isbas

huhu=) Cilaiy.. Also bei mir hat das mit dem Zyklus gedauert, und er ist noch immer nicht normal, jedoch hat man bei der letzen UNtersuchung auch 2 schicke Eizellen gesehen=) NEIN! Also die Wartezeit hat keinen Einfluss auf dei Wahrscheinlichkeit einer erneuten ELSS. So wurde mir das gesagt . Ich (die meisten) sollten aber schon nach ner OP ca 3 Zyklen warten A damit der Eileiter wieder gut verheilt ist ( fällt ja bei dir weg ) Und B- was auch sehr sehr wichtig ist, damit der Körper wieder merh erholt, die Hormone im Einklang sind für eine weitere SS.Es kann eben sein dass dein Körper so schnell noch nicht "bereit" für eine erneute SS ist. Aber auf die Wahrscheinlichkeit einer nächsten ELSS hat es keinen Einfluss.. Scheint generell bei dir alles sehr gut zu klingen.. Ja, du hast recht..Die Schwangerschaf stellt man sich ganz anders vor... Die Entäuschung ist riesigig.. Nach dem postitiven Test zu Hause kommt man beim ersten Mal ( trotz schmerzen und evtl auch Blutungen) nicht zwingend darauf, dass es so endet... Man denkt eben doch zu oft, es träfe nur die anderen..Nun ja..Wir sind die anderen... ABER , wie man hier un din anderen Foren lesen darf- es ist keine Diagnose für dei Ewigkeit bzw. nächste SS.. Ich drück dir die Daumen..Wenn du dich fit fühlst, und die FA auch sagte, du kannst weiter üben..Warum dann nicht.. Bei mir geht es auch demnächst weider los..Aber wie gesagt mein Zyklus ist echt durcheinander.... Eine blöde Frage in eigener Sache.... Wann habt ihr weider OB´s benutzt? HAb vergessen wie lange man die nicht mehr nehmen soll..Da ich aber bald für den Sommer kellnere, würd ich schon gern welche nehmen( bin dann im 3. Zyklus danach, hatte aber nach der OP Komplikationen und ne Entzündung- die weider ok ist.......) Was sagt ihr?? *liebkuck* liebste Grüße und ein schöönes WE

wahnsinn.Ich freu mich riesig. Und kann mir gut vorstellen,dass du auch Angst hast.Aber wenn du auch versuchst positiv zu denken, dann überwiegt ganz sicher dieses wunderbare Gefühl und das Glück. Ich wünsch dir ( und damit spreche ich ganz sicher im Sinne aller hier!!) nur das BESTE! und schick Stoßgebete! 12 Tage bis zum 20.6. Aber DAS WIRD , denn du hast ein gutes Gefühl und ich denke irgendwie, nachdem was du durch hast, würdest du das bestimmt eher merken, würde etwas nicht stimmen. SCHIEB DIE ANGST DAHIN WO SIE HINGEHÖRT: gaaanz weit weg!! Das Ziehen meint diesesmal DAS was es bedeuten soll!! Ich denk an dich

Hey Zoe WOW WOW WOW.. Ich drück dir noch immer die°Füße° =) Klingt doch gut..UNd ob sich die Frauen hier vorstellen können wie glücklich du bist!! =) WOW.. Is das schön! Ein Traum,.. Hast du schon einen Termin beim FA?

ich drück dir die Füße ( Daumen drücken können ja alle ^^ ) gaaaaaaaanz sehr

20 Tage 20 Tage ist es nun her.. Und irgendwie will ich es teilweise immernoch nicht glauben.. Und teilweise denke ich "jetzt geht es mir schon besser" .. Belastbar bin ich aber irgendwie auch noch nicht... Und ich fühle mich allein.. Ich konnte zu Pfingsten noch nicht wieder Arbeiten.. Ein Arbeitskollege ( mehr oder weniger) sprach mich an..Weil ich wieder rauche. Er sagte " rauchen ist nicht gut für das Kind" Tja.. Dh die Mäuler werden sich schon schön zerrissen.. Keine Ahnung wer etwas von wem weiß, aber naja..Dorf.. Das schlimmste ist aber, das ich regelrecht "geschnitten" werde. Was mir zusetzt. Statt hinter meinem Rücken über mich zu reden, sprecht mich doch bitte einfach an!! Das wäre wirklich wesentlich einfacher für mich..Momentan neige ich echt zum Rückzug um solchen Situationen wie eben beschrieben aus dem Weg zu gehen. Der "Kollege" hatte bei den Laberein etwas falsch verstanden und dachte ich bin noch schwanger.. Mal wieder Ironie.. Da raucht man nicht, weil man dem Kind nicht schaden will, dabei wäre das rauchen noch das kleinste Problem gewesen... Ich habe dann hinterher erklärt, dass ich nicht mehr schwanger bin, obwohl es mir fatal schwer fällt das zu sagen und auch zu glauben.. Aber immerhin geht es so schon irgendwie besser.. Ich denke der erste Schock ist wirklich weg.. UND ich habe schon jetzt Mut gefasst. Ich meine einmal auf der falschen Seite der Statistik zu stehen reicht doch aus.. Das muss ja nicht noch einmal passieren..Und mein Opa, und der Opa meines Freundes passen bestimmt gut auf unser Sternenkind auf.. Und behüten es. Mein Opa ist so ein lieber Mensch gewesen und so Kinderlieb. Ich hoffe beide haben sich gefunden... das gibt Trost... Und macht das sanfter.. Ich will nichts davon hören, dass mein Sternenkind auf jemanden aufpassen soll, von da oben. Es ist doch selbst noch so klein und braucht Schutz..ich will es in guten Händen wissen.. Und bei meinem Opa ist es das.Sehr sehr gewiss..Ich hoffe darauf. Trotzdem habe ich immerwieder das Bedürfnis mich auszutauschen.Aber mit wem????So habe ich Grüblerein, die mir den Schlaf rauben... Auch nicht das beste.... aber überall schwangere Frauen, Babywerbung..Und keinen um mich, der sieht , wie sehr mir das weh tut..Nicht mal mein Freund..das mit ihm ist eher wechselhaft.Letztens hatte er noch die schönste Idee, die mich so rührte.. Ein Floß mit einer Kerze wollen wir bauen. und aufs Meer setzen ich hoffe der Wind spielt mit... Andererseits fragt er mich immer wieder "was ist los mit dir" was mich stört..Es ist immer das selbe los mit mir, wenn ich nachdenklich oder schmerzlich aussehe..Der körperliche Schmerz ist nicht so groß wie der psychische.. Aber im "Norden" ist ja eh alles kühler.... Warum fragen was los ist??? Na ja immernoch besser, als so zu tun als wüsste man von nichts und mir aus dem Weg gehen...Und auch noch "falsche" Details weitergeben...ist ja nich nicht genug, worüber ich wütend oder traurig bin.. Wäre ja auch quatsch...10 Kreuze wenn mal einer offen auf mich zugeht.oder mich einfach in den Arm nimmt.. naja.. das war es für heute.... Eins noch, kleiner Zwerg da oben: ich danke dir!!! Und ich hab dich so lieb.. Wenn ich an dich denke, dann ganz warm..Ich hoffe du bist bei deinem Großopa... Er ist eine wirklich gute Seele. Auch der Opa von deinem Papa war ein lieber.. Sie sollen gut auf dich aufpassen.Und nicht zu streng sein...ich hab dich lieb..

Hier ist es aber still geworden...ich wünsche allen ein sonniges -freies Pfingsten...machts gut

Hey, wollte hier noch einmal "offiziell" HALLO sagen... Bin seit ca einer Woche hier im Forum.. Zu mir: ich bin 27 Jahre, wohne (noch) in Thüringen, führe eine Fernbeziehung(darum das "noch") und bin Studentin im letzten Semester "angewandte Sozialwissenschaften"- klingt hochtrabend, bedeutet am Ende den Abschluss als SozPäd/SozialarbeiterIN Anfang des Jahres habe "wir" die Pille abgesetzt... Es hat auch schnell geklappt.. Es war eine Eileiterschwangerschaft. Ich habe noch immer damit zu kämpfen, denn es ist noch nicht lange her.. Ich habe bereits ein Thema erstellt und schreibe mir dort einiges von der Seele. Durch die Vorstellung hier hoffe ich,dass mich gleichgesinnte finden, die sich auch austauschen möchten.. Also ich hoffe auf regen Kontakt und würde mich freuen von euch zu hören.. Habt ein schönes RestWE...

PS- liebe Klopfer Vor Lauter Aufregung habe ich vergessen: Danke dir..Für deine Nachricht..und die Worte.. ich wünsche euch einen schönen- angenehmen Abend noch eines Tages schreibe ich voller Glück in einem anderen Forum...

zu einem Vertretungsarzt gehe ich nie wieder! Da ja meine FA im Urlaub ist, musste ich heut wieder zu ihrer Vertretung. Fäden hat sie gezogen, und das auch ohne ein Problem. Am Schluss aber fragte diese Person mich allen Ernstes, was an meiner Situation denn so schlimm ist? !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Kann man das glauben? Ich habs jetzt noch nicht verstanden! Ihr Begründung, dass es quatsch ist, dass ich geweint habe ( habe übrigens weinen müssen, weil im Wartezimmer eine Hochschwangere herumlief...)- war, dass ich doch schließlich nicht gestorben sei und der Eileiter ja erhalten werden konnte... als ob das im Moment mein Problem wäre!!!! Hätte ich gekonnt, ich hätte getauscht.. Kurz darauf bin ich dann beim Hausarzt zusammengebrichen. Mit der FA wollt ich danach nicht mehr reden. Habe nur noch ein "ist schon gut " rausgepresst" und ein "es geht schon" -wie so oft in letzter Zeit. so etwas derart unsensibles!!! So, ich musste meinem Frust erst einmal Luft machen. Mein Freund scheint allmählich der Meinung der Vertretungsärztin zu sein. Er meinte "warum bist du heute denn SCHON WIEDER zusammengebrochen?" - und "wir müssen auch irgendwann mal nach vorne schauen" nur zur Info, ich bin das erste Mal zusammengebrochen und bestimmt nicht stolz darauf und wenn ich mir meine ****** situation aussuchen könnte, sähe diese mit ABSOLUTER Sicherheit absolut anders aus! Und es besteht keinerlei Zweifel daran, dass ich nach vorne schauen will, aber kann man mir nicht mal Zeit geben das alles zu verpacken und zu verarbeiten?????Vor ner Woche lag ich noch im Krankenhaus! Soll ich jetzt Seiltanzen oder was??? unfassbar... ****** Gefühl... Wie dem auch sei, mittlerweile geht es mir besser. Aber die Sprüche von heute, hätte man sich echt sonst wo hinstecken können! Und ich finde es ehrlich auch nicht fair von meinem Freund. Soll ich mich rechtfertigen, allen Ernstes?????Kann man den Tag irgendwie streichen, bitte?!

Also, irgendwie weiß ich Moment nichts mehr... Mir ging es gestern schon zwischenzeitlich so, dass ich- wie taub bin.. Das macht mir Angst und ich finde es "üngenügend"... Ich muss im Bezug dazu( und ich weiß es ist absolut nicht rational) an die Stunde vor der OP denken.. Wie alle anderen, bekam ich so eine "Lmaa"- Tablette, zur Beruhigung.. Im Vorbereitungsraum der OP, schaute die Anästhesistin mich ganz verdutzt an und fragte ob ich denn keine Tablette bekommen hätte...ich sagte "ja"- sie fragte mich dann, warum ich noch immer so furchtbar verängstig drein schaue- oder wirke... TJA- ähm dafür hätte ich den Publikums- Joker gebraucht, war wohl die 1Millionen Euro Frage... Na ja vielleicht gibt es jetzt eine mögliche Antwort-die Tablette wirkt mit Verzögerung..?! Obwohl ich trotzdem merke, dass es ir nicht gut geht.. Dummer Wiese hab ich von Zeit zu Zeit das Gefühl noch schwnager zu sein.. Gestern dachte ich noch der erste Schock, darüber, dass Operiert werden musste, und warum sei überwunden..Jetzt denke ich gerade, ich habs halt einfach nicht "gerafft" Ich hatte doch von der Psychologin erzählt, und ständig schwirren mir nun ihre Worte im Kopf herum, mit denen sie mir so gar Nicht geholfen hat.. "Statistisch gesehen",- "geht jede 2te Schwangerschaft schief" - sie wollte mir damit sicherlich den Schrecken der Geschichte nehmen.. Das Resultat ist nur noch mehr Angst.. Wie soll mich das ermutigen? Und es macht die Sache einfach nicht besser.. Auch wenig hilfreich ist der Satz , das es am Kind liegt und nicht an mir, das das Kind den Weg nicht zu ende gegangen ist. HALLO?!?! Was kann dieses kleine Wesen denn dafür?? Es war doch so nah?Und in meinen Augen wollte es auch leben!Es hat sich doch nicht absichtlich im Eileiter eingenistet!! Das muss doch wohl jedem logisch sein?! Oder ist das etwa auch irrational von mir gedacht??? - NA ja ich hab mir vorgenommen alles, was mich gerade wurmt mit etwas Guten abzuwägen.. Am Freitag werden mir die Fäden gezogen und ich habe vor zu fragen ob ich danach dann zu meinem Freund fahren darf, wenn ich nicht umsteigen muss ( die Zugfahrt beträgt 7 Stunden!!!) . Im IC kann man auch halbwegs liegen, und wenn ich aufstehen muss, und Stehen will, kann ich das auch... Ich will einfach zu ihm, auch wenn ich weiß, dass er so wenig Zeit gerade hat.. Er arbeitet in der Gastronomie auf Rügen und gerade gestern Abend und heute hat er bis in die Puppen zu tun. Aber ich wäre schon gern da.. Außerdem würde ich gerne an "meine Stelle" gehen.. Ganz in der Nähe unserer Arbeit ( ich hab in der Vorlesungsfreien Zeit immer dort oben gekellnert) ist der Strand, und "meine Stelle" ist eine Art Podest, mit Bänken, von dem eine Treppe zum Stand führt, auf der ich gerne sitze, wenn noch keine Urlauber da sind. Und dann schaue ich aufs Meer.. Und habe Ruhe... Leider muss ich meinen chef da oben noch irgendwie erklären, dass ich ihm zu Pfingsten wohl doch nicht aushelfen kann.. Ich weiß nicht, ob ich bis dahin so fit oder so belastbar bin, um bis in die Puppen die feierlaunigen Gäste mit Nachschub zu bedienen...Auch wenn ich gerade jetzt das Geld eigentlich dringend bräuchte, schließlich flattert ja bald die KH- Rechnung ins Haus..Und da ich nun nur vom Bafög und dem Arbeiten in der Saison lebe- ist das für mich viel Geld.. Mir schwirrt noch etwas im Kopf herum...Und nahm ein Gutes Ende, irgendwie... Ich habe mich damals oft gefragt ob es die "bedingungslos Liebe" wirklich gibt. Meine Berufswahl kommt nicht von ungefähr, ich stamme aus einem eher "Problembelasteten " Elternhaus und hatte was das betrifft einiges aufzuarbeiten.Und ich hatte damals schon gestrichen die Nase voll, dass es ständig Leute gibt, die denken, dass Kinder wie ich einen "vorgeschriebenen" Weg gehen müssen.. Oder einfach nur an pädagogischem Pessimismus leiden..Aus mir ist schließlich auch weitaus mehr gewurden, als man das damals "erwartete" Un dich bin bei weitem nicht die einzige, die die Kurve bekommen hat.. Na ja weiter im Text.- Ich hatte aufgrund der Vorgeschichte echt Angst, niemals eine gute Mutter sein zu können, trotz aller Versuche. Aber, als ich schwanger war- besser als ich den positiven Test so ca 200 Mal fotografierte, da war alles anders.. Ich dachte immer, Muttergefühle kommen in der Schwangerschaft, also bilden sich während der 9 Monate- und bauen sich dann aus. Ich hätte nicht gedacht dass man SOFORT so für jemanden fühlen kann... Aber zumindest weiß ich darum jetzt, dass ich mich zumindest darum nicht sorgen brauche, das war ja auch ein Grund, warum ich doch recht lange warten wollte oder musste, bis ich Anfang des Jahres dieses eindeutige "JA" für ein Kind in mir spürte... Tja.. Ich will überhaupt nicht sagen, dass meine Gefühle bereits ausgebaut waren, ich denke der Bezug zum Kind, und diese sofortige Nähe wird immer stärker.. Aber ich habs zumindest auch gespürt. Und spüre es noch.Auch die Nähe. Das ist doch gut.Und zeigt mir, dass meine These von damals über den Haufen geworfen werden kann,und mal wieder den Beweis das man trotz schwieriger Startbedingungen seinen Weg finden kann. Und ein noch deutlicheres JA für meinen Beruf. .. PS- liegt das an mir und weil ich im Moment so ewig brauche aus dem Pott zu kommen? Immer, wenn ich etwas geschrieben habe, sagt die Seite mir ich müsse mich erst wieder neu anmelden um "antworten" zu können..

PS: sind dein Mann und du am üben, damit sich dein Traum erfüllt, ein Kind mit ihm zu haben? Du hast sicher noch viel Angst..

hey, herzlich willkommen... Ich bin auch erst seit ein paar Tagen hier, und das Forum tut mir gut.. Ich war bis letztes WE im Krankenhaus, hatte eine Eileiterschwangerschaft. Ich hoffe du fühlst dich wohl hier.. Was deine 7 Sternenkinder betrifft..Es gibt eine "Geburtstagsliste der Sternenkinder" hier im Forum, dort kannst du sie eintragen lassen. Mit hat das geholfen, weil meines somit einen Ort hat.. Es tut mir trotzdem sehr sehr leid, dass du das erleben musstest. Fühle dich umarmt.. Und du musst nur das preisgeben, was du möchtest, und was dir gut tut.. LG

Ich wollte etwas zu einem Telefonat schreiben... Unglaublich... Da ich gerade eigentlich mitten in der Bachelor Thesis stecke und auch schon gut arbeit hinein steckte, musste ich mich in der Fh erkundigen, was nun geschieht, denn noch bin ich krank geschrieben und kann mir überhaupt nicht vorstellen so konzentriert an meiner Abschlussarbeit weiterzuschreiben, schon gar Nicht wissenschaftlich oder geordnet.. Ich wurde an eine Frau verwiesen. Ich erklärte ihr, dass ich an dem prüfungsrelevanten Block am WE nicht teilnehmen konnte, weil ich im KH lag. Und nun noch krank geschrieben bin. Sie sagte man höre mir an, das ich nicht dazu in der Lage sei, meine BA-Thesis weiter zu bearbeiten, ich bejate und sagte, dass ich deshalb anrufe. Und das vermutlich sogar noch ein weiterer Krankenschein folgt. Ich weiß nicht warum, wie sie es merkte.. Aber sie tat es..Sie fragte ob ich ein Kind verloren hätte. Ich schwöre ich habe keinen Ton gesagt und mir großte Mühe gegeben anständig zu sprechen, nur leider bin ich echt verpeilt im Moment. Naja Nachdem sie das sagte fing ich jämmerlich an zu weinen. Sie hatte eine so sanfte Stimme, ich war ihr überhaupt nicht böse. Sie sagte ich solle nicht aufhören zu weinen, solle es nicht schlucken.. ( Eine Frau, der Verwaltung in meiner FH!!).. Und sie sagte, sie hätte es geahnt, irgendwie.. Was für Antennen muss diese Frau haben?? Und sie erzählte, dass sie beretis 2 kinder verloren hatte. Und nach ihrem ersten Sternenkind zu schnell schwanger wurde, einen gesunden Sohn bekam, der heute erwachsen ist, der aber unter ihrer Angst und Trauer, die sie bis dahin nie verarbeitet hatte, litt. Er war überängstlich, weil sie so ängstlich war, bei allem was er tat.. Und dass sie später eine Tochter bekam, die ganz anders sei, eher forsch, und eher Selbstständig.. Ich sagte ihr ( dieser fremden Frau der Verwaltung der FH, die mir plötzlich so unglaublich nah war) dass ich schwanger war, gewollt und das es eine Eileiterschwangerschaft war, und auch das das kleine bereits 12mm hatte..Schon so weit..( für mich) Sie hat mich verstanden, mir aus der Seele gesprochen, ich musste keine Gefühle benennen oder sonstiges.. Sie warnte mich oder sprach von Dingen, bevor ich sie ansprach. Was für ein Telefonat..Eine halbe Stunde haben wir telefoniert, sie sagte mir dass es ihr so, so leid tut. Und zum schluss, dann erklärte sie mir auch kurz, dass ich mich vorerst nicht wegen der BA Thesis fürchten muss, denn 4 Wochen könnte ich diese ohne Konsequenz verlängern. Ohne jemanden einen Grund nennen zu müssen. Sie riet mir, mir den nächsten KS über 3 Wochen schreiben zu lassen und mir diese Zeit auch zu nehmen.. So unglaublich viel Verständnis.. So unglaubliche Antennen..Sie sagte mir auch, was ihr halt um Trost zu finden.. Ich hatte echt vermutet ich müsste mich etwas ganz anderem aussetzen, also dem "Vorwurf" ich wäre nicht aus dem Potte gekommen und wölle krank feiern um mehr Zeit zu haben. Schließlich hatte ich nicht vor irgend jemanden an der FH zu sagen was passiert sei.. Und bekommen habe ich ein unglaublich hilfreiches, wenn auch schweres Telefonat.. Ich bin dieser Frau so dankbar. Sie ist auch der Grund, dass ich mich vor ein paar Tagen hier anmeldete.. Und ich habe mir fest vorgenommen,und ich hoffe so sehr das das geht- das ich , wenn ich eine Kugel habe, also schwanger bin zu ihr gehe.. Erst klopfe, und dann hineintrete und mich zu erkennen gebe und ihr sage, dass ich nun auch gern meine Freude mit ihr teilen wollte, wo sie mein Leid mittragen musste, während des Telefonates.. Un dich schwöre, ihr tat es wirklich so, so leid...ich hoffe der Tag kommt, an dem ich glücklich bin, schwanger bin, mein Kind gesund unter dem Herzen trage, meinen Freund, ebenfalls gesund an meiner Seite habe, bzw die Situation es uns erlaubt viel viel zu Hoffen und uns zu freuen, einfach weil es so viele Gründe dafür gibt...Und da möchte ich zu ihr gehen, mich zu erkennen geben...Ihr nochmal danken... Heute hatte ich schon wieder so ein Erlebnis, dass ich nun wirklich nur noch mit "Ironie oder schon bösen Sarkasmus" des Lebens nennen kann.. In letzer Zeit passierte das ständig.. Hier also mein tolles Erlebnis heute.. Ich dachte es sei vielleicht klug ein Krisengespräch bei einer Beraterin oder Psychologin zu haben, und ich habe bei einer sehr netten Therapeutin ein Gespräch bekommen. Sie musste also meine Daten aufnehmen. Als ich bei ihr anreif( musste auch nur bei ihr anrufen, hatte gleich geklappt) sagte ich nicht genau worum es geht nur das ich eine OP hatte. So, sie nahm also vorneweg meine Daten auf, las meine Karte ein, fragte ab.. Als sie fast mit Telefonnummer, Adresse, Familienstand fertig war, sagte sie folgendes: "Oh, Frau .., da habe ich ihnen gerade glatt ein Kind untergejubelt in ihren Daten!" was soll man dazu noch sagen?? Ich musste mir die Tränen so sehr verkneifen und dachte- so unrecht haben sie damit gar Nicht..deswegen bin ich ja da.... Am Ende war es nicht hilfreicher, als dieses Forum, ehrlich gesagt..Sie sagte das selbe wie ich von zb Eva las..Ich soll mir Zeit geben und Trauern, und dass ich das auch darf..Aber das es doch toll ist, dass mein Freund und ich so fruchtbar sind, weil es so schnell geklappt hatte, mit der SS.. Für heute war es das erst einmal.. LG an alle Sternenmuttis da draussen..Und in Liebe Küsse, an all die Sternenkinder! Besonders für meines...und eines noch, ich muss das jetzt sagen, ich empfinde Liebe für dich, ab dem Moment, an dem ich wusste ich bin schwanger,und dich in mir trage, wollte ich dich beschützen und lieben, behüten..es tut mir so leid, dass ich das nicht konnte.. Es tut mir so leid, dein Weg war fast fertig, du warst so unglaublich nah an deinem Ziel..Dir hat nicht mehr viel gefehlt um dort anzukommen, wo du hättest bleiben und weiter wachsen dürfen..ich werde dich nie vergessen!!und hätte es nur eine Möglichkeit gegeben, ich hätte das nicht zugelassen!!!

Liebe Eva, ich hoffe du liest das hier..Denn mittlerweile schreibe ich zum 3ten Mal den Text..Ich weiß auch nicht, bei der Op muss man mir wohl ein bisschen Gehirn mit weggeschnitten haben.. So zerstreut und vergesslich wie ich bin. Und diesen Text hoffe ich, sende ich nach dem fertig sein wirklich ab, und drücke nicht wieder auf den falschen Button... Ich habe deinen Thread gelesen. Bereits vor Seite 15. Nicht nur deine Geschichte, sondern du hast mich sehr berührt. Was dir geschah, wie du bangtest, zweifeltest, - aber auch deine Freude..Vor allem wie du schriebst, hat mich berührt.. Ich danke dir für deine Worte hier, und in deinem Thread. SO wie du , möchte ich das auch handhaben. Unter diesem Thema hier schrieben, was passiert, oder hier meinen Kopf entlasten. Aber schon in der Hoffnung, dass es jemand liest.. Mit Freunden reden fällt mir nicht leicht.Auch, oder schon gar nicht über dieses Thema.. Hier ist es einfacher.. Schreiben ist einfacher..und ich werde auch gleich wieder etwas Schreiben.. LG

hey Zu erst einmal an alle, wisst ihr, von der Geburtstagsliste, der Sternenkinder hier im Forum? Dort kann man seine Sternchen eintragen lassen... Ich habe ein Thema unter dem Forum "Sternenkinder" erstellt, dort schrieb ich über meine ELSS..Man bot mir an, mein Sternenkind einzutragen.Das ist eine wirklich großartige Idee.. Ihr könnt dort, insofern ihr es noch nicht habt, euren Sternen einen Platz geben, mit Namen oder auch ohne, oder mit Spitznamen, wenn ihr diese hattet... Liebe littlemisssunny.. Es tut mir so leid, es ist einfach unfassbar, wie viel Schmerz hier jede® mit sich tragen muss, du musstest 3 mal bangen und wurdest doch enttäuscht.. Ich hoffe du hast dieses Frorum schon bald gefunden gehabt? Mir gibt es im Moment Trost.. Vor allem die Liste der Sternenkinder. Mein Eileiter konnte erhalten bleiben, ich war sehr, sehr froh, als ich das erfuhr..( und das dauerte!) Aber noch habe ich eine riesige Angst davor wieder schwanger zu werden. Auch wenn das sehr persönlich ist, aber generell kann ich mir gerade auch keinerlei GV vorstellen..Und auch nicht dass ich in naher Zukunft Lust dazu haben könnte.. Ich weiß auch nicht warum..(- ok ich habe einige Vermutungen..aber die habe ich ja ständig und zu allen Themen^^) Aber trotzdem weiß ich, ich möchte ein Kind haben, ein vor gesundheit nur so strotzendes( und hoffentlich freches) Kind, das der Mama noch weit vor der Adoleszenz die Nerven raubt =) Danke, für die Antwort bezüglich des Geschlechtes, auch @Schneekristall.. und danke für eure Anteilnahme. Auch das tut gut. Wo genau habt ihr eure Trauer und eure Wut hingelassen? Habt ihr zB auch in einem anderem Thema nochmals über eure Erlebnisse geschrieben? Mir gibt dieses Forum hier gerade halt, und ich schau auch öfters hier rein, noch bin ich ja auch krank geschrieben.. Und ich will auch, dass gelesen wird, was ich hier schriebe, oder in "meinem" Thema schreibe..Das geht euch ja sicher auch so..Also mitteilen will ich mich schon.. Und ich will das mein Sternenkind eben nie in Vergessenheit gerät. Und zumindest diese Ehre bekommt. Es hat sie verdient!! Heute las ich etwas, das berührte mich, eine Moderatorin hat es veröffentlicht und in einem Buch gefunden sinngemäß hieß es so: sogar Gott weint mit, wenn ein Kind sterben muss,wenn ein so kleines Wesen zu früh die Welt verlässt, denn das ist so von der Schöpfung nicht gewollt.. Ich bin nicht christlich.. Aber das brachte mir Gänsehaut.. Heute hörte ich, es gäbe einen bestimmten Tag im Jahr, an dem alle Muttis von Sternenkindern eine Kerze ans Fenster stellt..Kennt ihr das? LG