderen im Bett gelandet ist.

Und was,wenn man vielleicht erst dadurch merkt,das wohl doch einiges schief gelaufen ist in der Partnerschaft,man den Partner aber immer noch liebt und bereit ist ,etwas zu ändern und um die Beziehung zu kämpfen? Wenn beide an der Partnerschaft festhalten wollen (wofür natürlich erstmal das Gefühlschaos irgendwie geordnet werden müsste),vielleicht lässt sich auch Vertrauen neu aufbauen? Viele werden sagen,das geht nicht,aber wer es nicht versucht,weiß es nicht.

Andersrum kann man sich auch das nicht vornehmen,weil man ja nicht weiß,wie der Partner in solch einer Situation wirklich handeln würde und ob es überhaupt noch eine Chance gäbe.Denn entscheidet einer,das es keinen Sinn mehr hat,kann man es wohl kaum ändern.

Bearbeitet von taleja
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Ich denke ,wer nicht selbst betroffen ist oder schon mal in einer ähnlichen Situation war,geht meist rational an irgendwelche Probleme ran.

Wenn man dann wirklich in so eine Sitution kommt,reagieren viele wohl doch anders ,als sie es sich vorher vorgestellt oder vorgenommen haben.Denn dann sind die Emotionen da und lassen sich nicht einfach hinten an stellen.

Es sagt sich so leicht,wenn mein Partner mich hintergehen würde,würde ich mich sofort trennen.

Wo fängt Betrug an?Für den einen reicht es schon,wenn heimlich Nachrichten ausgetauscht werden,beim anderen ist es erst Betrug,wenn man mit einem anderen im Bett gelandet ist.

für mich ist ein "emotionaler" knutschbetrug genauso wie ein "bettbetrug". ich bin ein gebranntes kind, was eh nur sehr schwer vertrauen aufbauen kann - extremste erfahrungen im kindesalter und eine scheidung meiner pflegeeltern lassen mich so hart reagieren.

und deswegen wird es bei mir keine erneuerung einer beziehung geben - mir würde das vertrauen fehlen und meine " letzten jahre darin infestieren ob mein partner nun glücklich mit mir sein könnte kann ich nicht gebrauchen. so habe ich aber auch schon mit 20 jahren gedacht und auch gehandelt ;) das hat auch nichts mit schuldzuweisung zu tun - ich habe auch meinen teil der "schuld" zu tragen.

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Eine Beziehung wirklich zu erneuern kostet unendlich viel Kraft und Disziplin und den Willen es schaffen zu wollen...und Zeit Vertrauen wieder aufzubauen...von beiden Seiten. Hab den Marathon hinter mir und bevorzuge lieber ein Ende mit Schrecken als ein Schrecken ohne Ende. Waren unruhige Zeiten und umso mehr kan ich die Dinge genießen wie sie im Moment sind.

Aggressionen sind kontraproduktiv, genauso wenig wie das Problem durch Flucht lösen zu wollen...beides jedoch natürliche Verhaltensweisen, wenn man vor einer scheinbar verfahrenen Situation steht oder mit der Situation nicht klar kommt.

Umso wichtiger ist es VORHER zu definieren und einen Konsens oder die Achtung der eigenen Grenzen zu erzielen und abzustecken wo flirten aufhört und "fremdgehen" anfängt. Ist alles eine Frage der Definition und wer redet, dem kann bekanntlich geholfen werden :lol:

Bearbeitet von heissi
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Kikra,ich hab doch gar nichts von Schuld geschrieben. :awink:

Es gibt auch etwas ohne Knutschen u.s.w.,was heimlich stattfindet ,wird das genauso gewertet?

Schon das ist eben Ansichtssache,für einen ist das ein "no go" für andere "nicht schön,aber okay" oder so ähnlich.

Wenn du bereits schlechte Erfahrungen mit solchen oder ähnlichen Situationen gemacht hast ist es sehr wahrscheinlich,das du wirklich so handelst,wie du es jetzt schreibst.

Wirklich wissen kann man es aber erst,wenn die Situation eintritt.

Natürlich gibt es Sachen,zu denen man eine Einstellung hat und daran lässt sich ,egal was passiert, nicht rütteln.

Aber wie war das noch? "Ausnahmen bestätigen die Regel" oder "Sag niemals nie"....

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auch dazu hab ich nochmal eine andere meinung... ich fange mal wieder an mit "freiheit" - wenn ich "meine" freiheit habe und glücklich bin.. dann brauche ich keine anderen männer um mich od mein glück od was auch immer zu definieren...

für mich ist ein betrug etwas wie ein "fehler", der einem evlt passiert. das ist nicht das ende der welt (auch nicht meiner welt).

auch hier kommt es eben drauf an: was waren die umstände, wie "fühlt" der andere..., wie offen wird damit umgegangen..

wenn ich innerlich frei und glücklich bin, kann ich die größe haben darüber zu stehen (muss ich aber nicht..., es ist meine entscheidung...)

jede wahrheit ist für mich nicht so schlimm, wie eine lüge...

versteht mich jemand?

wenn ich meinen partner kenne, wenn ich weiß, wie er tickt (od umgekeht) dann vertraue ich ihm doch. und das heißt für mich auch irgendwie dass ich meinem partner einen fehler ANvertrauen kann oder er mir. wenn das nicht so ist und man heimlich irgendwas macht... dann bin ich der meinung ist das in dem moment anscheinend wichtiger als ich (od er) und DANN muss man sich gedanken machen, WAS läuft in der beziehung eigentlich schief.. - gibts die beziehung überhaupt (noch)? oder waren die vorzeichen nie die richtigen..

Fazit: wie es schon immer hieß: Freiheit und Vertrauen.. das sind die wichtigsten Sachen in einer Beziehung.

wobei ich das vertrauen nicht nur so verstehe, dass ich meinem partner vertrauen kann, dass er nix anstellt, sondern dass er mir auch vertrauen kann, dass er damit zu mir kommen kann, WENN er was anstellt... wies dann weiter geht, was man daraus macht, dazu gehören dann beide

Bearbeitet von livi
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Kikra,ich hab doch gar nichts von Schuld geschrieben. :awink:

Es gibt auch etwas ohne Knutschen u.s.w.,was heimlich stattfindet ,wird das genauso gewertet?

Schon das ist eben Ansichtssache,für einen ist das ein "no go" für andere "nicht schön,aber okay" oder so ähnlich.

Wenn du bereits schlechte Erfahrungen mit solchen oder ähnlichen Situationen gemacht hast ist es sehr wahrscheinlich,das du wirklich so handelst,wie du es jetzt schreibst.

Wirklich wissen kann man es aber erst,wenn die Situation eintritt.

Natürlich gibt es Sachen,zu denen man eine Einstellung hat und daran lässt sich ,egal was passiert, nicht rütteln.

Aber wie war das noch? "Ausnahmen bestätigen die Regel" oder "Sag niemals nie"....

achso die schuld war nicht auf deinen betrag gemüntzt - eher allgemein.

ich finde es aber wichtig, das man auch einfach dieser meinung sein kann, ohne ganz persönlich diese grenzerfahrung gemacht zu haben. ich selber habe sie nur als scheidungskind erlebet, da war ich 15 jahre alt.

selber war ich einmal n einer brenzeligen situation: 22 jahre jung - mit damilgen (extrems klammernden freund) in tanzania bei einem befreundeten chirugen. könnt ihr euch bestimmt vorstellen: sehr prickelnd - wahnsinnig romatisch - ist alles noch in meiner erinnerung. ich hätte an dem tag meines examens zu ihm nach afrika fliegen können inklusive flug ;) es sprachen nur 2 gründe dagegen: ich 22 er 43 zig, ich single (am rückflug nach dem ausstieg aus dem flieger von meinem freund getrennt) und er verheiratet.

ich habe lange darüber nachgedacht, was wäre wenn usw. ich denke auch heute noch an genau diese 4 wochen warmer sand, regnzeit ..... sobald mein lied ertönt. ich verbindes es heute mit einem warmen gefühl toller erinnerung und stelle fest, das ich damals echt verliebt war! *schwääärm*

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Ich bin auch ein gebranntes Kind, ich würde genauso reagieren wie Kikra. Für mich beginnt Betrug sobald es körperlich wird, eine Berührung, ein Kuss usw.

Angenommen mein Mann würde sich verlieben, würde ich es durchaus verstehen und wahrscheinlich auch akzeptieren, wenn er mir anfangs nichts sagt, um seine Gefühle zu ordnen und zu überlegen was er möchte bzw. wie wichtig ihm diese andere Frau ist oder werden kann. ABER dafür muss er nicht mit der anderen körperlich aktiv werden.

Sobald das körperlich wird, ist es für mich Betrug und ab genau da, erwarte ich von ihm absolute Ehrlichkeit.

Es gäbe für Ihn bzw. für uns kein Zurück mehr, sosehr ich ihn auch liebe. Ich hab das einmal gehabt und das ging voll nach hinten los, sowas mach ich mit Sicherheit kein zweites Mal auch nicht meinem Kind zuliebe.

Edit: herrjee schon wieder so viele Beiträge dazwischen, ich hoffe man versteht noch was ich sagen will. :abiggrin:

Bearbeitet von Schockomaus
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