traurige gedanken- simon, celia, luna

[Blackpearl]

Ja, ich weiß schon, was Du meinst... Aber ich wollte eben bewusst das Datum des Sterbetages vorne stehen haben. Ist bei vielen ja anders. Erst gestorben, dann geboren, am gleichen Tag, am nächsten Tag, oder umgekehrt. Sonst wäre es ein einziges Durcheinander geworden....

Klar, ich seh die Daten schon auch als Geburtstage der Kinder - aber irgend ´ne Richtung musste ich ja finden....

Bearbeitet 22. August 2010 von Cassie
sig entfernt

[miep]

Ja, ich weiß schon, was Du meinst... Aber ich wollte eben bewusst das Datum des Sterbetages vorne stehen haben. Ist bei vielen ja anders. Erst gestorben, dann geboren, am gleichen Tag, am nächsten Tag, oder umgekehrt. Sonst wäre es ein einziges Durcheinander geworden....

Klar, ich seh die Daten schon auch als Geburtstage der Kinder - aber irgend ´ne Richtung musste ich ja finden....

schon klar:)spielt ja auch keine Rolle, ist nur wichtig, wies jeder für sich selber sieht und handhabt denk ich.

[Gast SaMi08]

Heute habe ich keine traurigen Gedanken. Die letzten Tage waren ein Segen für mich und meine Seele!! Ich habe wieder Zukunftspläne, habe wunderschöne Tage mit meinem Mann verbracht, habe Zuspruch von meiner Familie bekommen, der mir schon so lange gefehlt hat. Vielleicht geht es doch langsam bergauf?

Ich denke an meine Kinder und liebe sie mit jedem Tag mehr. Sie sind neben meinem Mann das größte Geschenk meines Lebens.

[LoMOskito]

das klingt toll, Sandra

Ich wünsche euch von ganzem Herzen, dass die "guten Tage" so nach und nach gewinnen und nur noch selten von den schlechten besiegt werden. Es wird bestimmt nicht ganz ausbleiben, das geht gar nicht ... aber vielleicht kannst du dann an die Sonnentage zurückdenken, wenn der Himmel mal voller Wolken hängt. Alles Gute!

Bearbeitet 13. Januar 2009 von LoMOskito

[SanJoHan]

Oh, das klingt so gut Süße! Ich freue mich für Dich und hoffe,

daß es nun wirklich steil bergauf geht und mit dem Frühling auch für Euch

die Sonne wiederkommt und die traurigen Tage mehr und mehr verdrängt.

Ich drück Dich und Micha mal ganz dolle.

Bearbeitet 22. August 2010 von Cassie
sig entfernt

[beautymama2006]

kann mich den mädels nur anschließen süße! das ist sehr schön zu lesen, dass es dir heute geut geht. ich drück dich mal gaaaanz fest, und ich hoffe, dass es von diesen schönen tagen immer mehr werden..

ist denn in den letzten tagen auch was besonders schönes passiert?*neugierigbin*:p

was es auch immer war, es ist wirklich schön, dich mal frohen muten zu sehen... äh, zu lesen.

hab dich lieb, maus. und ich bin in gedanken oft bei dir.*knuddel*

Bearbeitet 22. August 2010 von Cassie
sig entfernt

[Schneewante]

es ist wirklich wahnsinnig schön zu lesen, dass es dir gut geht / wieder besser geht. ich drück dir die daumen, dass es nur noch bergauf geht. mit massig sonnenschein und nur weißen fluffigen wolken.

ich drück dich einfach mal

[Gast aoife]

Sandra, es ist so schön, diese Worte von dir zu lesen.

Auch ich wünsche dir ganz, ganz viele solche Tage.

LG Eva

[biene73]

Ich habe wieder Zukunftspläne, habe wunderschöne Tage mit meinem Mann verbracht, habe Zuspruch von meiner Familie bekommen, der mir schon so lange gefehlt hat. Vielleicht geht es doch langsam bergauf?

Ich denke an meine Kinder und liebe sie mit jedem Tag mehr. Sie sind neben meinem Mann das größte Geschenk meines Lebens.

Das freut mich sehr zu lesen, ich hoffe dass es immer so weiter geht und Deine Familie immer so für Dich da ist, wie Du sie brauchst!

[Gast SaMi08]

Ui, seid Ihr lieb!!! Danke. Hm, was ist Gutes passiert? Ich habe eine Idee, was ich mit meinem Leben anfangen möchte; wir haben einen neuen Esstisch gekauft (ein guuuuuter Grund!! ); ich bin mit meinem Mann soooo glücklich; meine Familie bestärkt mich in meinem Berufswunsch; lauter tolle Sachen eben.

Aber das ist eigentlich gar nicht wichtig. Ich freue mich sehr über Eure lieben Worte und dass Ihr auch an mich denkt. Danke danke danke!

[Gast SaMi08]

Heute war wieder ein traurigerer Tag. Ich war im Beckenbodentraining und musste die ganze Zeit daran denken, ob das nun wirklich hilft oder nicht. Eigentlich ist das nicht wichtig, hauptsache es tut gut, aber dann findet der Kurs neben der alten Praxis der FÄ statt, zu der ich während der Schwangerschaft gegangen bin. Immer wenn ich den Weg entlangfahre, denke ich daran, wie glücklich ich war. Und dann spüre ich, wie traurig ich jetzt bin. Ich habe heute auch wieder an so viele Kleinigkeiten denken müssen. Wie es war, als sein Herz geschlagen hat. Wie ich mich gefreut habe, als er sich während des US bewegt hat. Er war so lebendig!! Ich sehe die Brücke, über die wir gelaufen sind, nachdem wir ihn so lange beobachtet haben. Wir waren so stolz auf unser Baby, das in meinem Bauch so beschäftigt war. Die Erinnerungen werden stärker. Bald kommt die Zeit der Schwangerschaft. Bestimmt denke ich dann: "Heute vor einem Jahr habe ich den Test gemacht, heute vor einem Jahr..." Es ist wie ein Deja-vú. Das Gleiche hatte ich letztes Jahr mit Celia. Hört das irgendwann auf? Und vor allem: Wie sollen wir zuversichtlich sein? Es wiederholt sich alles immer wieder. Vielleicht können wir aus diesem Kreis nie mehr ausbrechen....

Meine Therapeutin hat mich angesprochen, dass wir noch gar nicht über Luna gesprochen haben. Ja, es stimmt. Über Luna spreche ich kaum. Weil andere sich nicht mehr daran erinnern und weil die Zeit so kurz war. Aber andererseits hat es doch sehr sehr weh getan. Luna ist eine ganz große Wunde auf meiner Seele. Es ist gut, wenn wir über dieses Baby sprechen.

Die Therapeutin meinte, sie würde gerne "sie" sagen, weil Luna für sie eher nach Mädchen klingt. Aber ich bin mir wirklich nicht sicher, irgendwie glaube ich ja fast, dass es ein Junge war. Aber ich weiß es eben nicht. Deswegen ist Luna ein Es. Ein kleines winziges Baby. Mein Kleiner Mond.

[Blackpearl]

Ich drück Dir von ganzem Herzen und ganz fest.

Hinzuzufügen gibt es eigentlich nichts. Denn Du beschreibst alles so gut, dass man es sich einfach nur vorstellen kann und sich richtig hineinversetzt fühlt. Ich weiß, wie schwer Du zu knabbern hast an Allem... Und auch jetzt bin ich immer noch für Dich da! Immer und zu jeder Zeit!

[beautymama2006]

sandra, ich drück dich einfach ganz dolle fest in gedanken, und schicke dir ein wenig kraft*knuddel*

Bearbeitet 22. August 2010 von Cassie
sig entfernt

[Chrissy1]

Liebe Sandra, ich drücke Dich auch ganz, ganz fest!

Es tut mir so unendlich leid!!! Ich weine mit Dir!

[biene73]

Ich hoffe wirklich sehr, dass doch die Hoffnung Eure Angst besiegen kann.

Es tut mir sehr leid, dass ihr schon 3 Mal diese schreckliche Erfahrung machen musstet.

Ich wünsche es Dir so sehr, auch wenn es schwer sein muss, dass die Zuversicht zurückkommt und Eure Wünsche in Erfüllung gehen.

Ich drück Dich!

[Gast SaMi08]

Heute habe ich eine komische, aber schöne Erfahrung gemacht: Ich weiß jetzt ganz sicher, dass Luna ein Junge ist. Eigentlich dachte ich mir das schon, als ich noch schwanger war, aber ich wollte nicht sicher sagen, dass es so ist, weil ich ja doch mit der Möglichkeit rechnen musste, dass ich mich irre. Wir haben bis heute ja auch immer "es" gesagt. Luna bzw. Kleiner Mond. So mussten wir uns nicht wirklich festlegen. Aber heute, als ich nochmal darüber nachgedacht habe, wurde mir bewusst, dass ich überzeugt bin, dass es ein Junge ist. Somit habe ich zwei Söhne und eine Tochter.

Außerdem habe ich mich erinnert, dass ich das Baby "Julian" nennen wollte. Als ich mit Blutungen im Bett lag, habe ich wieder "Der Schatten des Windes" gelesen und da heißt eine der Figuren, um die es geht, Julián Carax. Ich finde das Buch toll und ich finde die Figur toll.

Nebenbei habe ich auch bemerkt, dass sich aus den Buchstaben von Julian Luna formen lässt.

Offiziell bleibt es bei Luna, aber für mich ist jetzt klar, dass es ein Julian ist und das erleichtert mich ungemein. So wird auch mein zweites Kind eine Person, ist kein Es mehr. Ich hoffe sehr, dass ich ihn so auch ein bisschen festhalten kann, dass ich jetzt besser um ihn trauern kann. Wenn ich nachher zu meiner Therapeutin fahre, werde ich intensiv über ihn sprechen.

[Gast SaMi08]

So, jetzt gibts bald wieder die Pille. Ich kanns schon gar nicht mehr erwarten, bis ich sie endlich nehmen darf. Hab dieses Hin und Her und das Vormichhingeblute satt. Und außerdem hab ich so hoffentlich Ruhe in meinem Kopf. Nicht dieses ständige Nachdenken, ob wir es nicht doch probieren sollten, ob es nicht doch schon geklappt hat (ein Unfall)...

Ach ja, wenn man auf Unfälle wartet, kommen sie ja nicht...

Aber jetzt will ich auch gar keinen mehr.

*schmoll*

[Blackpearl]

Heute habe ich eine komische, aber schöne Erfahrung gemacht: Ich weiß jetzt ganz sicher, dass Luna ein Junge ist. Eigentlich dachte ich mir das schon, als ich noch schwanger war, aber ich wollte nicht sicher sagen, dass es so ist, weil ich ja doch mit der Möglichkeit rechnen musste, dass ich mich irre. Wir haben bis heute ja auch immer "es" gesagt. Luna bzw. Kleiner Mond. So mussten wir uns nicht wirklich festlegen. Aber heute, als ich nochmal darüber nachgedacht habe, wurde mir bewusst, dass ich überzeugt bin, dass es ein Junge ist. Somit habe ich zwei Söhne und eine Tochter.

Außerdem habe ich mich erinnert, dass ich das Baby "Julian" nennen wollte. Als ich mit Blutungen im Bett lag, habe ich wieder "Der Schatten des Windes" gelesen und da heißt eine der Figuren, um die es geht, Julián Carax. Ich finde das Buch toll und ich finde die Figur toll.

Nebenbei habe ich auch bemerkt, dass sich aus den Buchstaben von Julian Luna formen lässt.

Offiziell bleibt es bei Luna, aber für mich ist jetzt klar, dass es ein Julian ist und das erleichtert mich ungemein. So wird auch mein zweites Kind eine Person, ist kein Es mehr. Ich hoffe sehr, dass ich ihn so auch ein bisschen festhalten kann, dass ich jetzt besser um ihn trauern kann. Wenn ich nachher zu meiner Therapeutin fahre, werde ich intensiv über ihn sprechen.

Toll Sandra! Einfach toll und schön und berührend, wie Du das geschrieben und erklärt hast. Und es freut mich ungemein, dass es Dir dadurch doch ein gewisses Stückchen besser zu gehen scheint!

So, jetzt gibts bald wieder die Pille. Ich kanns schon gar nicht mehr erwarten, bis ich sie endlich nehmen darf. Hab dieses Hin und Her und das Vormichhingeblute satt. Und außerdem hab ich so hoffentlich Ruhe in meinem Kopf. Nicht dieses ständige Nachdenken, ob wir es nicht doch probieren sollten, ob es nicht doch schon geklappt hat (ein Unfall)...

Ach ja, wenn man auf Unfälle wartet, kommen sie ja nicht...

Aber jetzt will ich auch gar keinen mehr.

*schmoll*

Ich denke auch, dass, wenn Du Dich mal entschieden hast, der Kopf wieder freier wird. Ich kann total verstehen, was Du schreibst, was in Deinem Kopf vorgeht. Wenn Du die Pille erst mal nimmst, dann hast Du zumindest diese Ungewissheit mal draußen und das gewisse Hoffen und doch wieder enttäuscht sein oder zusätzliche Angst haben... was auch immer.

Solange Du so entscheidest, wie es DIR gutgeht... hast Du die richtige Entscheidung getroffen, Maus!

Ich umärmel Dich ganz lieb!

Bearbeitet 22. August 2010 von Cassie
sig entfernt

[Gast SaMi08]

Heike-Maus, danke für deinen lieben Zuspruch. Es tut gut! Aber jetzt musst du halt doch schon mal ohne mich anfangen , dafür schicke ich dir aber gaaanz viel positive Energie! Ui, ich war heute schon im Wald mit Toni. Es war so warm und sonnig bei uns, richtig gut! Als ob es Frühling wird. Irgendwie wurde mir da sehr stark bewusst, dass alles ein Kreislauf ist- nach dem Winter kommt irgendwann der Frühling. Erst sind es nur einige warme Tage, aber dann bleibts auf einmal gut, dann kommen die ersten Blüten heraus! So wie in mir. Die guten Tage werden schon mehr, auch wenns manchmal wieder ein bisschen kälter ist, aber im Grunde, glaube ich zumindest, laufe ich dem Frühling entgegen.

[Blackpearl]

Genau diesen Gedanken hatte ich auch schon. Ich kann den Frühling kaum mehr erwarten!!!

Bearbeitet 22. August 2010 von Cassie
sig entfernt

[Gast SaMi08]

Genau diesen Gedanken hatte ich auch schon. Ich kann den Frühling kaum mehr erwarten!!!

Der Frühling... die Frühlingsgefühle.... die Bienchen.... die Blümchen.... :D:D

[Gast SaMi08]

Irgendwie glaube ich mittlerweile daran, dass die "Traurigen Gedanken" nie zu ende sein werden. Ich kann einfach immer wieder hier schreiben.

Es sind so viele traurige Gedanken in meinem Kopf, dass er ganz schwer wird. Immer wieder müssen kleine Babys sterben. Warum nur? Die Ereignisse der letzten Tage bringen auch meinen Schmerz wieder an die Oberfläche, die Sehnsucht nach meinem schönen, lustigen kleinen Sohn, der nun schon länger tot ist als lebendig. Die Erde dreht sich weiter, andere Kinder werden geboren, während unsere Kleinen in ihrem Grab liegen. Manchmal frage ich mich schon, wie wir noch glücklich sein sollen bei all dem Leid. Ich habe gestern so sehr um ein Wunder gebetet. Ich wollte aufwachen und meinen Sohn in seinem Bett liegen haben. Einen kleinen, fast drei Monate alten Jungen, der mich mit großen Augen ansieht.

Aber Wunder geschehen nicht, nicht in dieser Welt und schon zweimal nicht mir. So ist das nunmal.